El maravilloso mundo del mal HALIENTO

[abogado alcoholico]

Y si, el titulo del hilo esta mal a proposito para que se sienta el mismo dolor en los ojos al leerlo como el que sentimos en la tocha cuando Smaug nos da un fogonazo en la cara

Del maravilloso hilo de los ojetes lanzagases...

Lo de la halitosis da para otro hilo. Esos pozos que parecen respiraderos de Valdemingomez, que hablan y parece que han masticado mierda pura...

Nunca olvidaré una visita a un dueño de unas marca muy famosa en este país, y le olía el pozo a contenedor de basura​ como si hubiera ido y vuelto a Burundi.

Impresionante el hedor que emanaba cada vez que hablaba, que además adereza a con unos perdigonazos de saliva, que casi tenían la categoría de postas

...hoy tenemos el del los halitosicos.

Si pegarse una rajada con el ojete en publico esta mal visto, tanto por el sonido como por el olor, socialmente mucho peor es, creo yo, que te apeste la boca a arqueta de barriada. A diferencia de los pedos en los que el 99% de la poblacion es consciente y puede controlar cuando y con quien se los tira (el otro 1% lo constituyen bebes, mr. goatse, y la puta de la madre de florencio), en el caso del mal aliento casi nunca vamos a tener el conocimiento de que nos apesta el alma y mientras estamos teniendo en una (en nuestra mente) agradable charla con otra persona no somos conscientes de que esa persona esta pensando en todos tus muertos en fila india porque apenas puede respirar sin echar la pota.

Yo, que antes era un maniaco con el tema (ahora me la pela todo y casi hasta me gusta ver como se tuerce el gesto ante la pestilencia mientras tratan de disimularlo con no poco esfuerzo aunque menos exito) siempre iba con un chicle en la boca o con un cigarro para asegurarme de que mi boca oliera a menta o a tabaco pero nunca a estiercol.
Aunque es cierto que estos problemas muchas veces vienen del estomago y necesitan tratamiento medico de algun tipo, yo siempre me lavaba bien los dientes cada vez que podia (tras haber comido y antes de salir de casa o del despacho en el que tenia cepillo de dientes), me pasaba el hilo dental cada domingo (esto siempre me dio mucha pereza y es jodidamente importante. Si quereis haced la prueba: pasad hilo dental entre las muelas y oled la carroña que de ahi ha salido), y, tambien cada domingo, cogia dos palillos y procedia a la extraccion del no muy conocido (hasta que lo conoces) CASEUM:

Definición

El caseum, que aparece en las amígdalas, es una infección generalmente benigna del aparato bucal. Frecuentemente es el origen del mal aliento o de la halitosis, que resulta de la acumulación de células muertas. Estos pequeños "granos nauseabundos" son bastante fáciles de diagnosticar y tratar.

Síntomas

El caseum se manifiesta por la presencia de tejidos de aspecto granuloso, situados en las amígdalas, en el fondo de la boca. Con el tiempo, estos granos minúsculos pueden formar pequeñas "bolas blanquecinas" más visibles y provocan una halitosis o un mal aliento.


Características del caseum:

• Una forma redonda y bastante irregular.
• Una consistencia pastosa.
• Una coloración amarilla o blanquecina.
• Un aspecto general parecido al queso (caseum significa queso en latín).
• Olor nauseabundo.

EN DEFINITIVA: es el esmegma oral. Dar con el caseum al principio puede resultar complicado, pero os recomiendo que cuando consigais hacerlo, aplasteis la bolita en un pañuelo y le pegueis una esnifada al olor que desprende esa materia. Vais a flipar, palabra. Pues cada domingo, hasta que me dio la pereza social, me ponia el batin de cirujano picapiedra y con dos palillos y paciencia me sacaba las bolas de casuem, que por su puesto despues olia. Siempre me daban ganas de vomitar pero la curiosidad siempre podia mas.

