Las mejores putas de Ibiza

30.000 lereles por explicar cómo hacer caca

Cáncer de Colon rebuznó:
Del ojete a la boca.
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Curiosamente ese es el lema de una empresa de Burgos:

Cx9B5_MXUAA2j7U.jpg
 
Yo hoy ya he hecho caca dos veces, y espero con ilusión la tercera.
 
Última edición:
Space Poop Challenge :lol:

Que lo guarden en un compartimento que una vez lleno lo suelte al espacio, zorongos en ingravidez flotando en el espacio y con suerte alguno de ellos será la primera parte de un ser humano en ir del agujero negro humano al agujero negro espacial.
 
Se supone que el problema no es el almacenaje fecal, sino el hecho de que en la Tierra la gravedad favorece que la mierda caiga, además de la tonicidad de los músculos constrictores de los intestinos. Como sabemos,los astronautas deben hacer ejercicios de musculación en el espacio, pues allí todo se atrofia debido a la fata de resistencia. Así que la cuestión, según imagino, es cómo conseguir que la caca circule libremente hacia el exterior.

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Lo más sencillo es llevar una de esas máquinas de limpieza intestinal, que funcionan a manera de lavadoras con tubos. Al parecer, la misma máquina te introduce agua, y luego , tras un centrifugado, la vuelve absorber, dejándote el interior limpio como una patena.

La mierda resultante se podría aprovechar como combustible.
 
¿Han probado a llamar a Capsule corp? Dentro de la nave había gravedac y los truños de Goku son antológicos:trump:
Dejo un boceto de cómo tienen que empezar a hacer las naves:
2rem8sn.png
 
Rotavirus+Clostridium difficile+Docenadeciruelas+1yougurcaliente+1lavativa anal=CACA sí o sí.
 
Es muy fácil.

Un tubo de fácil inserción y que se abra como una florecilla cuando se inserte.

...pegado separacion plástica mediante a recipiente plástico al que se le saca el aire y con un botón que permita romper la separación entre el tubo y el recipiente.

Cuando la cosa aprieta se inserta el tubo quedando bien fijado al ano y se presiona el botón.

La caca saldrá casi sin empujar. Luego se saca el tubo, se le pone un tapón/capucha y lo tiras al vacío en la próxima EVA.

De nada.
 
Última edición por un moderador:
Otra opción es un tubo del culo de uno a la boca de otro, y otro tubo del culo del segundo a la boca del primero. Así no se tira nada.
 
Un tubo que vaya del ojete al espacio exterior y haga efecto succionador hacia fuera enviando la caca al limbo. Eso o cagar en una bolsa.

También un tubo que vaya del culo a la boca de la persona o a la boca de otra persona. Es una solución que no se le ha ocurrido a nadie.
 
Hablar de tubitos sin saber cómo va a ser el premio no tiene mucho sentido porque además se busca que hagan sus necesidades cuando plazca bien sea foreando con la tierra o en una intensísima partida de ajedrec y siempre dentro del traje
A lo que vamos, el caso es introducirse cosas:benitooo:
 
Haba seca dice que lo mejor es que los astronautas del espacio antes de despegar se coman cada uno un kilogramo de chumbicos. Con ello se quedan restreñíos y no tienen ganas de giñar durante la estancia en los espacios siderales.
 
El bedel rebuznó:
Como sabemos,los astronautas deben hacer ejercicios de musculación en el espacio, pues allí todo se atrofia debido a la fata de resistencia.
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Pensaba que la atrofia era provocada por el entrenamiento con resistencia, según las mentes preclaras del foro.

Cómo afectan los poderes de las constelaciones a los tripulantes de la estación espacial en órbita?
 
Un simple programa espacial cuesta como mínimo 1.000.000.000 dólares ¿y nos ofrecen solo 30.000?
¿Es que ningún astronauta ha hecho caca hasta el momento?
Para tema de cacas sería mas útil descubrir algún método para eliminar la peste y no tener que abrir escotillas ni ventanas como pasó en el Apolo XIII.
 
Tiene que ser una putada estar en una EVA, reparando el Hubble o algo así, y que te estés cagando vivo.

"Houston, va en serio, ¡que me cago!"

- Roger, Dave, hágalo en el traje.

"Gummmñññzzzzplozzzz... ahhhhhh.. ..que gusto....

...JODERRR, Houston, que pestazo concentrado, ¡voy a vomitar!"

- Mierda Puta, Dave...



kalkulon rebuznó:
Un tubo que vaya del ojete al espacio exterior y haga efecto succionador hacia fuera enviando la caca al limbo.
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Sería maravilloso que pulverizase la caca sobre la tierra.
 
Última edición por un moderador:
paso 1: Atarse a algun lao.

paso 2: Abrir escotilla.

paso 3: trallar durante la descompresion.

paso 4(opcional): Cerrar escotilla.
 
Otra opción es un tubo del culo de uno a la boca de otro, y otro tubo del culo del segundo a la boca del primero. Así no se tira nada.
 
Yo creo que allá arriba tienen problemas de vientre no por la falta de gravedad ni polladas, sino por la dieta triste a base de liofilizados y mierdas resecas en bandeja de aerolínea barata.

Tu súbeles ahí arriba sus latas de litoral, sus riojas crianza, frutos secos, quesos, membrillo, fiambres, sidriñas, pucheros... Verás como salen ñordos como el monolito ese de 2001 odisea en el espacio.

Lo que pasa es que son unos agarraos y cada kilo de mas que quieres llevar al espacio vale miles de orocs, pues igual lo que pierdes por ahí lo ganas en salud intestinal gilipollas, que para algunas cosas tan listos y para otras nada...

Hala ahora les mando mi cuenta para ingresar los $30000
 
Un bujero en la nave y el culillo en postura cagalera debía de valer para soltar el lastre universal,no?,?
 
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Darkiano rebuznó:
Es muy fácil.

Un tubo de fácil inserción y que se abra como una florecilla cuando se inserte.

...pegado separacion plástica mediante a recipiente plástico al que se le saca el aire y con un botón que permita romper la separación entre el tubo y el recipiente.

Cuando la cosa aprieta se inserta el tubo quedando bien fijado al ano y se presiona el botón.

La caca saldrá casi sin empujar. Luego se saca el tubo, se le pone un tapón/capucha y lo tiras al vacío en la próxima EVA.

De nada.
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evitaproblemas rebuznó:
Un bujero en la nave y el culillo en postura cagalera debía de valer para soltar el lastre universal,no?,?
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Que cabrones con la firmita fdel Tapatalk, algún moderador me lo puede cambiar??

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