No hay amor verdadero hasta el primer pedo camero

[Misógino Empedernido]

Ya lo dice la coplilla:

Mil veces puedes decirme
¡Ay, vida, cuánto te quiero!
Que no sabré que me amas
hasta el primer pedo camero.​

Como ya muchos peinan canas, si es que peinan algo, les propongo que hablemos de lo que sucede después del rapiñeo. Demos por hecho que ya sea por voluntad, descuido o casualidad, hemos pasado de saltar de flor en flor (o mejor sobre flor) a emparejarnos con una persona. La relación es exclusiva y se establece un vínculo implícito de fidelidad, pero todavía no es definitiva, no está asentada, seguimos preguntándonos si cuajará.

¿Cuál es punto de inflexión para saber que es realmente estable?

Me refiero a ese momento en que, por sentirnos seguros, sin miedo a que se rompa la relación, destapamos el frasco de nuestras esencias (no necesariamente ventosidades) y nos comportamos como realmente somos. Damos por hecho que ya no habrá consecuencias negativas porque nos aman igualmente. ¿Qué absurdos actos, insultantes comentarios o repugnantes costumbres son los que hasta entones hemos evitado y afloran al sentirnos queridos?

Resumiendo, la pregunta es: ¿cuál es la prueba del amor verdadero? ¿El primer pedo camero?

 

[el viejo dela montaña]

Que cosa mas soez

 

[Tunak Tunak Tun]

Si partimos de la base de creer en el "amor verdadero" asi nos llevamos luego los hostiazos que nos llevamos. Para mi no existe el "amor verdadero" el que una persona te quiera es una realidad dinamica cambiante y el amor de hoy puede ser el desprecio o el abandono del dia siguiente. Con el paso de los años las personas pasan de "quererse" a "necesitarse" y lo que te une a otra es la misma necesidad que tiene el fumador con respecto a la nicotina.

El unico indicador que veo bueno es el saber que puedes confiar en esa persona en ese instante. Mas alla de eso poco le pido a una relacion porque trato de mostrarme como soy desde el primer dia y me gusta pedir que la mujer que esta conmigo haga lo mismo, basicamente porque fingir lo que no eres te hace perder el tiempo a ti y a la otra persona y no estamos para perder el tiempo a estas edades.

Asi que si me molesta que una tia se tire un pedo, y de hecho me molesta, es algo que dejo claro el primer dia y si estando en mi cama la tia me suelta un cuesco lo mas probable es que me cabree porque ya le habre dicho antes que por ahi no paso.

 

[cocreta2000]

Qué entrañables primeras citas cuando de repente a la chica se acordaba de repente de que tenía que volver antes a casa para "recoger algo" o "acabar unas prácticas". Cuando todo era debido a cenar chino y sangría y llevar dentro unos rufos de gas mostaza.

Para mí una relación va en serio cuando cagas en casa de los suegros por primera vez. Recuerdo una vez que me dio un apretón en casa ajena de esos que no llegas a casa ni de broma, y era un baño sin ventana y que no cerraba bien la puerta. La sala de estar además frente al baño. Imaginad la descarga y todo el bouquet saliendo por todas las rendijas.
La cara de la pre-suegra al salir es de esas que no se olvidan, que pensaría "lo que hay que aguantar por la niña"...

 

[Sekhmet]

La cara de la pre-suegra al salir es de esas que no se olvidan, que pensaría "lo que hay que aguantar por la niña"...

Yo sé de uno que dejó frenazo en casa de mis padres. Posterior a eso, vi que salía sin lavarse las manos y le digo:

- y las manos?
- no hace falta, he hecho un perfect.

 

[el viejo dela montaña]

Para mí una relación va en serio cuando cagas en casa de los suegros por primera vez. Recuerdo una vez que me dio un apretón en casa ajena de esos que no llegas a casa ni de broma, y era un baño sin ventana y que no cerraba bien la puerta. La sala de estar además frente al baño. Imaginad la descarga y todo el bouquet saliendo por todas las rendijas.
La cara de la pre-suegra al salir es de esas que no se olvidan, que pensaría "lo que hay que aguantar por la niña"...

