Piñazos, golpisas, trompadas

[Venisio]

Hola buenas, pues resulta que de aquí a una parte vivo al límite. Siempre he sido muy como Bernardo de Camera Café pero últimamente, inspirado por el foro y maestros como @Verruga voy devolviendo la mugre mental que proyectan los acerados viandantes, templados en los sinsabores, desesperanza y acogotamientos inherentes a la existencia. A veces me pregunto que pasará si un día con la tontería acabo enzarzado con un tipo random como en la típica nubecilla con puños y estrellitas sobresaliendo de los tebeos jijiji
Aprovecho para decir que me gusta mucho la expresión " A hostia limpia", me parece preciosa, me imagino unas guantadas de largo recorrido, fluidas, enérgicas, al estilo Bud.
Creo que recordad haber leido por ahí que @curro jimenez sabe del tema y ha puesto en su sitio a más de uno, concretamente con un azulejo, sentó de culo a un gañán en unos sacos que había por ahí tirados.
Como habrán deducido no soy muy listo pero me placen sobremanera las palabras que corretean por esta casa, así que les conmino a que abunden en el tema: ¿han llegado a las manos en plena calle en su vida adulta? ¿fue proporcionado? ¿que conclusiones sacaron del lance? Y en general aborden el tema como gusten, yo me voy a tomar un gazpachico

 

[Apofis]

Una vez me pegó un chaval con síndrome de down que iba a mi clase.
Me pegó de hostias y me escupió.
Desde entonces no levanto cabeza.

 

[Fucked de la vida]

Pues yo también tengo unas ganas terribles de meter una hostia a alguien, ¿por dónde vives?

 

[Moporday]

Yo no, soy muy querible. Sólo recibí una hostia estando muy borracho de algún tipo drogado al que no llegue a verle la cara porque seguí andando.

 

[Apofis]

Pues yo también tengo unas ganas terribles de meter una hostia a alguien, ¿por dónde vives?

Mirad, ya ha recordado la contraseña nuestro garrulo favorito

 

[Tiboroski]

Yo poco puedo contar:

- Una vez que zurré a un moro que le robó el bolso a una amiga con la que estaba yo cenando.
- Inmovilicé a un tío que se puso muy "valiente" con mi entonces novia en un Zara.

Ya tá.

 

[Apofis]

 

[Sir Ano de Bergerac]

Soy una persona bastante pacífica, aunque últimamente una discusión con un conocido me ha sacado de mis casillas debido a la mezquindad de sus actos.

Hoy por la mañana he bajado al chino de al lado a comprar una llave de tuerca por 1.30€ para cambiar de lado la puerta de la nevera. Al llegar a casa y comprobar que quedaba un poco holgada y no podía hacer fuerza, volví a bajar a cambiarla por otra más estrecha. El chino al revisar el estado de la llave me dice que no puede hacerme el cambio, que está rayado el material. Os juro que había que llevarse la llave a un palmo de la cara para conseguir ver el arañazo. Después de que me dijera esto he intentado hacerle ver con mis mejores formas que podía volver a vender perfectamente el artículo, que era un arañazo apenas perceptible. Contemplando la impasibilidad con la que me volvía a decirme que no, tratándome como un arrastrado que le estaba intentando timar, yo no sé si he actuado imbuído por la mala hostia que me ha provocado el conflicto del que os hablaba, pero me ha entrado un ataque de ira en ese momento bastante desproporcionado para lo que yo soy. Le he pegado un bozinazo -¡Pues cómete la puta llave!- y se la he dejado encima del mostrador de un golpe. Los clientes que estaban en la tienda se han girado asustados y he podido sentir cómo alguna vieja estaba a punto de salir corriendo para avisar a la policía.

Lo peor de todo es que ese chino me gustaba, estaba cerca de casa, tenía buenos precios y el pobre hombre hasta me caía bien. Ahora no podré volver por una mezcla de orgullo y verguenza. Qué espectáculo más lamentable.