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Nunca entendere el comportamiento social de no decirle a alguien que le apesta el aliento a muerto. Si se le dice discretamente al interfecto le estais haciendo un favor, y no diciendoselo sigue haciendo el ridiculo apestando a cocó cadaver numero 5, coño.

 

[Apofis]

Pues es cierto, es un tabú en nuestra sociedad. En realidad todo lo referente al mal olor es tabú, ya que tampoco veo a nadie advirtiendo a otro que le canta el alerón. Y en realidad debería hacerse más a menudo ya que es por su bien, para que deje de ser repugnante.
Yo, dije en el hilo de los culos, llevo muy mal que el que me habla le huela la boca a mierda de oveja. Tienen estos seres, además, el don de no darse cuenta de que les apesta la boca.
Si estoy en la calle y el que me habla es un bocacaca simplemente dirijo mi careto hacia otro lado que no sea el apestoso y ale, a respirar aire fresco. Si estoy en el bólido ya es más complicado y la mayoría de veces queda otra que pensar en flores, azahar y vainilla.
La única vez que tuve que decir algo fue a una señora que además se inclinaba hacia mi asiento y me hablaba prácticamente en la nariz. Servidor tosió y dió un par de arcadas y la pedí, por favor, que creía estar incubando algún tipo de enfermedad y que por favor me dejase concentrarme en el tráfico. La hija de puta dejó de hablarme a mi y se puso a hablar por teléfono y el puto hedor a mocos y tabaco revenido seguía llegando. Que viaje más largo por dios.
Yo, por si acaso, siempre llevo caramelos hall de los del paquete negro y smint y mi boca huele a menta fresca.

 

[ignaciofdez]

Hace tiempo tenía un jefe, al que lógicamente tenía que aguantar que de vez en cuando me hablase, le cantaba el pozo como si se hubiera comido una mierda. Cosa más desagradable, si.
Allien le llamábamos (jjjj y tal )

Además era kalvo, mala gente (era del Mandril) lo tenía todo el ♪ioputa♫

K:1rma alitóxica.

 

[abogado alcoholico]

Alguna vez os han dicho en el careto/os habeis enterado indirectamente que vuestro aliento huele a mierda?

Como tolerais el aliento matutino de vuestras parejas al amanecer? Tratais de disimular el vuestro?

Lo digo porque ahi el de todos sin excepcion el olor a mierda es inconfundible.

 

[Cimmerio]

Si es de mi círculo de familiares amigos o simpatizantes himaginarios (cada día menos) no tengo el menor problema en decírselo.
Con tacto y talante, pero no me corto.
Y los spizoadictos suelen tener mal aliento tras las primeras 12 horas de flow. Doy fec.

 

[spizo]

Si es de mi círculo de familiares amigos o simpatizantes himaginarios (cada día menos) no tengo el menor problema en decírselo.
Con tacto y talante, pero no me corto.
Y los spizoadictos suelen tener mal aliento tras las primeras 12 horas de flow. Doy fec.

Yo soy spizoadicto y siempre llevo un cepillito encima.
Creo que fue por los 5 años que llevé el aparato metálico de crio. Mi dentista (75 años) me dijo que podía comer lo que quisiera pero que, al acabar me lavara los dientes Y LA LENGUA. Me enseñó como hacerlo y así hago las veces que haga falta.
Desde que me quitaron los brackets color albal no he vuelto a ir al dentista.(más de 20 años).
Aparte suelo usar colutorio licor del bolo e hilo dental, no siempre.
Tengo todos los dientes y no creo que me cante el pozo.

 

[Bela_Lugosi]

La boquita de un fumador por la mañana.

 

[Cimmerio]

Yo soy spizoadicto y siempre llevo un cepillito encima.
Creo que fue por los 5 años que llevé el aparato metálico de crio. Mi dentista (75 años) me dijo que podía comer lo que quisiera pero que, al acabar me lavara los dientes Y LA LENGUA. Me enseñó como hacerlo y así hago las veces que haga falta.
Desde que me quitaron los brackets color albal no he vuelto a ir al dentista.(más de 20 años).
Aparte suelo usar colutorio licor del bolo e hilo dental, no siempre.
Tengo todos los dientes y no creo que me cante el pozo.

