Escribá de Balaguer
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- 3 Feb 2005
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https://www.goear.com/listen/3418eb4/la-sirenita-sebastian
-Sí, sí, eso es. La mía que mida 1,35, que sea MAYOR DE EDAD. Repito: MAYOR DE EDAD, y que tenga mucho VIH. Sí, he dicho VIH. Y que venga con la prueba de la mano, que no quiero engaños. Y dile antes de venir que ME LA VOY A FOLLAR SIN CONDÓN. Sí, a pelo. QUE LE VOY A INCRUSTAR MI MICROPENE en esa minivagina de enana polaca.
Uy, perdonad...jeje. Me habéis pillado hablando por la radio. No os preocupéis, nunca vienen. Estoy aislado en una isla del pacífico a la que es imposible llegar. Nunca envían putas. Aunque bueno, mejor me presento.
Mi nombre es...
Como os decía, estoy atrapado en una isla del Pacífico desde que un nefasto día...
(EFECTO DE SONIDO DE ENSOÑACIÓN...)
-Asafatha, ¿conoshe ushted a mi amigo Her Peter? Esh un eshperto en armash de largo alcance
...regresaba de Cuba en el jet privado que me compré gracias a una demanda que en su día interpuse contra tuporno.tv, emule y bittorrent por tener en sus servidores los vídeos porno que con tanto esfuerzo grabé a lo largo de mi carrera como actor porno...
...Todo se torció mientras atravesábamos el Triángulo de Las Bermudas...
-Aibá, she me eshtá subiendo el micropene a lash meningesh. Qué sushto, qué tormenta she ha deshatado. Parece el juego YS: The Ark of Naphitism
...el cielo comenzó a tomar un color muy raro y se abrió un gran vórtice que nos deglutió y nos transportó a través de un agujero de gusano...
-Vale, valeee, lo reconoshcoooo, sabía que era meno..aghhhhhh
...Por unos minutos estuvimos en un entorno en el que todo era de color blanco. En medio del vacío, todo era paz, aunque la sensación de angustia no remitió hasta que aparecimos en una isla a la que posteriormente llamamos el Peñón de Robin Reid:
Salvo yo, todos los pasajeros del vuelo murieron a los pocos días por las horribles plagas que asolan este lugar. Sin embargo, yo, que gracias a mi suciedad acumulada muto día a día de forma espontánea, sobreviví al holocausto aéreo.
Pasé días tumbado en la arena alimentándome de cangrejos ermitaño y fósiles por miedo a moverme. Sin embargo, cuando hube extinguido cincuenta tipos de especies playeras debido a mi voraz apetito (como aproximadamente 50 veces mi tamaño cada día), me decidí a aventurarme por la frondosa vegetación del islote para encontrar un medio con el que mantenerme con vida.
Fue ahí cuando conocí a la comunidad que vivía en la isla. Ellos también llegaron aquí en semejantes circunstancias, por lo que me entendieron y acogieron perfectamente.
Su organización social es sencilla, las decisiones se toman a hostias y el que gane aplica su criterio. Pero no pasa muy a menudo: entre todos, descubrieron que instalando un tubo de PVC elástico desde el ano hasta la garganta, se podrían cubrir sobremanera las necesidades alimenticias de los seres humanos. Lo que, sin duda, ahorra buena parte de los problemas típicos del superviviente bordeline.
Bueno, yo soy un gran partido para ellos, pues como defeco como un elefante de la sabana, les dono buena parte de mi PIB para su propia alimentación. Siempre me dicen que antes de llegar esto era como un comedor social, pero que después de conocerme, es como si la cena de Nochebuena se repitiera cada día a base de kilogramos y kilogramos de hez fresca.
-e...je...je...je...grrrr
Sin más, os los presento...
-AL ZARKIWI
Terrorista suicida rehabilitado. Tenía un ambicioso plan para empotrar un escuadrón de F-18 contra Disneyworld. Sin embargo, antes del vuelo se tomó una absenta, se cogió una cogorza y se desvió 500 kilómetros de su objetivo.
Aquí en la isla es el encargado de la limpieza de los tubos retroalimentadores y de meternos un dedo por el culo cuando hay tormenta y tenemos miedo.
-CUCUMBEAR
Se tiró por la borda de un crucero tras ser pillado in fraganti metiéndose por el ojete una docena de Stacey Malibú habladoras. Fue sorprendido durante el baile de gala, pues se enganchó el pantalón con uno de los visillos de las cortinas y las muñecas salieron disparadas vía anal. 300 menores en el barco reconocieron haber introducido su dedo pulgar en el ano de semejante personaje.
En la isla se encarga de contarnos historias sobre cosas espectaculares que se atribuye, pero que no ha hecho. Nosotros le creemos. Somos unos tristes.