 

[Fucked de la vida]

Un moro me dio un cabezazo en los morros a lo yanclonvandán, a traición por supuesto. Tardé unas décimas de segunto en recuperarme y cuando fui a por él huyó, cómo no. Cogió una pala y me quiso abrir la cabeza con ella, pero se la sujetaron y salió corriendo. Volvió a huir, como la rata que era, pero le perseguí con una ira asesina y al verse acorralado cogió un pedrusco del suelo. Le alzó y me amenazaba como un primate con tirarmelo pero al ver que yo avanzaba como un terminator; con decision y sin miedo. Se acojono, y ese fue su error, porque le hice una patada voladora desde una distancia que ni brucelee. Desarmado volvió a huir, rehuía el cuerpo a cuerpo, el duelo a pecho descubierto, el convate de hombre a hombre; está en su naturaleza. Se zafó y huyó de nuevo en su coche. En menos de 15 minutos llegaron tres coches destartalados, un R12, un R18 y un megane negro desteñido con las puertas de otro color de algún desguace. Salieron moros de allí como cucarachas de mi ducha, y proferían unos gritos guturales que incitaban a la guerra santa para que se uniesen los presentes. Pero por aquel entonces yo era el capataz de una finca y el perro guardian más fiero del señorito, por lo que se quedaron neutrales. Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer. A fecha de hoy aún no he podido vengarme de esa serpiente traidora, juré en mi fuero interno que tenía que matarlo, y vive Dios que cuando me lo encuentre lo haré.

Luego vino pidiendo perdón y que retirase la denuncia porque estaba haciendo la reunificación familiar y con denuncias de por medio no se podía traer a su mujer de morocco. Pasé en un princio, pero el señorito me dijo que no quería problemas con esa chusma porque era conocedor de la naturaleza vil y traicionera de esa raza, y no quería problemas en su finca. Cedí en señal de obediencia y retiré la denuncia a cambio de una caria por el lomo mientras movía el rabo.

 

[Perrino Chico]

Una vez estaba de fiesta en Salamanca con los compis del piso y había venido el primo de uno. El caso es que a la hora de irnos para casa el primo éste se puso a romper espejos de coches según iba andando por la acera con tan buena suerte que detrás de nosotros iba el dueño de uno de los coches afectados/afectables. Total que nosotros éramos tres y ellos una tupa que querían matarnos, al primo le pusieron fino filipino de hostias bien dadas que se las merecía. Cuándo quisieron venir a por nosotros conseguí esquivar un intento de golpisa y tuve la suerte de ver un coche de @topbox a lo lejos y les dije "vosotros mismos, si queréis pegarnos hacerlo, pero los maderos de ahí detrás seguro que os preguntan por qué". Se giraron y huimos como putas de foreros de León. Hasta aquí mis peleas.

 

[中國的_Ddos]

Lo peor de todo es que ese chino me gustaba, estaba cerca de casa, bien de precio y el pobre hombre hasta me caía bien. Ahora no podré volver por una mezcla de orgullo y verguenza. Qué espectáculo más lamentable.

Tu sabe nomble de ese homble de pai China que tiene basal? io tengo amigo con basal en pai España polque tengo plima que tiene basal en pai España y si le conosco le puedo desi que no ela pala tanto y podei peldonado y podel seguil complando a basal de hombre de pai China.

 

[curro jimenez]

Hola buenas, pues resulta que de aquí a una parte vivo al límite. Siempre he sido muy como Bernardo de Camera Café pero últimamente, inspirado por el foro y maestros como @Verruga voy devolviendo la mugre mental que proyectan los acerados viandantes, templados en los sinsabores, desesperanza y acogotamientos inherentes a la existencia. A veces me pregunto que pasará si un día con la tontería acabo enzarzado con un tipo random como en la típica nubecilla con puños y estrellitas sobresaliendo de los tebeos jijiji
Aprovecho para decir que me gusta mucho la expresión " A hostia limpia", me parece preciosa, me imagino unas guantadas de largo recorrido, fluidas, enérgicas, al estilo Bud.
Creo que recordad haber leido por ahí que @curro jimenez sabe del tema y ha puesto en su sitio a más de uno, concretamente con un azulejo, sentó de culo a un gañán en unos sacos que había por ahí tirados.
Como habrán deducido no soy muy listo pero me placen sobremanera las palabras que corretean por esta casa, así que les conmino a que abunden en el tema: ¿han llegado a las manos en plena calle en su vida adulta? ¿fue proporcionado? ¿que conclusiones sacaron del lance? Y en general aborden el tema como gusten, yo me voy a tomar un gazpachico