Conozco el ritual. A diferencia de mis yonkolegas, yo me cuidaba a muerte la piñata. I was win.

 

[kumxot]

Si es de mi círculo de familiares amigos o simpatizantes himaginarios (cada día menos) no tengo el menor problema en decírselo.

Pues gracias a las indicaciones de familiares y simpatizantes himaginarios he podido integrarme al fantástico club de la halitosis.
Incrementé la frecuencia del lavado de piños, probé todo tipo de colutorios, dejé de fumar y me adecué a una dieta mas ligera pero no resolví para nada el problema.
Después de varios tipos de diagnósticos médicos me dictaminaron que la causa se debe a reflujo gástrico, los ácidos y la comida podrida del estomago emiten ese hedor a caca que vuelve a subir disimuladamente al hablar y respirar debido a que carezco de “valvula antiretorno” al principio del estómago. Al principio y durante casi un año me fui medicando y la cura dio un éxito parcial pero luego me cansé, era mucha pasta al mes y medicarme constantemente durante toda la vida me hacía temer posibles efectos secundarios a largo plazo.
Prefiero pues que mis amigos mas pesados, los compañeros de trabajo y los comerciales ya de por si mismos den un paso atrás cuando me hablan. A los colegas que mas aprecio, que son minoría, ya doy yo un paso atrás o les hablo por whatsapp. Y cuando voy de putas masco chicle que es como ponerse desodorante sin lavar los sobacos, pero mejor eso que nada.

 

[Cimmerio]

Pues gracias a las indicaciones de familiares y simpatizantes himaginarios he podido integrarme al fantástico club de la halitosis.
Incrementé la frecuencia del lavado de piños, probé todo tipo de colutorios, dejé de fumar y me adecué a una dieta mas ligera pero no resolví para nada el problema.
Después de varios tipos de diagnósticos médicos me dictaminaron que la causa se debe a reflujo gástrico, los ácidos y la comida podrida del estomago emiten ese hedor a caca que vuelve a subir disimuladamente al hablar y respirar debido a que carezco de “valvula antiretorno” al principio del estómago. Al principio y durante casi un año me fui medicando y la cura dio un éxito parcial pero luego me cansé, era mucha pasta al mes y medicarme constantemente durante toda la vida me hacía temer posibles efectos secundarios a largo plazo.
Prefiero pues que mis amigos mas pesados, los compañeros de trabajo y los comerciales ya de por si mismos den un paso atrás cuando me hablan. A los colegas que mas aprecio, que son minoría, ya doy yo un paso atrás o les hablo por whatsapp. Y cuando voy de putas masco chicle que es como ponerse desodorante sin lavar los sobacos, pero mejor eso que nada.

Gracias por su testimonio. Pida paguita.

 

[abogado alcoholico]

Yo creo que lo de lavarase la lengua es una inutilidad para este problema. Tambien es verdad qque no tengo ni puta idea.

 

[Torquemada2.0]

Bueno, no se si Apófis aquí o en el otro hilo hablaba de los hombres de negocios con halitosis.

Pero ya el máster combo de la cerdez es el que acompaña la halitosis con un traje que huele a sudor, uno de los olores más desagradables que he olido

 

[ACME]

Las bravas alijoli hacen pupa de verdad en las fosas nasales de quién este cerca.. Y cuidado de comerlas si vas a entrar al metro, Peazo de guarro..

 

[Fucked de la vida]

Gracias por el consejo, lo tendré en cuenta si alguna vez monto en metro.

 

[Sekhmet]

Me alegro de que os vaya tan bien la vida.

 

[abogado alcoholico]

Me alegro de que os vaya tan bien la vida.

Tu tienes pinta de que te huela mejor el ojete que puta poza que usas para falar rabos

 

[Sekhmet]

Soy muy limpita.

