Destroy da world

[Escribá de Balaguer]

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[/COLOR][/SIZE][/COLOR][/SIZE] ERIC HARRIS: ¡uuuuhh! Y que se joda ese hijo de la gran puta...

DYLAN KLEBOLD: Hay muchos más trucos caseros para sembrar el caos global.

- Necesitas una versión suave del thermite: mezcla limaduras de hierro con limaduras de aluminio en una proporción de 1:3. Esta mezcla arderá violentamente en un espacio cerrado (como un sobre).
- Compra un sobre acolchado. Separa las capas y pon el thermite en el centro. Luego pon polvo de magnesio en la capa exterior.
- Para hacerla estallar, moldea explosivo de contacto en forma de cigarrillo y ponlo encima del polvo de magnesio, cerca de la solapa. Cuando el explosivo sea roto o incluso apretado, estallará, encendiendo el magnesio y haciendo explotar el thermite.

DYLAN KLEBOLD: Imagínate que le explota en su careto de zorra a una mujer cuyo marido esté en Irak combatiendo, pensando que la ha escrito por primera vez en tres meses. Me masturbaría en minuto y medio sólo con esa idea en la cabeza.

MICHAEL MOORE: ¡Santo Dios! Parece fácil.

DYLAN KLEBOLD: Es fácil Mike. Sólo tienes que bajar a la ferretería y comprar esos elementos pidiendo nombres aparentemente efectivos. Hasta ahora, has visto cosas muy serias. Sin embargo, mi favorita es la de la coca cola y el menthos.

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MICHAEL MOORE: ¡Sapristi!

DYLAN KLEBOLD: Es fantástico. Me encantaría robar un avión e ir tirando caramelos a todas las putas botellas de coca cola del puto mundo. Ver esa reacción en cadena desde el aire; y las posteriores inundaciones que provocaría, con sus muertos, sus sepultados y los funerales de estado que se celebrarían con ello me la pone dura, Mike.

MICHAEL MOORE: Suena convincente...

En ese momento decidí marcharme de la fiesta. Pocos días después, telefoneé a Dylan. Sin embargo, me comentaron que habían entrado en un instituto y cumplido su sueño. Lamentablemente, la cosa se les fue de las manos y murieron.

Sin embargo, días después, en mi buzón encontré una carta que rezaba: "Mike, gracias por todo, es tu turno". Desde ese momento, callé como una puta. No obstante, ahora creo que algo ha cambiado dentro de mí, y no me importaría reclutar una serie de personas, crear un grupo de amigos fieles que nunca se traicionen y sembrar el caos. Y creo que acabo de escribir en el lugar idóneo para conseguir tal fin.

https://www.goear.com/listen/6976bcb

 

[Henry Chinasky]

Póngame a sus pies señor, me he partido sanamente la caja.

 

[010101]

Este foro cada día me deja más alucinado, voy a volver a leerme el post, es de lenta digestión

 

[makukular]

Creo que hoy los administradores van a tener trabajo cerrando hilos, no debe de haber ninguno conectado a esta hora.

 

[Mr.Yeah!]

Entre conspiración y conspiración dicen que se le puede encontrar por las noches en un bar de Chueca con el nombre de ShÁ DèBóRá To shÚla ÀhhI.

 

[Weiz]

Levante la mano quien no se haya sentido así alguna vez.

 

[Elfo Llador]

Se lo va a leer tu puta madre; y tal.

 

[Cocineros cachondos III]

Se lo va a leer tu puta madre; y tal.

Sí, tienes razón, mejor escucha el último "disco" de EL CANTO DEL LOCORR.

 

[Mr.Yeah!]

Yo mejor me espero a que salga la pinícula. Gñé.

 

[Elfo Llador]

Sí, tienes razón, mejor escucha el último "disco" de EL CANTO DEL LOCORR.

Gracias pero el canto del Loco es de pijos e hijos de puta.

 

[Cocineros cachondos III]

Gracias pero el canto del Loco es de pijos e hijos de puta.

No era una pregunta.

 

[abogado alcoholico]

No os quejeis panda de mierdas, el hilo ya supera mucho mas que todas vuestras aportaciones juntas, idiotas.

 

[Escribá de Balaguer]

Se lo va a leer tu puta madre; y tal.

Ojalá te visite algún día el asesino del rol. Si algún día me convirtiera en el ángel de la muerte, te juro que tú caerías el primero, hijo de puta. Tengo tanta rabia encima que te torturaba, te curaba las heridas y te daba de comer para que me duraras días y días. Se te iban a quitar las ganas de decir esas cosas...

 

[Fall3n]

Fascinante. Esto clama una invasión.

 

[El_Pouto_Topo]

Gracias pero el canto del Loco es de pijos e hijos de puta.

Hahah que asprono

 

[JART]

Así me he quedado!! A los pies de su señora.:121

 

[Dr. Quatermass]

Brillante, al nivel habitual, cientoveintiunos y tal.
Por otro lado ¿quién no ha intentado sembrar el Apocalipsis de madrugada mediante explosivos caseros? Ya sea mediante salfuman con aluminio, laca o cualquier otro agente de la destrucción, es una experiencia que nos acerca a la plena paz interior.