-DODO-MENIC PURCELL
A decir verdad, a éste no le entiendo muy bien, no es muy comunicativo. Se limita a dar golpes a las cosas, a poner cara de exagerado y a llamar a una panameña por señales de humo.
Está un poco marginado, pero nos lo pasamos muy bien con él cuando se entierra en el suelo para evitar que le pille el FBI inexistente de la puta Micronesia.
-MELOCOSONGO'O
Éste es el mejor de todos. Llegó a la isla tras un accidente de patera. Viajaban 400 niggas en formación de castellers y se los tragó el "bujero". Todos los demás negros murieron porque habían aprendido a nadar en la escuela de Musambani, pero él utilizó de balsa a pilas de cadáveres a los que unió con celofán hasta que llegó al punto muerto y, de ahí, a la isla.
Aquí es la pollísisima. Siempre cuenta chistes, hace bailes extraños y cuando se cabrea dice cosas como "aparta tu sucio culo del manglar", "eh negro, apuesto a que sé quién de nosotros dos vio primero ese coco" o "soy inocente, soy inocente, eres un racista y me consideras sucio por ser moreno".
-EL MAPA CON LIBRE ALBEDRÍO CON LA CARA DE TATA GOLOSA
Se supone que nos debería ayudar, pero corresponde a la isla del Monkey Island (la que se compró Ronaldo). Aunque tiene genitales masculinos, es la única presencia femenina en la isla, por lo que a veces nos masturbamos pensando que alguien dibuja un volcán en él y podemos meterla en el agujero del cráter.
Llegó aquí por el aire, así que no os puedo decir más de él.
------------------------------------
https://www.goear.com/listen/82a7f16/I-Wanna-Be-Adored-The-Stone-Roses
El caso es que el otro día estábamos aquí haciéndonos gayolas con los ojos cerrados cuando a Melocosongo'o le vino la inspiración filosófica. No es muy normal, porque es negro y, por lo tanto, su mente no le debería de dar para más que para recolectar alimentos de los árboles, cazar antílopes y traficar drogas.
Pero nos hizo una pregunta, y era: ¿qué cosas desearías que se cumplieran para encumbrarte?
Ipso facto, detuvimos nuestra colectiva masturbación para reflexionar sobre lo que nos había planteado.
Yo, la verdad, nunca me había planteado semejante cuestión. Es más, como llevo toda la vida haciendo gilipolleces para ganar dinero fácil, lo más profundo que he pensado es si engordaría aún más si cambiase los 40 sobaos Martínez que me embrisco cada día con un tazón de leche por lacitos de Mildren.
El caso es que me hizo reflexionar, ¿qué cosas desearías que se cumplieran para encumbrarte? En un primer boleo, se me ocurrieron éstas:
-Que el sida no existiese.
-Que mis padres fuesen unos beatnics y así poder follarnos a mi tía la carmelita.
-Que mi estómago se convirtiese en el saco de Santa Claus y así poder comer como Bubú sin cansarme
-Que la isla se llenase de mendigas de la Czech Republic.
Después, me explicó algo de causa y efecto, y no sé qué historias de la casualidad y el efecto dominó, que se supone que me llevarían a dar el golpe y convertirme en el jodido ser más envidiado por los que odio.
Así, pense. Vamos a ver:
-Si de pequeño mis padres me hubiesen llevado al parque en vez de a misa, a los 8 años no hubiese tenido un sobrepeso de 50 kilos. Entonces, me hubiese ganado el respeto de mis compañeros y podría haber sido el pegador en lugar del maltratado. Las chicas de mi clase me tendrían respeto, y al ser el más fuerte y fibroso, la capitana del equipo de animadoras hubiese querido follar conmigo. Tras un polvo en el que aguanté 50 minutos encima de la pájara, hubiese tenido un hijo atleta. Se hubiese dedicado al fútbol y por sus excelentes genes podría jugar en las categorías inferiores de un gran club. Entonces yo me hubiese hecho su representante y, por ende, hubiese tenido dinero para aburrir. Y así podría pagar la fianza de Her Peter y poder ir los domingos a la casa de campo a disparar latas.
¿No sería estupendástico? Pues así, mientras sorbíamos heces por nuestro tubo intragástrico, nos pasamos toda la noche pensando en cosas que podrían ocurrir si se desencadenaran un cúmulo de circunstancias y que nos podrían situar en la cima de la pirámide del éxito.
Entonces, amado foro, desde mi retiro forzoso en este paraíso terrenal antisida yo os pregunto:
¿QUÉ COSAS DESEARÍAIS QUE SE CUMPLIERAN PARA ENCUMBRAROS?
