Objetos cotidianos confundiplas

[Terminanor]

Hace un rato que he salido de cagar con el culo algo más irritado que de costumbre (y por favor, dejemos el debate del bidet para otro momento).
Esta tarde he ido a comprar y entre otras cosas he cogido papel higiénico, que no quedaba. O eso creía, porque cuando he ido a echar mano del papel me he dado cuenta de que el rollo era más largo y con una textura bastante diferente a la que acostumbro. Había comprado papel de cocina. Igual es más absorbente pero no trata igual el ano que el papel higiénico. Supongo que por eso se diferencian a la hora de venderlo.

Y pensando en si soy idiota o a alguien más podría pasarle, he recordado que una vez al salir de la ducha (sin las gafas no veo muy bien y en ello me excuso para esta historia) fui a echar mano del desodorante pero resultó que cogí la espuma de afeitar y me llené el sobaco, costado, suelo y bueno, por donde cayese aquello.

Esta última la comenté y se rieron bastante de mí. Supongo que no saben lo que es sufrir la miopía y bueh, pero me avergüenza hablar con mis conocidos la del papel higiénico/de cocina, no sea que acaben de confirmar que soy imbécil.

¿Tenéis alguna historia similar? O la misma, para que me sienta menos solo en estas cosas.

 

[norteño]

Yo una vez quería beber ginebra pero iba muy ciego y terminé bebiendome a morro media botella de lejía.
Ahora soy inmortal y me curo el asma

 

[TheSmokingMan]

Hace un rato que he salido de cagar con el culo algo más irritado que de costumbre (y por favor, dejemos el debate del bidet para otro momento).
Esta tarde he ido a comprar y entre otras cosas he cogido papel higiénico, que no quedaba. O eso creía, porque cuando he ido a echar mano del papel me he dado cuenta de que el rollo era más largo y con una textura bastante diferente a la que acostumbro. Había comprado papel de cocina. Igual es más absorbente pero no trata igual el ano que el papel higiénico. Supongo que por eso se diferencian a la hora de venderlo.

Y pensando en si soy idiota o a alguien más podría pasarle, he recordado que una vez al salir de la ducha (sin las gafas no veo muy bien y en ello me excuso para esta historia) fui a echar mano del desodorante pero resultó que cogí la espuma de afeitar y me llené el sobaco, costado, suelo y bueno, por donde cayese aquello.

Esta última la comenté y se rieron bastante de mí. Supongo que no saben lo que es sufrir la miopía y bueh, pero me avergüenza hablar con mis conocidos la del papel higiénico/de cocina, no sea que acaben de confirmar que soy imbécil.

¿Tenéis alguna historia similar? O la misma, para que me sienta menos solo en estas cosas.

Menuda estupidez, confundir el rollo de cocina con el de papel higiénico. A saber que disolvente debe aspirar para tal confusión.

El bidet es mi pastor, con él, el culo reluce, deslumbra. Seguid moviendo la mierda de sitio, dejando bacterias en el ojete... eso es de puercos, moros y gente del cine.

 

[urtikarianal]

En un hotel me lavé los dientes con desodorante bily cuando iba en tubo.

¿No habia un video de un tio que tenia un cigarro en la boca y una pistola en una mano y en la otra un mechero, o algo asi?

 

[semensatan]

Una vez iba todo tajao cosa mala, llevaba una cerveza en una mano. Me metí al tigre de un garito a mear, con la cerveza. Un garito de mierda con tigres mugrientos y meaos. Miccioné. Cuando terminé agarré mi cerveza y me la bebí de un trago. No era mi cerveza. Era un vaso lleno de meos.Vomité un poco, más que nada líquido, y entonces sí, me bebí mi birraca, que me supo a gloria.

 

[ignaciofdez]

En la calle, iba hablando por el selular, me dirijo a mi coche que estaba aoarcado. Lo abro, me siento, sigo hablando por el.móvil.
Meto la llave en el contacto. No arranca , le cuesta girar la llave, meneo un poco el.volante. No va.

Me había metido en el coche de otro. Un Xsara gris igual al mio, aparcado tras el mio.

Lo curioso es que la llave me abrió la puerta

Ka®ma despistá




brí

 

[Profesor d'Arbó]

Yo estuve 3 semanas lavándome las manos y joder el puto jabón no hacía espuma, hasta que me di cuenta que había rellenado el dosificador con acondicionador para el pelo.

 

[Darkiano]

Yo de jovencillo estuve usando un albornoz como si fuese una bata durante casi un año, hasta que un alma caritativa me dijo para lo que servía el albornoz y la diferencia con una bata.

Ahora uso una bata estupenda y me seco con toallas.

 

[Häskelärk]

Menuda estupidez, confundir el rollo de cocina con el de papel higiénico. A saber que disolvente debe aspirar para tal confusión.

Suele ser dado a la equivocación, una vez confundió un viejo exhibicionista con uno invalido

 

[Fucked de la vida]

Sé de uno, @sargentocubata puede dar fe, que fue una vez de putas y le atendieron con poca luz. El tipo metió los deos en una raja que había entre las patas y como aquello, según él, estaba algo húmedo supuso sin ningún género de duda que la hembra estaba receptiva. Sí se dio cuenta de que las tetas eran de goma, pero eso es algo normal en el mundillo. Vino al foro y puso expe con pelo y señales, y fue cuando los demás foreros trataron de convencerle de que se había follado a una trans, y él que no, que lo sabría él mejor. Y fue un despiporre, pero que le quiten lo bailao. @Elegante era su nick.

