Pedos en un aula

Retraso Deluxe

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4 Abr 2021
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Ahora mismo estoy pendiente de entrar a un exámen, hay bastante gente y un silencio sepulcral.
Todo Dios repasando a última hora y de los nervios, pues me voy al baño a mear.
Baño que tiene la puerta a escaso metro y medio de varios bancos llenos de gente.
Pues acaba de entrar un chaval con una cara... Y ha entrado a un retrete...
Y la parranda de pedos y mierda explosiva se ha oído hasta en la Jerusalem.
Me he reído (yo sólo) no porque me haga gracia, que me lo hace, sino porque por una vez el de los pedos no soy yo.
¿Alguna vez hermanos os ha traicionado las tripas y se os a escapado un pedo en un lugar donde no hay escapatoria para el disimulo?
¿ O los largais levantando la pierna para que suenen más y señalais al auditorio?
 
A mi se me escapó también uno hará dos semanas haciendo remo en punta pero se mimetizó con el reggaeton de fondo y pasó desapercibido.
 
Estornudando mientras entreno, lo que pasa es que entre la música alta y que mi cólon está vacío no pasa nada destacable, el secreto está en portarse de manera natural. No pasa nada.
 
Última edición:
Si hará unos años, en la hintimidaz de mi despacho o eso creía yo. Recién llegado de una comida de trabajo bastante fuerte suelto un cuesco tan apestoso que decido abrir una ventana porque ni soportaba el olor a mierda de mis propias visceras y no vaya ser que alguien entre... en ese preciso momento llaman a la puerta del despacho, para más inri es un despacho acristalado era la puta comercial de uno de mis proveedores habituales, con un hombre hasta igual hubiera echado un chascarrillo pero con una muller me puse colorao como hacía años, buena profesional que supo disimular y tirar para adelante con la cita, 9 sobre 10 la recomiendo totalmente.
 
Ahora mismo estoy pendiente de entrar a un exámen, hay bastante gente y un silencio sepulcral.
Todo Dios repasando a última hora y de los nervios, pues me voy al baño a mear.
Baño que tiene la puerta a escaso metro y medio de varios bancos llenos de gente.
Pues acaba de entrar un chaval con una cara... Y ha entrado a un retrete...
Y la parranda de pedos y mierda explosiva se ha oído hasta en la Jerusalem.
Me he reído (yo sólo) no porque me haga gracia, que me lo hace, sino porque por una vez el de los pedos no soy yo.
¿Alguna vez hermanos os ha traicionado las tripas y se os a escapado un pedo en un lugar donde no hay escapatoria para el disimulo?
¿ O los largais levantando la pierna para que suenen más y señalais al auditorio?
A los exámenes como a las batallas pre industriales, hay que ir con las tripas limpias. Siempre cagar antes de entrar.
 
Hay que intentar que sea silencioso y que sólo suene como una fuga de gas en una tubería.

Lo de disimular la pestilencia ya es más complicado.
 
Pues mira con la cosa de conducir tantas horas seguidas, resulta que me bajé en el parking interior de una empresa y estaba que me cagaba vivo, aquello hacía presión.

Iba buscando un vater pero estaba bastante apurado. A todo esto me para otro camionero a preguntarme dónde estaba la oficina o algo así, a lo que sin poder evitarlo ya solté un sonoro cuesco de al menos cuatro segundos que aquello tuvo bastante percusión. Con el alivio inmediato que sentí, porque que es que me cagaba vivo y al soltar casi involuntariamente el cuesco me dio la vida, sonreí estúpidamente.

El otro camionero se me quedó mirando todo ofendido, se dio la vuelta y se fue antes de poder responder a su pregunta. Y al salir del parking se coló con su camión delante del mío y no me dejó pasar.
 
Este post se repite cada x tiempo.

Un conocido era profesor de primaria. Se debió de tirar tal repugnante pedo que los profesores asistentes decidieron evacuar la clase.

Reaccionó como todo un señor, echándole la culpa a un niño de cuatro años que repetía una y otra vez que no sabía de que le hablaban.
 
A mí no se me escapan, me los tiro con mucho placer, normalmente de forma discreta. Menos por la Gran Vía de Madrid, una vez me tragué el cuesco de algún hijo de la gran puta que se lo tiró en una acera abarrotada. Primero me indigné, pero luego acepté que si estás en un sitio asqueroso te pasan cosas asquerosas. Desde entonces si camino por ahí, especialmente si hay mucha gente, me tiro pedos para deleite de los que me sigan.

En el resto de lugares del mundo, me tiro los pedos en la intimidad. El problema es que a veces se quedan a pasar un rato conmigo, son pedos amistosos pero densos, fétidos y que parecen indisolubles. Y en ese momento de conexión llega alguien que no estaba invitado y se come el pastel de una bocanada. No me puedo sentir culpable.
 
Pues hace un par de días cuando salí a correr.

