¿Cuántas veces habéis estado a punto de morir?

[Morzhilla]

Qué buena gente había antes en el foro.

Y la gentuza que quedamos ahora

 

[Trujamán]

Y la gentuza que quedamos ahora

No sé que tipo de evolución habéis tenido pero leo este hilo y entiendo todo, sin embargo ahora no OS entiendo casi nada aunque voy empezando a conoceros. Max es un pseudomariquita nihilista, Curro un chulo piscinas, Benito alguien con quién me iría de tapas sin dudarlo,Spizoo un desgraciado recuperable, Miliu un cachondo, las tías aburridas,como todas, Uncle Meat alguien aburridisdimo, el sapo de la tranca empinada y pilaf el malote son la misma persona con graves trastornos de personalidad. Morzhilla junto a Benito los más sanos. Pai Mei el típico abogado que se cree que el mundo está tan corrompido como el mundo de la judicatura y abogacía, etc

 

[Blood]

Un hilo de la edad de oro del foro. Nivelazo.

Yo casi muero ahogado de joven en un pantano.

Tuve un accidente de coche que debió de ser mortal porque atravesé completamente el muro exterior y la pared de un chalet, pero del que salí indemne.

Tuve varias caídas jodidas en moto sin apenas daños.

Y siendo joven me jugué la vida con un tipo borracho y que iba pistola en mano dentro de un garito en el que trabajaba los fines de semana. Quería matar a su ex, y si no a cualquiera. También quería disparar a la diana de dardos con la pipa.

Todos detrás de la barra y yo dialogando con el tipo aquel sobre lo humano y lo divino. Al final tampoco morí aquel día.

 

[cocreta2000]

3 Veces, ahogado en la playa

Samsagaz Gamyi el surfero paquete

 

[Tocha]

10 años.
Intoxicación alimentaria.

1 mes en el hospital aislado.

 

[Ferris]

En un pantano de morir ahogado, me libre de que había un palé de madera flotante y me agarre a el pudiendo llegar a la parte en la que si tocaba con el pie.

Como buen paquete automovilístico que soy, me salte un rojo sin querer, recuerdo que en ese cruce iban bastante follados, y para más inri era el cruce de casa mis padres. Podría haber sucedido una escena italiana de una película de Federico fellini, con mis biega llorando arrodillada al lado de un amasijo de chatarra y con extremidades dorandose en el caliente asfalto.

Durante una cena con 2 amijos me dio un jamacuco y tuve que irme al baño, y casi me desvanezco allí. Parecido a la escena de casino royale cuando le meten veneno en el vaso.

 

[Benito]

Muchas, la peor que recuerdo fue el dia que llegue a la oficina medio sopa y me dijo el segurata que donde coño iba y yo "a donde voy a ir, a trabajar" y me solto "es sabado" y yo de traje y corbata, mirándolo fijamente... pensando que me tenia que andar otros 15 minutos a por el coche pa volverme a mi casa, que estaba a 24 kilometros... "lo invito a un cafe, lo mato, me mato yo?"

al final fue carajillo y me acerco al coche.

 

[GoogleTM]

Recapacitad y contestad.
Yo:

- A los 2 años me abrasé el cuerpo con aceite hirviendo (40% cicatrizado. La rapidez de mis padres y 3 meses en un hospital de Madrid en cuidados intensivos salvaron mi vida).
- A los 15 me electrocuté (las zapatillas de goma de caucho modelo geriátrico salvaron mi vida).
- A los 18 me atropelló un coche (salté por encima del capó y dí contra la luna. No me pasó nada).
- A los 23 me desangré (por el culo, curiosamente. Me di cuenta a tiempo).


La vida es muy corta, vivid la vida, olvidaos de prejuicios y ostias y disfrutad al máximo, ke nunca sabréis cuándo se va a acabar

Pues mira tema interesante, quitando cualquir sutuación extraña de ir borracho/drogado en coche. La única que vi el peligro de verdad. Fue en el año 94 si mal no recuerdo. Voy a intentar resumir MUCHIIIISIMO la historia aunque podría hacer un mega flood.

