Moraleja: no hay que salir nunca de casa.

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10 Jun 2006
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-A mí me había dicho que fuera a Gandía a pasar unos días en su casa, por el verano; pero al llegar lo llamé por teléfono y lo tenía apagado. De hecho, la dirección que me había pasado ni siquiera existía.
-¿Cómo haces para hablar si tu lengua está tocando la mía?
-Gñe.


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-Le pedí que me agregara por messenger para enseñarle las tetas por cam, y después de intentarlo tres o cuatro veces porque tenía la bandeja de entrada llena de emepés de foreras, pude conseguirlo. Pero no me agregó. Ahora no sé qué hacer, me siento gorda :cry:

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-Después de la rabia inicial por la humillación a la que me sometió, me sentí extrañamente excitada ante la perspectiva de haber sido owneada por Syntaxis. Sólo alguien con una empatía tan deplorable sabría tratarme en la cama como la puta sidosa que soy, así que intenté ponerme en contacto con él para ver si me daba su dirección y poder ir a que me folle, pero no había forma de encontrarlo, nadie sabía dónde estaba. Por cierto, mi nick es Hiheya.


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Glurpb... ¿qué?


TRANQUILOS, MÓNGUERS, YA ESTOY DE VUELTA.

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No soy muy aficionado a salir, ya lo sabéis. He llegado a acumular 16 horas (cronometradas) de foreo continuo, y he estado encerrado en mi habitación durante tres días seguidos, sin salir ni siquiera para mear, ya que lo hacía en una botella de Cocacola. Cuando estoy conectado, no me gusta que me molesten. Grito a mi madre cuando toca la puerta de mi habitación para preguntarme si necesito algo. Ya sé que está mal, pero me molesta que me interrumpan cuando hago algo importante, y a pesar de habérselo explicado decenas de veces, ella cae, obstinadamente, una y otra vez en el mismo error.
Casi nunca contesto el móvil cuando me llama algún amigo, porque hablar por teléfono me genera ansiedad. No sé qué decir, hablar por el móvil me parece un tipo de comunicación que, en su artificiosidad, pretende la naturalidad, y eso genera en mí una tensión emocional insostenible que constituye el caldo de cultivo perfecto para que silencios y pausas incómodas a ambos lados del tubo catalicen la reacción lógica: ponerse a gritar como un autista y aporrear la pared con el teléfono mientras las lágrimas de impotencia resbalan por la mejilla. Que quede claro, no obstante, que yo NO padezco autismo ni ninguna variante de dicha patología; varios foreros envidiosos me han acusado de ser víctima del Síndrome de Asperger, algo totalmente FALSO (lo siento, chicas, sé que parte del mito Syntaxis se ha roto con esta declaración).


No obstante, el viernes pasado me vi obligado a dejar mi retiro ascético durante una noche para acompañar a un amigo que necesitaba un escolta para una noche de caza. Él, al igual que yo, proviene del Río de la Plata, tierra de nobles payadores con una capacidad dialéctica sobrehumana que, aplicada al ligoteo, nos permite desencadenar un verdadero fuego de supresión de mentiras, como si estuviéramos ametrallando a base de cuentos chinos los oídos de esas cerdas que, con sólo oir un “qué brishante esta plasha” mojan hasta las bragas que se han dejado en casa. A mí me apetecía respirar un poco de aire costero y verificar que la noche gandiense seguía siendo tan repugnante como la última vez que tuve ocasión de sufrirla (hacía ya un buen tiempo), y además, sabía que con este amigo y un par de mongolas que nos siguieran el juego la diversión estaba asegurada.

