Cómo vivir sin mujeres

[Niño-Soldado]

Es este un tema muy amplio al que las más sabias mentes de la humanidad llevan dedicándole sus horas más serenas desde hace miles de años.
Mi intención es abrir aquí un punto de encuentro y debate de esas "sabias" mentes y se hagan diferentes propósitos para si más no conseguir esa utopía, soñar con ella.
La primera propuesta que hago se basa en el mundo de la cocina. Todos hemos tenido problemas alguna vez en quedarnos solos y tener que vivir de nuestros propios recursos culinarios. Pues bien, yo he conseguido, almenos al mediodía, gozar de una estupenda comida hecha de inmediato y que supera ampliamente a supuestos "manjares" que he comido en otros sitios de pago y por ello haber pagado más del triple del valor neto de sus ingredientes.
Se trata de coger la tostadora, meter una rebanada de pan dentro, accionar el temporizador y, lo más importante, situar un pequeño trozo de tela metálica del tamaño de un billete de 500€ encima de la tostadora, con un buen trozo de chorizo, o queso, o cualquier otro ingrediente que sea perfectamente comestible sin un cocido intenso, y al ser calentado hacerse delicioso.
Después también es muy importante rascar un diente de ajo en la cara de la tostada y añadir un pequeño chorro de aceite. También puede ser ventajoso un vez hecha la tostada arrancar con los dedos esos cachos de la corteza del pan que después de tostados han quedado tan duros; y tirarlo.
Importante que sea pan "redondo" nada de bimbo ni panrico porque llamarle como queráis, menos pan.
El "tostado" del ingrediente adicional (chorizo, queso, etc..) multiplica exponencialmente su sabor. Un buen chorizo picante o un queso bien curado adoptan sabores que como bien dije un día;

Sabe a diablos, pero me gusta.

Adjunto crokis del invento.


Y yo le pongo la foto en spoiler para no tener que malgastar una bala.
Sea más cuidadoso, hijo de puta.

MM

Spoiler

 

[jean]

estupenda comida

Pan,chorizo,queso...

 

[filemon77]

A partir de ahora todos los días a comer esta mierda para desayunar comer y cenar.

 

[Barley]

Con un hilo por día es suficiente, creo yo.

 

[Niño-Soldado]

Mi segunda propuesta se basa, como no, en el mundo de la paja.
Todos hemos sentido alguna vez un momento de soledad que, por casualidad o consecuencia, ha sido acompañado de una momentanea erección del miembro. Y en muchas ocasiones hemos recurrido al viril impulso de la masturbación para rebajar la gravedad de la situación transitoria de solitud.

Evidentemente hay muchos materiales que nos ayudarán en esos avatares, tales como revistas, películas, jpg's, ero-relatos, inmaginación, etc. Pero hay uno que no es tan bien conocido e intensifica enormemente la aplicación de cualquiera de los anteriormente mentados sistemas.
Se trata de aquella que todo hemos oído hablar alguna vez

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La hay en muchos formatos y marcas y a primera impresión resulta sorprendente el efecto de su aplicación al miembro antes de efectuar el tratamiento pajero.
Sin más a contar os invito a que la probéis.

 

[Oxido]

Que sepais que todos los que quitais la corteza al pan de mode, soy unos homexuales en potencia. En cuanto al tema del hilo, existiendo las latas de sardinas, atun o mejillones, ¿para que complicarse la vida enchufando aparatos electricos peligrosos?

Hijo de Puta

 

[Niño-Soldado]

xistiendo las latas de sardinas, atun o mejillones

Buena idea, te aseguro que el calentado multiplicará los efectos de cada una de esas substancias.

¿para que complicarse la vida enchufando aparatos electricos peligrosos?

El peligro que conlleva la utilización de una tostadora no está considerado como arriesgado por las autoridades legislativas pertinentes. Aún así, si considerás que afrontas un riesgo grave, usa el ropaje y equipo de protección adecuado.

 

[BRADOCK]

 

[Capitán Hediondo]

Que sepais que todos los que quitais la corteza al pan de molde, soy unos homexuales en potencia.

A mí me importa una puta mierda si son maricones o no, pero desde luego por hacer eso merecen la muerte de todas todas.

 

[farruquito]

Para mi fortuna mi progenitora nunca abandona el domicilo familiar mas de 12 horas seguidas sin dejarme el horno programado para que solo tenga que pulsar un boton y el frigorifico lleno de esto:

me e llegado a tirar una semana alimentandome con esas mierdas todo debido a mi fobia a la cocina cuando teniendo 17 años me prendi fuego a la camiseta intentando hacerme un huevo frito.