En 1990 terminaron las obras de un puente en málaga, para ser exactos este. Que era la prolongación de la A-7, las fechas exacta no sé pero por ahí. El tema es que en 1992 verano, se hizo famoso que entrando por la zona del limonar y metiendote en los montes, en este punto exacto

Los obreros aunque no se nota muchos los desniveles desde el primer pilar hasta el últiimo había colgado hierros para pasare el materia de montaña a montaña, sin tener que bajar con lo tedioso que era. La gente se dio cuenta de eso cuando se terminó todo y no cortaron ciertos alambres. Y aquello se convirtió en un lugar de perenigraje para el Cachondeo gente colgándose de dichos alambres. Aquello se dio mucho movimiento y claro de tanto uso un día del mas alto se colgaron dos y se partio el alambre, callendo los tontos montaña abajo. Uno se partio los dos brazos y el otro la pierna.
Aquello lo cortaron y se acabó el juego. Pero un día de 1994, decidí ir con un amigo a ver como estaba aquello y se habían olvidado llevar uno de los alambres cortados pero no se veía porque estaba tapado por arbusos, que antes había muchos más que en la foto. Así que lo subimos montaña arriba hasta llegar a la autovía por la parte izquierda y lo atamos allí. Bajamos y lo usamos todo genial.

Pero decidimos venir el día siguiente con unos cordinos y tal para en vez de usar las manos colgarlos atados sentados. Pillamos el material en mi casa y nos fuimos, autobus mediante, que era el 32 (información de servicio). Cuando nos tirarmos no calculamos la altura y nos quedamos a medio camino, el cordino se nos tensó y no podíamos soltarnos, presión infernal, mi colega se giro y se tiro colgando cual chorizo e intentó agarrarse a los arbustos mas altos pero se rompián y empiezamos a girar, aquello era un infierno.

Las piernas ya se cortó la circulación y por allí no pasan ni las cabras. Hasta que ya desesperados (a mi me dio por reir, ojo risa de shock supongo) me acordé que TENÍA UN MECHERO que había metido sin saber por qué (no fumo, y quemamos los cordinos en casa) en el bolsillo trasero. Sólo le dije por el amor de dios que no se te caiga o palmamos aquí, sólo hay una vida o game over. Quemó el cordino se soltó y me llevó a la parte donde hacía pie.


Luego a fuimos a la tarde pero con un tercer amigo, eso sí, el autobús a la vuelta fue como si te hubieses levantado de una mega resaca. Tengo vídeos de todo eso en VHS.


FIN.-

Nota, me gustaría volver a ese 28 agosto de 2003 jaja ojalá

 

[dakilla]

Mi santo padre me salvó la vida con 6 ó 7 años que me atraganté con un calamar en Chiclana. Estábamos muchos en un restaurante y yo de repente no podía respirar y me levanté de mi silla y fui a por mi padre sin hablar ni nada, sabía que era la única persona que haría algo de toda esa pandilla.
Y vaya si lo hizo.
Me agarró de las piernas me dio la vuelta y un montón de zarandeos y golpetazos y eché el calamar y aún seguía zarandeandome que tuve que decir ya ya por favor!
Y cuando mi hermana tenía dos años fuimos a un chalet de unos amigos de mis padres que tenían porrazos y un perro fue a por mi hermana y sólo logró hacerle un arañazo en un brazo porque mi padre la levantó.
Estoy muy orgullosa de él.
Luego a mí de pequeña se me cayó un secador en el lavabo lleno de agua y metí la mano para cogerlo y menudo calambrazo. Y me cuentan que casi me muero, que me podía haber muerto. Exageraciones porque ni me desmayé ni nada. La verdad es que sí me podría haber muerto, pero sobreviví.

 

[GoogleTM]

Mi santo padre me salvó la vida con 6 ó 7 años que me atraganté con un calamar en Chiclana. Estábamos muchos en un restaurante y yo de repente no podía respirar y me levanté de mi silla y fui a por mi padre sin hablar ni nada, sabía que era la única persona que haría algo de toda esa pandilla.
Y vaya si lo hizo.
Me agarró de las piernas me dio la vuelta y un montón de zarandeos y golpetazos y eché el calamar y aún seguía zarandeandome que tuve que decir ya ya por favor!
Y cuando mi hermana tenía dos años fuimos a un chalet de unos amigos de mis padres que tenían porrazos y un perro fue a por mi hermana y sólo logró hacerle un arañazo en un brazo porque mi padre la levantó.
Estoy muy orgullosa de él.
Luego a mí de pequeña se me cayó un secador en el lavabo lleno de agua y metí la mano para cogerlo y menudo calambrazo. Y me cuentan que casi me muero, que me podía haber muerto. Exageraciones porque ni me desmayé ni nada. La verdad es que sí me podría haber muerto, pero sobreviví.