Mi catálogo de ropa puede dividirse en dos grupos:

-Ropa que me acompaña desde los doce años y que apenas me cabe. Gato la usa a modo de sábanas. Tengo demasiadas cosas importantes que hacer como para tener tiempo de tirarla a la basura o donarla a Cáritas.
-Piezas de ropa cuyo valor individual no baja de los 200 eypos. No suelo salir casi nunca, y por casa suelo andar en bolas (conclusión a la que astutamente llegó Chinaski hace un tiempo después de analizar las fotos subidas por mí al foro), por lo que las pocas veces que sale mi madre de tiendas a por mi ropa, lo hace a lo grande (Su/mi tienda favorita es Massimo Dutti, un sitio que vosotros no pisaréis en vuestra puta vida si no es para limpiar los suelos). Esto es así para que en aquellas contadas ocasiones en las que salgo de Wayne Manor luzca como el gentleman que soy.

Esa noche, opté por un look que me dejaba con un aspecto similar al vocal del Canto del Loco. No siento ninguna admiración por ese tío, pero tampoco quería llamar mucho la atención, la cuestión era que mi amigo follara, no yo (tengo novia; hola, amor). La mejor forma de mimetizarse en el entorno es ser igual que todos: vistiéndome como ellos y con un par de copas encima sería un ejemplo perfecto del subnormal medio.

Después del viaje de rigor en SEAT Ibiza desde Gandía hasta la playa, compramos un par de bebidas alcohólicas (nada por debajo de los 100€ aprox. por botella) para entrar en calor con calidad, las cosas hay que hacerlas con estilo. Las dos horas siguientes integraron ese recorrido errático que se hace por la arena y la zona de pubs buscando presas. Nada remarcable, excepto un tío que intentó abrir una caja de Don Simón con petardos because this is how we roll en Valencia y dos andaluces borrachos pagando la pérdida de una apuesta comiéndole la la polla a un Cocker Spaniel y vomitando hasta el desayuno posteriormente.

Entonces, dos tías con la mayor cogorza de su vida nos hacen señas para que nos acerquemos. Mi amigo y yo nos miramos con el lol en la boca y nos dirigimos a ellas. Una es delgada, con las tetas más o menos bien puestas aunque con un brillo de estulticia en los ojos que, al menos a mí, me echaba bastante para atrás. La otra parecía la hermana retrasada y gorda de Madeleine Zima. Al parecer, nos llamaban porque la primera se había hecho daño en la rodilla: un calvo borracho (que inmediatamente tuneé mentalmente con la cara de Rubén) la había tirado al suelo for the lulz y se había dado a la fuga. Nos preguntaban si teníamos tiritas o algún desinfectante a mano, vamos, lo que uno suele llevarse cuando sale de fiesta :lol: Mi amigo empezó a rebuscarse los bolsillos mientras decía con la peor de las intenciones “esperá, che, creo que me traje algo por acá en el bolsisho”, con lo cual la lisiada se olvidó de su herida completamente y centró su atención en el acento de aquel viril hombre de allende los mares. Las mentiras se sucedieron una detrás de otra y todas dieron en el blanco: mi amigo y yo éramos estudiantes de Beshas Artes que estábamos de vacaciones por Europa y nos habíamos hecho una escapada a España (esta matización la introduje con toda la maldad posible, pero no la pillaron :lol:) porque nos habían dicho en Italia que las plashas valencianas eran muy lindas.
La estrategia dio resultado y las tías nos invitaron a ir a un pub que frecuentaban. Al parecer, en este garito solía encontrarse gente del rollo. Yo no sabía lo que era el rollo, y mi compañero menos aún. Al preguntarles, nos dimos cuenta de que si las tías apenas podían decir las tres primeras letras del abecedario de lo borrachas que iban, menos iban a ser capaces de dar una definición entendible de un término coloquial. En base a lo que iban diciendo, empecé a deducir que “el rollo” era algún tipo de tribu urbana, un grupo social alternativo de esos a los que se unen los jóvenes con familias desestructuradas.
Empezó a apretárseme el ojals con fuerza, porque tal como iba vestido, podía ser amado u odiado dependiendo de qué coño era exactamente “el rollo”. Intenté tranquilizarme pensando que unas hostias no me iban a hacer más daño que la dieta a base de grasa y sal que llevo en casa. Mis peores sospechas se confirmaron cuando, señalando a un par de skins que llevaban una bandera de España, una de las tías dijo que “esos tíos vinieron el otro día a joder a los del rollo llamándonos hippies de mierda, pero les dimos una paliza y no volvieron nunca más, jajaja”. Efectivamente, me estaba dirigiendo a un pub de red skins, perroflautas y otros piojosos y hippies de mierda con el aspecto de un joven burgués adinerado. Me desabroché el primer botón de la camisa y me quité las gafas de sol de noche. Tragué un poco de saliva y me dije que la suerte ya estaba echada.

