Trágame Tierra

lagmanda

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9 Abr 2013
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Hoy.
16:00.
Estoy trabajando.
Viene una clienta en una silla de ruedas motorizada.
Me pide que le ponga una tarrina de helado, 2 bolas de café.
-"Claro, para tomar aquí o se lo quiere llevar?"
-"No,para tomar aqui, por favor"
*me hace corto circuito el cerebro o el subconsciente forero quiere salir a pasear*
-"Claro, sién..(aún no había acabado la frase y ya me estaba dando cuenta de la cagada)..tese y ya se lo llevo"
*se rie*
-"No, si sentada ya estoy"
descarga.png

-"Mierda, quería decir que se pusiese en la mesa que quisiese"







Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.
 
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Viene una clienta en una silla de ruedas motorizada.
Me pide que le ponga una tarrina de helado, 2 bolas de café.
-"Claro, para tomar aquí o se lo quiere llevar?"
-"No,para tomar aqui, por favor"
*me hace corto circuito el cerebro o el subconsciente forero quiere salir a pasear*
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*se rie*
-"No, si sentada ya estoy"
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-"Mierda, quería decir que se pusiese en la mesa que quisiese"







Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.
Felicitar a una ex amiga mía por su embarazo y ser obesidad.

Viejas obesas meando.
 
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Me pide que le ponga una tarrina de helado, 2 bolas de café.
-"Claro, para tomar aquí o se lo quiere llevar?"
-"No,para tomar aqui, por favor"
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*se rie*
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-"Mierda, quería decir que se pusiese en la mesa que quisiese"







Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.
Tuve un familiar que murió joven y mucha gente que no lo sabía le preguntaba a los padres a ver que tal estaba.
Os podéis imaginar como se quedaban cuando se enteraban de lo sucedido .
 
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Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.

¿Pero tú no eras HINGENIERO? ¿Dáis helados los ingenieros? ¿De qué sabores tienes? ¿No te da vergüenza llevar catorce años para acabar la carrera?
 
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Me pide que le ponga una tarrina de helado, 2 bolas de café.
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-"No,para tomar aqui, por favor"
*me hace corto circuito el cerebro o el subconsciente forero quiere salir a pasear*
-"Claro, sién..(aún no había acabado la frase y ya me estaba dando cuenta de la cagada)..tese y ya se lo llevo"
*se rie*
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-"Mierda, quería decir que se pusiese en la mesa que quisiese"







Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.

Probablemente te haya dolido más a ti que a ella, a ella le pasa mucho, a ti no, y sabrá reconocer un lapsus como lo que es.


Mi trágame tierra:

esta misma mañana, decirle a un forero que es prácticamente un discapacitado que puede venirse a mi casa, para luego desdecirme.
 
Recuerdo de jovenzuelo estando en la playa, que le gustaba a una mochacha algo tímida y en una edad muy mala, y le pregunte que que hora era señalándole el móvil, y le hizo un clicke raro en el coco que cogio el teléfono como si la estuvieran llamando (al principio pensaría que me refería a que la estaban llamando) y se puso hacer como si estuviera hablando.
 
Recuerdo de jovenzuelo estando en la playa, que le gustaba a una mochacha algo tímida y en una edad muy mala, y le pregunte que que hora era señalándole el móvil, y le hizo un clicke raro en el coco que cogio el teléfono como si la estuvieran llamando (al principio pensaría que me refería a que la estaban llamando) y se puso hacer como si estuviera hablando.
Cuando usted era joven ya había móviles?
 
¿Pero tú no eras HINGENIERO? ¿Dáis helados los ingenieros? ¿De qué sabores tienes? ¿No te da vergüenza llevar catorce años para acabar la carrera?
Si mi padre, que está a punto de jubilarse, me pide ayuda no se me caen los anillos por echarle una mano en verano, sea yo ingeniero o vegano.
 