Y también he recibido. Una vez me pegaron un puñetazo en la espalda que vi como se me salia el alma por el pecho

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Un moro me dio un cabezazo en los morros a lo yanclonvandán, a traición por supuesto. Tardé unas décimas de segunto en recuperarme y cuando fui a por él huyó, cómo no. Cogió una pala y me quiso abrir la cabeza con ella, pero se la sujetaron y salió corriendo. Volvió a huir, como la rata que era, pero le perseguí con una ira asesina y al verse acorralado cogió un pedrusco del suelo. Le alzó y me amenazaba como un primate con tirarmelo pero al ver que yo avanzaba como un terminator; con decision y sin miedo. Se acojono, y ese fue su error, porque le hice una patada voladora desde una distancia que ni brucelee. Desarmado volvió a huir, rehuía el cuerpo a cuerpo, el duelo a pecho descubierto, el convate de hombre a hombre; está en su naturaleza. Se zafó y huyó de nuevo en su coche. En menos de 15 minutos llegaron tres coches destartalados, un R12, un R18 y un megane negro desteñido con las puertas de otro color de algún desguace. Salieron moros de allí como cucarachas de mi ducha, y proferían unos gritos guturales que incitaban a la guerra santa para que se uniesen los presentes. Pero por aquel entonces yo era el capataz de una finca y el perro guardian más fiero del señorito, por lo que se quedaron neutrales. Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer. A fecha de hoy aún no he podido vengarme de esa serpiente traidora, juré en mi fuero interno que tenía que matarlo, y vive Dios que cuando me lo encuentre lo haré.

Luego vino pidiendo perdón y que retirase la denuncia porque estaba haciendo la reunificación familiar y con denuncias de por medio no se podía traer a su mujer de morocco. Pasé en un princio, pero el señorito me dijo que no quería problemas con esa chusma porque era conocedor de la naturaleza vil y traicionera de esa raza, y no quería problemas en su finca. Cedí en señal de obediencia y retiré la denuncia a cambio de una caria por el lomo mientras movía el rabo.

Sin non e vero e ben trovato.

Cuando llegues al infierno El Cid campeador te sodomizará con la tizona por haber traído una familia moruna a España. Calzonazos.

Soy una persona bastante pacífica, aunque últimamente una discusión con un conocido me ha sacado de mis casillas debido a la mezquindad de sus actos.

Hoy por la mañana he bajado al chino de al lado a comprar una llave de tuerca por 1.30€ para cambiar de lado la puerta de la nevera. Al llegar a casa y comprobar que quedaba un poco holgada y no podía hacer fuerza, volví a bajar a cambiarla por otra más estrecha. El chino al revisar el estado de la llave me dice que no puede hacerme el cambio, que está rayado el material. Os juro que había que llevarse la llave a un palmo de la cara para conseguir ver el arañazo. Después de que me dijera esto he intentado hacerle ver con mis mejores formas que podía volver a vender perfectamente el artículo, que era un arañazo apenas perceptible. Contemplando la impasibilidad con la que me volvía a decirme que no, tratándome como un arrastrado que le estaba intentando timar, yo no sé si he actuado imbuído por la mala hostia que me ha provocado el conflicto del que os hablaba, pero me ha entrado un ataque de ira en ese momento bastante desproporcionado para lo que yo soy. Le he pegado un bozinazo -¡Pues cómete la puta llave!- y se la he dejado encima del mostrador de un golpe. Los clientes que estaban en la tienda se han girado asustados y he podido sentir cómo alguna vieja estaba a punto de salir corriendo para avisar a la policía.

Lo peor de todo es que ese chino me gustaba, estaba cerca de casa, tenía buenos precios y el pobre hombre hasta me caía bien. Ahora no podré volver por una mezcla de orgullo y verguenza. Qué espectáculo más lamentable.

Tenía buenos precios dice

Te pusiste chulo porque era un vil Chino cochino, habría que verte si fuera un moro o un colombiano. Negro o gitano no, porque es imposible que esos tengan una tienda.