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Mirad, sé escribir

No le deseo nadie la sensación de tener la mirada de una veintena de personas concentrada en ti. La gente se apartaba a nuestro paso como si estuviéramos apestados, y aquella era precisamente la impresión que se leía en sus rostros. Y era curioso, porque aquel sitio era lo más parecido a una madriguera de ratas que podría representarse usando seres humanos: oscuro, con humo y olores raros y gente con rastas y mugre sobre una cabeza artifcialmente calva. Supongo que fue la tensión del momento, sumada a la humillación que suponía ver cómo un montón de tíos que no habían visto un jabón en su vida nos miraban con asco lo que me hizo decir, en un arrebato de espontaneidad, “joder, nos miráis como si vosotros fuérais los normales”.

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Se hizo el silencio. Las pocas personas que no nos observaban empezaron a hacerlo. Creo que incluso el volumen de la música bajó un poco. Mi amigo, haciendo gala de un cinismo sin parangón, se ríe y me dice en voz baja “de esta no salimos, jeje”.
La multitud se abre y sale un tío más o menos de mi edad que parecía ser el más gallito de todos. Ocuparía el tiempo describiéndolo, pero acabo antes diciendo que era un clonc en delgado de Carlos Palomino. Si no me hubieran estado temblando las piernas del acojone, me hubiera reído a carcajadas cuando, sacando pecho, viene el tío y me coge la camisa con desprecio, igual que Pollo al nancy del metro. “Si yo fuera otro ya tendrías un agujeraco en el pecho, hijoputa”, pensé :lol:
Parecía que la situación no iba a acabar bien, incluso busqué algún extintor de incendios en las paredes del local para ver si podía emular al skinhead loco y hacer una salida triunfal de allí, pero supongo que las medidas de seguridad contra el fuego son para fatxas de mierda, porque allí no había nada. El ambiente empezó a caldearse al oir insultos por parte de la muchedumbre hacia nosotros. Las tías que nos habían metido allí ya no estaban, le estarían comiendo la polla a alguien. Putas de mierda, me dije, siempre te dejan tirado en el peor momento. Cuando ya estaba viendo mi vida pasar por delante de mis ojos, escuché una canción que a partir de ese momento y hasta el día en que me muera, será mi particular himno de la alegría, la salvación y la vida:

www.goear.com/listen/2e4d98a/Cara-al-Sol-Marcha-militar


Todo ocurrió muy rápido. Un ladrillo entró por la ventana y le dio en la cabeza al piojoso que tenía al lado, que cayó al instante desplomado. Otro rastas, abriendo las puertas del local, gritó “¡¡¡QUE VIENEN LOS FACHAAAAAAAAS!!!”. Todo el mundo empezó a revolucionarse, algunos tiraban las botellas al suelo en plan malote, otros se apretaban los nudillos; incluso llegué a ver un bate de béisbol entre la gente. Nos escondimos debajo de una mesa aprovechando la confusión y esperamos a que se vaciara el local. Los gritos y golpes se oían desde fuera: los rojos contra los nancis estaban en plena recreación mongui de la guerra civil. Era ahora o nunca. Salimos rápido de allí y nos encontramos con una auténtica pelea de taberna del oeste.
Intenté abrirme paso a golpes. Perdí de vista a mi amigo. Estaba solo y acojonado, y cuando creía estar a punto de escapar de allí, alguien me coge por detrás.

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Combat mode enabled.