 

[Benito]

Soy muy limpita.

eso da igual, tengo un compañero que se lava todos los dias despues de desayunar y despues de comer.

Aun asi, el aliento le huele tan mal y tan fuertemente, que a una distancia de dos metros, si le preguntas algo, te contesta algo mirando al ordenador, bien, pero como te mire oriente la cara hacia ti, a los dos segundos si pasase alguien cerca, no dudaria en pensar que alguno nos hemos cagado encima.

Hay vecse que me gustaria saber que pasaria si no se lavase los dientes tan amenudo como lo hace.

 

[abogado alcoholico]

Aun asi, el aliento le huele tan mal y tan fuertemente, que a una distancia de dos metros, si le preguntas algo, te contesta algo mirando al ordenador, bien, pero como te mire oriente la cara hacia ti, a los dos segundos si pasase alguien cerca, no dudaria en pensar que alguno nos hemos cagado encima.

Una vez, tras desayunar me fui a las 14 a comer con una a su casa y a follarla bien. Se me habia olvidado lavarme los dientes y antes de comer, viendo la tele y esperando a que nos trajeran la comida, di como un suspiro sin querer. Me senti horrible cuando a los dos segundos me pregunto si me habia trufado, porque no sabia si era mejor decirle la verdad o la mentira. Acabe comiendome una rosquilla con la excusa de que tenia hambre y la comida tardaba mucho, pero en realidad era porque sabia que mi boca era un vater

 

[kalkulon]

CASO CERRADO!

 

[Sekhmet]

Una vez, tras desayunar me fui a las 14 a comer con una a su casa y a follarla bien. Se me habia olvidado lavarme los dientes y antes de comer, viendo la tele y esperando a que nos trajeran la comida, di como un suspiro sin querer. Me senti horrible cuando a los dos segundos me pregunto si me habia trufado, porque no sabia si era mejor decirle la verdad o la mentira. Acabe comiendome una rosquilla con la excusa de que tenia hambre y la comida tardaba mucho, pero en realidad era porque sabia que mi boca era un vater

Se enamoró de ti supongo.

 

[Usuario eliminado 220139]

Una vez acerqué al metro a una compañera de curro, cuando había curros, y su aliento emanaba tal podredumbre que el coche se llenó de esa fetidez. Era invierno y conduje la media hora restante hasta mi casa con las ventanillas bajadas. Sí, estaba buena pero nada puede compensar que tu boca huela a mierda.

 

[ACME]

Y si, el titulo del hilo esta mal a proposito para que se sienta el mismo dolor en los ojos al leerlo como el que sentimos en la tocha cuando Smaug nos da un fogonazo en la cara

Del maravilloso hilo de los ojetes lanzagases...





...hoy tenemos el del los halitosicos.

Si pegarse una rajada con el ojete en publico esta mal visto, tanto por el sonido como por el olor, socialmente mucho peor es, creo yo, que te apeste la boca a arqueta de barriada. A diferencia de los pedos en los que el 99% de la poblacion es consciente y puede controlar cuando y con quien se los tira (el otro 1% lo constituyen bebes, mr. goatse, y la puta de la madre de florencio), en el caso del mal aliento casi nunca vamos a tener el conocimiento de que nos apesta el alma y mientras estamos teniendo en una (en nuestra mente) agradable charla con otra persona no somos conscientes de que esa persona esta pensando en todos tus muertos en fila india porque apenas puede respirar sin echar la pota.