Cuando estaba leyendo lo de me atraganté con... mi cabeza se adelantó y pensó en una polla, ha sido un sucio juego de mi cerebro.
Lo de atragantarse es harto complicado y hay gente que ha muerto. A mi de pequeño no pero una vez me pasó comiendo un campero y nadie de mis amigos se dio cuenta, pero tuve que meter la puta mano hasta casi desencajarme la mandibula para tirar el trozo que estaba colgado entre el final de la garganta y vete a saber donde. Lo conseguí sacar y nadie se dio cuenta pero no podía respirar.
Lo del secador en la bañera me suena a más peliculeo que otra cosa, no lo sé al 100% pero creo que si pasa eso, a la primera salta el cuadro fusibles y ante de morir te llevas calambrazo. Yo me llevé uno por tocar un enchufe pelado y fue muy desagradable, de pequeño.

 

[Relativo]

Con 1 año casi me ahogo -parece el comodín del hilo- estando en una piscina con mi madre y mi tía (su hermana): vi que los mayores se tiraban al agua y yo les imité. Por suerte, mi tía no había perdido detalle y se tiró inmediatamente a por mí que ya estaba en el fondo (y de la parte más profunda, claro).

Unos pocos años después me pasó otra parecida cerca de una playa: me tiré desde la roca al agua pero la superficie estaba más alta que lo que yo medía y me fui para el fondo, pero aquí pude salir por mis medios dando saltitos (impulsándome hasta la superficie y cogiendo aire al mismo tiempo que iba avanzando hasta alcanzar de nuevo la roca desde la que pude salir).

No mucho después aprendí a nadar y más adelante llegué incluso a formar parte del equipo de natación del colegio. A los niños que han estado en mi entorno les he inculcado desde muy pequeños la casi obligación de saber nadar como medida de seguridad y autoprotección por lo que pudiera suceder...

 

[Britzingen]

A mí una vez casi me cae un billar encima. Concretamente un Bison Sam. Me moví lo justo para que me rozara el brazo y me estuvo doliendo una semana.

Si me cae encima me podría haber partido la cabeza. Un billar en sí es un armazón de madera hueco, es la pizarra la que pesa lo que no está escrito.

Obviamente estaba en posición vertical.

 

[liachu69]

a los dos años me quede descolgado del balcon..solo los pies estaban dentro de la casa.mi madre vino detras suavemente,con miedo de que si hacia algo brusco me acabase de caer,y cuando me agarro,me forró a ostias,me dice,

a los 3 lavado de estomago porque me rille las antidepresivas de mi madre.segun dijo fue mas de medio paquete.igual ahi nacio el forerazo que soy.

y luego me arque un hetfiled.

"oye diego,te vienes con nosotros al salir del chollo"?
no tios,que mi mujer esta embarazada y esta saliendo de cuentas y solo joderia que se pusiera de parto justo ahora.

al dia siguiente.
dos trabajadores de citroen mueren al quedarse dormido al volante el conductor.la violencia del choque contra el quitamiedos los mato en el acto destrozando los cadaveres.el quitamiedos entro y salio del coche haciendo una curva....


si mi ex no llega a estar fuera de cuentas yo habria ido en ese puto coche. estuve en tratamiento unos meses y la empresa me dio 2 semanas, porque la gente de la linea confirmo a los jefes que si,que yo iba a ir alli y que me raje a ultima hora.

 

[FlorianSotoPeña]

En 2016, mientras estaba en el gimnasio me dio un bajón de azúcar o algo así, y en aquel momento había una señora mayor, de 84 años y la propia dueña del gimnasio. Me puse amarillo, me dijeron, y llegó un momento en el que tuve una sensación de malestar extremo, de que me iba a desplomar en cualquier momento y me iba a reunir con el Altísimo, y de hecho me fui a sentar con dificultad en una de las máquinas. Entonces la señora mayor, que en gloria esté, porque ya entregó la cuchara, advirtió mi estado a la dueña, que me dijo que me acercara rápidamente a la barra del bar para darme unos dulces. Allí me atiborraron de dulces, y estuvimos bromeando de mi amoñecamiento fallido, y me sentí tan agradecido y gratificado por aquel acto providencial que salvó mi vida que hubiera practicado un old and young y un sugar granny por todo lo alto con ambas.

En otra ocasión, siendo yo mochacho de cuerpo fermoso, con 9 años, un niño gordo y más corpulento que yo, que además era conocido por ser algo falto, me arrolló mientras corría por el recreo, no me vio o lo que fuera y me llevó por delante. Perdí el conocimiento durante algunos minutos, y unas niñas de mayor edad me recogieron del suelo, yo estaba medio alelado, desorientado, y no veía bien. Se lo dije al profesor, que no me hizo ni puto caso, el muy hijo de puta, menos mal que con el paso del día fui recuperando la vista.