O cuando te haces el lavado de culo clásico (foropl style) con la primera esponja que encuentras en el baño de los suegros.

 

[Caldoset]

En las relaciones serias que he tenido ellas siempre, siempre, han abierto fuego primero y de la misma forma:

- Cuescazo sonoro, seguido de un jijjiji nervioso y un perdón con mueca graciosilla.

Si le quitas importancia y dices que no pasa nada, se ríen por dentro porque ya saben que eres suyo y te tienen en el bote. De ahí a presentarte a sus padres e invadir tu cuarto de baño, va un paso cortísimo.

Cuidadito con estas cosas.

 

[Verdú]

O cuando te haces el lavado de culo clásico (foropl style) con la primera esponja que encuentras en el baño de los suegros.

Yo atasquè el w.c. en un apretón durante una comida en casa de los presuegros.
Cosas de la dieta hiperproteica que llevaba entonces y de, inexplicablemente, llevar cuatro días seguidos sin cagar.
Supone un punto de inflexión desde luego. Hay más desconfianza cuando entras al cuarto de baño otra vez.

 

[segismundo sociopata]

Hasta que no se marcan un baño checo en el bide no es relacion ni es na.

 

[LeChuck]

A mí me incomoda sobremanera escuchar mear a una chica (y a cualquier persona, incluido el vecino de arriba). No digamos ya escuchar jiñar, que es algo que acaba ocurriendo cuando se convive con alguien.

Moriré solo.

 

[urtikarianal]

Que malas noches paso cuando duermo por primera vez con femina, por el tema peos.Me pego buenos cuestos sin olor, pero sonoros y estruendosos, y mas cuando lo producen las cocacolas que combino con el ron.
No me toca otra que irme al wc y liar la de Nagasaki, y vuelta a la cama.

Direis que es la vida, blao blao, pero esos pequeños detalles derrumban la magia de la otra persona.

 

[cocreta2000]

A mí me incomoda sobremanera escuchar mear a una chica (y a cualquier persona, incluido el vecino de arriba). No digamos ya escuchar jiñar, que es algo que acaba ocurriendo cuando se convive con alguien.

Moriré solo.

La meada de mujer es sonora y continua, como los audios de meditación de cataratas. Lejos de ser desagradable, todo lo contrario.
Y al acabar, el fliki fliki de papel, y todo listo

 

[Der Führer Face]

Yo conocí una que cuando se metía en el w.c, abría el grifo del lavabo fuerte para que el ruido del agua cayendo ahogara el ruido de la meada y de los mojones cayendo.

 

[NiSoMoGi CoLinDanTes]

Yo conocí una que cuando se metía en el w.c, abría el grifo del lavabo fuerte para que el ruido del agua cayendo ahogara el ruido de la meada y de los mojones cayendo.

Es práctica habitual entre gente educada. Incluso los wateres japoneses tienen un botón para simular el ruido de tirar de la cadena y así enmascarar otros.

Se me ocurren varios hitos del paso al amor verdadero menos escatológicos:

• No más obligación de tacones cuando salimos.
• No más sexo cuando no siento deseo.
• No romperse la cabeza pensando en el regalo ideal.
• Presentaciones a familiares
• No preocuparse de contar sólo penas

 

[ilovegintonic]

A mí me incomoda sobremanera escuchar mear a una chica (y a cualquier persona, incluido el vecino de arriba). No digamos ya escuchar jiñar, que es algo que acaba ocurriendo cuando se convive con alguien.

Moriré solo.

Gentuza maleducada. Mi chica, aún tras cuatro años de convivencia, sigue teniendo la delicadeza de abrir el grifo del agua para que su ruido ahogue el de sus meos y no los oiga.

