¿P´alante o p´atrás? Scat removing.

Perrino Chico

Mal Padre
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Esto es una fístula, anal para mas señas. Hace ya un buevo de años que sufrí una en mis propias carnes y a raiz de la cuál, que bien traido el silogismo, tuve que pasar por quirófano. Hasta aqui todo normal incluidos los dolores y sufrimientos que tuve que pasar hasta llegar a quirófano.

Lo realmente chungo, es por lo que he abrido el hilo, es cómo me quedaron mis santas posaderas. Por decirlo de una manera cool me las he operado para levantarme las nalgas, cuando en realidad me rajaron como a un guarrapino y me cosieron dejándome las dos nalgas unidas tal que asina.



Con lo cuál cuando hago de vientre y he de limpiarme el ojarls tengo que hacerlo hacia delante, no hacia p´atrás. (nótese los restos de marrones en la última foto, así es como me quedaría eso si me limpiase hace arriba)

Y vusotrus como lo haceis? P´alante? P´atrás? Mucho se ha hablado de lo que se usa para limpiarse, pero no el cómo.
 
M

Marv34

¿Cómo sabe un ciego cúando le ha quedao el gollete limpio? ¿Eh? ¿Eh?
 

8 BIT TANGO

Forero del todo a cien
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27 Oct 2009
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yo primero p'lante y luego p'atras.
Ni que decir que el resultado es una mierda y ensucio mas de lo que limpio. Y ya ni te digo cuando se me enganchan los pelos del culo, con la mierda y el papel haciendo unos rollos que duelen la ostia al arrancar.
 

Hamigito

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Yo hago un movimiento rotatorio,en sentido contrario a las agujas del reloj y luego limpio el resto con una pistola de agua a presión, o eso o simplemente de alante hacia atrás y ya está
 

Oxido

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Por el amor de Allah que es grande y misericordioso, que repugnante, ¿en serio os lavais despues de cagar?
 
J

Jaldre aí

Another thread of tha art of removing poos from the ass's eye. Awesome!


http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080221000810AAEluvr

Hay alguna que puede llegar a dar principio de lol, pero no.

Debido a mis hemorroides sangrantes ya comentadas en el hilo de defecar en las tinieblas, para mí, tal fin es una tarea en la cual se mezclan sangre, caca y borlas de papel enganchadas en pelo.

Algo muy desagradable de narrar al dedillo, aún así mañana por la mañana despues de defecar, reportaré debidamente con fotografías included el paso a paso de una limpieza anal rutinaria de un servidor.

Aviso que muchos de vosotros no sereis capaces de soportarlo.
 
P

pulga

Limpiarse el culo con papel es lo mismo que embadurnar con una plana de cemento una pared.

En este caso lo que hay que hacer es limpiarse el culo siempre con agua, queda mejor.


El Corán ya dice que el culo siempre con agua y con la mano izquierda, porque con la derecha tienes que comer.

En la higiene del culo y en el trato a las mujeres el Corán encierra una gran sabiduría, lo demás de ese libro es prescindible.
 

Milkman

Forero del todo a cien
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Yo ahi días que tengo que recurrir a esto:



y otros que cuando termino de limpiarme guardo el papel en el bolsillo para sonarme los mocos despues por que ni rastro de mierda ni suciedad, ni con cilit ban oiga.
 

John McClane

I ❤ Alfonso
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En este caso lo que hay que hacer es limpiarse el culo siempre con agua, queda mejor.
El Corán ya dice que el culo siempre con agua y con la mano izquierda, porque con la derecha tienes que comer.
Y jabón. Una buena esponja, sobre todo suave.

Que listos son los musulmanes, para que luego digan.
 

Desmond Humes

EmbajaLOL musical PL
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Mucho se ha hablado de lo que se usa para limpiarse, pero no el cómo.
Que si, que si, es un tema tan recurrente como puden ser hilos sobre los gitanos, forma y tamaño de pollas, odio a familiares, andaluces, o la última sex-hazaña de Berlusconi.


La verdadera pregunta es por qué nos limpiamos como nos limpiamos. No es algo que hayamos aprendido de pequeños por imitación, como pelar naranjas o abrocharnos la camisa.
Cada uno tenemos nuestra técnica propia e individual.
Reflexiona sobre ello, hamijo perrino.
 

Rechargeable

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¿Tú sabes lo que son 15 o 20 años cagando en los pozos? Vais a flipar!
 

