Escribá de Balaguer
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cahahahaha. Subnormales, sí, muchacho. Subnormales. Con este adjetivo empieza la historia que te voy a contar. Una historia de y para este tipo de gente, una historia que explicará a la perfección porqué todos estos que ves por aquí pertenecen al club de los FGA, los frikis, los gordos y los asociales. Una historia para la que, por cierto, necesito un zumo de zarzaparrilla servido en una copa de balón con una rodaja de pepino, hielo bien machacadito y un chorrito de jugo de limón. Una historia que te transportará hacia un mundo al que no querrás pertenecer. Una historia, a fin de cuentas, con un principio y un final que, previsiblemente, terminará cuando por las arterias de esta panda de subnormales no pueda pasar ni la máquina de "El Chip Prodigioso" engrasada con extracto de trompa de falopio de Miley Cyrus y lágrima de forero primerizo baneado.
LA FORJA DE UN FORERO:
1.-PRIMER EPISODIO:
Lugar:
Forero:
Satanases:
CURA: Acabáis de recibir a Jesús, hijo de Dios, carne de vuestra carne, sangre de vuestra sangre, que os guiará en la vida y os acompañará como un amigo allá donde vayáis. Rezad, rezad para que algún día el milagro de la resurrección de la carne y la vida eterna se materialice en vosotros y podáis alcanzar el trono de Dios con los dedos. Allí, estará sentado Jesús, al que acabáis de recibir...
FORERO: Jo chicos, qué supercontento estoy. Acabo de recibir al niño Jesús. Llevaba mucho tiempo preparándome para ello. Creo que es el día más feliz de mi vida.
SATANÁS 1: ¿Pero qué dices?
SATANÁS 2: Sí, ¿qué mierda dice este blanquito?
SATANÁS 1: Ajajaja, menudo idiota.
FORERO: Pero, ¿por qué? Yo estoy alegre de tener dentro de mí a Jesús. Es más, noto cómo se mueve, me da besos y me dice cosas bonitas.
SATANÁS 2: Eres más tonto de lo que pensaba.
SATANÁS 1: Sí, buuuu, apestas.
FORERO: Pero, ¿qué decís? ¿vosotros no creéis en Dios?
SATANÁS 2: Pues claro que no, lechoso.
FORERO: (Se tapa los oídos) No os quiero oír. No, no quiero. Sois malos. (Canta) Dios es amor, la Biblia lo dice. Dios es amor, San Pablo lo repite, Dios es amor, búscalo y verás, en el capítulo 4 versículo 8 primero de Juan...
SATANÁS 1: (Le pone una mano en la boca a forero y, furioso, comienza a susurrar en alto). Mira, maldito blanquito, te contaré una historia. Nosotros los negros ahora somos seres desarrollados que podemos competir en igualdad de condiciones con el hombre blanco para alzarnos con los puestos más envidiados por los más preparados: brokers de Wall Street, presidentes de la Casa Blanca, consortes de las principales realezas europeas, encargados de una sucursal de KFC.
SATANÁS 2: Sí man, somos iguales.
SATANÁS 1: Pero hubo una época en la que no todo era tan fácil para nosotros. Mi bisabuelo era mozambiqueño, ¿sabes? Pertenecía a la tribu de los Acholi. Era un guerrero ejemplar y alimentaba a su familia a base de cazar bisontes y recolectar bayas de golgi. Pues bien, una mañana se despertó, fue a cazar a la pradera algún antílope para sacrificar para la fiesta del Sagrado Dios Palmera y un hombre blanco le lanzó una red y le capturó.
FORERO: Ay ay ay...
SATANÁS 1: Lo metieron en un barco y lo trajeron, atado al suelo junto a otros 400 miembros de tribus enemigas, hasta Portugal. El viaje duró tres meses, en los que se alimentaron a base de raíces, agua sucia, lagartijas y trozos de madera. ¿Y sabes lo peor?
FORERO: ¿Cu...cuál?
SATANÁS 1: ¡No comieron un jodido trozo de pollo en todo el viaje! ¡Ni un día!
SATANÁS 2: Oh hermano, no me lo recuerdes, no me lo recuerdes.
SATANÁS 1: Cuando llegaron a Portugal lo metieron a servir a la casa de un marqués. Allí conoció a mi bisabuela, de la familia de los Zarandona. Entre las más de 23 horas de trabajo de esclavo que padecían cada día copularon y criaron a escondidas a mi abuelo, a sus 47 hermanos y a los 13 hijos que tuvo con otra negra que de vez en cuando iba por allí.
FORERO: ¿Cómo se tienen los hijos?
