Vecinxs

[ElHombreQueViolaLulz]

Hola amigos, hoy estoy en casa disfrazado de hombre invisible y me ha dado por reflexionar. Llevo varios años viviendo en mi edificio y me he dado que mi relación con los vecinos es nula. Se basa en los simples saludos de cortesía de "hola, buenos días, tardes, noches" de turno. Siempre uso las escaleras y pocas veces he compartido el ascensor, se podrían contar con los dedos de una mano. No es que tenga alguien que moleste ni nada, todo lo contrario, es una comunidad respetuosa, mas o menos todos pagan y hay poco ruidos y molestias. Que yo sepa nunca se ha llamado la atención a algún vecino y no dan por culo, es como todo muy idílico.

Pero es domingo y estoy aburrido y he pensado en ser porculero y joder la tarde. Estoy por grafitear las puertas escribiendo "te voy a matar" o dejar cartas anónimas en los buzones con cartas en las que escribiría "vecino, me caes mal, cuando nos volvamos a cruzar te rajo el cuello". otra idea es poner silicona a todas las cerraduras menos a la mía, si me preguntan diré que tb me pusieron pero que ya la cambié, y como colofón robar los felpudos de las puertas y dejar una mierda (este plan me llevará mastiempo porque tengo que acumular caca)

En esas cosas estoy pensando, más que nada para poner un poco de salseo a la comunidad de vecinxs que ahora es un poco aburrida. podéis aportar ideas

 

[Crossed]

Vente por mi urbanización. El arquitecto tuvo la brillante idea de hacer que los dormitorios principales de la primera planta dieran a los patios traseros, y los otros a la fachada del adosado, siendo además más pequeños. Con lo cual tenemos el principal dando a los patios.

Así que, cuando hace buen tiempo ahí están los hijos de puta montando fiestas en los patios, o dejando todo el día a los perros solos para que ladren hasta morir. O básicamente dando por culo.

Que tenemos una segunda planta con otro patio aún más grande y donde podrían quedarse dando por el culo, pero no...

Y 900 pavos que me va a costar cambiar la ventana del dormitorio para que, aunque monten orgías o los perros revienten, no nos enteremos.

Hoy han tenido un perro ladrando desde las diez que salimos de casa. Hemos vuelto a las 19 y aún sigue el chucho. Más otro cumpleaños infantil justo al lado.

¿Quieres diversión? Vente, te doy un cuchillo y vas adosado por adosado matando a todos.

 

[Peinadoaloafro]

Un cartel en el ascensor que diga "el vecino que ve videos de niños, sé quien eres. Te vigilo".

Y sentarse a contemplar tu obra, es bien.
..

P.D: No firmar, lo digo que aquí hay gente muy inteligente y ya se sabe. Fin.

 

[Bender]

Si lo que quieres es montar una guerra incruenta donde todos ansíen matarse recíprocamente tienes que currártelo, elaborar un plan y seguirlo estrictamente.
En una comunidad la labor de zapa, la cizaña encubierta y silenciosa forma una bola de mierda explosiva muy capaz de superar sus más aviesas fantasías.
Empieza poniendo hoy una caca de perro en el felpudo del segundo A. Mañana metes otra en el buzón del tercero B. Al de un par de días le robas el felpudo al del primero C, y al día siguiente le rayas la puerta al del segundo A en el clásico movimiento Twister de colmena, puteando en grupos de dos aleatorios y repitiendo el primero de cada grupo cada dos turnos.
Nada muy violento ni escandaloso, ni fuegos ni hachazos en la puerta. Pequeño terrorismo doméstico en forma de chicles pegados en el felpudo, cáscaras de fruta, condones usados en el buzón....

Al de varios meses, organize una reunión para tratar sobre el vandalismo, dejando caer sospechas de rencillas entre vecinos como causa el mismo...
Siéntese y disfrute del LoL

 

[Der Führer Face]

Hola amigos, hoy estoy en casa disfrazado de hombre invisible y me ha dado por reflexionar. Llevo varios años viviendo en mi edificio y me he dado que mi relación con los vecinos es nula. Se basa en los simples saludos de cortesía de "hola, buenos días, tardes, noches" de turno. Siempre uso las escaleras y pocas veces he compartido el ascensor, se podrían contar con los dedos de una mano. No es que tenga alguien que moleste ni nada, todo lo contrario, es una comunidad respetuosa, mas o menos todos pagan y hay poco ruidos y molestias. Que yo sepa nunca se ha llamado la atención a algún vecino y no dan por culo, es como todo muy idílico.