Hamigito

Asiduo
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Alguien ha probado a limpiarse con algun tipo de ácido? te tiene que dejar como una patena, otra idea que se me ha ocurrido es dejar en el retrete un escarabajo pelotero

+

=

 

Victor I

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Es desconcertante la naturaleza humana. Cuanto más cago menor es mi destreza. Tengo en la memoria el recuerdo de una adolescencia con una pulcritud anal y una eficia en el uso del papel higiénico sólo al alcance de los más excelsos cirujanos. Con los años, sin un parkinson o un ictus que lo jusfique, cada que vez que me enfretaba al reto de sanear mi recto despues de una gloriosa deposición, tenía la molesta sensación de levantarme de la taza con el culo cagado. Mas que desalojar los restos de mis heces, lo que hago es extenderlas por la totalidad de mis glúteos, perdiendo densidad pero ganando espacio.

Como sufro de hemorroides y tal vez una fisura anal, no puedo comprometer mi salud y mi felicidad erizando aún más la molesta irritación de una zona tan delicada. Llegados a esta punto, y despues de ver mil veces el anuncio del papel higiénico Kangoo donde unos pequeñuelos se limpian el cuelte ellos solitos con la aprobación de su mamá, decidí hacerme con un una paquete de papel húmedo: senación de frescor y limpieza máxima. Da igual p'alante o p'atras. El ojete reluce como un diamante. Vuestro tito Redivivo os lo recomienda despuesde años de experimentarlo y gozarlo varias veces al dia. Quitais lo gordo con el tradicional y despues rematais la faena con una par de toallitas húmedas.
 
M

Marv34

, tenía la molesta sensación de levantarme de la taza con el culo cagado. Mas que desalojar los restos de mis heces, lo que hago es extenderlas por la totalidad de mis glúteos, perdiendo densidad pero ganando espacio.
Amigo, no siempre uno alumbra martillos vikingos. Cagar no es como las matemáticas, una ciencia exacta. A veces uno nota que está cargado de mierda, y anticipa a duras penas qué puede llegar a salir de su muelle: desde troncos de nogal a lacasitos de un solo color pasando por lengüitas de brown. En todos estos casos el papel lo soluciona, pero qué pasa cuando los tarzanetes se agarran a las lianas? No hay papel que valga ahí. :cry: No puedes luchar contra esos escaladores del demonio, la única solución es la ducha, pues el bidet es de mujeres.
 

Victor I

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Amigo, no siempre uno alumbra martillos vikingos. Cagar no es como las matemáticas, una ciencia exacta. A veces uno nota que está cargado de mierda, y anticipa a duras penas qué puede llegar a salir de su muelle: desde troncos de nogal a lacasitos de un solo color pasando por lengüitas de brown. En todos estos casos el papel lo soluciona, pero qué pasa cuando los tarzanetes se agarran a las lianas? No hay papel que valga ahí. :cry: No puedes luchar contra esos escaladores del demonio, la única solución es la ducha, pues el bidet es de mujeres.
Habia perdido la esperanza, asumia que mi culo, cuando no desalojaba eficazmente la totalidad de su carga en forma de brazos de gitano o misiles termonucleares, iría rezumando mierda y hedor hasta que una buena ducha concluyera la labor que mi esfinter no supo hacer. Sin embargo la humedad y el tacto de mis queridas toallitas húmedas, limpian hasta los pecados. Es como pasarme un estropajo por el culo si la aspera del mismo pero si con su eficacia.

Serán los años, que nos vuelven demasiado atentos a los placeres. De niño, cuando en este pais el baño era semanal y los cepillos de dientes cosas de familias de la alta burguesia, iba por el mundo como un cerdo recién salido de un lodazal, encantado de sentir la mugre pegada a mi piel y los calzonllidos decorados con frenazos y espumas amarillas.
 

Forero Errante

Aborto de Forero
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MI MEDICACION

Lo sabía omnipresente pulgapedorra. Eso lo sabia.

Los musulmanes dicen en el Corán como te tienes que limpiar el ojete. Las instrucciones son claras y precisas, cosa muy de agradecer.

En conjunto se puede decir que es la máxima aportación que ha hecho una religión al mundo.

Disiento en lo que toca a las mujeres; para mí que es mejor no pegarlas. Para que te cojan cariño lo mejor es el "doy y me das"; queda mejor el latinajo pero me se ha olvidado (do ut des?). o séase: pega cuando te peguen.

JODER, COMO SE ME NOTA CUANDO ESTOY CON LA MEDICACION. SOY OTRO OYES.
 
J

Jaldre aí

Hoy he cenado en demasía, he llenado bien la andorga para mañana hacer una obra maestra fecal, la cual me permita hacer un reportaje gráfico y humano ejemplar.

Espero acordarme al levantarme, pues suelo tardar entre 3 y 5 minutos en defecar y normalmente tardo entre media hora y 3 cuartos en cobrar consciencia.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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Este hilo sin piedros no vale nada.

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