 

[Fall3n]

Cuando iba a tercero de E.G.B. unos entonces llamados gamberros, ahora serían putos amos, construyeron una bomba fétida gigante en una bolsa de plástico. Serían unos dos o tres litros de líquido apestoso hasta niveles inimaginables, que llanzaron sin piedad en el nexo de todos los pasillos del colegio, y tuvieron que desalojar la escuela durante 2 días para limpiar todo el pestazo.

Hubo más de un desmayo, y recuerdo una madre histérica chillando al director porque su hija por lo visto había tenido varias experiencias alucinógenas durantes los dias posteriores al derrame.

Siempre me arrepentiré de no haber participado en el crímen, pero a partir de ahi, ví que el camino a seguir, el que mas placer y más risas te puede dar en la vida, es ser un hijo de puta sin sentimientos.

Me cago en dios, esos cabrones eran unos putos mesías.

 

[Chuloputas]

:?

 

[Escribá de Balaguer]

bomba fétida gigante

¿Y quién no ha metido en el bolso pequeño de la mochila una bomba fétida al capullo de clase? Recuerdo que de pequeños se lo hicimos a un tal Castro, un pobre hombre que se había quedado tocado tras ser operado a los 3 años del corazón a vida o muerte. Era enclenque, tenía gafos y daba mucha lástima, y decidimos que sería la víctima perfecta para meterle una de estas bombas.

Al día siguiente, su madre vino hablar con la entonces mi tutora, e inició una caza de brujas infructuosa. La broma al final se saldó con un castigo aplicado a toda la clase, consistente en copiar 300 veces una frase que rezaba algo así como "No volveré a gastar bromas pesadas a compañeros que vienen a aprender y a conocer". Rolf

 

[Capitán Hediondo]

Levante la mano quien no se haya sentido así alguna vez.

Yo no me he sentido así nunca, yo HE QUERIDO PROVOCAR ESO SIEMPRE, sólo con la fuerza de mi mente destruir todo lo destruible, y dejar hecho unos zorros todo el hemisferio norte, y el sur, inundado hasta el Kilimajaro.

Hijos de puta.

 

[Henry Chinasky]

La broma al final se saldó con un castigo aplicado a toda la clase, consistente en copiar 300 veces una frase que rezaba algo así como "No volveré a gastar bromas pesadas a compañeros que vienen a aprender y a conocer, VIVA ESPAÑA". Rolf

 

[zuncho2]

Dios mio que pedazo de ladrillaco !!!. Será otro el que lo lea por que yo ...

 

[Henry Chinasky]

Pues para decir que lo más largo que has leído ha sido un prospecto de reflex cuando te esguinzaste la muñeca a pajas te podías haber ahorrado el posteo.

 

[Escribá de Balaguer]

Dios mio que pedazo de ladrillaco !!!. Será otro el que lo lea por que yo ...

Disculpa, se me olvidó hacer la versión para discapacitados. Culpa mía:

Hola hijos del síndrome de Asperger:

Microondas fue tan malo que ayer no escribió una versión del texto para vosotros. Pero no os preocupéis, el señor Bullwinkle está aquí para que lo entendáis:

1.-EL MUNDO ES UNA MIERDA:

Así es. Esto está lleno de gente mala, os querrán dar caramelos endrogados para follaros y tiraros al mar; y os harán rezar mucho mucho si no cumplís con sus normas. Pero eso es aburrido, ¿verdaaad?

-Tenemos una pregunta, señor Bullwinkle: ¿y qué pasaría si nos negamos a cumplir lo establecido?

-Pues que el señor Bullwinkle os querría mucho mucho. ¿Sabéis qué tenéis que hacer?

2.-AUTODESTRÚYETE:

Cuando vuestros padres os manden algo, debéis decir: NO. Seguro que lo que quieren es que vayáis al colegio seis horas al día y privaros de jugar a vuestros videojuegos. Y eso al señor Bullwinkle no le gusta nada:

-Por eso, debes de negarte a hacer todo lo que te piden. Debes leer muchos libros y, si ves que no lo entiendes o no tienes ganas, tu camino está claro.

3.-AUTODESTRUCCIÓN:

Te marcaré el camino:

-Debes decir a tu papi que te duele la cabeza. Entonces él te comprará esto:

-Vacía todo su contenido en un vasito y remuévelo con una cucharita, como cuando haces Tang con tus coleguis breaking the rules uohohoooou.

-Luego bébetelo y túmbate en la cama. Enciende la tele y pon canciones de Liza Minelli. Te quedarás dormidito.

Pero si eres valiente, valiente y quieres ir al cielo del señor Bullwinkle, donde las esquinas son de algodón de azúcar, el suelo de gominola y nunca llueve ni hace viento para que los alopécicos no lloren; debes hacer lo siguiente:

Dile a tu papi que te gusta mucho el fútbol, y que te compre esta camiseta. Como todos son muy competitivos, te comprará 13 y te apuntará a la cantera de este equipo. Pero eso no importa.

Acude a los juzgados, no se te olvide ponerte este sombrero, hará calooor:

Ahora dile a tu papi que te has caído jugando al fútbol, y que te dé algo para curar las heridas. Te dará esto:

Ahora sólo tienes que coger una cosa así:

Y PUM. Haz que todos ardan. No les dolerá, y a cuantos más prendas, más winlkepuntos tendrás en tu nueva vida para comer malteesers.

ADIOOOOOS