Estaba felizmente con mi trote cochinero pasando por la zona del muelle cruzándome con todo tipo de calaña cuando veo a una poca distancia un trío de teens muy cachondas y justo cuando estoy frente a ellas, retortijón instantáneo y me sale tremendo cuesco. Por supuesto ellas lo oyeron y se rieron, yo también pero sin mirar atrás.

Y recordando ésta me ha venido a la cabeza uno en mi época universitaria. Fue a finales de otoño y en Bilbao en ese momento del año hace un tiempo de puta madre. Salí de casa hacia la parada del Bizkaibus que me subiría al campus de Leioa y por el trayecto me cayó un chaparrón de aúpa acompañado de la típica brisa fresca de la mañana; ésta combinación me destroza las tripas de siempre, me la destempla, descompensa o lo que cojones sea que pase ahí, por lo que llegué a la parada del autobús con el cuerpo mal. Subo, paso el creditrans y pillo asiento. El viaje está lleno de curvas, frenazos y acelerones que junto el tambaleo del autobús sólo me empeora la tripa hasta que ya es inevitable el tener que echarme algún cuesco para volver a estar en mi elemento. Así, decido al menos evitar que suene y moviendo las nalgas hasta lograr un extraño equilibrio con los asientos de plástico consigo echarme un buen pedo sin que suene lo más mínimo. Pero era demasiado bonito para ser cierto y noto pocos segundos después que sube una peste horrible, un gato muerto al sol y cagado encima olería mejor, que es imposible que pase desapercibida. Me callo y espero, pasan unos segundos y nadie dice nada hasta que un tío que estaba como dos o tres filas más atrás exclama un rotundo ¡¡JOO-DER!!, marcando mucho ambas sílabas, y oigo como abre la ventana porque es tal la peste que acepta que le caiga la lluvia encima con tal de librarse de ella. Por supuesto no moví ni una pestaña intentando que nadie me asociara con esa peste.
 
Ver a alguien que se come un pedo ajeno con mucho disgusto es algo que me parece de las cosas más divertidas de mirar. Y sí, por supuesto que sé que hay porno brasileño especializado en eso, pero el tipo del autobús, aunque menos erótico, es más gracioso.
 
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-Sniffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff... más de un mes sin hablar de mierda y pedos... ya olía
 
Estornudando mientras entreno, lo que pasa es que entre la música alta y que mi cólon está vacío no pasa nada destacable, el secreto está en portarse de manera natural. No pasa nada.
A mi me paso en la academia, no hubo repercusión porque por suerte era inerte pero el descojone estuvo garantizado, jajajajaja
 
El típico pedo de verano en mitad del ministerio con afluencia bajo mínimos y al momento doblar la esquina y aparecer por el pasillo un Secretario de Estado y por poco le ministre.

Escapatoria modo metal gear para evitar entrar en su campo visual.
 
El típico pedo de verano en mitad del ministerio con afluencia bajo mínimos y al momento doblar la esquina y aparecer por el pasillo un Secretario de Estado y por poco le ministre.

Escapatoria modo metal gear para evitar entrar en su campo visual.
Joder, como intentas adornar con aires de 007 que tienes la mayor mierda de aburrido trabajo del que se ha hablado en este foro.
 
Ahora mismo estoy pendiente de entrar a un exámen, hay bastante gente y un silencio sepulcral.
Todo Dios repasando a última hora y de los nervios, pues me voy al baño a mear.
Baño que tiene la puerta a escaso metro y medio de varios bancos llenos de gente.
Pues acaba de entrar un chaval con una cara... Y ha entrado a un retrete...
Y la parranda de pedos y mierda explosiva se ha oído hasta en la Jerusalem.
Me he reído (yo sólo) no porque me haga gracia, que me lo hace, sino porque por una vez el de los pedos no soy yo.
¿Alguna vez hermanos os ha traicionado las tripas y se os a escapado un pedo en un lugar donde no hay escapatoria para el disimulo?
¿ O los largais levantando la pierna para que suenen más y señalais al auditorio?
Yo cada vez que meo en los urinarios públicos me tiro un par de cuescos bien fuertes. Meo y peo van de la mano. Para eso está el baño.
 
Los aviones son una cámara de gas pedil.

El primer viaje de mi mujer a Europa fue un bautismo de fuego gracias a los disparos de artillería de servidor y un anónimo compañero de batallón situado en las mismas filas. Aquellos asientos de cola del vuelo de Lufthansa fueron la recreación de la guerra química llevada a cabo en los campos Europeos durante la Primera Guerra Mundial; todo un hito que todavía se recuerda en mi casa.
 
Última edición:
Un hamijo me contó una vez que con los refrescos de los cubatas le entraban gases en la discoteca. El escenario perfecto.
 
Cómo ha ido el examen?

Ahora cuidado con el acelerador y el freno los primeros días. Y sobre todo no lleves el pié siempre puesto encima del embrague. Sólo cuando sea necesario ok?
 
Una vez, cuando era pequeño, mi abuelo paterno se tiró un pedo tan colosal que a mi madre se le cayó un plato de las manos y se rompió. Él con todo el aplomo del mundo le dijo "cosa dolenta fora del ventre!". Su cara era un poema.
 
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