Pero es domingo y estoy aburrido y he pensado en ser porculero y joder la tarde. Estoy por grafitear las puertas escribiendo "te voy a matar" o dejar cartas anónimas en los buzones con cartas en las que escribiría "vecino, me caes mal, cuando nos volvamos a cruzar te rajo el cuello". otra idea es poner silicona a todas las cerraduras menos a la mía, si me preguntan diré que tb me pusieron pero que ya la cambié, y como colofón robar los felpudos de las puertas y dejar una mierda (este plan me llevará mastiempo porque tengo que acumular caca)

En esas cosas estoy pensando, más que nada para poner un poco de salseo a la comunidad de vecinxs que ahora es un poco aburrida. podéis aportar ideas

Investiga a ver si tienes alguna vecina buenorra que te puedas cepillar. Yo al lado de mi casa tengo una comunidad de vecinos donde vive una rubia cuarentona con dos hijos, que cada sábado que puede salir de fiesta trae a un tío distinto a la casa.

 

[Ataulfo el rojo]

Investiga a ver si tienes alguna vecina buenorra que te puedas cepillar. Yo al lado de mi casa tengo una comunidad de vecinos donde vive una rubia cuarentona con dos hijos, que cada sábado que puede salir de fiesta trae a un tío distinto a la casa.

Y tú ahí como la vieja del visillo polla en mano

 

[Ataulfo el rojo]

Investiga a ver si tienes alguna vecina buenorra que te puedas cepillar. Yo al lado de mi casa tengo una comunidad de vecinos donde vive una rubia cuarentona con dos hijos, que cada sábado que puede salir de fiesta trae a un tío distinto a la casa.

El próximo sábado que la toque salir síguela y hazte el encontradizo en el bar al que vaya, tómate unas copas con ella y cuando la tengas a 20 uñas sacas foto y nos la pones aquí

 

[Disminusaurio]

Echa un poco de yogurt en un poco de papel higiénico y pon el nombre de una o varias vecinas y lo depositas en el buzón o buzones pertinentes, luego pregúntale a los vecinos que vayas viendo si hay reunión de la comunidad por que has visto a uni vecino que tengas y que o bien sea raro o que viva solo echando algo en los buzones.

 

[RogueTrade27]

Echa un poco de yogurt en un poco de papel higiénico y pon el nombre de una o varias vecinas y lo depositas en el buzón o buzones pertinentes, luego pregúntale a los vecinos que vayas viendo si hay reunión de la comunidad por que has visto a uni vecino que tengas y que o bien sea raro o que viva solo echando algo en los buzones.

Mejor aun. Que haga una foto furtiva de una vecina, la imprima y se la deje en el buzón cubierta de clara de huevo, con un post-it de título: “HOMENAJE”

 

[Bobby Baccala]

Si quieres conocer a tus vecinos, prueba a oirlos, aunque eso depende también de tus paredes.

En mi caso, los de la derecha no se pierden nunca "Saber y ganar", como con Jordi Hurtado día sí, día también; y saben siempre la hora que es por el reloj que les da las horas en punto, casi no miro el móvil. A los de la izquierda no les he visto nunca aunque deben ser mayores porque oigo a una sudamericana preguntar cosas sin respuestas audibles hasta altas horas de la madrugada y un chorro de meada en el agua flojo e interrumpido varias veces. Supongo que ellos también oirán los Fuck Yeah!!!Fuck yeahhh!!! Y los tittyfuck meiiii!!! De los vídeos que suelo ver con cierta frecuencia...Antes controlaba más lo del volumen, ahora que se jodan, además no saben inglés.

Aquí no hay quien viva.

