Cosas míticas made in Hollywood

Ardilleitor

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7 Abr 2006
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- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

- Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.
 
no me lo he leido pero seguro que esta lo del dia de san patricio. esa mierda la escribieron antés de que se inventara internet
 
Se ha olvidado que cuando aparcan los coches nunca los cierran con llave.

Y cuando te persigue el malo, el coche no arranca. Aunque sea nuevo.
 
También muchas veces que entran en una casa no cierran la puerta (salvo que esté dentro del plano de la cámara).

Cuando uno ha pedido un préstamo a la Mafia continua tan tranquilo sentado en el sofá sin intentar reunir el dinero a pesar de las reiteradas amenazas de muerte, diciendo gilipolleces estilo "no pasa nada" para que veamos lo imprudente que es y la mala vida que lleva. En un momento dado le pegan una paliza y todavía se extraña del motivo.

Los asesinos a sueldo son gente normal o directamente caballeros corteses y correctísimos.

Y sin mencionar los errores cometidos a propósito para que los actores se luzcan, como poner a gente que se supone que está sucia con peinados de peluquería que cantan una barbaridad o a mujeres que van al trabajo con las tetas fuera, peluquería diaria y ropa perfectamente escogida mientras dicen que no tienen tiempo para nada.
 
Lo que más me extraña es que el correo no mencione que coche que choque o vuelque, coche que explotará espectacularmente.

Que puedes romper todas las ventanas que quieras, no se te resistirá ni una, ni te cortarás, ni se te clavará un trozo de cristal.

Que todas las hostias tendrán diferentes sonidos para reconocer que se están pegando, no basta con verlo.

Que los secundarios mueren de un disparo. En cambio, a los protagonistas los puedes coser a balazos que no la diñarán hasta que suelten su frase final o dejarla a medias en brazos de una persona que gritará "¡Nooo!".

Que todas las secretarias son Top Models y más zorras que la madre que las parió.

Que los americanos no tienen acento, pero como se le ocurrá aparecer a un inglés da por hecho que tendrá an asentou muy marcadou.

Que todos los tíos duermen con las sábanas con el torso al descubierto, y las tías por debajo de las axilas. No vaya a ser que sus parejas las vean desnudas.
 
* Si eres el novio de la protagonista serás el primero en desaparecer, además el psicópata te dejará agonizante hasta que nos muestre contigo quú hace con sus víctimas (se las come, las colecciona, las descuartiza...).

* Si eres el graciosito que cuenta chistes obscenos, tu muerte no le importará a nadie.

* Si eres negro, moriras heróica o accidentalmente.

* Si eres el hermano o el primo de la protagonista morirás en la pelea final con el malo o sobrevivirás, pero con los dedos amputados.

* Si eres rubia y te pasas toda la película en minifalda, teniendo sexo o relajeando con los demás, vas a tener la muerte más impactante.

* Si eres la protagonista, sobrevivirás con pequeñas heridas pero siempre verás al hermano o hijo del malo que te mirará con gesto de venganza. O tal vez el malo vuelva de la tumba y te ataque justo al final.

Art. :evil: :evil:
 
-En los tiroteos el protagonista hace chetos para disparar ilimitadamente con su pistola sin necesidad de recargar.

-En las películas estudiantiles, las feas son representadas por tías buenas con gafas y aparato.

-Los personajes quinceañeros son interpretados necesariamente por actores que se acerquen a la treintena.

-En las películas de terror, cuando les persigue el asesino-monstruo en la oscuridad, los personajes se aseguran de que éste les asesine llamándole con un "¿hay alguien ahí?".
 
pim_pam_pum rebuznó:
Y sin mencionar los errores cometidos a propósito para que los actores se luzcan, como poner a gente que se supone que está sucia con peinados de peluquería que cantan una barbaridad o a mujeres que van al trabajo con las tetas fuera, peluquería diaria y ropa perfectamente escogida mientras dicen que no tienen tiempo para nada.

En Perdidos, las tias de sacaron el depilady de los servicios del avión.
Era para aclarar.
 
El Inevitable Retorno GHZ rebuznó:
pim_pam_pum rebuznó:
Y sin mencionar los errores cometidos a propósito para que los actores se luzcan, como poner a gente que se supone que está sucia con peinados de peluquería que cantan una barbaridad o a mujeres que van al trabajo con las tetas fuera, peluquería diaria y ropa perfectamente escogida mientras dicen que no tienen tiempo para nada.

En Perdidos, las tias de sacaron el depilady de los servicios del avión.
Era para aclarar.

No lo decía pensando concretamente en Perdidos, pero sí ha sido el último caso descaradísimo que he visto. Ahí tienen diseñado para cada actor un peinado con aspecto sucio pero perfectamente diseñado para ser "dirty casual fashion" (menos para el pobre Locke :lol:).