No sé diferenciar a los red skins de los fachas, así que no sabría deciros qué era. Supongo que sería rojillo, y al ver cómo vestía le entraron ganas de zurrarme. Tenía una brecha en la cabeza y la cara llena de sangre, así que pensé que sería un rival sencillo. Recordando mis clases de taekwondo ITF, le entré con una ap chagui directa a la boca del estómago, lo que, en teoría, debería haberlo dejado incapacitado para la lucha. Pero aquél cabrón debió de chutarse con un [Pergamino de Espíritu II] y, tras invocar a Stalin y a su puta madre, me encajó un puñetazo en la cara, lo cual me desmoralizó totalmente, porque por todos es sabido que quien aguanta una patada de TKD ITF puede aguantar un camión con el pecho. Para darme ánimo recordé que aquellos mamones habían perdido la guerra después de todo, así que me puse de pie y lo ataqué con mi técnica especial: una dollyo chagui invertida dada con la postura de una yop chagui, con lo cual el desgraciado se espera una patada frontal en el pecho y se come una hostia con el talón en la oreja. Dio resultado, el tío cayó al suelo y aproveché el momento para salir por patas. Antes de salir de la zona de combate me llevé un par de hostias de alguien en las costillas, pero seguí corriendo. Me metí en un parque oscuro lleno de yonkis, pero aquellos despojos humanos no iban a ser rival para mí. Tenía la adrenalina por las nubes, y hubiera sido capaz de partir un autobús en dos de una sola patada.
Entre las sombras, llegué al parking donde estaba el SEAT de mi amigo, con él y la monguimelliza de Madeleine Zima dentro. No estaban follando, sino que tenían el coche en marcha y estaban a punto de salir de allí. “Ya estaba a punto de irme”, me dice mi amigo. “Ésta también está a punto de irse”, dije, dirigiéndome a la zorra. Abrí la puerta del coche, la cogí de los pelos y la saqué fuera. Después de escupirle y soltarle un “¡PUTA!” para poder postearlo en el hilo del otro día, nos fuimos pitando de allí.

EL ANECDOTÓN.

Ah, no he podido conectarme porque me he olvidado de ingresar el dinero para pagarle a Ono.
 
Enseñanos a tu hermana again
 
Si fueses tía tendrías pechos de abuela.


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Si fueses tía tendrías pechos de abuela.


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lo cierto es que si, yo tambien estoy siempre desnudo en casa, lo que no le habria venido nada bien a las turgencias propias de la femina carente de higiene que seria.
 
Eso te pasa por sudaca, yo ya he apalizado a varios Skins, el 95% son solo pose y no tienen ni media hostia. Aunque viendo tu cuerpoescombro el Skin medio ya es mas que suficiente para rellenarte el orto de milk semidesnatada.

La proxima vez si eso te dejo mi movil y cuando te vayan a pegar me llamas, que acudire raudo y veloz en pro del compañerismo foril.

600 752675.
 
Madeira rebuznó:
Eso te pasa por sudaca, yo ya he apalizado a varios Skins, el 95% son solo pose y no tienen ni media hostia. Aunque viendo tu cuerpoescombro el Skin medio ya es mas que suficiente para rellenarte el orto de milk semidesnatada.

La proxima vez si eso te dejo mi movil y cuando te vayan a pegar me llamas, que acudire raudo y veloz en pro del compañerismo foril.

600 752675.

Hombre, teniendo que lidiar en tu niñez con mujeres de bigotes superiores al del superintendente vicente, logico que seas "So Brave" amigo toallin :lol:
 
Benito rebuznó:
Hombre, teniendo que lidiar en tu niñez con mujeres de bigotes superiores al del superintendente vicente, logico que seas "So Brave" amigo toallin :lol:

Lo del bigote es completamente falso, eso si, el resto del cuerpo doy fe que esta lleno de pelos, desde las axilas hasta las patillas curro jimenez style pasando por el chochamen a lo Dr. Jota.
 
Madeira rebuznó:
Lo del bigote es completamente falso, eso si, el resto del cuerpo doy fe que esta lleno de pelos, desde las axilas hasta las patillas curro jimenez style pasando por el chochamen a lo Dr. Jota.

anda hombre, como van a llevar pelos en los sobacos, me habria mudado alli ya.
 
