614568370 Lucia venezolana

practico

RangoForero del todo a cien
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14 Abr 2025
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"Casting para el Amor y el Timo"

Eran las 3 de la tarde, y practico—soltero de mediana edad y experto en desilusiones por WhatsApp— abría su móvil con la ilusión de un niño en víspera de Reyes. ¡Zas! Un mensaje nuevo:

“Hola cielo, ¿cómo vas?” seguido de un corazoncito babeando como si le hablara una croqueta sexy. El resto del mensaje me dejó más confundido que un examen de matemáticas con faltas de ortografía:

“Te dejo mi info: 130€ (1 Hora), 70€ (30 Min). Precio si es en mi piso🏡.”

Y claro, hasta ahí bien. Todo normal, romántico, casi poético. Pero la cosa no paró ahí:

“Salidas 150€ + taxis 🚖💛.”

Y como si estuviera leyendo un menú degustación de estrella Michelin con postre incluido:

“Mis servicios incluyen besos con lengua, trato de novia, francés, 69, sex y masajes eróticos 🥵😈.”

Ajá, y pregunte ¿y el francés es natural? pregunta, con el tono de quien quiere un extra de kétchup pero no le apetece pagar el combo.

Es un extra de 50 euros, respondió la dama.

Yo dolido en mi dignidad y en mi economía, respondí con un:

“Déjalo, gracias.”

Pero la historia no termina ahí. La nena, más persistente que el comercial del gimnasio en enero, recapacita:

“Si es una hora, sí, pero con extra. ¿Me puedes pasar una foto?”

¡Bum! Plot twist. Ahora no solo pagas, ¡sino que encima haces un casting! 180 euros la hora y tienes que competir contra Brad Pitt en modo selfie.

Al borde de la risa histérica, pensé:
"Esto no es Tinder, esto es Operación Triunfo del sexo... Y el jurado pide cara, cuerpo, tarifa y Uber."

Y así terminó mi tarde: sin masaje, sin beso con lengua, pero con una sospecha muy seria de que lo de “trato de novia” incluía mentiras de culona y talegilla, exigencias, y que me acabara pidiendo la clave del WiFi, y el tiempo perdido de la nena por parte del famoso Mijail.

¿Qué será lo siguiente? ¿Pagar 200€ por un masaje y tener que llevar carta de recomendación de ex satisfechas?

Para ser práctico os dejo esta moza para alguno de vosotros que sea un adonis y se quiera hacer un indi.
 
Última edición:
Espectacular relato!!! Me sirve como su fuera un FT, al menos no tuviste que recoger tus pantalones y tu dignidad.
Acabo de ver el anuncio, fotos incluidas y voy a utilizar el comodín del silencio.
 
A mi cuando me piden foto les envío ésta de Oriol Junqueras y siempre me responden que conmigo lo hacen gratis y con todos los extras incluidos.

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Última edición:
Espectacular relato!!! Me sirve como su fuera un FT, al menos no tuviste que recoger tus pantalones y tu dignidad.
Acabo de ver el anuncio, fotos incluidas y voy a utilizar el comodín del he confeccio

A mi cuando me piden foto les envío ésta de Oriol Junqueras y siempre me responden que conmigo lo hacen gratis y con todos los extras incluidos.

Ver el archivos adjunto 190265

Os planteo visto lo visto y para ser prácticos el siguiente test para las damas ya que vosotros sois mas de plantillas, ya vais diciendo:

¡Hola guapa! Antes de lanzarme al plan, ¿te parece si aclaramos unas cositas? Todo con humor y respeto, que ya me comí varias versiones "expectativa vs realidad" y no quiero otro capítulo de "Sorpresas del Amor Vol. 15".

1. ¿Las fotos son tuyas, actuales y sin filtros mágicos? No quiero enamorarme de una inteligencia artificial.


2. ¿Eres tú la que atiende o puede llegar “la amiga de la amiga” de la foto?


3. ¿Con quién hablo ahora? ¿Contigo o con la community manager?


4. ¿Todo lo que pone el anuncio se cumple sin letra pequeña ni finales alternativos?


5. ¿Hay implicación real o es modo “ay, qué pereza, terminemos esto ya, o nos queda poco tiempo o dame tu lechita a los 10 minutos”?


6. ¿El francés es natural o con manual de instrucciones y protección nivel NASA?


7. ¿Los besos son de verdad o saludos familiares (pico seco y a otra cosa)?