Yo una vez compré una Coca-Cola de dos litros un domingo en Buenos Aires para desatascar el baño después de liberar a Willy.
Pero luego resulta que se desatascó solo, entonces bajé a devolver la Coca-Cola, la. China desenroscó levemente la tapa para escuchar el gas sin romper los precintos y aceptó la devolución. Huelga decir que no pedí el reembolso sino el cambio por otra cosa. No soy tan rata. Hay que ver com9 se ponen algunos ante la posibilidad de perder 1.30€

 

[ignaciofdez]

El eterno retonno, el boomerang foril, o sea lo que se conoce por aquí como el efecto @Benito :
- La del marido de la señá Perrina me suena , pero no estoy seguro.
- Pero la del Verrugo y el moromielda si al cento per cento:
ya la contó en el General hace como un par de años.
Pero con los mismos pelos y señales: la pala, el perdón, la cacería.

Pana @Cimmerio , acuda al VAR del foro y recuse los líquenes de ese post por incurrir en benitismo.

Ka®ma iterativa

 

[Cáncer de Colon]

Un moro me dio un cabezazo en los morros a lo yanclonvandán, a traición por supuesto. Tardé unas décimas de segunto en recuperarme y cuando fui a por él huyó, cómo no. Cogió una pala y me quiso abrir la cabeza con ella, pero se la sujetaron y salió corriendo. Volvió a huir, como la rata que era, pero le perseguí con una ira asesina y al verse acorralado cogió un pedrusco del suelo. Le alzó y me amenazaba como un primate con tirarmelo pero al ver que yo avanzaba como un terminator; con decision y sin miedo. Se acojono, y ese fue su error, porque le hice una patada voladora desde una distancia que ni brucelee. Desarmado volvió a huir, rehuía el cuerpo a cuerpo, el duelo a pecho descubierto, el convate de hombre a hombre; está en su naturaleza. Se zafó y huyó de nuevo en su coche. En menos de 15 minutos llegaron tres coches destartalados, un R12, un R18 y un megane negro desteñido con las puertas de otro color de algún desguace. Salieron moros de allí como cucarachas de mi ducha, y proferían unos gritos guturales que incitaban a la guerra santa para que se uniesen los presentes. Pero por aquel entonces yo era el capataz de una finca y el perro guardian más fiero del señorito, por lo que se quedaron neutrales. Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer. A fecha de hoy aún no he podido vengarme de esa serpiente traidora, juré en mi fuero interno que tenía que matarlo, y vive Dios que cuando me lo encuentre lo haré.

Luego vino pidiendo perdón y que retirase la denuncia porque estaba haciendo la reunificación familiar y con denuncias de por medio no se podía traer a su mujer de morocco. Pasé en un princio, pero el señorito me dijo que no quería problemas con esa chusma porque era conocedor de la naturaleza vil y traicionera de esa raza, y no quería problemas en su finca. Cedí en señal de obediencia y retiré la denuncia a cambio de una caria por el lomo mientras movía el rabo.

¿Y por qué te dio un cabezazo el moroco?

 

[curro jimenez]

Soy una persona bastante pacífica, aunque últimamente una discusión con un conocido me ha sacado de mis casillas debido a la mezquindad de sus actos.

Hoy por la mañana he bajado al chino de al lado a comprar una llave de tuerca por 1.30€ para cambiar de lado la puerta de la nevera. Al llegar a casa y comprobar que quedaba un poco holgada y no podía hacer fuerza, volví a bajar a cambiarla por otra más estrecha. El chino al revisar el estado de la llave me dice que no puede hacerme el cambio, que está rayado el material. Os juro que había que llevarse la llave a un palmo de la cara para conseguir ver el arañazo. Después de que me dijera esto he intentado hacerle ver con mis mejores formas que podía volver a vender perfectamente el artículo, que era un arañazo apenas perceptible. Contemplando la impasibilidad con la que me volvía a decirme que no, tratándome como un arrastrado que le estaba intentando timar, yo no sé si he actuado imbuído por la mala hostia que me ha provocado el conflicto del que os hablaba, pero me ha entrado un ataque de ira en ese momento bastante desproporcionado para lo que yo soy. Le he pegado un bozinazo -¡Pues cómete la puta llave!- y se la he dejado encima del mostrador de un golpe. Los clientes que estaban en la tienda se han girado asustados y he podido sentir cómo alguna vieja estaba a punto de salir corriendo para avisar a la policía.

Lo peor de todo es que ese chino me gustaba, estaba cerca de casa, tenía buenos precios y el pobre hombre hasta me caía bien. Ahora no podré volver por una mezcla de orgullo y verguenza. Qué espectáculo más lamentable.

