¿Cuantos-as novios-as serios-as serios-as has-os tenido-da al-la mismo-ma tiempo-pa?

[maspapauniverso]

Yo estuve con dos, lo que pasa es que una era musulmana y sabía que la cosa no iba a tener futuro, conque procuré follármela siempre que pude y a la cristiana la traté con más tino.

 

[MisterM]

...

 

[pakitopakito]

A mi el windous no me dio mas que para una y gracias. Ella en cambio, simultaneó con una organizada precisión ( y hablo sólo del último año de los cuatro que compartimos hipoteca):

-Su jefe.

-Un proveedor de su jefe, con quien se inició en el sado y análogos incluyendo un perfecto pertrechamiento al efecto.

-Un encargado de una sucursal bancaria, quien posteriormente la ayudaría con el préstamo para comprarse un nuevo piso.

-Una pareja de conocidos ( hijo e hija de la gran puta ambos) con quienes hacía intercambios en un local pertinente.

Y eventualmente también se masturbaba con mi pene.

 

[MisterM]

...

 

[Benito]

Una vez se me solaparon 6 meses dos pivas, una de ellas en plena epoca de furor uterino.

al sexto mes, habia adelgazado 9 kilos, tenia ojeras y andaba como empanao. Me fui a cenar con una de ellas, y me encontre con la otra en el camino hacia el restaurante. Iba tan empanao y lo vi tan normal, que le dije "que pasa tronca?" y le di un muerdo delante de la que iba cojida de mi mano.

Solo comentar que dormi caliente aquella noche y porque dios me dio unas piernas que ya las quisiera el maurice green ese, porque sino, entre las dos me parten el alma cuando acabaran de llamarse "puta, zorra, etc...", momento que como ya he dicho no me quede a contemplar, ya que como rata cobarde que soy, tome las de villadiego.

 

[Niandra]

A mi el windous no me dio mas que para una y gracias. Ella en cambio, simultaneó con una organizada precisión ( y hablo sólo del último año de los cuatro que compartimos hipoteca):

-Su jefe.

-Un proveedor de su jefe, con quien se inició en el sado y análogos incluyendo un perfecto pertrechamiento al efecto.

-Un encargado de una sucursal bancaria, quien posteriormente la ayudaría con el préstamo para comprarse un nuevo piso.

-Una pareja de conocidos ( hijo e hija de la gran puta ambos) con quienes hacía intercambios en un local pertinente.

Y eventualmente también se masturbaba con mi pene.

Señor, que capacidad de coordinación para poner cuernos que tiene alguna gente. ¿Llevarán algún tipo de agenda para no confundirse o algo por el estilo? ¿Varios móviles y diferentes nombres?

Yo, desorganizada y despistada de nacimiento, sería incapaz, aparte de por principios, por una simple cuestión de logística. Que follón.

 

[Victor I]

Una vez se me solaparon 6 meses dos pivas, una de ellas en plena epoca de furor uterino.

al sexto mes, habia adelgazado 9 kilos, tenia ojeras y andaba como empanao. Me fui a cenar con una de ellas, y me encontre con la otra en el camino hacia el restaurante. Iba tan empanao y lo vi tan normal, que le dije "que pasa tronca?" y le di un muerdo delante de la que iba cojida de mi mano.

Solo comentar que dormi caliente aquella noche y porque dios me dio unas piernas que ya las quisiera el maurice green ese, porque sino, entre las dos me parten el alma cuando acabaran de llamarse "puta, zorra, etc...", momento que como ya he dicho no me quede a contemplar, ya que como rata cobarde que soy, tome las de villadiego.

muahahamuahahamuahahamuahaha

¿Como no vas a ganar el Premio Andres Pajares? La madre que te parió. Detallalo un poco más, no seas cruel con la afición. O si no pasate por el de las citas locas y cuentanos lo de la manca esa que dices que te tiraste. No me dejes con la miel en los labios.