-Sí, sí, eso es. La mía que mida 1,35, que sea MAYOR DE EDAD. Repito: MAYOR DE EDAD, y que tenga mucho VIH. Sí, he dicho VIH. Y que venga con la prueba de la mano, que no quiero engaños. Y dile antes de venir que ME LA VOY A FOLLAR SIN CONDÓN. Sí, a pelo. QUE LE VOY A INCRUSTAR MI MICROPENE en esa minivagina de enana polaca.
Uy, perdonad...jeje. Me habéis pillado hablando por la radio. No os preocupéis, nunca vienen. Estoy aislado en una isla del pacífico a la que es imposible llegar. Nunca envían putas. Aunque bueno, mejor me presento.
Mi nombre es...
Como os decía, estoy atrapado en una isla del Pacífico desde que un nefasto día...
(EFECTO DE SONIDO DE ENSOÑACIÓN...)
-Asafatha, ¿conoshe ushted a mi amigo Her Peter? Esh un eshperto en armash de largo alcance
...regresaba de Cuba en el jet privado que me compré gracias a una demanda que en su día interpuse contra tuporno.tv, emule y bittorrent por tener en sus servidores los vídeos porno que con tanto esfuerzo grabé a lo largo de mi carrera como actor porno...
...Todo se torció mientras atravesábamos el Triángulo de Las Bermudas...
-Aibá, she me eshtá subiendo el micropene a lash meningesh. Qué sushto, qué tormenta she ha deshatado. Parece el juego YS: The Ark of Naphitism
...el cielo comenzó a tomar un color muy raro y se abrió un gran vórtice que nos deglutió y nos transportó a través de un agujero de gusano...
-Vale, valeee, lo reconoshcoooo, sabía que era meno..aghhhhhh
...Por unos minutos estuvimos en un entorno en el que todo era de color blanco. En medio del vacío, todo era paz, aunque la sensación de angustia no remitió hasta que aparecimos en una isla a la que posteriormente llamamos el Peñón de Robin Reid:
Salvo yo, todos los pasajeros del vuelo murieron a los pocos días por las horribles plagas que asolan este lugar. Sin embargo, yo, que gracias a mi suciedad acumulada muto día a día de forma espontánea, sobreviví al holocausto aéreo.
Pasé días tumbado en la arena alimentándome de cangrejos ermitaño y fósiles por miedo a moverme. Sin embargo, cuando hube extinguido cincuenta tipos de especies playeras debido a mi voraz apetito (como aproximadamente 50 veces mi tamaño cada día), me decidí a aventurarme por la frondosa vegetación del islote para encontrar un medio con el que mantenerme con vida.
Fue ahí cuando conocí a la comunidad que vivía en la isla. Ellos también llegaron aquí en semejantes circunstancias, por lo que me entendieron y acogieron perfectamente.
Su organización social es sencilla, las decisiones se toman a hostias y el que gane aplica su criterio. Pero no pasa muy a menudo: entre todos, descubrieron que instalando un tubo de PVC elástico desde el ano hasta la garganta, se podrían cubrir sobremanera las necesidades alimenticias de los seres humanos. Lo que, sin duda, ahorra buena parte de los problemas típicos del superviviente bordeline.
Bueno, yo soy un gran partido para ellos, pues como defeco como un elefante de la sabana, les dono buena parte de mi PIB para su propia alimentación. Siempre me dicen que antes de llegar esto era como un comedor social, pero que después de conocerme, es como si la cena de Nochebuena se repitiera cada día a base de kilogramos y kilogramos de hez fresca.
-e...je...je...je...grrrr
Sin más, os los presento...
-AL ZARKIWI
Terrorista suicida rehabilitado. Tenía un ambicioso plan para empotrar un escuadrón de F-18 contra Disneyworld. Sin embargo, antes del vuelo se tomó una absenta, se cogió una cogorza y se desvió 500 kilómetros de su objetivo.
Aquí en la isla es el encargado de la limpieza de los tubos retroalimentadores y de meternos un dedo por el culo cuando hay tormenta y tenemos miedo.
-CUCUMBEAR
Se tiró por la borda de un crucero tras ser pillado in fraganti metiéndose por el ojete una docena de Stacey Malibú habladoras. Fue sorprendido durante el baile de gala, pues se enganchó el pantalón con uno de los visillos de las cortinas y las muñecas salieron disparadas vía anal. 300 menores en el barco reconocieron haber introducido su dedo pulgar en el ano de semejante personaje.
En la isla se encarga de contarnos historias sobre cosas espectaculares que se atribuye, pero que no ha hecho. Nosotros le creemos. Somos unos tristes.