 

[Ataulfo el rojo]

Mis vecinos son silenciosos, pero he tenido algunos vecinos de hotel que me han regalado unas gallolas impresionantes.
No hay cosa que más me ponga que oír a una tía gemir y jadear hasta llegar al orgasmo en la habitación de al lado.
Después procuro coincidir en el desayuno para ponerle cara a la bien follada

 

[Troy McClure]

Mis vecinos son silenciosos, pero he tenido algunos vecinos de hotel que me han regalado unas gallolas impresionantes.
No hay cosa que más me ponga que oír a una tía gemir y jadear hasta llegar al orgasmo en la habitación de al lado.
Después procuro coincidir en el desayuno para ponerle cara a la bien follada

Y entonces llega la decepción al ver que es un cachalote con bigote y un 83% de grasa corporal. Te dan ganas de volver a meterte el grumo por la punta de la polla, pero el mal ya está hecho y te pasas la siguiente noche sin poder conciliar el sueño rezando para que no vuelvan a cubrir a lady lorzas.

 

[Bobby Baccala]

para ponerle cara a la bien follada

Nunca son como te las habías imaginado, me ha pasado un par de veces.

Jadean parecido, pero luego...

 

[Ataulfo el rojo]

Y entonces llega la decepción al ver que es un cachalote con bigote y un 83% de grasa corporal. Te dan ganas de volver a meterte el grumo por la punta de la polla, pero el mal ya está hecho y te pasas la siguiente noche sin poder conciliar el sueño rezando para que no vuelvan a cubrir a lady lorzas.

Que va, me la vuelvo a sacudir pensando que hay pobres desgraciados que follan tías todavía peores de las que follo yo.

 

[Ataulfo el rojo]

Si tienes algún vecino con perro puedes meter una mierda que pilles por la calle y la dejas justo delante del ascensor.
Vuelve a repetir la operación hasta que haya ostias o alguien envenene al perro del vecino

 

[Apofis]

Nunca son como te las habías imaginado, me ha pasado un par de veces.

Jadean parecido, pero luego...

Pues yo cuando vivía con mi puta madre en la elipa mi vecina de abajo estaba bastante buena y me regaló noches en vela con el orejón pegado al suelo escuchándola fockar.
Entre las mejores pajas que me hice pasando un frío de la hostia fue en una Nochebuena que debieron llegar pasaditos y la tía dijo un par de veces "cari, hasta el fondo no que me ahogo" y la oí dar arcadas y en ese mismo polvo se oía la cama que parecía aquello el Titanic chocando contra el iceberg. La tipa dijo "para, que rompes la cama y a mí me partes por la mitad"
Joder, qué noche más buena.
Tengo un par de grabaciones, luego las busco a ver si puedo subirlas.

Yo me he mudado hace poco. En mi anterior vecindario ya conté que desde un principio no quise participar en grupos de WhatsApp ni hostias. Ellos se tomaron eso como una afrenta personal y me tuvieron manía desde un principio a pesar de que yo pasaba totalmente desapercibido y no daba ningún problema.
Estaba la vecina que hablaba con el perro, que era mi favorita, que en vez de hablar conmigo directamente siempre lo hacía a través del perro. Le decía Duque, dile a Apofis que hoy hay reunión de vecinos. Duque, dile a Apofis dónde has estado de vacaciones. Duque, dile a Apofis que hay que sacar los coches del garaje.
Desde un principio quisieron hacer chupipandi y les duro eso, los primeros meses porque poco a poco empezó a haber roces entre ellos y acabaron en durísimos altercados con la policía viniendo inclusive.
Yo me fui de la noche a la mañana sin decir nada a nadie.

En el nuevo sitio es una urbanización de esta gigantesca de tropecientosmil vecinos y me alegro porque me limito a saludar educadamente y ni se exige más, al menos no noto que nadie quiera una relación más estrecha ni conmigo ni entre ellos.
Mi vecino de garaje es también mi vecino de puerta y un día me encontré mi flamante prius arañado. Por consejo de la doc me tomé dos horas para relajarme y ya fui a su casa sin querer asesinar a nadie y me reconoció los hechos y me dijo que no habría más problema porque no creía que fuese a aparcar más en el garaje porque no conduce bien. Me pagó el arreglo su seguro y ya está.
Yo creo que está un poco mermado, la verdad, de estos que la sociedad actual le da papeles de persona normal y puede votar y conducir pero que en cualquier otra época de la historia le hubieran tirado al rio al nacer.
Hay piscina, así que imagino que en verano se crearán lazos más estrechos entre los vecinos y yo, posiblemente, esté montando guardia para ver las tetas de las vecinas desde la cocina