 

[Benito]

muahahamuahahamuahahamuahaha

¿Como no vas a ganar el Premio Andres Pajares? La madre que te parió. Detallalo un poco más, no seas cruel con la afición. O si no pasate por el de las citas locas y cuentanos lo de la manca esa que dices que te tiraste. No me dejes con la miel en los labios.

Empece con una chica cuando tenia yo 19 años, yo era camarero de un bar heavy y esta chica me estuvo tirando los trastos varios dias hasta que me metio en el baño de tias en un descuido y se rasco la campanilla con mi miembro.

Yo jamas dije nada de si saliamos o no saliamos, cuando ella me decia, ¿pero estamos saliendo? yo le besaba la frente y me hacia el sueco. Supongo que ella no entendio el gesto de "aaaay inocentona" y se penso que si. Al tiempo, empezamos a vernos mas y tal y cual, pero conoci a una tia que se rascaba la campanilla mejor y que se dejaba por el culo, pero que de caracter no me caia tan bien. Era superborde y no demostraba tener emocion alguna, pero supongo que era la pega de la cara de esfinge que ponen las gogos cuando bailan, que luego se les queda asi.

No sentia remordimiento alguno porque en ningun momento concretamos si estabamos saliendo o que pollas ninguno de los tres, y ademas, cuando mojas todos los dias del señor, algunos de ellos con dos pavas diferentes, tienes que pasar tanto tiempo eliminando restos de la estancia con la otra que no hay momento para pensar en los remordimientos.

Pero llegue a un punto en el que no me enteraba de la misa a la media, y fui con la gogo, a un sitio que la heavy solia ir con sus amigas.

Normalmente tengo una especie de sentido aracnido que se manifiesta como un escalofrio que me baja por la espalda, y me avisa de que se va a liar la de puertourraco, pero aquel dia acababa de soltarle la tela de araña en el recto a la bailona y ya iba feliz, tanto, que cuando me encontre con la otra saliendo del garito, agarrado de la mano de la gogo, sin soltar a esta ultima, le meti la lengua hasta la glotis a la heavy tras lo cual le pregunte "que pasa, estas aqui con estas o que?" momento inmediatamente tras el cual, note(y escuche) como unas ostias en la nuca, al son de "pero que pollas haces???!!!" momento en el que hizo acto de presencia el escalofrio, que se manifesto con un cuando escuche "quien es esta puta?"


Evidentemente, la heavy, creyendose la unica y legitima(al igual que la otra) espeto seriamente, "Como que puta, puta tu y puta tu madre" empujandome a mi a un lado, momento que yo, como la rata cobarde que soy aproveche para doblar la esquina del edificio y echar patas con los ojos como platos, con una sensacion entre ganas de reirme y "mierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierdamierda" mientras le quitaba el sonido al movil por si les daba por llamarme y buscar el sonido para darme unas ostias y pedirme explicaciones.

Evidentemente, millones de llamadas perdidas que nunca conteste, rotura de espejos retrovisores, rayado de coche, rajado de ruedas y alguna ostia que otra al tirarme tras un seto o un contenedor de basura al volver a ver a alguna de ellas por la calle



Lo de la manca es sencillo, la conocia de mi colegio, le faltaba el antebrazo entero y el codo.
Coincidimos en un bar un dia, y tras el tipico "Ey, como te va" y la charla tipica de lo que estabamos haciendo en el momento, cada uno, me empezo a soltar, que no deberia hablar conmigo, que estaba borracha e iba a decir cosas de las que se arrepentiria. Yo, pensando "me va a llamar de todo menos bonito" le dije, nah, dilo dilo, si no me enfado.

Y empieza a decirme que de chaval la ponia muchisimo por que tenia cara de animal y de hijo de puta, pero que era una espinita que tenia clavada, porque con lo de la mano, que yo no iba a querer tema, a lo que yo, mirando un canalillo como mi polla de largo, y bastante mamao, la trinque de una nalga y le dije "pues te equivocaste, que en peores plazas hemos toreao" y sin mas ni mas, nos fuimos a su coche, y sin moverlo ni nada, en medio de la zona de marcha, me hizo una mamada, que si no me agarro a la puerta me acaba cagando a los dos dias.