 

[Escribá de Balaguer]

Si hay algo que nos han enseñado miles de años de evolución es que los vegetarianos son maricas, y que hay una serie de ingredientes que han de componer la dieta de todo buen macho-alfa al que no le interesa ver qué hay más allá de los 50, ni mira por la anchura de su tórax:

-Carne de cerdo (salchichas, lomo, etc.).
-Queso (cuanto más huela, mejor).
-Salsas infinitas (mayonesa, catsup, barbacoa, chimichurri, roquefort, etc.).
-Vino.
-Cerveza.
-Pan.
-Ajo.
-Patatas bravas.
-Vodka (el ron es de absolutos maricones).
-Raspas de putas.
-Huevos (en tortilla, preferentemente, o bien mediante la ingesta de no menos de 10 cocidos cada vez).
-Productos del supermercado de sabores inverosímiles, colores llamativos y de dudoso origen.

Todo el que come vegetales, fruta, crepes y productos dietéticos sería decapitado si alguna vez llego al poder.

Sobra decir que todas estas materias primas (considero al vodka materia prima, desde luego) han de ser manipuladas por algún miembro de sexo femenino, pues de lo contrario, el macho-alfa perdería su posición preferente en la manada.

 

[Capitán Hediondo]

-Vodka (el ron es de absolutos maricones).

Soy BI-sexual.

 

[jemelus]

Aqui falta alguno del foro putas para debatir sobre la necesidad de follar, quitando las agujetas que causan las pajas en el brazo y por ello, defenderan la necesidad de putas en este mundo.

 

[Rechargeable]

-Vodka (el ron es de absolutos maricones).

A mí dame whisky y llámame tonto.

 

[Franciscosaurio]

A ver si me entero. Planteas dos propuestas para sobrevivir sin mujeres: una de ellas consistente en comer pan con queso y chorizo, y la otra en comprar un bote de vaselina para hacernos pajas cual subnormales lubricados.

Lo veo y subo a comprarse una vagina de latex y aprender a cocinar en condiciones, que tampoco es para tanto.

 

[Oxido]

El peligro que conlleva la utilización de una tostadora no está considerado como arriesgado por las autoridades legislativas pertinentes.

FAIL

Si cualquier forero este solo sin que le cocinen solo puede gastar el tiempo en 3 cosas: pajerse, jugar a algun juego, comer/beber. Asi que es logico pensar que despues de una buena paja nos entre hambre. Es muy posible que debido a nuestra dejadez no nos limpiemos lo suficiente bien las manos y las tengamos humedas por semen/saliva/crema lubricante. No hace falta llamar a los "cientificos" del hormiguero para saber que no es bueno mezclar liquidos con electricidad. Como consecuencia es exponencialmente mas peligroso conectar el tostador o el microondas que abrir una latilla.

 

[Benito]

A ver si me entero. Planteas dos propuestas para sobrevivir sin mujeres: una de ellas consistente en comer pan con queso y chorizo, y la otra en comprar un bote de vaselina para hacernos pajas cual subnormales lubricados.

Lo veo y subo a comprarse una vagina de latex y aprender a cocinar en condiciones, que tampoco es para tanto.

Yo subo a un palet de fuet, y que me quede un brazo.

Y me sobran mujeres, trabajo, casa, coche y hasta un par de sentidos.

 

[MarkRenton]

Aquí todo el mundo vive sin mujeres (las que salen en la pantalla no valen) y matandose a pajas, está hablando con eminencias en este asunto, el hilo debería tratar sobre como vivir con mujeres por si acaso se fuera a dar la circustancia algún día.

 

[Benito]

Aquí todo el mundo vive sin mujeres (las que salen en la pantalla no valen) y matandose a pajas, está hablando con eminencias en este asunto, el hilo debería tratar sobre como vivir con mujeres por si acaso se fuera a dar la circustancia algún día.

para eso que consulte en el foro putas, que estan todos casados.

 

[Main man]

-Carne de cerdo (salchichas, lomo, etc.).
-Queso (cuanto más huela, mejor).
-Salsas infinitas (mayonesa, catsup, barbacoa, chimichurri, roquefort, etc.).
-Vino.
-Cerveza.
-Pan.
-Ajo.
-Patatas bravas.
-Vodka (el ron es de absolutos maricones).
-Raspas de putas.
-Huevos (en tortilla, preferentemente, o bien mediante la ingesta de no menos de 10 cocidos cada vez).
-Productos del supermercado de sabores inverosímiles, colores llamativos y de dudoso origen.

Como sociólogo, este hijo de puta dejaría en bragas al mítico Llorenç.

Conmigo ha acertado absolutamente en todo, incluido el ajo (compro de ese trituradísimo que viene en bote de especias y se lo echo a casi todo; pruébenlo con los huevos fritos). Coincido en que el ron es de maricones toda vez que no hay piratas como Dios manda y coincido también en mi origen vodkiano. Sin embargo, he evolucionado al gintonic. Y miren, no hay vuelta atrás, salvo que se acabe la ginebra. Es otro mundo, otra historia, y el único copazo que te permite quedar como un señor de mundo a cualquier hora del día. Incluso en un aperitivo.