 

[dakilla]

Yo de jovencillo estuve usando un albornoz como si fuese una bata durante casi un año, hasta que un alma caritativa me dijo para lo que servía el albornoz y la diferencia con una bata.

Ahora uso una bata estupenda y me seco con toallas.

Mi hermana tenía una bata vieja con bolsillos rotos que se iba metiendo cosas y caían al fondo.
Pues se hizo cardenales en las piernas de los golpetazos que le daban las cosas esas de los bolsillos que ya pesaba 2kg la bata o más.

 

[el viejo dela montaña]

Una noche que iba bien tomado, en un disco club, fui a mear y para no dejar la cermeza la lleve conmigo, total que mientras meaba me dispuse a echar un trago, al final me bebí mi nabo y mee la cerveza, confundí el botellín con el miembro y la volqué como si estuviera meando.

 

[cocreta2000]

Me suelo llevar la fruta lavada al trabajo en un tupper, para no tener que ir al office a lavarla y volver, pues hace unos días me cortaron el agua en casa y por no andar volcando garrafa me la llevé sin lavar.
Al ir a comer, el automatismo me hizo comérmela y me di cuenta al final. Qué mal rato. Al final no me pasó nada, ni diarrea ni infecciones, pero estuve cerca de un percance.

 

[semensatan]

Una noche que iba bien tomado, en un disco club, fui a mear y para no dejar la cermeza la lleve conmigo, total que mientras meaba me dispuse a echar un trago, al final me bebí mi nabo y mee la cerveza, confundí el botellín con el miembro y la volqué como si estuviera meando.

Ten cuidado. Esas confusiones pueden degenerar en un cáncer de cólon.

 

[scallone]

En la calle, iba hablando por el selular, me dirijo a mi coche que estaba aoarcado. Lo abro, me siento, sigo hablando por el.móvil.
Meto la llave en el contacto. No arranca , le cuesta girar la llave, meneo un poco el.volante. No va.

Me había metido en el coche de otro. Un Xsara gris igual al mio, aparcado tras el mio.

Lo curioso es que la llave me abrió la puerta

Ka®ma despistá




brí

Más o menos parecido, domingo de resaca voy a la gasolinera a por alguna gilipollez y sali de alli con los cuchillos del chef que tiene en su haber un cartel que dice qur ha diseñado una hamburguesa de McDonald's y una taza de darth vader.
Salgo contento y orgulloso subo al coche y al mirar el retravisor una silla de bebe (vacia por desgracia) baje disimuladamente y subi al coche de atras que resulto ser el mio.

 

[ilovegintonic]

Yo el otro día me compré una manzana y resultó ser un melocotón que tenía una piel extrañamente lisa.

 

[Fucked de la vida]

Nectarina.

 

[Morzhilla]

Me cepille los dientes con vaginesil

 

[ilovegintonic]

Nectarina.

Coño, pues sí. Confundí una manzana con una nectarina.

 

[semensatan]

Coño, pues sí. Confundí una manzana con una nectarina.

Menos mål que sólo compraste una. Imagínate el disgusto que te llevas si llegas a comprar un kilo doscientos.

 

[ignaciofdez]

Nectarina.

Tengo un nectarino junto a un rosal, indivisibles. Ambos de más de 3m.
Viniendo de una boda de una prima le dimos la rosa a mi suegra quien la clavó en un tiesto. Otro dia se comió una nectarina y echó el güito el el tiesto.
Agarraron.
Al año siguiente los planté en mi casa.
.Cada dos años da una cosecha enorme de nectarinas riquisimas.

Fin del offtopic.

 

[semensatan]

Sé de uno, @sargentocubata puede dar fe, que fue una vez de putas y le atendieron con poca luz. El tipo metió los deos en una raja que había entre las patas y como aquello, según él, estaba algo húmedo supuso sin ningún género de duda que la hembra estaba receptiva. Sí se dio cuenta de que las tetas eran de goma, pero eso es algo normal en el mundillo. Vino al foro y puso expe con pelo y señales, y fue cuando los demás foreros trataron de convencerle de que se había follado a una trans, y él que no, que lo sabría él mejor. Y fue un despiporre, pero que le quiten lo bailao. @Elegante era su nick.

Hay que tener cuidado. Yo un día me morreé en público con una que había conocido por hinternec. Dos morreos largos y generosos, de meter mucha lengua y acabar con el rabo como un benjamín. Entonces va y me dice: I was born with a penis.
Mfw

 

[ignaciofdez]

Hay que tener cuidado. Yo un día me morreé en público con una que había conocido por hinternec. Dos morreos largos y generosos, de meter mucha lengua y acabar con el rabo como un benjamín. Entonces va y me dice: I was born with a penis.
Mfw

Si necesitas más info pregunta por @norteño , que el entiende de este temita.

Ka®ma traviesa

 

[Darkiano]

Me cepille los dientes con vaginesil

Pero a propósito porque echabas de menos comer chichi o por una confusión?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

En la calle, iba hablando por el selular, me dirijo a mi coche que estaba aoarcado. Lo abro, me siento, sigo hablando por el.móvil.
Meto la llave en el contacto. No arranca , le cuesta girar la llave, meneo un poco el.volante. No va.

Me había metido en el coche de otro. Un Xsara gris igual al mio, aparcado tras el mio.

Lo curioso es que la llave me abrió la puerta

Ka®ma despistá




brí

Eso le pasó a un amigo mío con una Honda NSR que salimos de las piscinas y había una igual y metió la llave e iba.

Yo a veces confundo a las personas con bichos.