 

[Troy McClure]

Pues yo cuando vivía con mi puta madre en la elipa mi vecina de abajo estaba bastante buena y me regaló noches en vela con el orejón pegado al suelo escuchándola fockar.
Entre las mejores pajas que me hice pasando un frío de la hostia fue en una Nochebuena que debieron llegar pasaditos y la tía dijo un par de veces "cari, hasta el fondo no que me ahogo" y la oí dar arcadas y en ese mismo polvo se oía la cama que parecía aquello el Titanic chocando contra el iceberg. La tipa dijo "para, que rompes la cama y a mí me partes por la mitad"
Joder, qué noche más buena.
Tengo un par de grabaciones, luego las busco a ver si puedo subirlas.

Yo me he mudado hace poco. En mi anterior vecindario ya conté que desde un principio no quise participar en grupos de WhatsApp ni hostias. Ellos se tomaron eso como una afrenta personal y me tuvieron manía desde un principio a pesar de que yo pasaba totalmente desapercibido y no daba ningún problema.
Estaba la vecina que hablaba con el perro, que era mi favorita, que en vez de hablar conmigo directamente siempre lo hacía a través del perro. Le decía Duque, dile a Apofis que hoy hay reunión de vecinos. Duque, dile a Apofis dónde has estado de vacaciones. Duque, dile a Apofis que hay que sacar los coches del garaje.
Desde un principio quisieron hacer chupipandi y les duro eso, los primeros meses porque poco a poco empezó a haber roces entre ellos y acabaron en durísimos altercados con la policía viniendo inclusive.
Yo me fui de la noche a la mañana sin decir nada a nadie.

En el nuevo sitio es una urbanización de esta gigantesca de tropecientosmil vecinos y me alegro porque me limito a saludar educadamente y ni se exige más, al menos no noto que nadie quiera una relación más estrecha ni conmigo ni entre ellos.
Mi vecino de garaje es también mi vecino de puerta y un día me encontré mi flamante prius arañado. Por consejo de la doc me tomé dos horas para relajarme y ya fui a su casa sin querer asesinar a nadie y me reconoció los hechos y me dijo que no habría más problema porque no creía que fuese a aparcar más en el garaje porque no conduce bien. Me pagó el arreglo su seguro y ya está.
Yo creo que está un poco mermado, la verdad, de estos que la sociedad actual le da papeles de persona normal y puede votar y conducir pero que en cualquier otra época de la historia le hubieran tirado al rio al nacer.
Hay piscina, así que imagino que en verano se crearán lazos más estrechos entre los vecinos y yo, posiblemente, esté montando guardia para ver las tetas de las vecinas desde la cocina

Duque, dile a Apifos que ponga los audios de la vecina guarrona.

Mis vecinos son; por un lado un pinar, por otros dos, campos de cultivo y por el frente una carretera comarcal. A unos prudentes cincuenta metros de la entrada del pueblo. Ahora mismo sólo se oyen algunas grullas y otros pájaros que no sé identificar porque me importa un huevo la ornitología. Aquí se saluda a los aldeanos levantando un poco la cabeza, sin una palabra de por medio. De temas asociativos se encarga la tradicionalísima Asociación de Amas de casa, que no pide nada a nadie y entretiene a las marujas para que no anden sueltas por ahí ocupando la calle mientras cuchichean. El del bar te pone lo tuyo cuando entras sin preguntar ni media. Ya puedes querer ese día un café o un aquarios para la resaca que, te jodes, tu vino ya está puesto.

Vecinos no, gracias.

 

[ignaciofdez]

A mi me pasa casi como al murciano, en invierno no tengo vecinos, ni falta que hacen.
En verano vienen a la casa de abajo dos hermanos prejubilados , él casado (Si HOMO) y ella solterona. Elatos
y gelipollas, bien parecieran familia del nuestro caro admin,
Les molesta todo. El otro día me traje la furgoneta del compadre ,la aoarqué en su fachada, en eso que vinieron a dar una vuelta, y ¡qué miradas!
Pensé:
- Jdrr, que es un simple vehículo aparcado en la pura calle, que no hay vado ni nada. Se molestan por todo estos señoritingos

En fin, como solo vienen días sueltos, pues se hace soportable el temita.

Ka®ma avecina.

