NaKo
Freak
- Registro
- 24 Jul 2003
- Mensajes
- 9.511
- Reacciones
- 0
No hay una técnica infalible, así que hay que variar dependiendo de la victima.
Pero en la medida de lo posible hay que seguir un protocolo, a este protocolo, desde ahora le llamaremos El protocolo de Nako (¿Que pasa? ¡no iba a ser yo menos que el tal Kyoto ese!)
Encuentros en la primera fase:
Se trata de llamar su atención, pero de una forma aparentemente desinteresada, así que de momento descartaremos el quemarnos a lo bonzo.
El contacto visual es primordial, muchas cosas se dicen solo con la mirada, así que procura que la tuya no sea la del Dioni.
Si te responde a la mirada aprovecha y echa una sonrisa, luego baja la vista y vuelve la mirada a otro sitio (aparentando un poco de indiferencia).
Vamos bien....
Ahora toca acercarse para las presentaciones, lo ideal (si es un grupo pequeño de 2 o 3) es acercarse e invitarlas a unos chupitos (son baratos y no dan tanto el cante de tus intenciones como un cubata)
Seguramente acepten (de no ser unos bichos asóciales).
Acto seguido a tomarlos y sin dar tiempo a que se piren, empieza la ronda de presentaciones e invítalas a que se queden con vosotros y aquí es donde empieza la zona peliaguda
Fase de acoso:
Una vez seleccionada la presa, debes aferrarte a ella, mantener su atención (y no, no vale agarrarla del cuello y decirle ¡mírame puta!)
procura evitar hablar de trabajo y de lo poco que ligas/follas, haz que la conversación sea fluida... cualquier tema vale, ella estará igual que tu, así que no te preocupes de si son tonterías
Cuando ella hable aparenta "algo" de interés, pero no le hagas descaradamente la rosca.... alguna risita (si la ocasión lo merece), alguna cara tipo "¿Peroquemeestascontando?"... en fin, que se piense que te importa
Fúndete con el ambiente:
Si hay algo que tienen de bueno los bares son varias cosas, a saber:
- Poca luz: No se percatara de tu cara de borracho desesperado (ni tú de la suya, pero si esta desesperada, tanto mejor)
- Música alta: Esto te propicia los "no-te-escucho" y gracias a ello puedes establecer un contacto/acercamiento fisico (nada de magrearla aun, que te veo venir)
- Mucho calor: Aquí tienes una buena baza. si notas que ella esta "predispuesta" pero las circunstancias lo impiden (normalmente una amiga a la que le jode que sus amigas liguen), puedes invitarla a tomar el aire un poco (de momento no te quejaras.... un chupito y aire... mas barato....) momento en el cual aprovecharías para una breve conversación y un ataque cual kamikaze sobre portaaviones norteamericano.
Fase final, el ataque:
Defended los flancos!
Son muchos los factores que te indican si la cosa va bien. su mirada, su atención, su conversación, si ella procura tocarte cuando tiene oportunidad...
En fin, que de perdidos al río, así que en una ocasión en la que la tengas cercana (marcándose unos bailecitos son los mejores momentos), le pasas el antebrazo por detrás de la base de su espalda, te la acercas... y PLAS! (espero que el ruido ese no sea una hostia que te acaba de meter)
Objetivo conseguido!
Bien, ya eres un ave de rapiña nocturna, enhorabuena!
Ah! no te olvides de pedirle el teléfono, no seas gañan.
Breve F.A.Q (preguntas mas frecuentes)
Soy feo ¿Puedo usar este protocolo?
- Si, la cuestión es saber venderse, independientemente del "producto" que se ofrezca
¿Este protocolo es infalible?
-No, pero tu debes pensar que SI o no te comerás un rosco en la vida.
He usado este protocolo en 17 ocasiones y no me ha funcionado, ¿Qué pasa?
- Eres de Torrelavega o tienes genes de allí, pregunta en tu familia.
¿Contaras tus otras técnicas?
-No, en tal caso sabríais tanto como yo y eso no puede ser bueno.
Y hasta aquí llega por el momento este Protocolo de Nako, nos vemos en futuras ocasiones (o no).
