Cuidado con el Memo

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naxo

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Cuando era pequeño, un amigo de la infancia solía usar al Momo como personaje terrorífico allí donde nosotros usábamos al coco. Supongo que sería cosa de su pueblo, pero era gracioso escucharle decir "quillo, como te portes mal te va a llevar el Momo" y cosas así.

Momo ahora se ha hecho realidad y quiere ser tu colega de Whatsapp. Te llega un mensaje desde un número de teléfono con prefijo +81 y con la aterradora imagen de una escultura de la mujer pájaro como gancho.

trampa-momo-720x769.jpg

Cuando ya sois mejores amigos de Whatsapp se supone que tienes que esperar hasta las 3 de la mañana hora española (el Momo es una persona ocupada y también tiene sus horarios) para hacer un primer contacto y llamarle o hablarle y decirle cosas. A partir de aquí, todo es terrorífico e inesperado, puede enviarte imágenes agresivas y violentas, insultos, la foto de Liachu con su casco de moto...incluso revelar información personal que han encontrado en la Hinternet esa que usan los jóvenes de ahora. En el peor de los casos te puede incitar al suicidio o dar el suficiente coñazo como para causarte estados de ansiedad, insomnio o trastornos varios.

Hamilton se reía de él y después tuvo miedo:

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Los números de teléfono a los que se aconseja no contactar bajo ninguna circunstancia son, entre otros +81 345102539 y +57 (313) 529-2569.
 
Por partes.
Momo es el dios de la sátira ,una suerte de Dios troll de cierta mitología.
El móvil,q no furrula desde el miércoles,pertenece parece ser a un hacker que obviamente como no tengas bien capada la privacidad de tu face,te putea, lo cual no es complicado pq tú wassap se usa en Facebook para sugerirte como amigo.

Me imagino que no es q no esté conectado desde el miércoles,es q al tío se le fue de madre la broma ,es como si el móvil de ilg se vuelve viral y le llegan 1000/1500 mensajes por minuto, pues q al final acabas quitando el wassap o quemando el móvil xd
 
Y en serio te respondo: no he hecho un dibujo mejor que este en mi vida
Naive, pero transmitir, transmite. A lo mejor me lo tatúo en la espalda. Bueno, yo no. El tatuador o la tatuadora.
 
Última edición:
No has entendido el libro.
Puede que yo no aprecié lo bueno del libro. O puede que tu no te des cuenta de lo malo. ¿Quién es el que no entiende qué? ¿Eh?

No lo terminé de leer. Eso es cierto. Ende me parece un coñazo insoportable. Tanto este como el otro famoso que tiene son para mi verdaderamente interminables. No nos aguanto. No puedo con ellos.
 
Puede que yo no aprecié lo bueno del libro. O puede que tu no te des cuenta de lo malo. ¿Quién es el que no entiende qué? ¿Eh?

No lo terminé de leer. Eso es cierto. Ende me parece un coñazo insoportable. Tanto este como el otro famoso que tiene son para mi verdaderamente interminables. No nos aguanto. No puedo con ellos.

¿Con cuántos años lo leíste? Es una historia para niños, mucha gente comete el error de leer con ojos de adulto este tipo de historias.
 
Pues siendo ya un adolescente igual estabas en época de drogarte más que de leer este tipo de libros, ni idea, pero no veo motivo por el que no hayas podido disfrutarlo, igual te pilló en mala época o directamente es que este libro no es para ti. Aún así yo intentaría darle otra oportunidad porque es una historia preciosa.

El día que la adapten al cine me voy a matar.
 
Pues tienes dos películas. Una normal y otra de dibujitos. Ni idea si son buenas o no pues, como imaginarás, no las he visto.
 
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