SATANÁS 2: Calla y escucha, maldito lechoso.
SATANÁS 1: A los 12 años mi abuelo tuvo el primer hijo con Cumba O'Lele Toga Toga II Ivanisevic-Ortiz de Zárate, una de sus hermanas. Mi bisabuelo, que no aceptó su paternidad, le echó de la tacita de plata que les había construido para vivir escondidos en casa del marqués, es decir, un zulo de 4x4 sin agua, luz, ni electricidad, en el que se tenían que poner unos encima de otros para caber.
SATANÁS 2: Osana.
SATANÁS 1: Tuvieron que huir. Por el camino, un promotor de espectáculos de marionetas que se dirigía a Italia con sus tres hijas, Fiorina, Concetta y Giulietta, les recogió en su carro de caballos y les llevó durante días a lo largo de las áridas selvas y fértiles páramos del norte de Portugal. Ocurrió que mi abuelo, agredido por las sucias, constantes y provocativas miradas de Giulietta, de 5 años, hizo el amor con ella, por supuesto, con su consentimiento. Cuando se enteró, el padre, un hitler poseído por un racismo que ni el rector de la Universidad de Alabama, les echó del carro, ya a la altura de Zamora. Posteriormente, hemos sabido que la niña murió desangrada esa misma noche por un desgarro vaginal. Seguro que fue a causa de la paliza que le pegó el maldito hombre blanco tirano después.
FORERO: No entiendo muchas cosas de las que dices. Son de mayores.
SATANÁS 1: Finalmente, mi abuelo se quedó a vivir en Zamora, donde encontró un trabajo en un trigal. Allí vivió varios años. Cuando su hija mayor contaba con 13 años, hizo el amor con ella y, de ese bello acto, nació mi padre, Obi Mikel Jesús O'Lele Ñu Toga Toga II Beloki Ivanisevic-Ortiz de Zárate. Al enterarse de quién era la madre y la edad que tenía, una vez más el maldito opresor hombre blanco actuó contra nosotros, la raza negra, y encarceló a mi abuelo, haciéndolo pasar por el garrote vil.
FORERO: Pero amiguito, ¿dónde quieres llegar con esto?
SATANÁS 1: ¡Te quiero decir que no creo en el maldito Dios del hombre blanco! Es falso. ¿Ves esto? (enseña la comunión, la cual se había guardado en el bolsillo).
FORERO: Oh Dios, no te has tomado la Sagrada Forma. (llora) aaaaaaaahhhhh
SATANÁS 1: Cállate, que nos oyen. Mira (se introduce la hostia en el ano, la saca llena de caca, la orina posteriormente y se la hace comer a una niña que había al lado, a la que engaña diciendo que está cubierta de salsa Chimichurri).
FORERO: Eres malo, me quiero ir.
SATANÁS 2: Escucha, chico. No creas en Dios. Es un engaño, una farsa, un invento del hombre blanco para sacarte tus jodidos dólares.
FORERO: Pero aquí pagamos en pesetas.
SATANÁS 2: Ya me has entendido, pedazo de mierda albina. ¡No-cre-as-en-Di-os o te pegamos!.
2.-SEGUNDO EPISODIO:
Lugar:
Forero:
Satanás 3:
TODOS: Cuando el día ya termina, aleluuuuuuya, es el fuego quien anima, aleluuuuuuuuya, las canciones que cantamos, aleluuuuuuuuya, nos recuerdan que marchamos, aleluuuuuuuuuuya.
MONITOR PERROFLAUTA: Bueno tronquis, nos vamos a la tienda.
FORERO: Jo, ¿no cantamos la de "El valle del cañete"?
MONITOR PERROFLAUTA: No, pequeño Timmy. Mañana será un día muy largo. Tendremos que iniciar una marcha campo a través en la que aprenderemos cómo nuestras heces pueden ser un alimento muy nutritivo si carecemos de otros alimentos. ¡Y SIN NECESIDAD DE MATAR A NINGÚN ANIMAL!
TODOS: ¡Biiiiieeeeeeeeeen!
MONITOR PERROFLAUTA: Bueno, chicos (hace un gesto con el dedo parecido al de la tripulación de Star Trek). Buena caza. hasta mañana.
TODOS: ¡Buena caza!
Los niños se separan y se dirigen a sus tiendas de campaña. Forero y Satanás 3 duermen en la misma, junto con otros dos niños de un grupo de scout sordomudos con los que no se llevan muy bien. Cuando están metidos en el saco de dormir, se empieza a producir una ondulación dentro del saco de Satanás 3 -que no nos olvidemos, es negro- y un ruido, como de pegar pequeños golpes a una superficie blanda.