Comprar herramienta en un chino. Mecagoendios....

 

[Fucked de la vida]

Calzonazos.

Solo soy un simple lacayo.

 

[Fucked de la vida]

¿Y por qué te dio un cabezazo el moroco?

Los trataba como a perros y este tenía orgullo.

 

[Apofis]

Te tenía que haber matado, rata miserable

 

[norteño]

Los trataba como a perros y este tenía orgullo.

Ah, que hay otra forma de tratar a un moro?

 

[Pandemolde]

Un moro me dio un cabezazo en los morros a lo yanclonvandán, a traición por supuesto. Tardé unas décimas de segunto en recuperarme y cuando fui a por él huyó, cómo no. Cogió una pala y me quiso abrir la cabeza con ella, pero se la sujetaron y salió corriendo. Volvió a huir, como la rata que era, pero le perseguí con una ira asesina y al verse acorralado cogió un pedrusco del suelo. Le alzó y me amenazaba como un primate con tirarmelo pero al ver que yo avanzaba como un terminator; con decision y sin miedo. Se acojono, y ese fue su error, porque le hice una patada voladora desde una distancia que ni brucelee. Desarmado volvió a huir, rehuía el cuerpo a cuerpo, el duelo a pecho descubierto, el convate de hombre a hombre; está en su naturaleza. Se zafó y huyó de nuevo en su coche. En menos de 15 minutos llegaron tres coches destartalados, un R12, un R18 y un megane negro desteñido con las puertas de otro color de algún desguace. Salieron moros de allí como cucarachas de mi ducha, y proferían unos gritos guturales que incitaban a la guerra santa para que se uniesen los presentes. Pero por aquel entonces yo era el capataz de una finca y el perro guardian más fiero del señorito, por lo que se quedaron neutrales. Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer. A fecha de hoy aún no he podido vengarme de esa serpiente traidora, juré en mi fuero interno que tenía que matarlo, y vive Dios que cuando me lo encuentre lo haré.

Luego vino pidiendo perdón y que retirase la denuncia porque estaba haciendo la reunificación familiar y con denuncias de por medio no se podía traer a su mujer de morocco. Pasé en un princio, pero el señorito me dijo que no quería problemas con esa chusma porque era conocedor de la naturaleza vil y traicionera de esa raza, y no quería problemas en su finca. Cedí en señal de obediencia y retiré la denuncia a cambio de una caria por el lomo mientras movía el rabo.

Pudiste evitar que un moromierda de manual trajera a su hembra para colaborar con la infestación y no lo aprovechaste. Ahora ya me caes mal.

Yo no me peleo desde 2011, fue épica, peor bueno no me apetece contarla, eso sí en julio casi reviento a un cliente chino de mierda por decir que no quería pagarme tanto una vez hecho el trabajo, pero se acojonó a la hora de la verdad, le dije que le iba a reventar el bar, la mujer fue lista y me dijo pasa otro día que esté yo y te pago. Pero no me apetece pelearme en general, y menos por ahí en al calle que igual te llevas una sorpresa y en cuanto estés vencido no es que te peguen es que te revienten en el suelo que la gente no sabe ni pelear ni tiene mesura.

Eso sí, si me cruzo con escoria maleante con intenciones de robar etc, suelo tener las miraditas de te voy a hostiar, para que desistan y se vean vigilados, que no soy un alfeñique, pero incluso eso ya menos que van mínimo con un sable de esos de cortar bananos.

 

[YoHiceARoqueIII]

A mí cuando era un tiernecito infante me vino una piva en la discoteca (que me acababan de presentar esa noche horas antes en un bar) diciendo que un nabo le había intentado tocar un tetón.
Yo iba ciego perdido, de esos de ir flotando en Helicóptero con la BRIPAC, pero me sonaba su cara y pensé más en el folling que en mi saluc.
Me señaló al patán y tambaleándome fui a plantarle cara. Era un palurdo follacabras de pueblo al que no le entendí nada; así que articulé cuatro tacos chulopláyicos de Mandril y le medio rompí el vaso de tubo en el jeto y balbuceé que si volvía a verlo a él o a sus colegas maricas les metía un tiro en el estómago sin dudarlo.
Lo debí hacer de puta madre, porque me vinieron 2 de ellos llorando que no sabían que era el sheriff o algo así, me pagaron dos copas y hasta creo recordar que me hice medio colega de ellos... Pa habernos matao.
Recuerdo que la piva me intentó comer la polla en la puerta del local, que era su héroe y blao, blao... pero el alcohol hizo que Carlitos no colaborase.
A la noche siguiente, la peña me miraba con acojone y yo tan pancho. No me acordaba de una puta mierda, excepto de que al llegar a casa me pegué un hostión que casi no lo cuento.

