Forero del todo a cienTras varios minutos estudiando a gente que sufre de los nervios (profesores de instituto, peluqueras, brokers...), he llegado a la conclusión que la frontera entre la tranquilidad y la chifladura es una línea de cable de cobre trenzado: La línea telefónica.
Sí señores, analizando datos, extrapolando estadísticas, bebiendo whisky y usando mi imaginación calenturienta; puedo afirmar que el 73% de ataques de nervios se producen al escuchar el timbre del teléfono. Dicho porcentaje se eleva al 98% si el mensaje que sigue es una broma.
En aras de proteger su salud mental, pasemos a analizar el mundo de los bromistas telefónicos.
El telefono: Ese oscuro objeto de la putada
El 10 de marzo de 1876, Alexander Graham Bell hizo la primera demostración pública del teléfono (del griego "tele" -aparato que recibe imágenes via satélite- y "phonos" -apretar teclas con los dedos). La primera llamada que hizo fue a su suegra, la cual se encontraba comunicando pese a no tener aparato -aparato telefónico se entiende.
El buen hombre siguió marcando números de teléfono inexistentes hasta que dió con el de Retevisión, comprobando que sí habia alguien al otro lado.
Dos años después ya se habian establecido las primeras líneas telefónicas en Europa y América.
Los inicios de la broma por teléfono no son claros, si bien existe la crónica de una comerciante de algodón americano llamado Abraham Hate-Black, que -en 1894- se dedicó durante tres meses a llamar a altas horas de la madrugada al pastor protestante Bernard Bollocles para decir "¿Buenas, está Pepe?"
Tipologia de la broma telefónica
Claro está que hay tantos tipos de bromas como camisas bonitas luce Arturo Fernández. A continuación pasaremos a enumerarlos.
Bromas
-Infantiles: Las suele hacer el típico niño o tonto del haba y son del tipo "Buenas, ¿está Consuelo? ¿No? ¿Y entonces como pisan?"
-Familiares: El típico abuelo o tio un rato petardo que llama a casa y pregunta por alguien cambiando la voz. Se les perdona por la sangre, que tira mucho.
-Institucionales: Suelen llamarte para decirte que te ha tocado un premio en metálico o un apartamento en multipropiedad en Torremolinos. Tiene delito caer en ellas.
-Achispadas: Las hacen el grupo de amigotes que están de farra que llaman para decir algo que crean ingenioso. Les delata la lengua torpe y el barullo que se escucha de fondo
-Coleguil: El amigo que te llama cambiando la voz y que te dice que mañana debes presentarte en el cuartel de la Guárdia Civil. Al final se acaban riendo y se les ve el plumero...
Putadas
-Reincidentes: Cuando una broma se va alargando para llegar a un clímax final. Retomando la tradición de Abraham Hate-Black, al cabo de tres meses llamó a Bernard para decir "Soy Pepe, ¿han preguntado por mi?"
-Radiofónicas: Las suelen hacer algunos locutores de ciertas emisoras de radio. Los tios se creen muy graciosos, mientras la víctima piensa en lo bien que quedaría el chaval colgado de una higuera con un palmo de lengua fuera.
-Zafias: Cuando el bromista llama de madrugada para dedicarse a expeler gases al auricular. Dicen poco de la higiene del sujeto.
-Descorteses: Similar a la anterior, pero se limitan a insultar al interlocutor sin venir a cuento. Después no pueden dormir, porque la mala conciencia les corroe.
-Económicas: Estas se realizan conectando el própio teléfono a la linea de la víctima, cargandole las llamadas al extranjero y a números 806. Las culpas se las lleva el hijo pequeño, que queda traumatizado de por vida.
Putadas sangrantes
-Insomnes: Cuando el teléfono suena insistentemente durante la noche, no dejando dormir a nadie. Desconfie de noctámbulos a los que deba dinero
-Del cagarse: Si descuelga el teléfono y solo escucha el crepitar de la estática, preparese para lo peor: Las posibilidades van desde un grito desgarrador hasta una voz infantil que diga "El niño Jesus me ama, pero yo tengo miedo" que le ponen a uno los huevos por corbata
-Incautos: Llaman para decir que podemos pasar a recoger entradas para el teatro, concierto o actividad cultural (nunca maratones de jotas y ská). Cuando salimos de casa, entra el caco que ha realizado la llamada para llevarse hasta el gato
-Denunciantes: Alguien llama a la policia para decir que en tu casa se ven movimientos extraños y que huele como si se hubiera fumado por lo menos. Luego cuesta mucho sacarse de encima a los GEOS.
