Hola hamijos del foro y bienvenidos al 3 x lol de Carrefour!! Lalalalala!!!
Venia a contarles como buen ejpañol que soy, a mis 25 años de edad, acabé, espero que temporalmente trabajando de vendedor de electrodomésticos en un Carrefour cualquiera. (Lo sé, haber estudiao y tal...)
A lo que viene el post, se que esto no es un foro de psicologia ni nada de eso, pero necesitaba desahogarme debido a la CANTIDAD DE RETRAS que aparecen en un dia a dia en cualquier hiper/super/loquesea-cado.
Cual Félix Rodriguez de la Fuente me dispongo a presentarles un documental de tipo de clientela.
Vamos a empezar con los tipos de clientes:
El cliente quisquilloso: Veáse el tipo de persona al que le puedes enseñar 70 millones de modelos distintos de aparato que sea, que siempre encuentra un pero:
- Y ese de ahí arriba que me has dicho que tiene?
- Full HD señor...
- Pero ese vale 10 euros será por algo no?
- Solo tiene una conexión HDMI, nada mas.
- Blaoblaoblao hasta la saciedad...
Total, que se va sin comprar nada.
- Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque?
El cliente "soy listo cual roboc": Este extraño ser, tiene la habilidad de saber mas que cualquiera, puedes llevar años en el sector que siempre sabrá muchísimo mas que cualquiera:
- Teneis teles en 3D de esas que van sin gafas?
- No señor, hoy en dia todos los televisores en 3D necesitan sus gafas.
- Pues no es así, porqué he leído en la internec que hay televisores que transforman cualquier tipo de emisión en 3D!!!
(Aquí el hamijo empieza a sulfurarse)
- No señor, hace falta una señal específica para verlo como tal.
- Pues existen estos modelos que te digo porqué yo los he visto!!!
- Esa Tele no funciona y yo la se programar lo que pasa es que viene defectuosa de fábrica, aunque me la hayas programado tu en la cara, GÑE
El cliente regateador: Un hábil estratega digno que pondria en jaque a cualquier general en la guerra. Para que va a pagar mas, pudiendo regatear el precio estipulado? Que no funciona? Pues me voy a otro sitio que los he visto dos céntimos mas barato!!!
Estos se piensan que la tienda es tuya y los precios los pones tu...
- Oye chaval, el precio de esa tele... Si te lo pago al contado cuanto me quitas?
- Nada señor, el precio marcado en el cartel, es el precio final, con IVA incluido.
- Venga hombre, que lo he visto en la tienda de la esquina cinco euros mas baratos y te regalan una lata de mejillones de Alcaparra!
- Pues será ustec tonto si no lo compra allí.
- Já, no me extraña que tengáis pérdidas con esa actitud pasota por vender.
- Te la como por un plato de lentejas y me dejas ese DEUVEDÉ por 15 leuros!!
El amigo de lo ajeno: En este grupo incluiremos los miembros por excelencia, véase gitanos. La cantidad de triquiñuelas que se inventan o intentan convencerte para sacarte algo gratis, es increible. Mas de una intentó llevarse una nevera con la compra metida dentro del mismo, pasando por caja con un "Aaaaaaay que eso me lo habrá metío el payo en la nevera señoraaaa, que yo no sabía naaaaaa".
- Ay señoooo que le devuelvo el hueso del jamón que no taba mú güeno eeee hasta que no me comío los 6 kilos no labía ni notao, mireusté!
Extranjeros en general: Aquí el abanico es muy amplio, desde los típicos, moros que no tienen ni puta idea del idioma:
- Quiero lavadora mas barata, migo! Yo finansiar.
- Tiene nómina?
- No, yo vivir ayuda estado a mis hijos.
A las típicas rumanas, pasando por pakistaníes, chinos que solo sonrien, etc, etc.
- Todos españoles, oiga!
El cliente inútil: Sé que yo tampoco soy un ser de sabiduría infinita ni mucho menos, pero este, es el típico que viene a pedirte que le expliques como va, un ventilador, una báscula, o una estufa...
- Oye me puedes venir a explicar como funciona la báscula?
- Ehm, se sube encima y le dice su peso.
- Pero algo mas habrá que hacer no?
- No señor, solo subirse encima.
- Vaya, llámame a un compañero tuyo, que veo que tu tampoco tienes ni puta idea.
- Ehm, ....
Y por último la típica MILF que te la pone como un mastil con la bandera hizada, ricachona, y ella lo sabe, pero se pone como una moto si le ofreces una lavadora 5 euros mas cara. Luego con sus insinuaciones...
- Oye y esto, me lo llevaríais a casa?
- Sí, está incluido en el precio.
- Y me lo enchufais y todo?
(Aquí mi ser tiene unas ganas desenfrenadas de contestarle con un)
- Le enchufaria hasta dejarle las anginas hechas asco.
- Me enchufas tu cable de alimentación, Marinero? GÑE
Pero eso seria políticamente incorrecto asi que me quedo sonriendo con cara de retra y asintiendo...
Perdón por el ladrillo hamijos, y sé que no soy digno aún de abrir un hilo en el general pero necesitaba CAGARME EN LOS PUTOS MUERTOS DE TODOS LOS HIJOS DE PUTA QUE CADA DIA VIENEN POR LA MISMA GILIPOLLEZ.
Todas las conversaciones son reales, y han sido sacadas de intervenciones mías con clientes.
Muchas gracias y un cordial saludo!!!