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Decir a un colega que me cagaba en el alma de su puta madre cuando días antes su madre había muerto y el cadáver aún estaba fresco.
Salió sólo, pero la cara del resto dejó claro que :99:
 
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Me pide que le ponga una tarrina de helado, 2 bolas de café.
-"Claro, para tomar aquí o se lo quiere llevar?"
-"No,para tomar aqui, por favor"
*me hace corto circuito el cerebro o el subconsciente forero quiere salir a pasear*
-"Claro, sién..(aún no había acabado la frase y ya me estaba dando cuenta de la cagada)..tese y ya se lo llevo"
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-"Mierda, quería decir que se pusiese en la mesa que quisiese"


Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.

Bueno alguna vez compartiendo con un ciego que colaboraba con una ONG a la cual le hacia trabajos de publicidad y diseño, conversando le pregunte ¿Ya viste como me ha quedado el logo? Para referirme al logo que había diseñado para la ONG. El pobre ciego hizo un gesto entre indignación y tristeza que luego me hizo poner mal. Me dio bastante vergüenza al momento y después mucha risa cuando ya no estaba allí.

Trabajando de cajero en un banco y atendiendo a un señor que le faltaba una pierna e iba con muletas, le informo que la operación que solicitaba solo podría realizarla en las oficinas con taquillas especiales (iba a pagar unos impuestos) me pregunto ¿Donde queda la mas cercana? le indique donde estaba ubicada. Me pregunta ¿Sera que puedo ir hoy mismo? Le dije: Ya son las 03:00 PM así que tendría que ir corriendo para que no le cierren. Luego me quede congelado al recapacitar de que ese señor no podía correr.

Y la peor de todas fue cuando le pregunte a un Chavista ¿Oye tu piensas que Venezuela sera como Cuba?
Y luego recapacite "Que coño va a estar pensando ese SUBNORMAL de mierda?
 
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JAJAJAJAJA Te ha faltado cantarle aquella canción que llevo a los de PEM al banquillo de acusados...
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Los dos abuelos de mi pareja eran ciegos. Bueno, aún queda la abuela, que tiene 97 años, demencia, silla de ruedas, parálisis... pero por lo demás está bastante bien, lol.

Bueno, cada vez que lo veía (ala, ya empiezo a cagarla), no podía evitar decir una y otra vez "mirar, ver" y cualquier cosa que tuviera que ver con la percepción ocular. Parece ser que a ellos no les importa, pero a mi me sabia muy mal. Al cabo del tiempo, fui cogiendo confianza con el abuelo y era un lol constante.

Cuando ya estaba ido de la cabeza, tenia una mala ostia tremenda, incluso se ponía violento ahí en su silla de ruedas con medio cuerpo paralizado; quería dárselas de listo y hacía preguntas de cultura general así, sin venir al caso.

- A ver, nen, qué tipo de animal es un delfín.
- Abuelo, un delfín es un pez.
- Un retrasado, mi nieta está con un puto retrasado!!!!

Y una vez que lo pasé realmente mal, es cuando mí pequeña tenía 3 o 4 años, y vimos una personas de esas que les falta un cacho de pierna, y van con un zapato con la suela de esas super anchas. El hombre venía de cara, cojeando con ese zapato dantesco.

- Anda papá, mira que zapato lleva ese señor
- Bueno, venga, ¿tienes deberes?
- Pero mira, mira!!

Iba gritando, había visto sillas de ruedas, mancos, cojos, gente con todo tipo de retrasos... pero el zapato ese le estaba haciendo flipar. Al final pasa justo por nuestro lado el zancudo, y mi hija seguía con la mierda de mira el zapato, has visto que grande?

El hombre me miraba como si fuera subnormal, pero el que llevaba la suela de dos metros rollo drag queen era él, no yo.
 
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Ir a visitar a persona humana a hospital y al salir desear like a gentleman a compadre tumbado de cama de al lado que mejorarse ha, por ventura. Tocándome el gorro like lo dicho, a gentleman.

Leer al salir que planta de paliativos. Decirme compadre al día siguiente que persona humana de cama de al lado morir de noche con sonoros estertores.