De hecho, la primera vez que fue al baño en mi casa y vi que hacía eso me dije "ojo que esta está a otro nivel". No me equivocaba.

Edito para decir que he escrito este post directamente tras el de Lechuck, sin ver los siguientes, donde alguien dice algo similar a eso.

 

[cocreta2000]

Los baños deberían contar todos con un ventilador succionador de olores, tanto para camuflar el ruido como para llevarse un poco el sarín.
Recuerdo un viaje con amigas a un bungalow con baño interior, que se llevaban cerillas para encender dos o tres y disimular el aroma. Llega a haber alguna vegana y se marca un Arma Letal 2.

Qué pudorosas estas muchachas. Ahora dejar bragas sucias por el suelo les da igual.

 

[Jakim Boor]

Hay amor verdadero cuando después de lavarte la chorra tras sacarla del agujero del culo le dices que te la chupe para ver si quedó limpia y lo hace sin rechistar.

 

[Sekhmet]

Qué pudorosas estas muchachas. Ahora dejar bragas sucias por el suelo les da igual.

Yo comparto piso con una chica que es bastante guarrilla. Cuando vine a ver la casa y la conocí pensé que sería aseadita al ver que iba bien arreglada, peinada, perfumada y maquillada.

Tras 3 meses de convivencia he visto compresas tiradas en el baño, el desagüe de la ducha a tope de pelos, la cocina salpicada de arriba a abajo de aceite (que ya se estaba empezando a solidificar), ceniceros rebosando colillas y bragas colgadas en el perchero de las toallas.

Cuando por las mañanas la veo atusarse el pelo, maquillarse como una puerta, echarse tres litros de perfume y ponerse los tacones, pero, enfundarse los pantalones sin lavarse el chocho en el bidé o ducharse me pongo a reflexionar.

Es que no puede una fiarse de nada.

 

[cocreta2000]

Yo comparto piso con una chica que es bastante guarrilla. Cuando vine a ver la casa y la conocí pensé que sería aseadita al ver que iba bien arreglada, peinada, perfumada y maquillada.

Tras 3 meses de convivencia he visto compresas tiradas en el baño, el desagüe de la ducha a tope de pelos, la cocina salpicada de arriba a abajo de aceite (que ya se estaba empezando a solidificar), ceniceros rebosando colillas y bragas colgadas en el perchero de las toallas.

Cuando por las mañanas la veo atusarse el pelo, maquillarse como una puerta, echarse tres litros de perfume y ponerse los tacones, pero, enfundarse los pantalones sin lavarse el chocho en el bidé o ducharse me pongo a reflexionar.

Es que no puede una fiarse de nada.

Lo de lavarse poco la almeja no es raro.
Yo creo que asumís que los tíos somos unos jabalíes y que aunque haya ocasión de encuentro, que da igual, que en 2 lametazos se ha olvidado.

 

[Matarratas]

Por eso inventó Dios coger la postura de la cuchara y, disimuladamente, dejar el culete al aire.
Eso sí, si amenazan rugido, mal asunto.

Gentuza maleducada. Mi chica, aún tras cuatro años de convivencia, sigue teniendo la delicadeza de abrir el grifo del agua para que su ruido ahogue el de sus meos y no los oiga.

Eso es que no confía en usted aún, ni delicadeza ni pollas.
Uno sabe que es capturado, cuando la interfecta nos habla mientras mea con la puerta abierta.
El paso dos es preguntarse, mientras se mea, si se tira o no de la cadena para que mee el otro y contrarrestar la peculiar costumbre de su señora de usted.

Ahora en serio. El apor verdadero, es cuando se comen nuestra sagrada semilla y piden otra de lo mismo.

 

[Anodino]

Os gano a todos, hijos de puta.

