Doctor Asperger
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Ey amigo, le hablo a usted. Sí, sí, a usted. Acompáñeme en esta aventura televisiva espacio temporal y no se suelte de mi mano, porque yo soy Jordi Estadella, y ésto es:
TELECINCO 2075
¡Qué tiempos aquellos! Mi querida Doña Ruperta, con su sombrerito, mi traje de Cortefiel que lo mismo me valía para presentar el "Un, Dos, Tres", que me lo ponía para la boda de mi cuñada. Eran tiempos inocentes en los que la televisión reunía a la familia a su alrededor y todos juntos veían como un funcionario de Correos se llevaba un coche, o como una señora ama de casa de Alcobendas ganaba un apartamento.
Eran días sencillos en los que yo correteaba por los estudios de televisión pellizcando el culo de las bailarinas y comiendo sandía. A lo mejor hasta he esnifado cocaína del pecho de Cañita Brava, ya ni lo recuerdo...
Aquí me tenéis, bebiendo champín y rodeado de prostitutas. El paraíso en la tierra.
Éramos los mesías que predicaban al pueblo, y el pueblo nos correspondía. Famosos respetados que allí donde nos encontrásemos, no teníamos problema en encontrar el cariño de las gentes. No imagináis la de besos que he tenido que darle a las viejas por la calle.
Hasta que un día todo cambío y llegó la puta tele moderna.
Sólo con ver el logo me dan ganas de vomitar.
Así es amigos del rock and roll. Llegaron las televisiones privadas y con ellas la lucha por la audiencia. Se podía oler la maldad desde el Telecupón con Carmen Sevilla a Las Noche de Tal y Tal.
El plan de traer el infierno a la tierra se iba consumando hasta que en el año 2000 dieron con la clave: Gran Hermano.
El principio del fin. Al principio se conformaron con concursante pseudo-normales, pero conforme el tiempo fue pasando, la audiencia antes angelical, ya había probado la sangre y quería más. Así fue como estos programas y derivados se fueron forjando con enanas, travestis, putas, drogadictos y chaperos. La gente fue absorbiendo poco a poco estos formatos y sus derivados y ya no hay quien baje el ritmo. Desde Mujeres y Hombres y Viceversa, a Sálvame. Formatos que los televidentes de mi edad dorada no habrían siquiera imaginado. Programas en contra de toda buena voluntad.
Y es que cada vez es más difícil captar la atención del público actual. La tele tiene que competir con internet y sabe que tiene las de perder. Es una pena que este nido de buitres se vaya al traste y por ello hay que recuperar el entusiasmo con ideas frescas e innovadoras.
Y es aquí querido forero donde necesito tu colaboración.
Hay que pensar en los formatos de la televisión del futuro. Quizás creas que ya han perdido todos los valores, pero las viejas seguirán viendo Telecinco en el 2075. Sólo unas mentes hediondas pueden retorcer la basura del futuro. Para quien tenga dudas, aquí van unos ejemplos:
KARLOS ARGUIÑANO EN TU COCINA
La tecnología ha avanzado lo suficiente al margen de la moral como para clonar al entrañable cocinero. La gente no quiere caras nuevas que le supongan un esfuerzo de adaptación, así que usaron el adn de su paño de cocina para obtener un clon de nuestro dicharachero amigo de los fogones. El programa se realiza en una cocina impoluta, con los mejores materiales y todos los electrodomésticos y utensilios imaginables. Al fondo en un segundo plano se pueden ver frigoríficos llenos hasta arriba de verduras frescas, carnes y pescados de todo tipo.
En el centro de la cocina, sobre la encimera de mármol roja se encuentra una freidora UFESA llena de mierda. Una freidora con el aceite negro como los ojos de Cthulhu. En todos los programas Karlos junto a una nutricionista en bikini nos habla de los beneficios de las frutas y de una dieta equilibrada, para justo después de la charla cocinar varitas de merluza Frudesa en la freidora. Siempre cocina fritos, siempre en la misma freidora y con el mismo aceite. Salen negros y requemados, no les pone ni guarnición. Tiene un 14% de Share.
DECORAGARDENMANÍA
La gente seguirá teniendo inquietudes artísticas, pero tras años y años de programas de decoración y bricolash el formato se ha ido agotando y la gente ya no quiere ver a un decorador poniendo una cenefa de Bugs Bunny en el cuarto de un chaval de 6 años. La presentadora, por supuesto vasca, ataviada con un peto vaquero dedicará su espacio a decorar piernas ortopédicas de niños, darle un nuevo aire con gotelé a la sala de espera de una clínica abortiva y te enseñará a hacerte un revistero con la madera del ataúd de tu abuela cuando dejéis de pagarle el nicho y la saquen a una fosa común.
Todos los viernes a las 17:00
El CLUB MEGADISNEY
Es un programa enfocado a los más jovenes de la casa. Está presentado por Tronchi, un señor con gabardina y gafas ahumadas que trae los dibujos favoritos de los peques. Doraemon y La Banda Del Patio. La única innovación radica en que mientras las series se van reproduciendo, hay una pequeña ventanita en el margen inferior derecho en el que podemos ver a Tronchi mirando a cámara fijamente, muy serio. A veces fuma.
El programa se emite todos los fines de semana a las 3 a.m justo después de la película porno.
Freak total
Freak
Leyenda
Muerto por dentro
Veterano
