Las mejores putas de Ibiza

Being Homogayer Compliation. [titulo a editar]

- Peinarse con un peine y no con la mano.
- Saltar a la comba.
- Depilarse las cejas.
- Depilarse las piernas.
- Tener amigas.
- Limpiar la casa cuando la mierda no te llega a los tobillos.
- Tener las pestañas demasiado largas.
- Acariciar perretes y gatetes durante demasiado rato o abrazarlos.
- Contarle tus problemas a tus amigos.
- Ayudar a los ancianos.
 
Puntos los justos, mensaje recibido. Acepto el consejo sr main man y comprendo sus bruscas maneras (no vaya a ser que diciendo las cosas con respeto vaya a perder chispa el post que se marque).

Ahí van las fotos sobre los tacones que quería compartir; eso sí, colgadas a mí manera, que seguro que alguna norma habré incumplido también con esto, (tenéis aquí más normas que en una secta).





8-)
 
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
- Peinarse con un peine y no con la mano.
- Saltar a la comba.
- Depilarse las cejas.
- Depilarse las piernas.
- Tener amigas.
- Limpiar la casa cuando la mierda no te llega a los tobillos.
- Tener las pestañas demasiado largas.
- Acariciar perretes y gatetes durante demasiado rato o abrazarlos.
- Contarle tus problemas a tus amigos.
- Ayudar a los ancianos.
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Se le ha olvidado:
- Salpicar el water a la hora de mear. :lol:
 
Debido a la degradación del masculinismo y la hombría que se ha vivido en las últimas décadas, me he visto a polarizar mis ideas.

Creo fervientemente que hoy en día ya solo quedan dos prototipos de machos ibéricos intactos, tanto en lo psíquico-intelectual-psicológico, y en lo físico.

En lo físico, ya pocos hombres trabajan en el campo, la mina, la granja... Ahora tenemos récuas de maricones afuncionariados, jetas integrales, y hordas de diseñadores gráficos (ojo a estos últimos).

En lo intelectual, el macho ibérico siempre ha venido representado por el estudiante de ingeniería (o ingeniero, of course). Dejándose los cojones entre tomos y tomos de áridas materias, y luchando contra la adversidad (y para colmo, siendo una persona competitiva a ojos del resto de Europa, habiéndose criado en un país de subnormales). Peeeeero hamijos, esto también se va acabando. Cada vez más, los institutos se van llenando de gays, canis, y otras subespecies de ultra-retrasados hijos de papá. Con lo cual, el nivel general, baja. Y la puntilla de todo esto, será el plan Bologñé. Ni imaginarme quiero, las hordas de ingenieros amariconados que saldrán de esos centros de mutantes para sostener de forma vana nuestra industria.

Espero que este proceso sólo sea un transitorio. Y Dios vuelva a poner las cosas en su sitio.

Dicho esto, termina mi intervención. Mis más afectuosos saludos a todos.
 
ErotikaLectura rebuznó:
Puntos los justos, mensaje recibido. Acepto el consejo sr main man y comprendo sus bruscas maneras (no vaya a ser que diciendo las cosas con respeto vaya a perder chispa el post que se marque).
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¿Veis, gañanes, cómo se trata a una mujer? Dos hostias nada más presentártela y así ya sabe quién manda.

:lol:


Ni se le ocurra contestarme.
Disfrute de su estancia.
 
Los combinados:
cocteles_act.jpg




Un macho de verdad bebe cosas duras y no mariconadas
Aguardiente+Hijoputa.JPG
 
Vestir así, es gay100%.
Imagen4.png

Y el rollito "popero", también me escama.
NoWayOut_topjpg.jpg

content_img_111_0.jpg

Y algunos mods, idem. Esos peinados de tía decadente de los años sesenta les delatan. Hay gente que le gusta ser hortera.
Imanol_Victor_Flores_mods.jpg
 
Y cuantos de vosotros estais viendo dec. eh? eh? eh?
2006517581165359908.jpg


Pobe Francis Franco hasta me da pena y todo. :lol:
 
Este mundo se empezó a ir al garete cuando quitaron las pelis del oeste los domingos por la tarde y se descubrió el aloe vera.
 
Scandalff rebuznó:

Pobe Francis Franco hasta me da pena y todo. :lol:
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Si me hiciese a mí un segurata trisómico (like Pherseo) lo que le hicieron no dejándole entrar en un AVE que está parado frente a ti con las puertas abiertas, haría una ráfaga de Tatsu Maki Sen Puu Kyakus sin duda. Ya me tocaron los cojones no hace mucho con una maleta y casi pierdo 50 euros por la tontería de revisar los bolsillos pequeños del incompetente del escáner.

Una pena que hayáis perdido vuestro tiempo viendo DEC mientras el "hermano mayor" de Cuatro trataba de convencer a una gañana de 21 años que dejase de drogarse porque su vida sería mejor. Un LOL absoluto las peleas con sus padres y algunas de las terapias. Una lástima que no hayan funcionado y que mañana mismo, cuando vea el ridículoq ue ha hecho por la tele, sea encontrada con una sobredosis colgada de una piedra del monte.
 