8. ¿Cuerpo a cuerpo, caricias, mimos, posturas… hay flow o es todo muy técnico y mecánico?


9. ¿Tienes foto actual sin filtros ni edición Marvel Studios? Una normalita me basta.


10. ¿Cuánto dura el encuentro realmente? ¿Y el precio final, sin “extras sorpresa”?


11. ¿Hay algo que no hagas que debería saber ya? Así evito preguntarte y no me vale hago de todo y luego de nada.



Gracias por responder con sinceridad y buena onda. Prefiero dejar todo claro y que la cita sea de verdad, no un tráiler engañoso de película de bajo presupuesto.
 
A mi cuando me piden foto les envío ésta de Oriol Junqueras y siempre me responden que conmigo lo hacen gratis y con todos los extras incluidos.

Ver el archivos adjunto 190265
Hombre josele esa es buena por tener una alternativa casi que voy a enviarle la de abalos que presuntamente se dedicaba a este menester en paradores
 
Hombre josele esa es buena por tener una alternativa casi que voy a enviarle la de abalos que presuntamente se dedicaba a este menester en paradores
Con Ábalos no funciona igual porque en cuanto se la envías te piden un puestecito en alguna empresa pública.
 
Última edición:
Si a veces preguntas 3 cosas y casi te mandan a la mierda...
Imagínate con el decálogo

Yo creo que el 90% contestaría esto:
Mira nene si no te fias de mis fotos, que te follen... Pero otra!! Porque no voy a ser yo

FN?? Si tienes sarpullidos en el casco bombero , te casco 2 condones.
Si te falta medía muela, te daré pikitos.

Si llegás 5 minutos tardé te cobraré extra, como cuando pagas el IBI tarde
Ni en tus sueños pensaste comerte un koño como el mío.
Vete a tomar por culo!! Tu y tus 12 preguntas hijolagranputa. 💩
 
Si a veces preguntas 3 cosas y casi te mandan a la mierda...
Imagínate con el decálogo

Yo creo que el 90% contestaría esto:
Mira nene si no te fias de mis fotos, que te follen... Pero otra!! Porque no voy a ser yo

FN?? Si tienes sarpullidos en el casco bombero , te casco 2 condones.
Si te falta medía muela, te daré pikitos.

Si llegás 5 minutos tardé te cobraré extra, como cuando pagas el IBI tarde
Ni en tus sueños pensaste comerte un koño como el mío.
Vete a tomar por culo!! Tu y tus 12 preguntas hijolagranputa. 💩
Joder Pinchi, estoy alucinando. Es lo que diría cualquiera de nuestras amigas!
 
Os planteo visto lo visto y para ser prácticos el siguiente test para las damas ya que vosotros sois mas de plantillas, ya vais diciendo:

¡Hola guapa! Antes de lanzarme al plan, ¿te parece si aclaramos unas cositas? Todo con humor y respeto, que ya me comí varias versiones "expectativa vs realidad" y no quiero otro capítulo de "Sorpresas del Amor Vol. 15".

1. ¿Las fotos son tuyas, actuales y sin filtros mágicos? No quiero enamorarme de una inteligencia artificial.


2. ¿Eres tú la que atiende o puede llegar “la amiga de la amiga” de la foto?


3. ¿Con quién hablo ahora? ¿Contigo o con la community manager?


4. ¿Todo lo que pone el anuncio se cumple sin letra pequeña ni finales alternativos?


5. ¿Hay implicación real o es modo “ay, qué pereza, terminemos esto ya, o nos queda poco tiempo o dame tu lechita a los 10 minutos”?


6. ¿El francés es natural o con manual de instrucciones y protección nivel NASA?


7. ¿Los besos son de verdad o saludos familiares (pico seco y a otra cosa)?


8. ¿Cuerpo a cuerpo, caricias, mimos, posturas… hay flow o es todo muy técnico y mecánico?


9. ¿Tienes foto actual sin filtros ni edición Marvel Studios? Una normalita me basta.


10. ¿Cuánto dura el encuentro realmente? ¿Y el precio final, sin “extras sorpresa”?


11. ¿Hay algo que no hagas que debería saber ya? Así evito preguntarte y no me vale hago de todo y luego de nada.