 

[Perrino Chico]

En una ocasión puteé al vecino sin querer y le puede servir la idea al creador del hilo. Una noche de tormenta se me metió un plástico en el canalón que separa nuestras casas y a mi se me inundó el comedor entrando agua por las paredes de una manera alucinante. El caso es que al día siguiente subió mi padre al tejado y quitó el plástico, secamos las paredes con estufas y aquí paz y después gloria. Eso si, al vecino no le dijimos nada entre otras cosas porque no estaba en casa. Total, que vino al mes o mes y medio y vino todo ofendido a la tienda a decirme que qué había pasado que tenía una habitación entera llena de humedad. Le conté lo del plástico y me dijo que por qué no le había avisado.

Pues ahí lo llevas @ElHombreQueViola llena de plásticos algún canalón y que se les inunde la casa. Si hay alguna casa vacía o que vengan a temporadas mejor, porque así le saldrán más humedades.

 

[Crossed]

Nosotros tenemos piscina cubierta. Y hay normas, que si llevar gorro (vale, esta regla es ridícula) que si no dejar a los niños solos, que si no tirarse en plan bomba, que si no.meter flotadores...

Por supuesto, la gente se pasa las reglas por los cojones. ¿Qué ponemos tarjetero para que solo accedan los vecinos a corriente de pago, y hemos quitado la climatización en Invierno por las deudas de algunos? No pasa nada, ya están los que dejan a los morosos acceder a la piscina porque son amiguitos. Que no están pagando algo que tú si pagas y tienen mejor coche, pero nada, que accedan a la piscina.

Por no hablar de las barbacoas. Vas al buzón por el correo y te encuentras que en un pasillo interior, al descubierto eso si, han montado su día de campo, con sus filetes empanaos, su Cerveza Cruzcampo y sus"Johnny a comeeer". ¿Para qué ir al campo o a la playa teniendo una calle cerrada dentro de la urbanización donde montar la barbacoa?

Aunque lo de mis padres es peor. Creo que lo he contado alguna vez. Viven en un chalet adosado en un barrio a las afueras de la ciudad. Que no es que sea el colmo del lujo pero les salió por unos 380.000 euros. No es el sitio más comunicado del mundo y el autobús pasa cada hora.

Bien, en el chalet que tienen pared con pared a su izquierda se les han metido unos okupas gitanos. Que mira que hay pisos vacíos en la capital que ocupar... Pues no, se van a un chalet a las afueras. Con sus 10 niños, sus Mercedes, visitas de conocidos a las 3 de la mañana y, por supuesto, sus trucos para tener agua y electricidad gratis. Como la casa que ocupan es de embargo y pertenece a dos bancos, ahí están ellos viviendo por ahora 3 años.

Y aquí estoy yo, en mi día libre, pasando el día en la casa de mis padres, que andan por tierras de Liachu, para que se vea movimiento en casa y a los gitanos no les de por llamar a familiares y okupar otro chalet más. Mi madre, que creo que es buena o empieza a estar senil dice que, pobrecitos, que pena dan... Y yo quemaba la casa con ellos dentro.

Gitanos y andaluces, el combo perfecto

 

[Apofis]

Nosotros tenemos piscina cubierta. Y hay normas, que si llevar gorro (vale, esta regla es ridícula) que si no dejar a los niños solos, que si no tirarse en plan bomba, que si no.meter flotadores...

Por supuesto, la gente se pasa las reglas por los cojones. ¿Qué ponemos tarjetero para que solo accedan los vecinos a corriente de pago, y hemos quitado la climatización en Invierno por las deudas de algunos? No pasa nada, ya están los que dejan a los morosos acceder a la piscina porque son amiguitos. Que no están pagando algo que tú si pagas y tienen mejor coche, pero nada, que accedan a la piscina.

Por no hablar de las barbacoas. Vas al buzón por el correo y te encuentras que en un pasillo interior, al descubierto eso si, han montado su día de campo, con sus filetes empanaos, su Cerveza Cruzcampo y sus"Johnny a comeeer". ¿Para qué ir al campo o a la playa teniendo una calle cerrada dentro de la urbanización donde montar la barbacoa?