-DODO-MENIC PURCELL
A decir verdad, a éste no le entiendo muy bien, no es muy comunicativo. Se limita a dar golpes a las cosas, a poner cara de exagerado y a llamar a una panameña por señales de humo.
Está un poco marginado, pero nos lo pasamos muy bien con él cuando se entierra en el suelo para evitar que le pille el FBI inexistente de la puta Micronesia.
-MELOCOSONGO'O
Éste es el mejor de todos. Llegó a la isla tras un accidente de patera. Viajaban 400 niggas en formación de castellers y se los tragó el "bujero". Todos los demás negros murieron porque habían aprendido a nadar en la escuela de Musambani, pero él utilizó de balsa a pilas de cadáveres a los que unió con celofán hasta que llegó al punto muerto y, de ahí, a la isla.
Aquí es la pollísisima. Siempre cuenta chistes, hace bailes extraños y cuando se cabrea dice cosas como "aparta tu sucio culo del manglar", "eh negro, apuesto a que sé quién de nosotros dos vio primero ese coco" o "soy inocente, soy inocente, eres un racista y me consideras sucio por ser moreno".
-EL MAPA CON LIBRE ALBEDRÍO CON LA CARA DE TATA GOLOSA
Se supone que nos debería ayudar, pero corresponde a la isla del Monkey Island (la que se compró Ronaldo). Aunque tiene genitales masculinos, es la única presencia femenina en la isla, por lo que a veces nos masturbamos pensando que alguien dibuja un volcán en él y podemos meterla en el agujero del cráter.
Llegó aquí por el aire, así que no os puedo decir más de él.
------------------------------------
https://www.goear.com/listen/82a7f16/I-Wanna-Be-Adored-The-Stone-Roses
El caso es que el otro día estábamos aquí haciéndonos gayolas con los ojos cerrados cuando a Melocosongo'o le vino la inspiración filosófica. No es muy normal, porque es negro y, por lo tanto, su mente no le debería de dar para más que para recolectar alimentos de los árboles, cazar antílopes y traficar drogas.
Pero nos hizo una pregunta, y era: ¿qué cosas desearías que se cumplieran para encumbrarte?
Ipso facto, detuvimos nuestra colectiva masturbación para reflexionar sobre lo que nos había planteado.
Yo, la verdad, nunca me había planteado semejante cuestión. Es más, como llevo toda la vida haciendo gilipolleces para ganar dinero fácil, lo más profundo que he pensado es si engordaría aún más si cambiase los 40 sobaos Martínez que me embrisco cada día con un tazón de leche por lacitos de Mildren.
El caso es que me hizo reflexionar, ¿qué cosas desearías que se cumplieran para encumbrarte? En un primer boleo, se me ocurrieron éstas:
-Que el sida no existiese.
-Que mis padres fuesen unos beatnics y así poder follarnos a mi tía la carmelita.
-Que mi estómago se convirtiese en el saco de Santa Claus y así poder comer como Bubú sin cansarme
-Que la isla se llenase de mendigas de la Czech Republic.
Después, me explicó algo de causa y efecto, y no sé qué historias de la casualidad y el efecto dominó, que se supone que me llevarían a dar el golpe y convertirme en el jodido ser más envidiado por los que odio.
Así, pense. Vamos a ver:
-Si de pequeño mis padres me hubiesen llevado al parque en vez de a misa, a los 8 años no hubiese tenido un sobrepeso de 50 kilos. Entonces, me hubiese ganado el respeto de mis compañeros y podría haber sido el pegador en lugar del maltratado. Las chicas de mi clase me tendrían respeto, y al ser el más fuerte y fibroso, la capitana del equipo de animadoras hubiese querido follar conmigo. Tras un polvo en el que aguanté 50 minutos encima de la pájara, hubiese tenido un hijo atleta. Se hubiese dedicado al fútbol y por sus excelentes genes podría jugar en las categorías inferiores de un gran club. Entonces yo me hubiese hecho su representante y, por ende, hubiese tenido dinero para aburrir. Y así podría pagar la fianza de Her Peter y poder ir los domingos a la casa de campo a disparar latas.
¿No sería estupendástico? Pues así, mientras sorbíamos heces por nuestro tubo intragástrico, nos pasamos toda la noche pensando en cosas que podrían ocurrir si se desencadenaran un cúmulo de circunstancias y que nos podrían situar en la cima de la pirámide del éxito.
Entonces, amado foro, desde mi retiro forzoso en este paraíso terrenal antisida yo os pregunto:
¿QUÉ COSAS DESEARÍAIS QUE SE CUMPLIERAN PARA ENCUMBRAROS?
Novato de mierda
Escribá eres amo emo lol cheese
Forero del todo a cien
Veterano
Leyenda
Baneado
Asiduo
Freak