Baah, me voy a currar un hilillo, con fotos y todo, ¡coño!
De nuejtro queridísimo tito Ridley Scott, nos llega esta producción que nos cuenta un episodio lolesco de la dinastía Getty. La peli, pssss, se puede ver, pero tampoco da para paja a la
cremme.
Cómo anéctoda de la peli, pues resulta que el viejo lo había interpretado el maricón de Kevin Spacey, pero saltó todo el rollo este del acoso y decidieron quitarlo y volver a rodar las escenas con Christopher Plummer, que siempre me ha parecido un actor bastante amo, sobre todo cuando lleva el bigotillo ese de mierda.
Lo que mola, es que el cambio es cojonudo, porque tito Christ lo hace muy bien y resulta más creible que el celebrities que era el puto Kevin:
Y ahora, permítanme contarles un poco de la historia de esta panda de desgraciados.
El agüelo Getty era un señor con una cantidad de pasta brutal. Un pionero, pues fue el fulano que convenció a los cabreros del desierto para, por cuatro perras, le dejaran montar pozos petrolíferos en su territorio de mierda, a tope de sol y arena.
Y no sólo eso, sino que el hioputa también ideó el sistema de "superpetroleros" para transportar ese oro nicro.
Todos esto me lo he inventado, pero por lo que sale en la peli, parece que fue así.
Imaginen la cantidad de pasta que amasó el cabrón en plena efervescencia de automóvil asequible para cualquier fulano.
Este era el notas:
-zoy muy generoso-
La cosa es que no, no lo era, era más tacaño y rata que la hostia. Tan "agarrao" que en su mansión ordenó instalar una cabina telefónica de monedas para cuando las visitas quisieran hacer llamadas personales. Jjajaajaja, PERO QUÉ HIJO DE PUTA MÁS ENTRAÑABLE.
Cómo era de esperar, el entorno del bueno de Jean Paul estaba rebosante de parásitos e hijos de puta aprovechados, entre los que estaban, cómo no, su propia familia de vagos, maleantes, drogadictos y gente del cine, con los que apenas tenía contacto, obviamente ¿quien coño iba a querer trato con esas sanguijuelas?
Y ahora viene el LOL. En Roma, vivía con su madre Jean Paul Getty III, el nieto del forrado, que era un podemita hijo de puta sin oficio ni beneficio.
Pues resulta que la mafia calabresa lo secuestra y pide 17 millones de dólares por su rescate, esperando que el viejo afloje la pasta sin miramientos.
La cosa es que pasan los meses, y al ver que aquí no se mueve nada, los secuestradores deciden cortarle la oreja a niñato y rebajar el rescate a cuatro millones.
Y nada, el abuelo se entera que se puede desgravar si presta la pasta, y decide soltar la mandanga, para después desheredar a todo Dios y dejar todo el imperio a temas filantrópicos deezo.
PERO EL LOL FINAL ES ESTE:
¿QUÉ FUE DEL SECUESTRADO?
Sí, amigos, al pequeño Paul le gustaba mucho el langostino, el alpiste y todo tipo de drugs que le llevaron a sufrir un infarto y quedarse frederico hasta palmar con 54 palos. SÍ, SÍ, PERO MIRA QUE PELAZO DE YONKO.
No os droguéis.
Frikazo
Freak
Muerto por dentro
Forero del todo a cien