Aunque lo de mis padres es peor. Creo que lo he contado alguna vez. Viven en un chalet adosado en un barrio a las afueras de la ciudad. Que no es que sea el colmo del lujo pero les salió por unos 380.000 euros. No es el sitio más comunicado del mundo y el autobús pasa cada hora.

Bien, en el chalet que tienen pared con pared a su izquierda se les han metido unos okupas gitanos. Que mira que hay pisos vacíos en la capital que ocupar... Pues no, se van a un chalet a las afueras. Con sus 10 niños, sus Mercedes, visitas de conocidos a las 3 de la mañana y, por supuesto, sus trucos para tener agua y electricidad gratis. Como la casa que ocupan es de embargo y pertenece a dos bancos, ahí están ellos viviendo por ahora 3 años.

Y aquí estoy yo, en mi día libre, pasando el día en la casa de mis padres, que andan por tierras de Liachu, para que se vea movimiento en casa los gitanos y no les de por llamar a familiares y okupar otro chalet más. Mi madre, que creo que es buena o empieza a estar senil dice que, pobrecitos, que pena dan... Y yo quemaba la casa con ellos dentro.

Gitanos y andaluces, el combo perfecto

Los gitanazos son la herramienta perfecta si quieres depreciar una zona.
Meses antes de comprar le das el chivatazo a la familia Montoya de algún piso abandonado en la zona que quieres ir y en el mismo momento que los gitanos ha asomado la cabeza por ahí los pisos han empezado a bajar de precio y cada día que pasa con los gitanos haciendo fogatas más y más barato.

Escalofríos me han entrado de su relato, @Crossed

 

[Almirante Farlopas]

En mi finca sólo tengo dos pisos arriba. La dueña del piso que está justo encima del mío es una jerezana con muy mala hostia que me echó un rapapolvo pasivo-agresivo del copón a través de la puerta por haber fregado la escalera dos semanas más tarde de lo que me tocaba. Por suerte o por desgracia se pira de vuelta al tercer mundo, por lo que le ha alquilado el piso a una moza nueva con la que aún no me he cruzado. Lo que sé seguro es que debe de estar gorda como un tonel, porque parece que se vaya a caer el techo abajo cada vez que corre a por el teléfono. Me cago en Dios.

Las otras inquilinas son enfermeras de Huesca y Teruel que comparten el piso al más puro estilo camas calientes para descansar un poco, por lo que sólo oigo los portazos cuando entran y salen a horas intempestivas. Ni tan mal.

En Gaztehiz tenía encima a una pareja de indepes de Schrödinger. A pesar de tener el balcón hasta el culo de banderas y pegarse el día con la dichosa ETB a tope de decibelios, acababan todas las noches discutiendo en perfecto castellano (y jodiéndome a mí el sueño, claro).

 

[Crossed]

En mi finca sólo tengo dos pisos arriba. La dueña del piso que está justo encima del mío es una jerezana con muy mala hostia que me echó un rapapolvo pasivo-agresivo del copón a través de la puerta por haber fregado la escalera dos semanas más tarde de lo que me tocaba. Por suerte o por desgracia se pira de vuelta al tercer mundo, por lo que le ha alquilado el piso a una moza nueva con la que aún no me he cruzado. Lo que sé seguro es que debe de estar gorda como un tonel, porque parece que se vaya a caer el techo abajo cada vez que corre a por el teléfono. Me cago en Dios.

Las otras inquilinas son enfermeras de Huesca y Teruel que comparten el piso al más puro estilo camas calientes para descansar un poco, por lo que sólo oigo los portazos cuando entran y salen a horas intempestivas. Ni tan mal.

En Gaztehiz tenía encima a una pareja de indepes de Schrödinger. A pesar de tener el balcón hasta el culo de banderas y pegarse el día con la dichosa ETB a tope de decibelios, acababan todas las noches discutiendo en perfecto castellano (y jodiéndome a mí el sueño, claro).

¿Solo dos semanas más tarde? Hay gente que se queja por nada...

 

[Almirante Farlopas]

¿Solo dos semanas más tarde? Hay gente que se queja por nada...

Técnicamente, ni eso. Hay que limpiar una vez al mes. En vez de limpiar exactamente el día que esta señora lo había hecho, pongamos el cinco, pues limpié el veinte.

 

[Ferris]

Esa finca debe tener mas mierda que un palo gallinero...una vez al mes, o mas.