Benito rebuznó:
anda hombre, como van a llevar pelos en los sobacos, me habria mudado alli ya.

Pues no sabes lo que te estas perdiendo hamijo, el olor en verano que desprende el cuerpo de una femina con las axilas y el chochamen bien poblados de cabello y empapaditos de sudor, no tiene precio, ni el cabrales hoyga.

Aunque por andalucia y el madrid oriental tambien hay muchas de esas, no hace falta que te vayas tan lejos.
 
Años ha yo viví una situación similar, cuando unos colegas que no veía hacía tiempo nos llevaron a un bar fuera de nuestra ruta habitual en una zona del casco viejo del Bilbao profundo.

Alguna alarma debió sonar en mi interior cuando al entrar una vaharada de porro hecho con puro hierro golpeó mi jeto como un sopapo y vi pasar a mi lado dos trasgos que me recordaron a mi tierra natal, Mordor, y que alguna vez, en un remoto pasado, fueron hembras humanas.

La cosa no fue a mayores porque cuando no me afeito (como ese día) tengo cara de etarra y además supongo que del cebollón que llevaban allí como si entraba el mismísimo Inestrillas envuelto en la bandera del aguilucho, no se hubieran enterado.

Al constatar que ahí se iba a fumar, no a follar, nos largamos rápidamente sin mayor perjuicio que la ropa apestando a Marruecos.
 
Madeira rebuznó:
Pues no sabes lo que te estas perdiendo hamijo, el olor en verano que desprende el cuerpo de una femina con las axilas y el chochamen bien poblados de cabello y empapaditos de sudor, no tiene precio, ni el cabrales hoyga.

Aunque por andalucia y el madrid oriental tambien hay muchas de esas, no hace falta que te vayas tan lejos.

Pese a ser forero he conocido varias vaginas con cuerpo residente tanto en mi zona con coslada y para mi desgracia no solo se depilaban sino que ademas se duchaban.

Salvo una gorda gigante llamada Esther, a aquella si que le olia el bulbasur imprescindiblemente acre.

Salvo, claro esta, mi novia, cuando le pido que no se duche durante menstruo.
 
Benito rebuznó:
Pese a ser forero he conocido varias vaginas con cuerpo residente tanto en mi zona con coslada y para mi desgracia no solo se depilaban sino que ademas se duchaban.

Salvo una gorda gigante llamada Esther, a aquella si que le olia el bulbasur imprescindiblemente acre.

Salvo, claro esta, mi novia, cuando le pido que no se duche durante menstruo.

Evidentemente al referirme a andaluzas y madrileñas lo hago desde el profundo desconocimiento, con 16 años dificilmente me habria dado tiempo a ser un labordeta sexuar que viaja por la peninsula follando y analizando el vello femenino, suficiente chungo es ya follar en cataluña como para andar mirando si tienen mas o menos pelo o si estan mas o menos vivas, lo importante es meterla en caliente/frio.

Vamos, que me he marcado un farol de campeonato ¿No iba de eso el hilo?
 
Vaya mierda de historia, como dicen por ahí, quieres ser como yo.

Esto no se lo cree nadie, di que una botella de alcohol 100 euros.
 
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Hijo de puta, te lo voy a decir yo porque estos cabrones nunca te lo dirán.

¿Tú no sabes que cuando alguien pesa 50 kilos ( tu caso ) nunca puede llevar el pelo largo porque ello exagera y sobredimensiona tu ya de por si extremada delgadez? ¿No te das cuenta que posees un físico de fakir totalmente ridículo y con las greñitas esas de escoba no haces más que parecer un jodido gilipollas? ¿No te ha dicho tu puta madre que para llevar el pelo largo y que te quede bien tienes que tener más cuerpo y musculo y una cara más redonda y menos chupada?

Que hijo de puta eres
 
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Hijo de puta, te lo voy a decir yo porque estos cabrones nunca te lo dirán.