FORERO: ¡Oh no, los lobos! ¡Vienen los lobos!
SATANÁS 3: ¿Qué?
FORERO: Sí, son ellos, ¿no los oyes? Se escucha el sonido de sus patas. Es como un fap, fap, fap, fap.
SATANÁS 3: No, idiota, soy yo. Me estoy pajeando.
FORERO: Paje...¿qué?
SATANÁS 3: Pajeando, tocando el churro, meneándomela, dando gusto al gusano, estimulándome la minga, cascando un pajote, moviendo el manubrio. ¿Algún problema?
FORERO: ¿Qué...qué es eso?
SATANÁS 3: ¿No lo has hecho nunca? jajajaja, maldito lechoso.
FORERO: Déjame dormir. Mañana va a ser un día muy largo y quiero aprender bien cómo alimentarme con heces.
SATANÁS 3: ¿Pero tú eres idiota? Si esto es lo más. Mira, te coges la colilla con la mano y te la empiezas a tocar hasta que se te ponga dura. Luego, la rodeas con la mano y empiezas a tirar de ella de arriba abajo. En mi caso, no muy fuerte, porque tengo una enfermedad degenerativa que se llama fimosis. Esperas hasta que sientas un gusto en el vientre. ¡Oh mamita, qué rico!
FORERO: ¿Pero eso es malo? A ver si me va a entrar una hemorragia.
SATANÁS 3: Qué va, si está muy bien. A mí todavía no me sale semen, pero dicen que cuando eres mayor te sale un chorrito de leche que es muy gracioso.
FORERO: Ala, pues en la marcha, si llevamos un poquito de cola-cao, podríamos alimentarnos de esa lechita.
SATANÁS 3: jajaja, ¡claro!
FORERO: Pues le voy a decir al monitor que si nos puede dejar un poco de su leche, porque la que ponen en el desayuno es de una marca blanca y no sabe a nada. ¡Puag!
3.-TERCER EPISODIO:
Lugar:
Forero:
Satanasa 4:
(Bar de punkis, 0.30 horas. El forero ha salido un sábado por primera vez, arrastrado por sus amigos, a quienes han regalado en El Corte Inglés la cinta Generation Next, en la que suena una canción de Undrop que les ha encantado. Suena la canción puesta anteriormente, del grupo Narco).
FORERO: Pff, no me gusta mucho este sitio, chicos. Hay mucho humo, la gente está bebiendo alcohol y van vestidos muy raros.
AMIGO 1: Venga hombre, que no pasa nada, son gente muy amistosa.
AMIGO 2: Vamos, baila.
(El forero se pone a bailar moviendo ligeramente los pies y las manos, con las caderas tiesas como anticuerpos de Bell y con la cabeza girando para los lados, como si estuviera haciendo ejercicios de calentamiento con el cuello. Se acerca a él Satanasa 4).
SATANASA 4: Paz hermano.
FORERO: Sí, jeje, eso.
SATANASA 4: ¿No te mola esta canción?
FORERO: Bueno, suena así muy fuerte. No sé, así de primeras...
SATANASA 4: A mí me encanta. Es reivindicativa, es una protesta contra la jodida sociedad de mierda.
FORERO: Ah, ¿es mala? No sé, a mí me parece bien. Voy gratis al insti, si me pongo malo también me curan gratis, un amigo de mi padre cobra el PER, mi hermano está de Erasmus. No sé, mola.
SATANASA 4: ¿Pero qué dices, tío? La sociedad apesta. Este mundo es una mierda. El jodido Bush, que nos ha metido en esta guerra de Vietnam, donde está muriendo pobre gente por la mierda de petróleo que hay allí. ¿No te das cuenta? Todo por la energía. ¿Por qué no apuestan por las renovables? Pues te lo diré, porque las compañías de hidrocarburos, el club Bildeberg, los Illuminati y la Iglesia católica quieren que se muera la gente del tercer mundo de hambre. Porque ésa es otra. La jodida Iglesia. A mí me tiene amargada, me jode la vida, tío. ¿No tienen tanto dinero? Pues que lo repartan, que hay poca droga, somos muchos y a los toros los están matando en la plaza. ¿Entiendes?
FORERO: Jo, no lo he entendido muy bien. Pero, ¿qué mierda es todo, no?