Chupito de whisky y correr tupido velo de estupidez para seguir viviendo. Y ya.
 
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Y nada, vosotros cuando la habéis cagado tanto, sin querer, que habéis querido desaparecer. No hablo de liadas hechas con nocturnidad y alevosía , me refiero de cagadas.
Pues cada vez que abro la boca, como debe ser.
 
En una ocasión, un poco alcoholizado, llamé enana de forma desenfadada a una enana que no tenía ningún problema de acondroplasia pero de estatura andaba por ahí. Seguro que tenía complejo porque la que se lío en un momento fue cojonuda. Lo más suave que me llamó en dos minutos de insultos ininterrumpidos fue "hijo de puta", mientras intentaba razonarle que "me parecía enana comparada conmigo".

Un colega también alcoholizado se cagaba encima de risa en alguna parte detrás de mí.

Otra ocasión en la que quise morirme fue trabajando por ETT en el museo Wurth de La Rioja cuando lo terminaron y empezaron a preparar la inauguración. Era mi primer trabajo y en un momento dado todo lo que tenía que hacer era bajar la carga de una traspaleta con la sencilla maniobra de apretar suavemente la palanca hidráulica. Yo no sabía que algo tan simple podía manipularse de dos formas diferentes, así que cuando un responsable de cosas caras por allí empezó a decir "con cuid..." apreté del todo la palanca y una pesadísima caja de madera que luego supe que contenía una obra de arte desmontada de puro cristal y tubos fluorescentes bajó un palmo de golpe, pegando contra el suelo de forma bien ruidosa y contundente. En ese momento, rodeado de gente con corbata, zorras estiradas, operarios especializados en el transporte e instalación de arte (algunos venidos de Alemania), y la futura recepcionista del museo que estaba buenísima, en vez de disimular no pude hacer otra cosa que cerrar los ojos muy fuerte y desear evaporarme para nunca más ser visto.

Por suerte no se rompió nada. O no me enteré. La caja aquella valía más de 300000 euros.

Cuando abrí los ojos allí seguía el tipo que no había podido terminar su advertencia, mirándome a dos metros de distancia. No sé cuantos segundos estuve apretando los ojos. Total que tampoco me dijo nada, aunque seguro que se cagaba en mis muertos sin exteriorizarlo.
 
En una ocasión, un poco alcoholizado, llamé enana de forma desenfadada a una enana que no tenía ningún problema de acondroplasia pero de estatura andaba por ahí. Seguro que tenía complejo porque la que se lío en un momento fue cojonuda. Lo más suave que me llamó en dos minutos de insultos ininterrumpidos fue "hijo de puta", mientras intentaba razonarle que "me parecía enana comparada conmigo".

Un colega también alcoholizado se cagaba encima de risa en alguna parte detrás de mí.

Otra ocasión en la que quise morirme fue trabajando por ETT en el museo Wurth de La Rioja cuando lo terminaron y empezaron a preparar la inauguración. Era mi primer trabajo y en un momento dado todo lo que tenía que hacer era bajar la carga de una traspaleta con la sencilla maniobra de apretar suavemente la palanca hidráulica. Yo no sabía que algo tan simple podía manipularse de dos formas diferentes, así que cuando un responsable de cosas caras por allí empezó a decir "con cuid..." apreté del todo la palanca y una pesadísima caja de madera que luego supe que contenía una obra de arte desmontada de puro cristal y tubos fluorescentes bajó un palmo de golpe, pegando contra el suelo de forma bien ruidosa y contundente. En ese momento, rodeado de gente con corbata, zorras estiradas, operarios especializados en el transporte e instalación de arte (algunos venidos de Alemania), y la futura recepcionista del museo que estaba buenísima, en vez de disimular no pude hacer otra cosa que cerrar los ojos muy fuerte y desear evaporarme para nunca más ser visto.

Por suerte no se rompió nada. O no me enteré. La caja aquella valía más de 300000 euros.