Gracias por responder con sinceridad y buena onda. Prefiero dejar todo claro y que la cita sea de verdad, no un tráiler engañoso de película de bajo presupuesto.
Joder puede ser q directamente te bloqueen no?, yo te diría que vayas en persona y cuando ella te vea te confirme claramente lo q quieras o lo que te dijo por WhatsApp

Oye que no, y no te vale pena pues tiempo y viaje tirado pero no 70-90-120€ los que sean.
Muchas juegan con eso que con el calentón del momento muchos caen sin echar marcha atrás
 
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Distinguido @practico

Sin lugar a dudas vuestras literarias habilidades crecen de forma exponencial. Si antes uno ya pensaba como Luis Moya con Carlos Sainz (padre) ahora el camino que lleva al culmen (No culo de hombres) es espectacular. Alucinante y superior. Sin lugar a dudas es el camino y en breve alguna editorial os llamará. Se cree que Tom Cruise opte por MISSION IMPOSSIBLE 8, PRACTICO IN LOVED!
 
Os planteo visto lo visto y para ser prácticos el siguiente test para las damas ya que vosotros sois mas de plantillas, ya vais diciendo:

¡Hola guapa! Antes de lanzarme al plan, ¿te parece si aclaramos unas cositas? Todo con humor y respeto, que ya me comí varias versiones "expectativa vs realidad" y no quiero otro capítulo de "Sorpresas del Amor Vol. 15".

1. ¿Las fotos son tuyas, actuales y sin filtros mágicos? No quiero enamorarme de una inteligencia artificial.


2. ¿Eres tú la que atiende o puede llegar “la amiga de la amiga” de la foto?


3. ¿Con quién hablo ahora? ¿Contigo o con la community manager?


4. ¿Todo lo que pone el anuncio se cumple sin letra pequeña ni finales alternativos?


5. ¿Hay implicación real o es modo “ay, qué pereza, terminemos esto ya, o nos queda poco tiempo o dame tu lechita a los 10 minutos”?


6. ¿El francés es natural o con manual de instrucciones y protección nivel NASA?


7. ¿Los besos son de verdad o saludos familiares (pico seco y a otra cosa)?


8. ¿Cuerpo a cuerpo, caricias, mimos, posturas… hay flow o es todo muy técnico y mecánico?


9. ¿Tienes foto actual sin filtros ni edición Marvel Studios? Una normalita me basta.


10. ¿Cuánto dura el encuentro realmente? ¿Y el precio final, sin “extras sorpresa”?


11. ¿Hay algo que no hagas que debería saber ya? Así evito preguntarte y no me vale hago de todo y luego de nada.



Gracias por responder con sinceridad y buena onda. Prefiero dejar todo claro y que la cita sea de verdad, no un tráiler engañoso de película de bajo presupuesto.
Cuanto daño nos han hecho los exámenes sorpresa de lengua, jajajajaa
 
Si a veces preguntas 3 cosas y casi te mandan a la mierda...
Imagínate con el decálogo

Yo creo que el 90% contestaría esto:
Mira nene si no te fias de mis fotos, que te follen... Pero otra!! Porque no voy a ser yo

FN?? Si tienes sarpullidos en el casco bombero , te casco 2 condones.
Si te falta medía muela, te daré pikitos.

Si llegás 5 minutos tardé te cobraré extra, como cuando pagas el IBI tarde
Ni en tus sueños pensaste comerte un koño como el mío.
Vete a tomar por culo!! Tu y tus 12 preguntas hijolagranputa. 💩
"Jajajaja tío, con esa respuesta la meretriz no solo me bloquea, me hace vudú y me pasa el recibo del IBI. Pero vamos que esto ya está empezando a normalizarse el mentir.
La próxima vez ni pregunto… ¡mando flores y rezo! Y si no, pierdo el tiempo y me hago una escapada tipo glovo.
Entre eso y el sarpullido, casi que prefiero perder el match que la dignidad y 130 euros."
 
"Casting para el Amor y el Timo"

Eran las 3 de la tarde, y practico—soltero de mediana edad y experto en desilusiones por WhatsApp— abría su móvil con la ilusión de un niño en víspera de Reyes. ¡Zas! Un mensaje nuevo:

“Hola cielo, ¿cómo vas?” seguido de un corazoncito babeando como si le hablara una croqueta sexy. El resto del mensaje me dejó más confundido que un examen de matemáticas con faltas de ortografía:

“Te dejo mi info: 130€ (1 Hora), 70€ (30 Min). Precio si es en mi piso🏡.”

Y claro, hasta ahí bien. Todo normal, romántico, casi poético. Pero la cosa no paró ahí:

“Salidas 150€ + taxis 🚖💛.”

