practico
Forero del todo a cien
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- 14 Abr 2025
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"Casting para el Amor y el Timo"
Eran las 3 de la tarde, y practico—soltero de mediana edad y experto en desilusiones por WhatsApp— abría su móvil con la ilusión de un niño en víspera de Reyes. ¡Zas! Un mensaje nuevo:
“Hola cielo, ¿cómo vas?” seguido de un corazoncito babeando como si le hablara una croqueta sexy. El resto del mensaje me dejó más confundido que un examen de matemáticas con faltas de ortografía:
“Te dejo mi info: 130€ (1 Hora), 70€ (30 Min). Precio si es en mi piso
.”
Y claro, hasta ahí bien. Todo normal, romántico, casi poético. Pero la cosa no paró ahí:
“Salidas 150€ + taxis
.”
Y como si estuviera leyendo un menú degustación de estrella Michelin con postre incluido:
“Mis servicios incluyen besos con lengua, trato de novia, francés, 69, sex y masajes eróticos
.”
Ajá, y pregunte ¿y el francés es natural? pregunta, con el tono de quien quiere un extra de kétchup pero no le apetece pagar el combo.
Es un extra de 50 euros, respondió la dama.
Yo dolido en mi dignidad y en mi economía, respondí con un:
“Déjalo, gracias.”
Pero la historia no termina ahí. La nena, más persistente que el comercial del gimnasio en enero, recapacita:
“Si es una hora, sí, pero con extra. ¿Me puedes pasar una foto?”
¡Bum! Plot twist. Ahora no solo pagas, ¡sino que encima haces un casting! 180 euros la hora y tienes que competir contra Brad Pitt en modo selfie.
Al borde de la risa histérica, pensé:
"Esto no es Tinder, esto es Operación Triunfo del sexo... Y el jurado pide cara, cuerpo, tarifa y Uber."
Y así terminó mi tarde: sin masaje, sin beso con lengua, pero con una sospecha muy seria de que lo de “trato de novia” incluía mentiras de culona y talegilla, exigencias, y que me acabara pidiendo la clave del WiFi, y el tiempo perdido de la nena por parte del famoso Mijail.
¿Qué será lo siguiente? ¿Pagar 200€ por un masaje y tener que llevar carta de recomendación de ex satisfechas?
Para ser práctico os dejo esta moza para alguno de vosotros que sea un adonis y se quiera hacer un indi.
Eran las 3 de la tarde, y practico—soltero de mediana edad y experto en desilusiones por WhatsApp— abría su móvil con la ilusión de un niño en víspera de Reyes. ¡Zas! Un mensaje nuevo:
“Hola cielo, ¿cómo vas?” seguido de un corazoncito babeando como si le hablara una croqueta sexy. El resto del mensaje me dejó más confundido que un examen de matemáticas con faltas de ortografía:
“Te dejo mi info: 130€ (1 Hora), 70€ (30 Min). Precio si es en mi piso

Y claro, hasta ahí bien. Todo normal, romántico, casi poético. Pero la cosa no paró ahí:
“Salidas 150€ + taxis


Y como si estuviera leyendo un menú degustación de estrella Michelin con postre incluido:
“Mis servicios incluyen besos con lengua, trato de novia, francés, 69, sex y masajes eróticos


Ajá, y pregunte ¿y el francés es natural? pregunta, con el tono de quien quiere un extra de kétchup pero no le apetece pagar el combo.
Es un extra de 50 euros, respondió la dama.
Yo dolido en mi dignidad y en mi economía, respondí con un:
“Déjalo, gracias.”
Pero la historia no termina ahí. La nena, más persistente que el comercial del gimnasio en enero, recapacita:
“Si es una hora, sí, pero con extra. ¿Me puedes pasar una foto?”
¡Bum! Plot twist. Ahora no solo pagas, ¡sino que encima haces un casting! 180 euros la hora y tienes que competir contra Brad Pitt en modo selfie.
Al borde de la risa histérica, pensé:
"Esto no es Tinder, esto es Operación Triunfo del sexo... Y el jurado pide cara, cuerpo, tarifa y Uber."
Y así terminó mi tarde: sin masaje, sin beso con lengua, pero con una sospecha muy seria de que lo de “trato de novia” incluía mentiras de culona y talegilla, exigencias, y que me acabara pidiendo la clave del WiFi, y el tiempo perdido de la nena por parte del famoso Mijail.
¿Qué será lo siguiente? ¿Pagar 200€ por un masaje y tener que llevar carta de recomendación de ex satisfechas?
Para ser práctico os dejo esta moza para alguno de vosotros que sea un adonis y se quiera hacer un indi.
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