Forero del todo a cienSi hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural.
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo"
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta., sigues la moda
pero te jodes como Herodes, y me vais a permitir q os dé unos cuantos consejos q parecen boberias pero no obstante lo son:
- 1-Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto", q pareceis tontos algunas vecesss
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
-2-Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido queuna Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. Y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
-3- Te dicen que tienes la "encantadora posibilidad de integrarte en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. no? o si ya es mas tarde se les corta ? no lo entiendo
-4- Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
En el programa de la agencia pone "hacer senderismo" , que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, pasando calor, muerta de sueño porque te has levantao a las 5 para ordeñar a la puta la vaca, y sigues y sigues como el Lute camina o revienta, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen los huevos
fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos
En Madrid no te comes tú estos chorizos.
En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero: - Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
Y tus amigos:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2003. Los 101 mayores éxitos campestres.
De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
CONCLUSION
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡
Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a unos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos
importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
Un beso y Q "encantada de saludaros de nuevo"
q nadie se me mosquee q yo soy mas de pueblo q los ajos porros eh?
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo"
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta., sigues la moda
pero te jodes como Herodes, y me vais a permitir q os dé unos cuantos consejos q parecen boberias pero no obstante lo son:
- 1-Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto", q pareceis tontos algunas vecesss
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
-2-Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido queuna Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. Y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
-3- Te dicen que tienes la "encantadora posibilidad de integrarte en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. no? o si ya es mas tarde se les corta ? no lo entiendo
-4- Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
En el programa de la agencia pone "hacer senderismo" , que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, pasando calor, muerta de sueño porque te has levantao a las 5 para ordeñar a la puta la vaca, y sigues y sigues como el Lute camina o revienta, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen los huevos
fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos
En Madrid no te comes tú estos chorizos.
En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
- Y le dices al camarero: - Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
Y tus amigos:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2003. Los 101 mayores éxitos campestres.
De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
CONCLUSION
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡
Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a unos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos
importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo.
Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
Un beso y Q "encantada de saludaros de nuevo"
q nadie se me mosquee q yo soy mas de pueblo q los ajos porros eh?