Varias veces quede con ella, y varias veces toque el cielo con los diez dedos que yo SI tengo, y que usaba para manosearle aquellas tetas como cabezas de "butterbean" y alguno para introducirselo por el recto.

 

[Nacle's cocío]

Yo prefiero una (al mismo tiempo) nada más -eso sí, si puedes engañarlas para que crean que puede haber otra puede ser que follen mejor :D- que luego ellas solitas te complican la vida.

Lo de la manca es sencillo, la conocia de mi colegio, le faltaba el antebrazo entero y el codo.
Coincidimos en un bar un dia, y tras el tipico "Ey, como te va" y la charla tipica de lo que estabamos haciendo en el momento, cada uno, me empezo a soltar, que no deberia hablar conmigo, que estaba borracha e iba a decir cosas de las que se arrepentiria. Yo, pensando "me va a llamar de todo menos bonito" le dije, nah, dilo dilo, si no me enfado.

Y empieza a decirme que de chaval la ponia muchisimo por que tenia cara de animal y de hijo de puta, pero que era una espinita que tenia clavada, porque con lo de la mano, que yo no iba a querer tema, a lo que yo, mirando un canalillo como mi polla de largo, y bastante mamao, la trinque de una nalga y le dije "pues te equivocaste, que en peores plazas hemos toreao" y sin mas ni mas, nos fuimos a su coche, y sin moverlo ni nada, en medio de la zona de marcha, me hizo una mamada, que si no me agarro a la puerta me acaba cagando a los dos dias.

Varias veces quede con ella, y varias veces toque el cielo con los diez dedos que yo SI tengo, y que usaba para manosearle aquellas tetas como cabezas de "butterbean" y alguno para introducirselo por el recto.

Prueba con las amputadas de extremidades: son mas manejables.

 

[pakitopakito]

JODER. Lo suyo va a ser dificil de superar. ¿Sería usted tan amable en elaborar su historia (cómo se enteró, cómo acabo, que tipo de S&M practicaba la susodicha)...nos tiene a todos con la polla en la mano.

Reciba un cordial saludo.

MisterM.

Ella trabajaba en hostelería.

A su jefe le veía a diario, así que no había problema para quedar, de hecho incluso la traía a casa después de currar.

Al del banco, venía en cuadrilla los jueves a cenar a última hora, así que ese día le comentaba al jefe que ella se quedaba a cerrar, después concretaba con el susosdicho.

Al proveedor, simplemente cuando llegaba al local a hacer entrega de pedidos; por cierto, me consta que conoce el foro, por si acaso: saluditos Iker.

Y la pareja, pues quedaba los viernes con el jefe a tomar copas, supongo que un día salió en la conversación probar nuevos sitios y fueron el jefe, la moza y la pareja. En posteriores veces, ya sin el jefe.

Respecto a cómo lo descubrí, pues emborrachándola obviamente. Como quiera que no acababamos de vender el piso una vez acabada la relación, conviamos pero se suponía que había libertad de folleteo. Ni qué decir tiene que yo sólo a mi mano. Ella alguno mas de los que he mencionado.

La cuestión es que, bien por que por mis venas corre horchata de Fanta, bien por tanta giliserie tipo Friends nos llevabamos bastante bien a pesar de la situación. Y cenando juntos se tomó unas copas y a hablar de sus post-ligues. Mas copas y mas datos de fechas y detalles, y servidor aunque lento de reflejos fui atando hilos y para abreviar me di cuenta que los anteriormente mencionados se los había trajinado en el últimoaño de relación "oficial".

Luego hubo mas detalles y mas cenas con mas alcohol y mas certeza de lo aquí expuesto, pero el mensaje es el mismo.