Y como si estuviera leyendo un menú degustación de estrella Michelin con postre incluido:

“Mis servicios incluyen besos con lengua, trato de novia, francés, 69, sex y masajes eróticos 🥵😈.”

Ajá, y pregunte ¿y el francés es natural? pregunta, con el tono de quien quiere un extra de kétchup pero no le apetece pagar el combo.

Es un extra de 50 euros, respondió la dama.

Yo dolido en mi dignidad y en mi economía, respondí con un:

“Déjalo, gracias.”

Pero la historia no termina ahí. La nena, más persistente que el comercial del gimnasio en enero, recapacita:

“Si es una hora, sí, pero con extra. ¿Me puedes pasar una foto?”

¡Bum! Plot twist. Ahora no solo pagas, ¡sino que encima haces un casting! 180 euros la hora y tienes que competir contra Brad Pitt en modo selfie.

Al borde de la risa histérica, pensé:
"Esto no es Tinder, esto es Operación Triunfo del sexo... Y el jurado pide cara, cuerpo, tarifa y Uber."

Y así terminó mi tarde: sin masaje, sin beso con lengua, pero con una sospecha muy seria de que lo de “trato de novia” incluía mentiras de culona y talegilla, exigencias, y que me acabara pidiendo la clave del WiFi, y el tiempo perdido de la nena por parte del famoso Mijail.

¿Qué será lo siguiente? ¿Pagar 200€ por un masaje y tener que llevar carta de recomendación de ex satisfechas?

Para ser práctico os dejo esta moza para alguno de vosotros que sea un adonis y se quiera hacer un indi.
Me recordó a cuando yo le pedí cita a "creo que Sonia", de Cortes Valencianas... y al decirle que si hacía trato de novios (besos y tal) me pidió foto también. Se la mando y me suelta un conciso "nop". A lo que yo le dije, - pues que te pague Brad Pitt los 120€ de la hora wappa... .pringui

Y luego, encima me entero de segundas, que la tía tampoco es taaan guapa!!, osea que hasta los escuerzos me dan calabazas?? 🫨. A donde vamos a llegar, con lo boniko que soy yo. Que soy, "un ser de Luz" - ✨✨✨

🤣😂🤣
 
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Os planteo visto lo visto y para ser prácticos el siguiente test para las damas ya que vosotros sois mas de plantillas, ya vais diciendo:

¡Hola guapa! Antes de lanzarme al plan, ¿te parece si aclaramos unas cositas? Todo con humor y respeto, que ya me comí varias versiones "expectativa vs realidad" y no quiero otro capítulo de "Sorpresas del Amor Vol. 15".

1. ¿Las fotos son tuyas, actuales y sin filtros mágicos? No quiero enamorarme de una inteligencia artificial.


2. ¿Eres tú la que atiende o puede llegar “la amiga de la amiga” de la foto?


3. ¿Con quién hablo ahora? ¿Contigo o con la community manager?


4. ¿Todo lo que pone el anuncio se cumple sin letra pequeña ni finales alternativos?


5. ¿Hay implicación real o es modo “ay, qué pereza, terminemos esto ya, o nos queda poco tiempo o dame tu lechita a los 10 minutos”?


6. ¿El francés es natural o con manual de instrucciones y protección nivel NASA?


7. ¿Los besos son de verdad o saludos familiares (pico seco y a otra cosa)?


8. ¿Cuerpo a cuerpo, caricias, mimos, posturas… hay flow o es todo muy técnico y mecánico?


9. ¿Tienes foto actual sin filtros ni edición Marvel Studios? Una normalita me basta.


10. ¿Cuánto dura el encuentro realmente? ¿Y el precio final, sin “extras sorpresa”?


11. ¿Hay algo que no hagas que debería saber ya? Así evito preguntarte y no me vale hago de todo y luego de nada.



Gracias por responder con sinceridad y buena onda. Prefiero dejar todo claro y que la cita sea de verdad, no un tráiler engañoso de película de bajo presupuesto.
Yo creo @practico , que no te lo deberías tomar taaan a la tremenda. Lo que no hay que hacer es dejarte embaucar y ante cualquier duda o indecisión, le das "puerta" y buscas a otra que sea más clara y sincera. Que en el fondo, son ellas las que se echan piedras a su propio tejado. Yo, después de mi descalabro con la tal "Grey", paso de pavas que van de Divas y de otras que salen con pinta de chulas/xonis. Prefiero leer a compañeros, ver opiniones y luego, repasando todo... decidir después 👍
 
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