El único que parece sucio de verdad es el gordo, el resto son sucios más falsos que los perroflauteros que van a la universidad en Golf GTI con ropa Rip Curl.
 
Ardilleitor rebuznó:
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.


Esa es una caracteristica telefonica ficticia. Para evitar que cualquier numero que aparece en una pelicula sea marcado por 10.000.000 de personas.

En algunos casos ponen uno real, pero a modo de easter egg promocional de la pelicula. Por ejemplo con the ghostbusters pusieron un contestador donde Murray y Aykroyd decian "Hi. We're out catching ghosts right now"

de mitico, nada de nada.
 
INTI rebuznó:
Ardilleitor rebuznó:
- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.


Esa es una caracteristica telefonica ficticia. Para evitar que cualquier numero que aparece en una pelicula sea marcado por 10.000.000 de personas.

En algunos casos ponen uno real, pero a modo de easter egg promocional de la pelicula. Por ejemplo con the ghostbusters pusieron un contestador donde Murray y Aykroyd decian "Hi. We're out catching ghosts right now"

de mitico, nada de nada.

Pero un poco friki sí que es... :lol:
 
Dr_Escroto rebuznó:
-En los tiroteos el protagonista hace chetos para disparar ilimitadamente con su pistola sin necesidad de recargar.

Y siempre son mucho mejores tiradores, aunque sea la primera vez que ven un arma en su vida. En cambio, los soldados o asesinos contra los que se enfrentan no dan ni una, pero dan en cosas metálitcas para hacer chispas que siempre queda molón.

En cuanto a los peinados de Lost, a las mujeres no les crece ni un pelo sobaquil, a Jack apenas le ha crecido el pelo de la cabeza en toda la serie, las barbas crecen con una lentitud acojonante... será la isla, que es jodida.
 
- Al chuache nunca se le caen las tetas.





















...o sí :lol:

normal_arnierexbig290305_450x450.jpg
 
En Perdidos se ve un par de veces a Jack afeitándose con una cuchilla delante de un espejo roto en las cuevas... y creo recordar que a Locke también se le ve haciendo lo propio con su cabeza... :?


... el tema sobaquil y entrepiernil ya no se ve :?
 
De todos estos topicos ya hay una parodia en la de El ultimo gran heroe, una peli que no se por que todo el mundo odia.
lastactionheronesbox.jpg
 
pos a mi me mola.

ahora, los estereotipos usa son repugantes, pero basicamente ya los habeis puesto todos.
 
Ahora que estan haciendo El hombre bicentenario en la tele, aprovecho para lanzar una pregunta:
Por que cuando Robin Williams va de robot metalico se mueve en plan robot y hace ruidos al caminar, y en cambio en cuanto le ponen la piel humana para que se vea que es Robin Williams, ya se mueve como un ser humano normal sin hacer ruidos ni nada?
 
yeimsmelocotongigante rebuznó:
Ahora que estan haciendo El hombre bicentenario en la tele, aprovecho para lanzar una pregunta:
Por que cuando Robin Williams va de robot metalico se mueve en plan robot y hace ruidos al caminar, y en cambio en cuanto le ponen la piel humana para que se vea que es Robin Williams, ya se mueve como un ser humano normal sin hacer ruidos ni nada?

Le debieron cambiar el cuerpo y le han hecho uno Ghost in the shell, pero con el jeto del Robin Williams, que hijos de puta.

Por cierto lo de encontrarse a una robot más que predecible, era obvio.
Esa peli es peor que beber lejia, porque con la lejia al menos mueres y dejas de sufrir.


U ESE A U ESE A U ESE A
 
¿Y por qué James Bond después de haber sobrevivido a explosiones, caídas, peleas, torturas, sesiones de sexo salvaje... queda perfectamente peinado?

El peluquín de Sean Connery marcó el estilo... :lol:

sean1_750.jpg

Él es y será el único Bond cabrones!
 
Ardilleitor rebuznó:
¿Y por qué James Bond después de haber sobrevivido a explosiones, caídas, peleas, torturas, sesiones de sexo salvaje... queda perfectamente peinado?

Por la misma razón que las señoritas están maquilladísimas y como recién salidas de la peluquería al levantarse por la mañana o después de revolcarse por la cama con un maromo.
 
Si eres el bueno y disparas a los depositos de los coches-motos de los enemigos explotaran al instante

En cambio si disparan al tuyo no explotara, solo iras perdiendo gasolina :)
 
O xk la jodida mente criminal de todas las películas se marcaba un 'speech' final donde soltaba a los cuatro vientos todo su puto plan y como desbaratarlo ---> a lo que Bond correspondía con una buena huida aprovexando la coyuntura y tomando buena nota de como joder el plan :s

PD: Aunque lo mejor k he visto en este plan fue en DragonBallZ cuando ese bicho llamado Célula les explica con pelos y señales donde hay que enviar la Onda Vital para matarlo definitivamente (creo que era en la yoya)
 
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