Yo, que antes era un maniaco con el tema (ahora me la pela todo y casi hasta me gusta ver como se tuerce el gesto ante la pestilencia mientras tratan de disimularlo con no poco esfuerzo aunque menos exito) siempre iba con un chicle en la boca o con un cigarro para asegurarme de que mi boca oliera a menta o a tabaco pero nunca a estiercol.
Aunque es cierto que estos problemas muchas veces vienen del estomago y necesitan tratamiento medico de algun tipo, yo siempre me lavaba bien los dientes cada vez que podia (tras haber comido y antes de salir de casa o del despacho en el que tenia cepillo de dientes), me pasaba el hilo dental cada domingo (esto siempre me dio mucha pereza y es jodidamente importante. Si quereis haced la prueba: pasad hilo dental entre las muelas y oled la carroña que de ahi ha salido), y, tambien cada domingo, cogia dos palillos y procedia a la extraccion del no muy conocido (hasta que lo conoces) CASEUM:

Definición

El caseum, que aparece en las amígdalas, es una infección generalmente benigna del aparato bucal. Frecuentemente es el origen del mal aliento o de la halitosis, que resulta de la acumulación de células muertas. Estos pequeños "granos nauseabundos" son bastante fáciles de diagnosticar y tratar.

Síntomas

El caseum se manifiesta por la presencia de tejidos de aspecto granuloso, situados en las amígdalas, en el fondo de la boca. Con el tiempo, estos granos minúsculos pueden formar pequeñas "bolas blanquecinas" más visibles y provocan una halitosis o un mal aliento.


Características del caseum:

• Una forma redonda y bastante irregular.
• Una consistencia pastosa.
• Una coloración amarilla o blanquecina.
• Un aspecto general parecido al queso (caseum significa queso en latín).
• Olor nauseabundo.

EN DEFINITIVA: es el esmegma oral. Dar con el caseum al principio puede resultar complicado, pero os recomiendo que cuando consigais hacerlo, aplasteis la bolita en un pañuelo y le pegueis una esnifada al olor que desprende esa materia. Vais a flipar, palabra. Pues cada domingo, hasta que me dio la pereza social, me ponia el batin de cirujano picapiedra y con dos palillos y paciencia me sacaba las bolas de casuem, que por su puesto despues olia. Siempre me daban ganas de vomitar pero la curiosidad siempre podia mas.

Bolinhas Fedidas na Garganta - Remoção de Caseum / Cáseos Amigdalianos - Veja como remover - YouTube

Nunca entendere el comportamiento social de no decirle a alguien que le apesta el aliento a muerto. Si se le dice discretamente al interfecto le estais haciendo un favor, y no diciendoselo sigue haciendo el ridiculo apestando a cocó cadaver numero 5, coño.

Ese bello e inolvidable delicattessen halitoxico que aparece en el video, también se debe a una compulsiva mala costumbre de alimentarse con muchos lácteos, sobre todo quesos, comprobado en person, ya que por fobia de toda su vida a los quesos por parte de mi jembra, perdí hace muchos años la costumbre de comerlos, pero cuando era libre, joven y con la nevera llena de quesos, solía tener esas maravillosas pelotitas blancas en mi pura y virginal profundidad bucal, que la verdad sea bien dicha es full concentrado de mierda 100 X 100

 

[Benito]

Una vez acerqué al metro a una compañera de curro, cuando había curros, y su aliento emanaba tal podredumbre que el coche se llenó de esa fetidez. Era invierno y conduje la media hora restante hasta mi casa con las ventanillas bajadas. Sí, estaba buena pero nada puede compensar que tu boca huela a mierda.

bueno, cachondo habria cerrado las toberas del aire y se habria quedado en el coche oliendo el aire y el asiento del copiloto a intervalos mientras se masturba.

 

[ACME]

Una vez acerqué al metro a una compañera de curro, cuando había curros, y su aliento emanaba tal podredumbre que el coche se llenó de esa fetidez. Era invierno y conduje la media hora restante hasta mi casa con las ventanillas bajadas. Sí, estaba buena pero nada puede compensar que tu boca huela a mierda.

Seguro que el aroma perfum era restos de smegma y corrida acumulada de meses y meses, recuerdo que me contaron que en una clase de biología en un pijo cole, tenian que hacer pruebas con el microscopio y el profesor de la clase, tope guarro, le pidió a la bella ninfa buenorra de la clase, un poco de su saliva, nadie se esperaba ver espermatozoides floting en el cristal..