SATANASA 4: Sí, tío, todo apesta. El maldito capitalismo nos tiene agarrados por los huevos. Deberíamos imitar a la URSS. Ahí sí que vivían bien. ¿Que querías una casa espaciosa? El Estado te la proporcionaba rápido. ¿Que eras artista contracultural? El Estado te respetaba y ponía a tu disposición todos los recursos. ¿Que tenías una opinión contraria a la del PCUS? No te preocupes, tú también formas parte de la Revolución, aquí cabes. Lo podía poner en práctica este maldito alcalde fascista, que cada vez nos jode más.
FORERO: Me estás preocupando, tía. Me ha entrado un nudo en el estómago. No sabía todo eso.
SATANASA 4: Sí, tío. Es preocupante. Esto es decadente. No nos dejan expresarnos.
FORERO: ¿Y qué tengo que hacer para ser así, para pensar así?
SATANASA 4: Pues mira, tío. Lo primero quítate esa ropa de pijo y ponte unos pantalones de pana anchos y camisetas de grupos de punk. Déjate el pelo largo y tíñelo de colores. Y ponte piercings y hazte tatuajes. Además, tengo un colega que te puede conseguir una bandera de Corea del Norte para colgar en tu habitación y otra de la República para llevar a todas las manifestaciones. Aunque no se reclame eso, da igual. Tú tienes que mostrar que eres Republicano y apuestas por el fin del clero.
FORERO: ¿Y ya? ¿No hay alguna lectura o alguna peli para enterarme del asunto?
SATANASA 4: ¿Libros? jajaja. ¡Pero qué dices! Esos están escritos por fasciosos, ni te acerques a ellos. Además, tienen muchas palabras y te lían, te lían. Y pelis, pues hay alguna, como Apocalipsis Now. Yo me identifico mucho con los personajes.
FORERO: ¿Y de música?
SATANASA 4: Pues hay grupos que te pueden guiar. "Narco", "Reincidentes", "Lehendakaris muertos", "Piperrak", "Kortatu", "Kaotiko", etc. Sus letras y sus proclamas son la jodida verdad. Puta hipocresía, puta sociedad, puta monarkía, puta iglesia. Sí tío, eso es.
FORERO: ¿Quieres que nos besemos?
SATANASA 4: No tío. Soy asexual, el sexo es un invento del enemigo capitalista para que cumplamos el patrón de familia consumista. Yo paso. Además, soy vegana, budista con reminiscencias hinduistas y mahometanas y mis amigas son feministo-lesbianas-de UGT. Vamos, que paso.
FORERO: Bueno, ya si tengo alguna duda te pregunto. Gracias por tus consejos.
4.-CUARTO EPISODIO
Lugar:
Forero:
Satanás 5:
FORERO: Hola, me llamo Sebas. ¿Cómo te llamas?
SATANÁS 5: Por favor, no proyectes tu aliento en mi cara, por favor.
FORERO: Perdona.
SATANÁS 5: Es que podrías estropear el aura de pureza de la que tanto me ha costado rodearme. Es la que me otorga la inspiración suprema.
FORERO: Vaya, perdona, no era mi intención.
SATANÁS 5: Mi nombre no te lo diré. Pero puedes llamarme Burbuja. Es mi nombre artístico.
FORERO: De puta madre. ¿eres artista?
SATANÁS 5: Soy siervo de las musas en la Tierra. Mi deber es trasladar su mensaje a cualquiera de los formatos en los que se quieren manifestar.
FORERO: Yo soy de Carcagente y estudio Educación Física.
SATANÁS 5: Yo estoy aquí para observar el mediocre y decadente ambiente universitario y así poder inspirarme para mi trabajo post-modern-amazing-hot-ass.
FORERO: Pues me podrías enseñar alguno de tus cuadros...
SATANÁS 5: Ou, ou. Por favor, no los llames así. Se podrían ofender. Denomínalos vástagos del sufrimiento neo-concupiscente.
FORERO: Vale, ¿me los enseñas?
SATANÁS 5: De acuerdo. Aquí tienes uno de ellos. Lo denomino "paisaje de Alborán tras el choque dialéctico-sexual entre Wuriupranili y Iámarash tras un desencuentro en el juego de la brisca".
FORERO: Ahm, oh, puff, prett...
SATANÁS 5: Me lo imaginaba. No lo sabes apreciar, eres otro simple universitario...
FORERO: Es que, verás Burbujas, pero en tu vástago de sufrimiento neo-concupiscente sólo veo una mierda sobre un fondo blanco...
SATANÁS 5: Me lo temía. Observa éste, lo llamo "pétalo de begoña floreciendo al atardecer sobre dos ramas de ciclamor tocadas por la gracia de Pachacámac con jaqueca de absenta de Tsukuyomi:
FORERO: Mira, burbujas. Si te soy sincero, ahí sólo veo a un bigotudo abriéndose el culo.
