Saboteo Navideño

Clark Gable

Master of pucheritos
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2 Nov 2005
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Hamijos, en breve me iré de cena familiar a casa de mi tía. No me apetece lo más mínimo, así que hemos quedado antes algunos amigos para tajarnos ligeramente y aguantar mejor cosas tan tradicionales como el discurso del Rey, los debates políticos y el vino de la cesta de Navidad. El tema es que quiero putear un poco a la gente, a ver si el año que viene me dejan quedarme en casa foreando o jugando a la Wii (o mejor aún, irme con la parienta a algún otro sitio), pero no se me ocurren muchas cosas. Lo que suelo hacer todos los años es lo siguiente:

- Poner el caganer en el tejado del pesebre o en lugar del niño Jesús, y a éste empitonado por el buey. O cambiar un rey por una tortuga ninja.

- Decir que el mejor presidente de la historia de España ha sido Zapatero.

- Fundir una bombilla del árbol para que se quede toda la noche apagado y no en modo epiléptico ON.

- Reirme de la exquisita pronunciación de su majestad o de la cara de monguer de su real familia en voz alta mientras todos están diciendo: qué bien habla, qué campechano... y cosas así.

- Decir que el jamón que hay en mi casa es mejor, al igual que las olivas, adobadas con exquisito amor por mi señora madre y no con el ojete como las de mi tía.

- Hacer rimas obscenas con los putos villancicos, rollo:

En el portal de Belén ha nacido un subnormal
se le llamó Josemari y de apellido Aznar.

Aaaaaay, el Chiquirritinquetumbanban que tumbanquetén.

Navidad, Navidad, dulce Navidad
moros gitis y rumanos todos a roba ar.


Sí, oh vaya qué malote eres, el GENIO DEL HUMOR y tal. Es por ello que quiero hacer algo más que estas mierdas propias de Daniel el Travieso. Lo que se me ocurre este año es tan sutil como rayar el CD de los Villancicos o preguntarle a mi prima, de una vez por todas, si es lesbiana. Y si dice que sí, sugerirle que le arreglaba yo la tontería a pollazos.

Que sea lo que LOL quiera. Aporten su granito de arena o no.

Y sí, saboteo está mal escrito.
 
Yo digo caca, culo, pedo, pis y enseño la comida de la boca mientras sirven los langostinos y me castigan en la mesa de los niños.
 
Adivina de que está relleno el pavo de mi casa.
 
Por suerte ya no tengo que preocuparme de las estúpidas cenas familiares de esta época. Me quedo en casa solo, ceno un pa amb oli y pa torrat con sobrassada y embutidos varios. Me ahorro un pico. Luego revisionaré alguna de mis películas favoritas de las que apenas recuerde, una paja en honor a Sasha Grey y a dormir que mañana faltará un día menos para morir.
 
Si ya has hecho todo eso y no consigues nada prueba con lo contrario. Canta bien los villancicos y cágala sólo al final, critica a todo aquel que hable mal de la navidad y cosas asina. Igual cuela y para el año que viene te encargan a ti todos los acontecimientos familiares y la palmas del stress. Así ya no irías a mas cenas de Nochebuena
 
Si fueras primo mio te hundiría los dientes en el esófago por querer hacer travesuras de un niño de diez años, luego si eso te servia mas vino de la cesta navideña.
 
Juega con las gambas y los langostinos, haz luchas entre ellos como en el cole o hablales de tus cosas mientras los miras. También puedes hacer malabares con botellas de cava o -no es obsesión- con gambas.

Pide un brindis, y cuando todos se levanten tú te sientas con un: "bah, es igual, dejadlo", bebiendote la copa y soltando un enorme eructo.

Pidele a algún familiar si lleva coca. Fuma puros. Delante de la gente.
 
John McClane rebuznó:
Juega con las gambas y los langostinos, haz luchas entre ellos como en el cole o hablales de tus cosas mientras los miras. También puedes hacer malabares con botellas de cava o -no es obsesión- con gambas.
Gable + Peleas de bichos? Jamas se me hubiera ocurrido.
 
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Narizotas, ¿tienes el poder del BAN? o te ha sido arrebatado por un ente con mayor trisomía.

Lo digo por la respuesta en word que estoy preparando...
 
Si no te sale de los cojones ir a cenar a casa de tu tía porque te sigue agarrando de los mofletes o porque te pincha con la barba cuando te da dos besos o bien sea porque prefieras quedarte en casa matándote a pajas,actúa como lo haría un hombre y simplémente quédate en casa. Si por el contrario vas a la cena compórtate tambíen como un caballero y dejate de pagafantadas.

Yo lo que hago en días como hoy es ayunar hasta la hora de la cena para gorronear manjares a tutiplencon las correspondientes miradas atónitas por parte de de todos mis familiares. Para las tres de la madrugada ya suelo estar de camino a urgencias en ambulancia por coma etílico y ahí es cuando mi abuela saca el anís y mi familia empieza a cantar villancicos.

Clark Gable rebuznó:
preguntarle a mi prima, de una vez por todas, si es lesbiana.

FOTOS DE LA ZORRA, POR FAVOR
 
Yo la verdad es que esta noche no tengo muchas ganas de salir de fiesta. Ya he quedado con mis colegas, ha comprado las bebidas y eso, pero no se, no me apetece salir por ahi y emborracharme como un degenerado y meterme por las puertas de isendor a buscar un orukjai.
Prefiero quedarme en mi cuarto, con el foto en una pantalla con una macro que pulsa pulsa f5 cada 30 segundos, y en la otra pantalla el juego de los cazafantasmas que le estoy dando estos dias.
 
Puestos a contar la vida de cada uno...yo cenare tambien con mi familia (pero solo la mas intima) y yo tambien soy el que esta mal visto dentro de ella. No solo eso, no nos queremos. Esto va a ser puro teatro en el que el protagonista sere yo, una vez mas, por ir borracho como una cuba. Estoy calentando motores con el primer litro, cuando llegue al tercero estare preparado para ir a dar la nota y para cenar lo que yo no he cocinado.
 
Pues yo directamente me liaba a hostia limpia con tu tia, que a no ser que le vaya el rollo duro, no te querrá ver más en su casa.
 
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