Pero en la medida de lo posible hay que seguir un protocolo, a este protocolo, desde ahora le llamaremos El protocolo de Nako (¿Que pasa? ¡no iba a ser yo menos que el tal Kyoto ese!)
Encuentros en la primera fase:
Se trata de llamar su atención, pero de una forma aparentemente desinteresada, así que de momento descartaremos el quemarnos a lo bonzo.
El contacto visual es primordial, muchas cosas se dicen solo con la mirada, así que procura que la tuya no sea la del Dioni.
Si te responde a la mirada aprovecha y echa una sonrisa, luego baja la vista y vuelve la mirada a otro sitio (aparentando un poco de indiferencia).
Vamos bien....
Ahora toca acercarse para las presentaciones, lo ideal (si es un grupo pequeño de 2 o 3) es acercarse e invitarlas a unos chupitos (son baratos y no dan tanto el cante de tus intenciones como un cubata)
Seguramente acepten (de no ser unos bichos asóciales).
Acto seguido a tomarlos y sin dar tiempo a que se piren, empieza la ronda de presentaciones e invítalas a que se queden con vosotros y aquí es donde empieza la zona peliaguda
Fase de acoso:
Una vez seleccionada la presa, debes aferrarte a ella, mantener su atención (y no, no vale agarrarla del cuello y decirle ¡mírame puta!)
procura evitar hablar de trabajo y de lo poco que ligas/follas, haz que la conversación sea fluida... cualquier tema vale, ella estará igual que tu, así que no te preocupes de si son tonterías
Cuando ella hable aparenta "algo" de interés, pero no le hagas descaradamente la rosca.... alguna risita (si la ocasión lo merece), alguna cara tipo "¿Peroquemeestascontando?"... en fin, que se piense que te importa
Fúndete con el ambiente:
Si hay algo que tienen de bueno los bares son varias cosas, a saber:
- Poca luz: No se percatara de tu cara de borracho desesperado (ni tú de la suya, pero si esta desesperada, tanto mejor)
- Música alta: Esto te propicia los "no-te-escucho" y gracias a ello puedes establecer un contacto/acercamiento fisico (nada de magrearla aun, que te veo venir)
- Mucho calor: Aquí tienes una buena baza. si notas que ella esta "predispuesta" pero las circunstancias lo impiden (normalmente una amiga a la que le jode que sus amigas liguen), puedes invitarla a tomar el aire un poco (de momento no te quejaras.... un chupito y aire... mas barato....) momento en el cual aprovecharías para una breve conversación y un ataque cual kamikaze sobre portaaviones norteamericano.
Fase final, el ataque:
Defended los flancos!
Son muchos los factores que te indican si la cosa va bien. su mirada, su atención, su conversación, si ella procura tocarte cuando tiene oportunidad...
En fin, que de perdidos al río, así que en una ocasión en la que la tengas cercana (marcándose unos bailecitos son los mejores momentos), le pasas el antebrazo por detrás de la base de su espalda, te la acercas... y PLAS! (espero que el ruido ese no sea una hostia que te acaba de meter)
Objetivo conseguido!
Bien, ya eres un ave de rapiña nocturna, enhorabuena!
Ah! no te olvides de pedirle el teléfono, no seas gañan.
Breve F.A.Q (preguntas mas frecuentes)
Soy feo ¿Puedo usar este protocolo?
- Si, la cuestión es saber venderse, independientemente del "producto" que se ofrezca
¿Este protocolo es infalible?
-No, pero tu debes pensar que SI o no te comerás un rosco en la vida.
He usado este protocolo en 17 ocasiones y no me ha funcionado, ¿Qué pasa?
- Eres de Torrelavega o tienes genes de allí, pregunta en tu familia.
¿Contaras tus otras técnicas?
-No, en tal caso sabríais tanto como yo y eso no puede ser bueno.
Y hasta aquí llega por el momento este Protocolo de Nako, nos vemos en futuras ocasiones (o no).
Frikazo
Clásico
Freak total
Veterano
debe ser por que somos de xixon....las neñas de por aqui son un poco rabiosas, a algunas solo les falta hechar espuma por la boca. Eso si, si no fuera por la prima de sabreman un servidor se mataria a pajas mas de lo que lo hace jijiji
Forero del todo a cien