Ah, que tiempos...
Hoy lo hago y me encuentran descuartizado y fosilizado en los cimientos de un Mercadona Express.

 

[Rehtse]

A lo mejor no todos somos perros a las órdenes del amo.

Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer.

 

[Troy McClure]

Un moro me dio un cabezazo en los morros a lo yanclonvandán, a traición por supuesto. Tardé unas décimas de segunto en recuperarme y cuando fui a por él huyó, cómo no. Cogió una pala y me quiso abrir la cabeza con ella, pero se la sujetaron y salió corriendo. Volvió a huir, como la rata que era, pero le perseguí con una ira asesina y al verse acorralado cogió un pedrusco del suelo. Le alzó y me amenazaba como un primate con tirarmelo pero al ver que yo avanzaba como un terminator; con decision y sin miedo. Se acojono, y ese fue su error, porque le hice una patada voladora desde una distancia que ni brucelee. Desarmado volvió a huir, rehuía el cuerpo a cuerpo, el duelo a pecho descubierto, el convate de hombre a hombre; está en su naturaleza. Se zafó y huyó de nuevo en su coche. En menos de 15 minutos llegaron tres coches destartalados, un R12, un R18 y un megane negro desteñido con las puertas de otro color de algún desguace. Salieron moros de allí como cucarachas de mi ducha, y proferían unos gritos guturales que incitaban a la guerra santa para que se uniesen los presentes. Pero por aquel entonces yo era el capataz de una finca y el perro guardian más fiero del señorito, por lo que se quedaron neutrales. Después llegaron unas patrullas de policia y les identificaron a todos, a mí no porque llamó mi amo al comisario que era compañero de cacería y ya iban sabiendo que hacer. A fecha de hoy aún no he podido vengarme de esa serpiente traidora, juré en mi fuero interno que tenía que matarlo, y vive Dios que cuando me lo encuentre lo haré.

Luego vino pidiendo perdón y que retirase la denuncia porque estaba haciendo la reunificación familiar y con denuncias de por medio no se podía traer a su mujer de morocco. Pasé en un princio, pero el señorito me dijo que no quería problemas con esa chusma porque era conocedor de la naturaleza vil y traicionera de esa raza, y no quería problemas en su finca. Cedí en señal de obediencia y retiré la denuncia a cambio de una caria por el lomo mientras movía el rabo.

Gran historia que mejora con los años. Ahora hay patadas voladoras y ERREDIECIOCHOS llenos de moros mafiosos malotes.

En el 2016 no había patadas ni coches, pero le pedías rollo a Dakilla:

A mí una vez un moro me pegó un cabezazo en la boca a lo Van Damme, pero mucho menos efectivo, claro. Le estaba boceando porque no trabajaba como yo quería, y el muy perro se me acercó y sin mediar palabra me pegó el cabezazo. Me quedé un tanto turulato, pero cuando me medio recuperé me fui a por él. El puto moro huía como una maricona. VEN AQUÍ Y PÉGAME AHORA, NO A TRAICIÓN, ANDA. VEN, VEEEN, VENGA. Le decía yo pero el muy cabrón reculaba como un cobarde. Cogió una pala y la levantó para atizarme con el canto pero otro moro la sujetó, luego salió corriendo y cuando le alcancé cogió unas piedras gordas con las que me amenazaba. Estaba a escasos tres metros de él y amagaba con tirarlas si me acercaba, la ruin rata.

Luego llegaron más compañero jornaleros y el ingeniero de la finca le dijo que se fuese de allí inmediatamente. Al rato se presentó el moro con un hermano y otros tres o cuatro moros más, iban a la finca buscando jaleo, y hacían ruidos con la boca, no sé si era el grito ese de guerra que tienen ahora, a mí me sonaban más como los gritos esos bereberes que hacen las mujeres.