Ah, en una de esas me comentó lo del bdsm ( y yo que la conocí de catequista); pues fue a un armario dónde ni se me ocurriría mirar y me enseñó lo de las botas altas, traje de látex, fusta...me comentó que lo que que mas le ponía al susodicho era ser su criado: limpiar la casa ( afortunadamente nunca en mi presencia) y que cuando ella le llamaba debía dejar lo que estuviera haciendo para ponerse a la orden de su ama.

Y si alguno se digna en leer ésto, si, ya sé todas putas y tal, pero ha resultado que a día de hoy es, sin lugar a dudas, mi mejor amigo/a.

 

[Benito]

Ella trabajaba en hostelería.

A su jefe le veía a diario, así que no había problema para quedar, de hecho incluso la traía a casa después de currar.

Al del banco, venía en cuadrilla los jueves a cenar a última hora, así que ese día le comentaba al jefe que ella se quedaba a cerrar, después concretaba con el susosdicho.

Al proveedor, simplemente cuando llegaba al local a hacer entrega de pedidos; por cierto, me consta que conoce el foro, por si acaso: saluditos Iker.

Y la pareja, pues quedaba los viernes con el jefe a tomar copas, supongo que un día salió en la conversación probar nuevos sitios y fueron el jefe, la moza y la pareja. En posteriores veces, ya sin el jefe.

Respecto a cómo lo descubrí, pues emborrachándola obviamente. Como quiera que no acababamos de vender el piso una vez acabada la relación, conviamos pero se suponía que había libertad de folleteo. Ni qué decir tiene que yo sólo a mi mano. Ella alguno mas de los que he mencionado.

La cuestión es que, bien por que por mis venas corre horchata de Fanta, bien por tanta giliserie tipo Friends nos llevabamos bastante bien a pesar de la situación. Y cenando juntos se tomó unas copas y a hablar de sus post-ligues. Mas copas y mas datos de fechas y detalles, y servidor aunque lento de reflejos fui atando hilos y para abreviar me di cuenta que los anteriormente mencionados se los había trajinado en el últimoaño de relación "oficial".

Luego hubo mas detalles y mas cenas con mas alcohol y mas certeza de lo aquí expuesto, pero el mensaje es el mismo.

Ah, en una de esas me comentó lo del bdsm ( y yo que la conocí de catequista); pues fue a un armario dónde ni se me ocurriría mirar y me enseñó lo de las botas altas, traje de látex, fusta...me comentó que lo que que mas le ponía al susodicho era ser su criado: limpiar la casa ( afortunadamente nunca en mi presencia) y que cuando ella le llamaba debía dejar lo que estuviera haciendo para ponerse a la orden de su ama.

Y si alguno se digna en leer ésto, si, ya sé todas putas y tal, pero ha resultado que a día de hoy es, sin lugar a dudas, mi mejor amigo/a.

Esto no lo ve con buenos ojos ni yoda.

 

[mister4]

Venga va, Relatos Eroticos - TodoRelatos, buena suerte.

 

[PERVERTMAN]

Fuaaaaaa neeeeeng eso no es nada. Yo tuve una época en la que tras una ruptura amorosa me entró la fiebre follaril y eso era el no parar. Iba por la disco y a todas las pibas les decía "Que te metoooo" y todas a las que se lo decía (salvo a las orcas de Mordor a las que mandaba a lavarse el coño al WC mientras me escabullía listo como un roboc) me seguían fascinadas y chorreando, deseosas por devorar con afán mi flauta de Jamelguín.

Recuerdo enardecido aquella voluptuosa y orgiástica noche en la que batí mi record cruzando la puerta de mi dúplex con vistas a Central Park seguido de 37 rubias oxigenadas con tetas de 120. En principio eran 39 pero dos murieron electrocutadas al no pasar la prueba de calidad de mi puerta eléctrica con medidas 120-60-90 juego Operación style. Las traje subidas en mis catorce Ferraris con autopilot de la Nasa que me habían regalado mis clientes de Wall Street, a los que había hecho ganar millones como broker invirtiendo en mis minas de diamantes. Así no tenía que conducir y durante el trayecto pudimos dedicarnos a dar buena cuenta del cuenco de farlopa pura colombiana y tres docenas de botellas de Don Perignon que guardo siempre en la guantera.