Me sucedió hará unos cinco años, con una interfecta treinteañera que coincidió en el que era por entonces mi instituto para hacer una sustitución de mierda. Cordosiesa como ella sola, iba de reinona por la vida, y los aires lorealistas no sé de dónde le venían, porque no era nada del otro mundo. El curso echó a andar y se le agotaban los días en la casa donde estaba de prestada, que consiguió a través de los padres moviendo hilos de viejas amistades. Como vi oportunidad de percutir, y recién conocidos no era ni la sombra de los gilipollas que resultó ser la pava esta, me ofrecí para acogerla tres días en mi casa, cediéndole el cuarto de invitados. Tres días era el acuerdo, no más, y tres insoportables días de condena me dio la hija de la gran puta.

La jugada que os cuento sucedió la segunda jornada, a media tarde, después de llegar a casa y ponernos a comentar asuntos del trabajo. Estábamos en la cocina, preparando algo de comer, y me dice que va al baño y tal. Vale. Le dije que usara uno que había en el pasillo, que iba junto con la habitación, que para eso tenía yo otro en la mía. Total, que estoy a lo mío y pasado un rato tiro al dormitorio a por algo que ahora no recuerdo ni viene al caso. Al pasar por el pasillo la imagen me traumatizó: la tontalculo sentada en el váter, en pose orante, con la ropa arrugada en los tobillos, cagando con la puerta del baño abierta de par en par. Y ahí te lo comas con patatas.

-Pero qué cojones..., le dije mientras iba tirado a cerrarle la puerta.
-¿Pero por qué vas a cerrar?
-¿A ti qué te parece?
-En mi casa siempre hacemos caca con la puerta abierta y no pasa nada.
-¿Pero en serio a ti te parece normal?, insistía yo intentando cerrar la puerta y acabando con la discusión surrealista.
-Además, mi caca no huele.

Traumatizado me dejó la asquerosa esta.

 

[Anodino]

Se me ocurren varios hitos del paso al amor verdadero menos escatológicos:

• No más obligación de tacones cuando salimos.

Me imagino que no soy el único que ha reparado en semejante atrocidad y han sorteado el escollo para no morder el anzuelo offtopic, pero esto tiene tres pares de cojones, señores. Ojo al dato, que los tacones son una obligación. Ahí lo lleváis, compadres.

 

[Césped Alí]

Es práctica habitual entre gente educada. Incluso los wateres japoneses tienen un botón para simular el ruido de tirar de la cadena y así enmascarar otros.

Se me ocurren varios hitos del paso al amor verdadero menos escatológicos:

• No más obligación de tacones cuando salimos.
• No más sexo cuando no siento deseo.
• No romperse la cabeza pensando en el regalo ideal.
• Presentaciones a familiares
• No preocuparse de contar sólo penas

Eso no es el paso al amor, es el paso a la rutina y monotonía de una pareja donde se ha acabado el amor: dejar de arreglarse, dejar de preocuparte por la vida sexual, dejar de ser detallista, incluirle en el marrón de rollos familiares y no preocuparte de utilizar a tu pareja como water emocional.

Para no desvirtuar el hilo, yo nunca me he tirado un cuesco delante de la Alina, ni ella delante mío. Pero claro, ella se sigue poniendo tacones, follamos, me compra regalitos y comparte sus alegrías...

 

[Der Führer Face]

Le viene como anillo al dedo.

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[El bedel]

Que malas noches paso cuando duermo por primera vez con femina, por el tema peos.Me pego buenos cuestos sin olor, pero sonoros y estruendosos, y mas cuando lo producen las cocacolas que combino con el ron.
No me toca otra que irme al wc y liar la de Nagasaki, y vuelta a la cama

Pero hombre, para eso ya dio Nuria Roca el remedio (y lo repitió hace poco Berto Romero): como el estruendo se produce debido a la fricción del aire contra las nalgas, se abre uno los cachetes. Así el cuesco, lejos de sonar como el espíritu del velcro, se desliza suavemente, con un "ffffff" imperceptible.