SATANÁS 5: No, no y no. No. Me estás causando artritis de alma. Tienes que aprender a ver más allá. Tienes que convertirte en un ser superior, en alguien que esté en comunión con su pensamiento y se inspire en altas instancias divinas para trasladar a la tierra la belleza conceptual que servirá de lenguaje común entre los allegados de las musas.
FORERO: Chico, no te entiendo. Entonces, ¿qué tengo que hacer?
SATANÁS 5: Admira el lienzo en blanco. Fíjate en él y ve tus reencarnaciones. Observa. Huele. Mata a tu simpleza.
FORERO: ¿Vas a venir a la fiesta de Teleco? He oído que van a hacer un striptease con un robot.
QUINTO EPISODIO:
Lugar:
Forero:
Satanás 6:
Satanás 7:
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SATANÁS 7: Y entonces llegó y me dijo: no, no, estoy con mis amigas. Pero como le había metido una caja de aspirinas en la copa mientras se fue al baño, se puso supercachonda y me la acabó chupando.
SATANÁS 6: Ajaja, sí chico. Son todas unas zorras, se lo merecen.
SATANÁS 7: Sí. Pero eso no es lo mejor. Cuando terminó se desmayó y, como estaba así tan dormida, pues la di por el culo y la metí mi tarjeta de visita por la raja del ojete.
SATANÁS 6: Uooooo, choca esa mano hermano.
SATANÁS 7: Calla, que no he terminado. Bien, ayer me llamó y me dijo que si podíamos quedar.
SATANÁS 6: ¿Y qué le dijiste?
SATANÁS 7: Hice un sonido de interferencias con la boca, le dije que no le escuchaba, colgué y me fui al Flowers, DE PUTAS RUMANAS ¡Y ME BESARON Y FOLLÉ...atento, atento a lo que te voy a decir. Ya viene, que viene, que viene, que viene, se acerca, se acerca, SIN CONDÓN.
SATANÁS 6: Yiiiiii, riai riai riai riaiiii
FORERO: Joder, tío. Pues a mí eso no me parece ni medio bien. Esa chica se merece un respeto.
SATANÁS 6: ¿Pero qué dice el nuevo?
SATANÁS 7: Sí, gilí. Déjame disfrutar de la vida.
FORERO: No, yo sólo digo que las mujeres también son seres humanos y tienen sus derechos. He estudiado derecho en la carrera y así lo ponía. Para mí, los artículos del 15 al 29 de la Constitución son sagrados.
SATANÁS 7: ¿Pero qué cojones dices?
SATANÁS 6: Mira chaval, las mujeres son todas unas putas y así hay que tratarlas. Entra en esta página (Foro Putalocura - Año VIII. Ocho años acogiendo subnormales y no dejan de llegar. - con vBulletin) y observa lo que dicen estos potentados del lol.
FORERO: ¿De qué?
SATANÁS 7: Del LOL, gilí. Ya lo aprenderás.
SATANÁS 6: jaja, mira esto, mira qué gracioso. Han puesto pollas a la foto de esta tía con sombrero.
FORERO: ¡Es horrible! Pero si son criaturas...
SATANÁS 7: Calla, calla. Mira éste lo que dice, justifica la violencia callejera.
SATANÁS 6: Ojojojo, pues mira cómo se meten todos con el gordo éste. ¡Uuuhh, bola de sebo! ¡Apestas!
FORERO: Pero si éste es el duelo de la web, el que salía en Torrente. ¡Pero cómo osan!
SATANÁS 6: ¿Ves? Ya te empiezas a enganchar.
6.-SEXTO EPISODIO
La policía busca a un hombre armado que irrumpió en el patio de un colegio en Berlín - RTVE.es
-Y aquí acaba la historia del buen forero, el magno subnormal, muchacho. Espero que te haya resultado, cuanto menos, amena. No te lo tomes como un hecho aislado. El mundo está lleno de estos pequeños relatos de ignorancia, iluminación, falsas expectativas y tragedia. Los seres humanos son demasiado idiotas como para reconocer que todos los que les rodean son una panda de patanes y decidir no hacer ni caso a las mamarrachadas que digan. Al final, aunque se las den de sabios y doctos, todos acaban cayendo. Y una vez que lo hacen, se pueden apartar, pero todos volverán. Todos volverán...
Última edición por un moderador:
Veterano
Forero del todo a cien
Freak
Frikazo
121:121
Muerto por dentro
Asiduo
Baneado
El resto excelente, enhorabuena, hamijo Escribá.