Les dije que se lo fueran montando entre ellas en el jacuzzi para calentar y mientras tanto me fui a cagar, porque luego me iban a hacer el beso negro en fila y me gusta que cuando agasajo a las visitas los canapés tengan sustancia.

Cuando salí, embutido en mis gayumbos de leopardo y listo para la acción, me hicieron una mamada a 36 bocas (una llevaba aparato así que la tiré por el balcón por zorra mentirosa) que grabé, como siempre hago para luego regocijarme con mis proezas en los escasos ratos en que no tengo a ninguna puta con ligueros de Dior cerca de mi entrepierna, con la cámara gran angular en cinemascope que me regaló James Cameron tras rodar Titanic, ya que es el único objetivo capaz de captar íntegramente en el encuadre mi no menos titánico nardo caballero en toda su gloria y high definition.

Cuando terminamos catorce horas después, les dí un par de ostias por cabeza y mandé con cajas destempladas a su puta casa medio en bolas a las 30 que quedaban (6 habían muerto atravesadas cuando las penetré de 8 en 8 en lo que yo llamo "La brocheta de tetas"), no fuera a ser que se encariñasen y descubrieran por la casa la medicación que tomo para el sidra, el potro de tortura y mi juego de cuchillos para deshollar cadáveres.

Yo también las llamaba "cerditas", por motivos obvios e incluso a las tres que estaban más buenas las llamaba cariñosamente "salchichitas", porque en el fondo soy un ser de luz.

Ahora ya se me ha pasado el furor y me encuentro estable y felizmente casado con un reducido harén de 7 top models, con las que vivo confinado en la suite imperial del mejor hotel de Dubai desde el cual posteo.

Hay muchas cosas que no voy a contar, como cuando las 50 aspirantes a Miss Universo me hicieron un reverse squirt gang bang, pero es que no quiero pegarme el moco y hemos quedado en que este es un jilo sobre novias serias.

FIN

 

[Sir Ano de Bergerac]

Fuaaaaaa neeeeeng

Con la imagen de fantasía y éso arriba quoteado, sólo éso, ya te has ganado mi ración de cocacolanariz per day.

 

[Malacantoche]

Yo nunca he tenido novia, así que tuve que contestar Hijo de puta.

Pero soy bueno inventando relatos como todos los que aquí han expuesto.

 

[Juan Fleming]

Pero soy bueno inventando relatos como todos los que aquí han expuesto.

¿Tú también has durado de la veracidad de algunos cuentos...eh, relatos que se han puesto por aquí?

Creía que sólo era yo el malpensado...

 

[AhoraEsEM]

Hasta ahora pensaba que quien más mentía en este peculiar antro era banega, pero me descubro ante su imagen especular sobredimensionada.

Yo a lo máximo que he llegado es a estar con 3 una misma semana y fue traumático y complejo conseguir que no se descubrieran entre ellas. Antes de estar con 6 "novias", si eso fuera posible (que no lo es), preferiría ingresar en un manicomio sólo para hombres.


Lo más LOL que recuerdo de todo aquello es haberme follado a una a las 7 de la tarde y tener a otra chupándome la mirinda a las 22 de la noche sin que ni siquiera me hubiese lavado a conciencia. No notó los jugos vaginales de la otra, lo cual fue un punto a su favor y se lo perdoné todo. Desde entonces es a la única a la que le sigo fiel.

 

[Sheik Yerbouti]

Lo más LOL que recuerdo de todo aquello es haberme follado a una a las 7 de la tarde y tener a otra chupándome la mirinda a las 22 de la noche sin que ni siquiera me hubiese lavado a conciencia. No notó los jugos vaginales de la otra, lo cual fue un punto a su favor y se lo perdoné todo. Desde entonces es a la única a la que le sigo fiel.

Er paraísho.

Dicen que soñar es gratis, y de pobres.