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Que un cura te obligase a gayoleársela es de maricas.
Enrique del Pozo: 'Un cura abusó de mí a los 11 años'
"Siempre he sido un tío valiente". Enrique del Pozo (52 años), sentado en la terraza del madrileño Círculo de Bellas Artes, afirma que ésa, la valentía, es su principal virtud. Ha llamado a La Otra Crónica para hacer gala de ello. Es la primera vez que lo cuenta. Según su versión, un sacerdote abusó sexualmente de él cuando tenía 11 años. Era su profesor de matemáticas. No se acuerda de su nombre y no da pistas del colegio donde sucedió todo, un internado católico del Madrid de finales de los 70. "Sé que daría más morbo, pero tengo principios. Sólo he venido aquí para dar mi testimonio, no para acusar a nadie ni iniciar una caza de brujas".
"Me llevó a su dormitorio, sacó su pene y empezó a masturbarse, me cogió la mano para que siguiera yo. En ese momento sentí mucho rechazo, le quité la mano y él eyaculó. Eso sólo ocurrió una vez. Estaba interno y los fines de semana él me buscaba. Venía a las duchas para enjabonarme, y si yo no me dejaba tocar en la parte genital o le rechazaba, me castigaba sin salir el fin de semana. Yo no entendía nada, pero además él me hacía chantaje diciéndome que si no le hacía caso me suspendía. Era uno de los profesores, creo que de matemáticas. No sé por qué me eligió a mí, ni vi que pasara con ningún otro compañero".
NO escuchar a Gary Glitter es de manfloritas.
Escuchar a Dj Tiesto y no escuchar a Chimo Bayo o Front242 es de manflowers también.
Ser andaluz e ir a la universidad es de maricones igualmente, como dar limosnas a pobres, llevar converse, pendientes en la ceja y depilarte las ingles.
¿Por qué? Yo diría que más bien es de los que no les gusta pedir el carné antes de mantener relaciones sexuales con gente aparentemente adulta. Tiene el mismo problema que Pete Townshend, el cura de Enrique del Pozo o el cantante de Miles de Albañiles.
Sencillo, el Glam Rock siempre se ha caracterizado por el mariconismo teatral (y no tan teatral) de la mayoría de sus líderes, podemos ver al todopoderoso Bowie, que aunque hetero daría pelín mal royo habérselo encontrado en la época Life on Mars? dentro de tu armario. No obstante Glitter era distinto, pese a glammer y lo que ésto conlleva (tacones) iba machoménico, su cara y cuerpo era lo menos andrógino que ha parido madre, pelopo rizado inmoldeable, cara tosca y alpujarreña, cero maquillaje y su atuendo era más sideral sideral que de travestis de Warhol.
Amén de lo que tú dices, que acaba de salir de la cárcel por violinar niñas pequeñas de tez oscura en éstos países chanantes que te venden de aperitivo huevo de pato con pato; y es que empotrar niñas peque´ñas no es lo mismo que empotrar a un Enrique Ponce* en parbulitos.
Es de geys usar gayumbos de colores. Los de verdad son los Abanderados o Ferrys blancos con abertura.
Tambien lo es decir ains, comprarse la ropa en cualquier establecimiento donde pongan musica, beber chupitos de colores, que las patillas de tus gafas sean finas o brillantes, en general todo lo que brille es gey, llevar gorro, teñirse el pelo o darse mechas, no tener tupé, llevar bolso aunque disimules diciendo que es una bandolera, coger el cigarrillo entre los dedos indice y corazon en vez de aprisionarlo dentro de la mano con el indice y el pulgar, fumar cigarrillos en vez de puros, tunear algo, usar palabras extranjeras, no peinarse con la raya al lado, vestir ropa de color rosa, usar chanclas de esas de "dedo", tocarse la cara, llevar los gayumbos por encima de los pantalones, usar cualquier tipo de pantalon que no sean vaqueros si es que no llevas traje, usar puntos suspensivos y lo mas importante: pedir perdon.
Glitter era distinto, pese a glammer y lo que ésto conlleva (tacones) iba machoménico, su cara y cuerpo era lo menos andrógino que ha parido madre, pelopo rizado inmoldeable, cara tosca y alpujarreña, cero maquillaje
El acento catalán, creo que no hay forma mas maricona de hablar en nuestra piel de toro, lejos de la masculinidad que irradian el acento vasco o árágónés. En Europa solo es comparable al de nuestros vecinos francófonos.
y en cualquier otra epoca, vas a coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la camisa de turno al armario, abres y esta david bowie y despues de pensar "ay david, con lo que tu has sido" o te acojonas y sales corriendo para salvaguardar la integridad de tu recto o le plantas los cinco dedos en toda la cara al grito de "A pedir al metro"
Merece también estar aquí el Marilyn Manson, que antes llevaba el rollo ambiguo y se hacía el Bowie, hasta que alguno debió intentar meterle un Toblerone y se asustó la criaturica.
NOTICIA REAL extraida de un articulo del periodico Times de Los Angeles:
NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeño tamaño.)
NOTICIA:
"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.
LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake:
Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.
"Introduje un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explicó.
"Como siempre, Kiki grito "Armagedon", en señal de que ya era suficiente.
Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues:
"La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañon."
Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.
http://www.youtube.com/watch?v=HTN6Du3MCgI
Siempre encontré una relación entre noticia y vídeo.
El autentico macho no se mete en un cuartucho lleno de cachas sudados y depilados a levantar hierro como un subnormal. Un hombre de verdad para hacer deporte juega al futbol, al baloncesto, tenis, ciclismo, atletismo.... deportes de verdad no esa mierda para acomplejados.
no hay nada de más maricas que los deportes de equipo, incluyendo no sólo los partidos sino la mariconada de 23 tíos en un vestuario o un autobus para ir al partido. Joder que panda de maricones. Y ver los partidos también es de manfloros, que más de uno os fijareis en el culo de Makelele o su puta madre a caballo.
Depilarse los sobacos también es de fifis, que me lo acaba de pedir mi novia y ya sabeis donde la ha mandado.
Correcto. Las all star, por muy hortera que puedan llegar a ser, son una prenda originariamente masculina que con el rollo popero y los años ha sido aceptada por las mujeres. Como las corbatas.
Otra cosa es que las lleves por ir a la moda, con lo cual sí, es posible que tengas un alto nivel de estrógenos en sangre.
Freak
Clásico
Asiduo
Forero del todo a cien
Leyenda
Veterano
Freak total
Novato de mierda