¿Tú no sabes que cuando alguien pesa 50 kilos ( tu caso ) nunca puede llevar el pelo largo porque ello exagera y sobredimensiona tu ya de por si extremada delgadez? ¿No te das cuenta que posees un físico de fakir totalmente ridículo y con las greñitas esas de escoba no haces más que parecer un jodido gilipollas? ¿No te ha dicho tu puta madre que para llevar el pelo largo y que te quede bien tienes que tener más cuerpo y musculo y una cara más redonda y menos chupada?

Que hijo de puta eres

Pues hasta hace menos de un año estaba pesando 85kg midiendo 1'78. Durante el verano hice un régimen que leí en el Coles Magazine y me maté en el gimnasio diariamente. Resultado: casi 20kg menos en tres meses. Ahora estoy genial:

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¡Por el poder de Greyskull!

La anorexia es el camino, chavalada.
 
Que alguien le diga a la zorra esta que postee fotos claras para tunk y lol del respetable. Que dé el paso que lo convierta en leyenda foril.



PD.

Todavía se están esperando los nudes de mamá y tu hermana, malote. Eso te pondría en nivel Master and Commander, think about it.
 
Ahora los delgados no pueden llevar el pelo largo porque Slk el marcador de tendencias lo dice.

Mañana me corto el pelo. :sad:
 
Cocineros cachondos III rebuznó:
Que alguien le diga a la zorra esta que postee fotos claras para tunk y lol del respetable. Que dé el paso que lo convierta en leyenda foril.



PD.

Todavía se están esperando los nudes de mamá y tu hermana, malote. Eso te pondría en nivel Master and Commander, think about it.

¿Y tú dónde has estado en los últimos 4 años, mónguer supremo? :lol: Si no he hecho otra cosa que postear fotos de mí.
 
Eso le pasa por juntarse con gente de baja ralea.

Por cierto si oigo:
-volver a pronunciar en vano el nombre del camarada supremo Stalin
-Decir que esos desperdicios humanos tienen algo que ver con el comunismo
-Poner el cara al sol

Le espera esto:
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Por crímenes contra el partido, oír canciones obscenas, hacer gala de vida capitalista y pronunciar en vano el nombre del camarada supremo......

y luego esto:

Se le condena a morir para mayor gloria del partido.
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los gastos y costas de juicio y ejecución serán sufragados por la familia del traidor en costo a traer al mundo a esta deshonra para la madre patria.
¡¡EJECUTESE LA SENTENCIA DE INMEDIATO!!
 
Ahora los delgados no pueden llevar el pelo largo porque Slk el marcador de tendencias lo dice.

Mañana me corto el pelo. :sad:

Que mania el hijo puta este. Que no es porque lo diga yo, lo dice la propia estética, la pura lógica, llevar el pelo largo ( y mal peinao, sin forma, pero eso ya lo dejo por imposible ) como es el caso del sudaca este siendo tan delgado es contraproducente, queda fatal. Que tú y que él lo llevéis asi siendo dos esqueletos andantes no significa que quede bien, significa que careces de orden, equilibrio, lógica, inteligencia, gusto, criterio, pero eso ya hace tiempo que lo sé, no me descubres nada nuevo.
 
La dieta:

Sintasi the dog
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Le falta mucho a este post para llegar a la talla de épico, no lo adorne tanto, cuente la realidad tal cual fue que de seguro ganara más efecincos.

Edito: Para Slk, ¿Cuando dejaras de lado tú regla mental? vuelve a forocoches, cansino.
 
La dieta:

Sintasi the dog
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Le falta mucho a este post para llegar a la talla de épico, no lo adorne tanto, cuente la realidad tal cual fue que de seguro ganara más efecincos.

Edito: Para Slk, ¿Cuando dejaras de lado tú regla mental? vuelve a forocoches, cansino.
Y tu a forovogue, alli saben que "loreal" no es ni lo correspondiente a la corona ni lo que concierne a las galletas oreo :lol:

Edito: por supuesto, siempre a los pies de la madre de slk, hace falta mucha voluntad y la ayuda de cajamadrid, pero oye, aqui esta :lol:
 
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