Y recuerden, les esperamos en Carrefour:
Venia a contarles como buen ejpañol que soy, a mis 25 años de edad, acabé, espero que temporalmente trabajando de vendedor de electrodomésticos en un Carrefour cualquiera. (Lo sé, haber estudiao y tal...)
A lo que viene el post, se que esto no es un foro de psicologia ni nada de eso, pero necesitaba desahogarme debido a la CANTIDAD DE RETRAS que aparecen en un dia a dia en cualquier hiper/super/loquesea-cado.
Cual Félix Rodriguez de la Fuente me dispongo a presentarles un documental de tipo de clientela.
Vamos a empezar con los tipos de clientes:
El cliente quisquilloso: Veáse el tipo de persona al que le puedes enseñar 70 millones de modelos distintos de aparato que sea, que siempre encuentra un pero:
- Y ese de ahí arriba que me has dicho que tiene?
- Full HD señor...
- Pero ese vale 10 euros será por algo no?
- Solo tiene una conexión HDMI, nada mas.
- Blaoblaoblao hasta la saciedad...
Total, que se va sin comprar nada.
- Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque? Porque?
El cliente "soy listo cual roboc": Este extraño ser, tiene la habilidad de saber mas que cualquiera, puedes llevar años en el sector que siempre sabrá muchísimo mas que cualquiera:
- Teneis teles en 3D de esas que van sin gafas?
- No señor, hoy en dia todos los televisores en 3D necesitan sus gafas.
- Pues no es así, porqué he leído en la internec que hay televisores que transforman cualquier tipo de emisión en 3D!!!
(Aquí el hamijo empieza a sulfurarse)
- No señor, hace falta una señal específica para verlo como tal.
- Pues existen estos modelos que te digo porqué yo los he visto!!!
- Esa Tele no funciona y yo la se programar lo que pasa es que viene defectuosa de fábrica, aunque me la hayas programado tu en la cara, GÑE
El cliente regateador: Un hábil estratega digno que pondria en jaque a cualquier general en la guerra. Para que va a pagar mas, pudiendo regatear el precio estipulado? Que no funciona? Pues me voy a otro sitio que los he visto dos céntimos mas barato!!!
Estos se piensan que la tienda es tuya y los precios los pones tu...
- Oye chaval, el precio de esa tele... Si te lo pago al contado cuanto me quitas?
- Nada señor, el precio marcado en el cartel, es el precio final, con IVA incluido.
- Venga hombre, que lo he visto en la tienda de la esquina cinco euros mas baratos y te regalan una lata de mejillones de Alcaparra!
- Pues será ustec tonto si no lo compra allí.
- Já, no me extraña que tengáis pérdidas con esa actitud pasota por vender.
- Te la como por un plato de lentejas y me dejas ese DEUVEDÉ por 15 leuros!!
El amigo de lo ajeno: En este grupo incluiremos los miembros por excelencia, véase gitanos. La cantidad de triquiñuelas que se inventan o intentan convencerte para sacarte algo gratis, es increible. Mas de una intentó llevarse una nevera con la compra metida dentro del mismo, pasando por caja con un "Aaaaaaay que eso me lo habrá metío el payo en la nevera señoraaaa, que yo no sabía naaaaaa".
- Ay señoooo que le devuelvo el hueso del jamón que no taba mú güeno eeee hasta que no me comío los 6 kilos no labía ni notao, mireusté!
Extranjeros en general: Aquí el abanico es muy amplio, desde los típicos, moros que no tienen ni puta idea del idioma:
- Quiero lavadora mas barata, migo! Yo finansiar.
- Tiene nómina?
- No, yo vivir ayuda estado a mis hijos.
A las típicas rumanas, pasando por pakistaníes, chinos que solo sonrien, etc, etc.
- Todos españoles, oiga!
El cliente inútil: Sé que yo tampoco soy un ser de sabiduría infinita ni mucho menos, pero este, es el típico que viene a pedirte que le expliques como va, un ventilador, una báscula, o una estufa...
- Oye me puedes venir a explicar como funciona la báscula?
- Ehm, se sube encima y le dice su peso.
- Pero algo mas habrá que hacer no?
- No señor, solo subirse encima.
- Vaya, llámame a un compañero tuyo, que veo que tu tampoco tienes ni puta idea.
- Ehm, ....
Y por último la típica MILF que te la pone como un mastil con la bandera hizada, ricachona, y ella lo sabe, pero se pone como una moto si le ofreces una lavadora 5 euros mas cara. Luego con sus insinuaciones...
- Oye y esto, me lo llevaríais a casa?
- Sí, está incluido en el precio.
- Y me lo enchufais y todo?
(Aquí mi ser tiene unas ganas desenfrenadas de contestarle con un)
- Le enchufaria hasta dejarle las anginas hechas asco.
- Me enchufas tu cable de alimentación, Marinero? GÑE
Pero eso seria políticamente incorrecto asi que me quedo sonriendo con cara de retra y asintiendo...
Perdón por el ladrillo hamijos, y sé que no soy digno aún de abrir un hilo en el general pero necesitaba CAGARME EN LOS PUTOS MUERTOS DE TODOS LOS HIJOS DE PUTA QUE CADA DIA VIENEN POR LA MISMA GILIPOLLEZ.
Todas las conversaciones son reales, y han sido sacadas de intervenciones mías con clientes.
Muchas gracias y un cordial saludo!!!
Y recuerden, les esperamos en Carrefour:
Novato de mierda
Clásico
Veterano
Forero del todo a cien
2
Muerto por dentro
Asiduo