Toneti rebuznó:
Este mundo se empezó a ir al garete cuando quitaron las pelis del oeste los domingos por la tarde y se descubrió el aloe vera.
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Entonces Euskadi esta a salvo de homogayers.
Llevan dando peliculas del oeste todas las tardes desde que hace años, me consta que algunas las han repetido hasta 8 veces.
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
Una pena que hayáis perdido vuestro tiempo viendo DEC mientras el "hermano mayor" de Cuatro trataba de convencer a una gañana de 21 años que dejase de drogarse porque su vida sería mejor. Un LOL absoluto las peleas con sus padres y algunas de las terapias. Una lástima que no hayan funcionado y que mañana mismo, cuando vea el ridículoq ue ha hecho por la tele, sea encontrada con una sobredosis colgada de una piedra del monte.
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Y por donde dices que cae esa piedra?


pedobear1.gif
 
Morzhilla rebuznó:
Entonces Euskadi esta a salvo de homogayers.
Llevan dando peliculas del oeste todas las tardes desde que hace años, me consta que algunas las han repetido hasta 8 veces.
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Aquí en Valencia, ANAL 9 lleva emitiéndolas una década. Es, de lejos, la hora con un público más fiel de toda la parrilla de Campslandia. Llegando en ocasiones a tener más share que cualquier cadena generalista.

Sobremesa en canal 9:

- “El picú” (concurso musical): 8% y 104.000
- “Tardes de cine: La esposa perfecta”: 6.2% y 63.000
- “En connexió” (magacín): 16.1% y 142.000 (máximo)
- “Cine de l’Oest: Los renegados de Wyoming”: 17% y 193.000
- “Walker Texas Ranger” (serie de ficción): 12.2% y 177.000
 
Morzhilla rebuznó:
Entonces Euskadi esta a salvo de homogayers.
Llevan dando peliculas del oeste todas las tardes desde que hace años, me consta que algunas las han repetido hasta 8 veces.
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Los vascos tienen todo mi respeto desde el que vi, en Valencia como en las paradas que habian montao los del Athletic vendian " Bocadillos de chuleton".:121


También esta la mania de poner nombres geins a los niños:

-Asier
-Ian
-Kevin
-Eric
-Pol
-Josue
-Adri

Ya no se ven los nombres de machos de verdad, Alfredo, Amancio, Paco, Clint Eastwood.

A mi me dicen oye que Pol te viene a pegar, y es que me descojono, pero en cambio me dicen oye que Tomás te quiere decir dos cosas, y me acojono.
 
Toneti rebuznó:
Ya no se ven los nombres de machos de verdad, Alfredo, Amancio, Paco, Clint Eastwood.

A mi me dicen oye que Pol te viene a pegar, y es que me descojono, pero en cambio me dicen oye que Tomás te quiere decir dos cosas, y me acojono.
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Más razón que un santo.
Con Tomás, no obstante, tengo mis dudas. En mi colegio había uno y el pobre iba fino: "Tomás", le llamaban. Y él contestaba: "Qué". Invariablemente escuchaba: "Me la chupas y te vas". Claro que no era un Tomás Tomás, o sea, uno alto y fornido sino más bien como el novio de Falete.

Es muy de maricas tener gato, usar geles raros en la ducha en lugar del a granel de Eroski y llevar cojines, peluches y kleenex en el coche. A ser posible, el coche ha de ir convenientemente lleno de mierda por dentro. En el maletero yo tengo de todo salvo herramientas bonitas, parece un bazar chino a medio saquear.
 
Me ha faltado especificar, Tomás con tres tildes en la "a".

TomÁÁÁs.
 
Solo hay un diminutivo mas heterosexual que el nombre propio en si, y ese es PACO.
 
Os fijáis en los nombres españoles de toda la vida, pero no habéis reparado en el terror que despierta escuchar uno cani.

A mí me dicen que Eustaquio, Cristóbal o Cosme me viene a pegar y me imagino que viene un pastor a atizarme con un garrote.

En cambio, me dicen que viene Jonathan, Aarón o Christian a por mí y me cojo un avión a las Bahamas, pues tendrá 15 tipos de navajas, puños americanos hasta en los dedos de los pies, botas de skinhead forradas con hierro y tachuelas, un ejército de 50 drogadictos equipados con jeringas con hepatitis, una segunda línea de gitanos en scooter robadas aprovisionados de mecheros y bidones de gasolina, un tercio de jennys con las uñas afiladas como los dientes de tiburón y la posibilidad de llamar a un refuerzo de amigos que se hicieron peones de albañil a los 14 años para atizarme con palas y ladrillos hasta que me salga el cerebro por el ojino.
 
Hay que afeitarse con brocha, jabón y navaja. Lo demás son mariconadas. Y si quieres algo para después, Floid mentolado vigoroso, el de toda la vida, el que huele a abuelo, lo demás también son mariconadas. Y me cago en el mariconismo con el que intentan hacernos comulgar actualmente.
 
El Cabezas rebuznó:
Hay que afeitarse con brocha, jabón y navaja.
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Precisamente, un amigo con el que nos metiamos por que parecía una tía (complexión, peinados y maneras de tía, lo único que te evitaba caer en el engaño era su potente chorro de voz y su prominente nuez) se intentó afeitar con navaja para hacerse el duro.

No ví tanta sangre junta desde que en bricomanía se fundió la bombilla.
 
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