Galaxia Prohibida: Año 1982
Me cago en mi calavera, vaya joyaca.
La cosa empieza con un pavo (cara de molestaniños / boxeador viejoven / actor porno setentero) en estasis, usea, durmiendo en una pecera y soñando con que hace guarreridas con 2 rubias sudorosas a tope blur. Mientras suena una pieza de música clásica (sin licencia y con orquesta completa) y hay una especie de combate espacial entre nuestra nave (fosforescente como en Abyss) y otras dos (maquetones chungos). El combate lo realiza un pollo vestido de roboc y nuestro colegui, que se despierta con el trempao mañanero. Tras apretar muchos botones y dejarnos ciegacos con unos láseres pintados que ni JJ Abrams, ganan los nuestros tras abatir cuatro naves. Sí, salen dos enemigos pero abaten cuatro...
- Esto lo arreglo yo de dos pollazos...
Tras unos chascarrillos con el roboz (que tiene voz de piva) resulta que reciben una transmisión de un laboratorio extrasolar que tiene un poblema de no sé qué. Nos enteramos de que nuestro molestaniños favorito es un héroe espacial y blao, blao... total que va a ir a himvestigar y a ver si puede retregar la cebolla por otro planeta.
Unas preciosas tomas de exteriores más tarde (con tremendos problemas de continuidad, Almería que hermosa eres) nos coscamos de que Follator ha llegado al laboratorio. Al roboz ya se le nota mucho el traje (va depies) y nuestro colegui ha de apagarlo (sic) porque suelta algún improperio en el hall.
- Ground Control to Mayor LOL...
La crew del laboratorio es de Goya: 2 pivones (una doctora y su hamija que va a ducharse, curiosamente ya salían en el sueño de Follator) con más ganas de rabo que de arreglar el hambre el el mundo, el jefazo que parece Vaughn (el de la secta de aprender inglés y con la misma toga), un mad doctor que no hace más que pincharse en vena todo lo que descubre, un niggah que pasa por ahí y un par de de extras a los que se comen...
- ¿Dónde coños está el spa? Ains, mira que ya nos hemos duchado dieciocho veces...
Pues resulta que el monstruo es una mutación que pasa de parecerse a un revoltijo de telarañas a un alieníjena topecoñero con unos piñacos gigantes. Un bicho encantador.
- Modo telaraña (Rdo. veraneo en Almería, 1982)
El resto de la peli es lo normal: Follator se jinca a la doctora y a su hamija (que iba a ducharse con gafas de sol), al doctor se lo comen tras intentar bregar (to drojao) con el munster, al niggah también... Hay paseos por el exterior (jij), luchas locas, duchas locas, frases lapidarias y, tristemente, al final se cargan al alien coñero, que empezaba a caerte de putamadre. Todo esto aderezado con 2 muñecos de eviscerados muy bien hechos (mangados de otra peli, me juego los cojones), mucha sangre, muchas lucecillas, mucha música de mierda y poco más.
- Cómo se puede matar a halgo tan lolérrimo (Modo Furby On)
Vamos que es un copypaste honroso (en el 82 no había mucho material), un frankenstein tempranillo sin pies ni cabeza que aglutina todos los futuribles topicazos del cine de saifi que vendrá. Sin ningún sentido. Imprescindible.
Hale, todos a pillar el blue reis...
Freak total
Frikazo
Muerto por dentro+
Veterano
Freak