Prueben ustedes a pedir un whisky (o ron, vodka, cazalla, orujo, etc.) en una terraza a las 13 horas. Le van a mirar raro. Entre temor y conmiseración. En cambio, pidan al camarero un gintonic preparao. Con su parafernalia, ojo (copa de balón, gin de marca, no cualquier tónica, filigrana de limón o rodaja de pepino según procedencia), y si el bar de repente baja a tugurio por carecer de cualquiera de esos componentes, hagan un gesto displicente con la mano y digan: "Ah... entonces no. Tráigame cualquier cosa. No sé... una caña". Ipso facto pasarán a ser macho alfa del grupo.

Siempre si hay hembras en él. Si no las hubiera o hubiese, ni qué decir tiene que sus amigotes/conocidos les dirán snob, maricón, subnormal o callarán como una puta pero les mirarán con odio, según sean o no esa insidiosa gentuza con ínfulas pero sin pelotas que envidian a líderes que parten la pana.

 

[Rechargeable]

Prueben ustedes a pedir un whisky (o ron, vodka, cazalla, orujo, etc.) en una terraza a las 13 horas. Le van a mirar raro. Entre temor y conmiseración. En cambio, pidan al camarero un gintonic preparao. Con su parafernalia, ojo (copa de balón, gin de marca, no cualquier tónica, filigrana de limón o rodaja de pepino según procedencia), y si el bar de repente baja a tugurio por carecer de cualquiera de esos componentes, hagan un gesto displicente con la mano y digan: "Ah... entonces no. Tráigame cualquier cosa. No sé... una caña". Ipso facto pasarán a ser macho alfa del grupo.

Pide usted delante mío un gintonic, y le dice al camarero que le ponga una rodaja de pepino y le prometo que el cachondeo dura hasta que me muera o me mate.

 

[Main man]

Pide usted delante mío un gintonic, y le dice al camarero que le ponga una rodaja de pepino y le prometo que el cachondeo dura hasta que me muera o me mate.

Eso ocurrirá si vamos a ese bar al que usted no llevaría a un ligue a quien quiere impresionar. Sin embargo, si coincidimos en una coctelería o en el bar de un buen hotel -escenario que usted mismo citó cuando explicaba cómo gastarse 400 euros en una noche- y el camarero me pone esta cara, porque no sabe de qué cojones le hablo al pedirle un gintonic de Hendrick's preparao...




Sepa que seré yo el que me ría del camarero y del hotel de mierda al que ha conseguido llevarme con mentiras y enredos, posiblemente, con la intención de romperme el culo.

 

[ilovegintonic]

Sin embargo, he evolucionado al gintonic. Y miren, no hay vuelta atrás, salvo que se acabe la ginebra. Es otro mundo, otra historia, y el único copazo que te permite quedar como un señor de mundo a cualquier hora del día. Incluso en un aperitivo.

Prueben ustedes a pedir un whisky (o ron, vodka, cazalla, orujo, etc.) en una terraza a las 13 horas. Le van a mirar raro. Entre temor y conmiseración. En cambio, pidan al camarero un gintonic preparao. Con su parafernalia, ojo (copa de balón, gin de marca, no cualquier tónica, filigrana de limón o rodaja de pepino según procedencia), y si el bar de repente baja a tugurio por carecer de cualquiera de esos componentes, hagan un gesto displicente con la mano y digan: "Ah... entonces no. Tráigame cualquier cosa. No sé... una caña". Ipso facto pasarán a ser macho alfa del grupo.

Siempre si hay hembras en él. Si no las hubiera o hubiese, ni qué decir tiene que sus amigotes/conocidos les dirán snob, maricón, subnormal o callarán como una puta pero les mirarán con odio, según sean o no esa insidiosa gentuza con ínfulas pero sin pelotas que envidian a líderes que parten la pana.

Qué me vas a contar a mí.

QUÉ ME VAS A CONTAR A MÍ

Pide usted delante mío un gintonic, y le dice al camarero que le ponga una rodaja de pepino y le prometo que el cachondeo dura hasta que me muera o me mate.

Tú de la Hendrick's no has oído hablar en tu vida, ¿verdad?

 

[Main man]

Tú de la Hendrick's no has oído hablar en tu vida, ¿verdad?

A mi hamijo le pasa con la ginebra lo que a Ferris con las vacas en la habitación de al lado.

 

[Rechargeable]

Veamos, sé de lo que me están hablando, y les entiendo. Pero eso no quita que si estoy con alguien a mi lado y le pide al camarero un Gintonic con una "rodaja de pepino" yo pueda o no tener cachondeo para largo tiempo.

A mi, cualquier tipo de actitud snob como las que me plantean me hace saltar la risa floja (y me produce una cierta vergüenza ajena), es como el que me habla de las excelencias de tal vino, o el que me habla de cierto disco de los 70 con reminiscencias del sonido beat americano.

Mi estilo es otro.