La finca era de un señorito y cuando se enteró que habían vuelto los moros, llamó al comisario que es amigo suyo y compañero de caza. Al rato se llenó de cafeteras y los moros salieron con las orejas gachas. Los muy hijos de puta iban a azuzar a los demás moros para que se liase una gorda en la finca.

Pero no queda ahí la cosa, no, que va. Son tan retorcidos que me denuncio él a mí, me lo dijo el señorito que le llamaron de comisaría y de paso le aconsejaron lo que tenía que hacer para contrarrestar la vil maniobra del moro. Entonces, por orden del señorito y aconsejado por su amigo, fui al hospital a que me hiciesen un parte de lesiones y presentase yo otra denuncia.

Así lo hice, y a la semana se presentó el moro al olivar, a pedirme perdón y a pedirme que retirase la denuncia porque había pedido la reagrupación familiar y si tenía denuncias e historias podrían no concedérsela. Me aconsejó el dueño del latifundio que dejase el agua correr y que retirase la denuncia. Lo hice porque el señorito me lo pidió, y claro, al señorito nunca se le llevaba la contraria si querías trabajar allí.


Dakilla, si quieres quedamos esta noche y nos vamos tú y yo a cazar moros.

Putrochat del sábado noche!

A mí una vez un moro me pegó un cabezazo en la boca a lo Van Damme, pero mucho menos efectivo, claro. Le estaba boceando porque no trabajaba como yo quería, y el muy perro se me acercó y sin mediar palabra me pegó el cabezazo. Me quedé un tanto turulato, pero cuando me medio recuperé me fui a...

foropl.com

Y el el 2014 los efectos especiales eran todavía menores.

Mis dos últimas peleas han sido con asquerosos moros. Una fue hace 6 años en el curro, un morro al que estaba atosigando constantemente, me metió un cabezazo en toda la boca a lo Van Dan y sin previo aviso, a traición. Durante unos milisegundos me dejó noqueado, pero en lo que me recuperé me fui a por él, y digo me fui a por él porque aquella basura después de arrearme el cabezazo se apartó rehuyendo el cuerpo a cuerpo.

No tuve cojones a echarle mano. Los compañero me sujetaban a mí en vez de al moro que era el que había empezado aquello y que se suponía que era el violento. Cogió una pala e intento atizarme con el canto en toda la cabeza pero un compañero se la quitó por detrás y quedo desalmado el muy cobarde. Corrió como una rata de cloaca para ponerse a salvo pero esta vez lo alcancé y al verse rodeado cogió una piedra del suelo, pero que bichos más ruines y miserables son los muy hijos de puta.

Al final aquello se quedó así y al moro le dieron el despido fulminante. Yo me quedé con dos dientes que me bailaban un poco y un hormigueo en la boca. A la media hora aparece el puto moro con un hermano y otros dos moros de mierda más, iban en plan talibán o algo así. El jefe llamó a la policía y al llegar empezaron a pedir papeles a los moros y a decirlos que se tranquilizasen pero con el único propósito de que no lo hicieran y tener de esta forma la escusa para repartir porrazos a aquella chusma inmunda para que se dispersasen.

Luego el muy asqueroso me denuncio él a mí por agresión, que vileza de raza. Tuve que ir a un hospital a que me hicieran un parte de lesiones por el labio roto y presentar yo otra denuncia adjuntando el parte de lesiones.

Pero me cago en dios, que gente más rastrera. La cosa no quedó ahí. Al poco tiempo me viene el moro con cara de pena y con un mediador para que retire la denuncia porque iba a traerse a una puta mora asquerosa y si tenía una denuncia por agresión no le dejaban hacer la reconciliación familiar o cómo se llame.

Son la gente más repugnante que os podáis echar a la cara, traicioneros, ladinos, taimados, viles, cobardes y demás bajezas que un ser humano pueda tener. Son una raza asquerosa que deberíamos erradicar de la faz de la tierra por higiene mundial.

Recuerdo que con el user Winner de la Vida la historia ocupaba un par de párrafos menos y con Entelequia ya empezaba a ser cinematográfica.

Espero ansioso el remake 2022.

 

[Rehtse]

Es que para mentir hay que tener muy buena memoria.

Dicen (jij).