Cuando abrí los ojos allí seguía el tipo que no había podido terminar su advertencia, mirándome a dos metros de distancia. No sé cuantos segundos estuve apretando los ojos. Total que tampoco me dijo nada, aunque seguro que se cagaba en mis muertos sin exteriorizarlo.


Yo también lié una parecida estando bebido. Durante una conversación grupal, corté a una conocida al principio de su intervención con " tú cállate, lesbiana de mierda". Al principio no entendí por qué se hizo tal silencio y al ver su reacción comprendí que no lo encajó muy bien. No os podéis imaginar el maremágnum de NWO que se me vino encima a partir de ese momento.

Qué poco sentido del humor :lol:
 
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Ah, las suficientes.
Sin daños morales excesivos, se me cayó de los dedos polla y abierto, un tóner de copiadora de planos láser de los 90, que venía a ser un cilindro de 1.5m y un palmo de ancho, relleno del polvo para máquinas láser. El puto polvo, como en una película de Harry Potter, avanzó lento e inexorable por una oficina de uno 200mts, a la altura de los pies. Un número así, pero en negro
IkX.gif

Hubo que evacuar, of course, y llamar a una empresa expexial de limpiezas porque aquello no había cojones de recogerlo, y que el tema había evolucionado e instalado en absolutamente todo lo que existiera a una altura inferior a 20 cm.
 
Cuando trabajaba en informática un cliente me trajo una torre "que tenía viruses y le corría prisa", pues vale se lo hago ya mismo.

Coloco la torre donde las pantallas de exposiciones (era Navidad y no había sitio en el taller) y mientras carga el trasto, el cliente se pone blanco y empieza a tartamudear un "nononono, espera, espera", me giro, y efectivamente: tenía de fondo de pantalla la foto de un coño como un capazo de higos.

Eso en seis pantallas a la vez, con el comercio a tope de gente de todas las edades, con los jefes rondando por ahí y todos mirando durante tres interminables segundos el origen del mundo.

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Algo así pero sin felpudo.

No es que apagará la torre, es que le arranqué los cables directamente.
 
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Preguntar por gente que había muerto varias veces. La más chunga fue cuando pregunté por su mujer a un conocido, bastante más jóvenes que yo. El caso es que sabía que estaba de cánceres y esas cosas y también sabía que habían optado por una terapia menos tradicional y más espiritual. Vamos que habían encontrado un chamán que les sacó las perras. Total, que después de varios meses sin ver al conocido voy y le pregunto

PC: Hombre, X, qué tal tu mujer? Os funcionó lo del chamán?
X: La enterramos hace un mes y el chamán solo nos sacó los dineros y ahora no lo encontramos ni hemos podido volver a contactar con él.
 
Ah, las suficientes.
Sin daños morales excesivos, se me cayó de los dedos polla y abierto, un tóner de copiadora de planos láser de los 90, que venía a ser un cilindro de 1.5m y un palmo de ancho, relleno del polvo para máquinas láser. El puto polvo, como en una película de Harry Potter, avanzó lento e inexorable por una oficina de uno 200mts, a la altura de los pies. Un número así, pero en negro
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Hubo que evacuar, of course, y llamar a una empresa expexial de limpiezas porque aquello no había cojones de recogerlo, y que el tema había evolucionado e instalado en absolutamente todo lo que existiera a una altura inferior a 20 cm.

:nelsonito::omg::feels:

Me paso lo mismo....No hubo calima mortal porque se quedo de pie, pero me puso negro cual guineano, ropa a tomarporculo, y este que suscribe a por el mocho y la fregona de la señora la limpieza y una hora de fregoteo, entre las miradas ji ji ji de los desechos genéticos untersmerns de los compis.

Y entonces un pollavieja de la oficina me dijo una frase que no se me olvidará "chaval, no le quites el trabajo al tecnico de mantenimiento del trasto, que mira como has salido escaldao"... Razon de Santo, caguendios, a patadas la impresora desde entonces, y si se atasca una puta hoja, pues al Tecnico.
 
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