linfocito_A
Forero del todo a cien
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- 1 Sep 2004
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Eso es, amiwitos.
No tengo que pegarme madrugones, ni escuchar el puto gallo enlatado del despertador, ni tengo que ducharme por las mañanass con el fresquito que hace... de hecho no tengo que ducharme.
Porque trabajo en casa
Sí, soy un hikikomori laboral que se arrasca los huevos y eructa mientras gana un pastón, al tiempo que ve unas pelics pornos y se la menea cuando le place sin miedo de que el jefe lo pille.
Amiwitos, vosotros podéis también: ahí fuera hay todo un submundo de posibilidades esperándoos para añadir un peldaño más en ese orbe piramidal que es el teleempleo.
Tengo infinidad de medicamentos inocuos para el cáncer, la sífilis, el sida y los gatillazos sabadeteros, cremas de aloe vera para cuando se os caiga el chiquillo en la chimenea poder aliviarle los calores con una suave aplicación a modo de masaje. Tengo unas galletas que vendo como si fueran adelgazantes, pero la verdad es que son de esas de cuetara que les hemos cambiado la caja. Tengo muchas cossas más....
Todo esto lo vendo desde mi keli, cómodamente apoltronado enel sillón, mediante cienes de miles de pardillos que contestan a mis millones de correos de span que estoy dia y noche enviando con un pentium 4 con Windows Millenium... ¡la caña!
Alguno de vosotros se ha animado a formar parte de esa espiral de sacacuartos que son los trabajos desde casa? Alguno de vosotros tiene trabajo, o lo que es peor, casa, desde donde poder desempeñar la noble labor de engañar al pringado de turno para que le compre la primera mierda que se le ocurra?
Contadme vuestras experiencias, y seamos felices todos en nuestro nuevo wavemundo de emolol y serenidad. Narrad vuestras historias con el sexo tántrico mientras le dais "enviar" al botón del outluk a la velocidad del rayo.
Venga paaaaayos, decid como os lo montais para pagaros las fantas y los panes trabajando online desde casa, y compartamos nuestras hazañas emprendedoras para envidia, recochineo y escarnio de los pobrérrimos internequeros que por aqui pululan.
No tengo que pegarme madrugones, ni escuchar el puto gallo enlatado del despertador, ni tengo que ducharme por las mañanass con el fresquito que hace... de hecho no tengo que ducharme.
Porque trabajo en casa
Sí, soy un hikikomori laboral que se arrasca los huevos y eructa mientras gana un pastón, al tiempo que ve unas pelics pornos y se la menea cuando le place sin miedo de que el jefe lo pille.
Amiwitos, vosotros podéis también: ahí fuera hay todo un submundo de posibilidades esperándoos para añadir un peldaño más en ese orbe piramidal que es el teleempleo.
Tengo infinidad de medicamentos inocuos para el cáncer, la sífilis, el sida y los gatillazos sabadeteros, cremas de aloe vera para cuando se os caiga el chiquillo en la chimenea poder aliviarle los calores con una suave aplicación a modo de masaje. Tengo unas galletas que vendo como si fueran adelgazantes, pero la verdad es que son de esas de cuetara que les hemos cambiado la caja. Tengo muchas cossas más....
Todo esto lo vendo desde mi keli, cómodamente apoltronado enel sillón, mediante cienes de miles de pardillos que contestan a mis millones de correos de span que estoy dia y noche enviando con un pentium 4 con Windows Millenium... ¡la caña!
Alguno de vosotros se ha animado a formar parte de esa espiral de sacacuartos que son los trabajos desde casa? Alguno de vosotros tiene trabajo, o lo que es peor, casa, desde donde poder desempeñar la noble labor de engañar al pringado de turno para que le compre la primera mierda que se le ocurra?
Contadme vuestras experiencias, y seamos felices todos en nuestro nuevo wavemundo de emolol y serenidad. Narrad vuestras historias con el sexo tántrico mientras le dais "enviar" al botón del outluk a la velocidad del rayo.
Venga paaaaayos, decid como os lo montais para pagaros las fantas y los panes trabajando online desde casa, y compartamos nuestras hazañas emprendedoras para envidia, recochineo y escarnio de los pobrérrimos internequeros que por aqui pululan.
Frikazo
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