En fin, ahora que están sobre aviso, vigilarán a quien dan su número de teléfono
C
El teléfono solicitado está apagado o fuera de cobertura
Sí señores, analizando datos, extrapolando estadísticas, bebiendo whisky y usando mi imaginación calenturienta; puedo afirmar que el 73% de ataques de nervios se producen al escuchar el timbre del teléfono. Dicho porcentaje se eleva al 98% si el mensaje que sigue es una broma.
En aras de proteger su salud mental, pasemos a analizar el mundo de los bromistas telefónicos.
El telefono: Ese oscuro objeto de la putada
El 10 de marzo de 1876, Alexander Graham Bell hizo la primera demostración pública del teléfono (del griego "tele" -aparato que recibe imágenes via satélite- y "phonos" -apretar teclas con los dedos). La primera llamada que hizo fue a su suegra, la cual se encontraba comunicando pese a no tener aparato -aparato telefónico se entiende.
El buen hombre siguió marcando números de teléfono inexistentes hasta que dió con el de Retevisión, comprobando que sí habia alguien al otro lado.
Dos años después ya se habian establecido las primeras líneas telefónicas en Europa y América.
Los inicios de la broma por teléfono no son claros, si bien existe la crónica de una comerciante de algodón americano llamado Abraham Hate-Black, que -en 1894- se dedicó durante tres meses a llamar a altas horas de la madrugada al pastor protestante Bernard Bollocles para decir "¿Buenas, está Pepe?"
Tipologia de la broma telefónica
Claro está que hay tantos tipos de bromas como camisas bonitas luce Arturo Fernández. A continuación pasaremos a enumerarlos.
Bromas
-Infantiles: Las suele hacer el típico niño o tonto del haba y son del tipo "Buenas, ¿está Consuelo? ¿No? ¿Y entonces como pisan?"
-Familiares: El típico abuelo o tio un rato petardo que llama a casa y pregunta por alguien cambiando la voz. Se les perdona por la sangre, que tira mucho.
-Institucionales: Suelen llamarte para decirte que te ha tocado un premio en metálico o un apartamento en multipropiedad en Torremolinos. Tiene delito caer en ellas.
-Achispadas: Las hacen el grupo de amigotes que están de farra que llaman para decir algo que crean ingenioso. Les delata la lengua torpe y el barullo que se escucha de fondo
-Coleguil: El amigo que te llama cambiando la voz y que te dice que mañana debes presentarte en el cuartel de la Guárdia Civil. Al final se acaban riendo y se les ve el plumero...
Putadas
-Reincidentes: Cuando una broma se va alargando para llegar a un clímax final. Retomando la tradición de Abraham Hate-Black, al cabo de tres meses llamó a Bernard para decir "Soy Pepe, ¿han preguntado por mi?"
-Radiofónicas: Las suelen hacer algunos locutores de ciertas emisoras de radio. Los tios se creen muy graciosos, mientras la víctima piensa en lo bien que quedaría el chaval colgado de una higuera con un palmo de lengua fuera.
-Zafias: Cuando el bromista llama de madrugada para dedicarse a expeler gases al auricular. Dicen poco de la higiene del sujeto.
-Descorteses: Similar a la anterior, pero se limitan a insultar al interlocutor sin venir a cuento. Después no pueden dormir, porque la mala conciencia les corroe.
-Económicas: Estas se realizan conectando el própio teléfono a la linea de la víctima, cargandole las llamadas al extranjero y a números 806. Las culpas se las lleva el hijo pequeño, que queda traumatizado de por vida.
Putadas sangrantes
-Insomnes: Cuando el teléfono suena insistentemente durante la noche, no dejando dormir a nadie. Desconfie de noctámbulos a los que deba dinero
-Del cagarse: Si descuelga el teléfono y solo escucha el crepitar de la estática, preparese para lo peor: Las posibilidades van desde un grito desgarrador hasta una voz infantil que diga "El niño Jesus me ama, pero yo tengo miedo" que le ponen a uno los huevos por corbata
-Incautos: Llaman para decir que podemos pasar a recoger entradas para el teatro, concierto o actividad cultural (nunca maratones de jotas y ská). Cuando salimos de casa, entra el caco que ha realizado la llamada para llevarse hasta el gato
-Denunciantes: Alguien llama a la policia para decir que en tu casa se ven movimientos extraños y que huele como si se hubiera fumado por lo menos. Luego cuesta mucho sacarse de encima a los GEOS.
En fin, ahora que están sobre aviso, vigilarán a quien dan su número de teléfono
C
El teléfono solicitado está apagado o fuera de cobertura
Veterano
Clásico
Asiduo