Y aparte de eso, una vez me querían pegar una manada de gitanos y no me pillaron de milagro, me querían zurrar de lo lindo porque había ofendido a uno de los suyos, que me insultaba durante unas clases de repaso, y me revolví contra el susodicho, que tomó represalias. Si me pillan ese día probablemente ahora estaría en estado vegetal, tetrapléjico o desmembrado y repartido entre varios containers.

 

[Redentor]

En 2016, mientras estaba en el gimnasio me dio un bajón de azúcar o algo así, y en aquel momento había una señora mayor, de 84 años y la propia dueña del gimnasio. Me puse amarillo, me dijeron, y llegó un momento en el que tuve una sensación de malestar extremo, de que me iba a desplomar en cualquier momento y me iba a reunir con el Altísimo, y de hecho me fui a sentar con dificultad en una de las máquinas. Entonces la señora mayor, que en gloria esté, porque ya entregó la cuchara, advirtió mi estado a la dueña, que me dijo que me acercara rápidamente a la barra del bar para darme unos dulces. Allí me atiborraron de dulces, y estuvimos bromeando de mi amoñecamiento fallido, y me sentí tan agradecido y gratificado por aquel acto providencial que salvó mi vida que hubiera practicado un old and young y un sugar granny por todo lo alto con ambas.

En otra ocasión, siendo yo mochacho de cuerpo fermoso, con 9 años, un niño gordo y más corpulento que yo, que además era conocido por ser algo falto, me arrolló mientras corría por el recreo, no me vio o lo que fuera y me llevó por delante. Perdí el conocimiento durante algunos minutos, y unas niñas de mayor edad me recogieron del suelo, yo estaba medio alelado, desorientado, y no veía bien. Se lo dije al profesor, que no me hizo ni puto caso, el muy hijo de puta, menos mal que con el paso del día fui recuperando la vista.

Y aparte de eso, una vez me querían pegar una manada de gitanos y no me pillaron de milagro, me querían zurrar de lo lindo porque había ofendido a uno de los suyos, que me insultaba durante unas clases de repaso, y me revolví contra el susodicho, que tomó represalias. Si me pillan ese día probablemente ahora estaría en estado vegetal, tetrapléjico o desmembrado y repartido entre varios containers.

A mí me debió pasar lo mismo que a ti hacer ejercicio es malo.

Solo que yo terminé agotado de tener sexo, bueno, ya lo puse.

Pero se recomienda no trabajar en la calle ni hacer ejercicio en olas de calor, es por algo.

Desde entonces prefiero no follar en verano.
O que tengan aire acondicionado

 

[Pepinillo]

Joder, yo he perdido la cuenta.
Con los años pues me voy cuidando y pienso más las cosas, claro.

Esta semana Santa recogí a una coreana en el aeropuerto en un saxo y tiramos para la Rioja a beber vino. A media hora de camino le iba explicando unas movidas del paisaje nacional, iba por el carril derecho, vuelvo a poner los ojos en la carretera y me encuentro a un puñado de metros a un subnormal en medio de la autopista que como mucho iba a 40. Como al segundo siguiente nos íbamos a empotrar, volantazo a la derecha a el andén, volantazo a la izquierda para volver al carrir y tan tranquilo como si no hubiera pasado nada. La coreana flipando, por supuesto. Todo eso pasó en menos de 2 segundos, yo iba a unos 140 como mucho, que es un saxoe iba hablando.

En fin, un puto retrasado, parado en medio de la autopista, sin luces de avería casi nos mata. No sé si sería una abuela o qué.

Fue la primera vez que casi muero y no me partí la polla de risa, me sudó los cojones eso sí, completamente impasible, pero no me reí, debo estar madurando.
Me quedé un buen rato pensando en los reflejos que tengo, y la capacidad que tengo para resolver de forma magistral situaciones tan jodida, es una cosa que da miedo, y en cómo sacarle aún más partido a estas cualidades mías.

Mandé un audio a los colegas según pasó y tengo sus respuestas, por eso de que me llaman mentiroso, pero paso de buscarlo.

Por supuesto en el viaje hubo otro par de derrapes por las carreteras de la España profunda, pero esos los busqué yo.

Mi primer coche fue un saxo, cómo amo esos cochecillos.