YUMYUMWEANOWAI
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Hace tiempo que no escribo en el foro, carezco de ganas, pero releyendo algunos posts me he reencontrado con este crack:
Agustin Villalcazar
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Agustin Villalcazar
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Hola a todos. Soy nuevo por aqui, asi que me presento. Mi nombre es Agustin Villalcazar Gutierrez, aunque mis amigos del rol me llaman Thor, que es el nombre de mi caballero gelido nivel 43 del que estoy muy orgulloso. Normalmente mis amigos y yo jugamos al rol 3 o 4 veces a la semana, pero no os voy a aburrir con mi vida.
El caso es que estabamos mis amigos y yo ayer como cualquier otro sabado en el bar "la espada templaria" donde ponen musica jevy que es lo que nos gusta, y el caso es que habia un grupete de tias que nos molaban. A mi me gustaba una que llevaba una camiseta de iron maiden, iba despeinada y sangraba un poco por la nariz, por lo que deduzco que se habia dado un golpe recientemente contra la barra o algo. El caso es que estuvimos intercambiando miradas cual elfo de rivendel en la noche mas oscura de la tierra media cosa de 2 horas o asi.
Estube esperando a que se me acercara pero nada, se ve que la tia tenia novio porque no me dijo nada, a pesar de mi irresistible presencia.
Hastiado, le comento a mi compañero Findorel (elfo de nivel 35 con arco +8 contra no-muertos):
-oye, que tal si vamos a "el gayleon del pirata" un bar que acaban de abrir en la zona de chueca con buena musica.
Todos mis amigos accedieron y nos dirigimos a dicho barrio. De camino, un hombre de sereno rostro, que no parecia tener mas de 30 años nos ofrecio un tarrito de popper y nos aseguro que con eso veriamos dragones rojos del valle de la espada caida nivel +12. No dudamos en comprarle unos botecitos que inhalamos como bien nos dijo aquella sombra de la noche. Yo no note nada, asi que ese hereje nos habia timado, si por mi fuera le castigaria de forma que 30 trasgos le acuchillaran lentamente con dagas envenenadas nivel +8.
Nos metimos en el bar a esperar a que alguna chica se nos acercara, aunque casualmente no habia ninguna. todo eran maromos de 45 para arriba que nos miraban raro y vestian con trajes de cuero que harian reir al mismisimo Herzol, dios de las fiestas y el jolgorio. Si lo se me traigo mi armadura y mi katana para estar acorde con la situacion.
Eso si, note como mi ano se dilataba mas de la cuenta. Cosa que achaque a la dieta de panchitos, gusanitos y cocacolas que sigo. Cuando no pude aguantar mas me meti a prisa en el baño a vaciar mi esfinter. En pleno apojeo, un satiro de mediana edad irrumpio en el servicio y empezo a encularme con su falo +9, cosa que en un principio no me hizo mucha gracia, pero que mas tarde le cogi el gustillo. Media hora despues estaba como nuevo y sali del baño. Me encontre a mis 3 amigos dandose el lote con otros tantos fornidos machos de este antro de perversion. No aguante mas y me fui a tomar un poco el aire, con el ano todavia sangrando por las acometidas de semejante bestia del averno.
Ya en la calle, se me acercaron 2 moros con pinta de picaros con algo entre las manos. Su aspecto se asemejaba al de dos orcos de las montañas nubladas ataviados de los mas araposos trajes de morgul. Segun me informaron se trataba de chocolate, pero les dije que no (ya habia cenado antes).
Me quede dando vueltas por alli un rato mas hasta que mis piernas empezaron a flojear cual ramas de un viejo mayorn de lorien y me fui a casa. Al fin y al cabo mañana tenia que madrugar para ir a jugar una importante partida de warhammer, que pasare a relatar otro dia.
Buenas tardes ciberamigos!!! Encontrabame yo en mi habitacion, como viene siendo de costumbre, ayer retocando las miniaturas de mi ejercito de orcos espaciales de warhammer 40000 cuando mi madre me aviso de que mi primo acababa de llegar a la ciudad. Venia a pasar unos dias ya que sus padres se estan separando. Tuve que ir a recogerle a la estacion y de camino se me ocurrio una idea magnifica: le iba a llevar a la convencion de la organicacion sintactico-lexica de elfico hablado y escrito que se estaba celebrando en la ciudad en esos momentos. Pero se nego, y la verdad es que no se porque.
Me encontraba mas fustrado que yoda tras saber que el nivel de miniclorianos en sangre de anakin skywalker aumentaba alarmantemente en el episodio 1. Me dijo que tenia entradas para ir a la Joy y que tal vez me podria conseguir una. A mi me parecio bien. Segun tengo entendido la Joy es una discoteca de aqui donde van las mas bellas doncellas del reino a buscar jovenes mancebos como yo con quien consumar la copula +7.
No os voy a engañar mis pequeños padawans, estaba algo nervioso. No sabia que disfraz ponerme para la ocasion. Un gamemaster de vampire como yo no podia ir como el populacho. Acabe por decidirme por el traje de Lord of Sith.
Al llegar a la discoteca +9, comprobe asombrado que los demas tambien se habian disfrazado con cadenas de laton por fuera, gafas de sol, ropajes estrafalarios y una especie de cenicero en la cabeza. Esto pintaba bien. Mi primo pronto se fue con una chica a los lavabos. Creo que el water se habia atascado y por eso le pidio ayuda asi que desaparecieron entre las masas de gentio.
Habia muchachas bailando en una especie de plataformas. No me excite tanto desde que una joven elfa se acerco a mi en la posada de Bree para preguntarme la hora en la partida de la semana pasada. Para encajar en esos sitios tienes que tener un coche tuneado (si lo llego a saber
me traigo la carroza con la que gane el III festival de replicas de vainas), hablar de una manera mas gangosa que los orcos de las montañas negras y comer un monton de pastillas. Yo, que sabia a lo que venia, me lleve unos cuantos escalofrios aderezados con pica-pica del bueno para no desentonar. Aquella mierda me subio rapido, y es que ya me dijo el estanquero que era fuerte.
Sin saber ni como ni porque, me vi rodeado de 2 elegantes damas que llegaron a mi cual wargo de mordor tras su presa. No encuentro palabras en Klingon para describir la situacion, pero la cosa es que acabamos en los reservados yo y estas dos señoritas de voz un tanto grave. Me empezaron a toquetear cual saruman escudriñando su oscuro palantir y pronto mi "espada tizona" se blandio en batalla. Ellas lo sabian y yo las acerque mis manos cual sombras nocturnas acechando a su inquisidor a su entrepierna +5 para comprobar que algo no iba bien. Esos seres del averno no eran bellas elfas, sino fornidos elfos de los bosques mas travestidos de la tierra media. En peores plazas hemos toreado, me dije yo, y lo que paso en la siguiente media hora no os lo voy a contar porque soy un caballero. Solo que el dolor de esfinter se me alargo durante 2 semanas.
Hola ciberamigos. Escribo estas lineas para contaros la terrible experiencia que me acontecio ayer. Me encontraba yo en mi casa retocando los ultimos detalles del disfraz con el que iba a acudir al preestreno de la pelicula de anime Doujinshi Itori. Aun exhausto por el debate mantenido esa misma tarde en el club sobre si la robotica avanzada sera, en un futuro, capaz de desarrollar tareas nanotecnologicas sobre alimentos trasgenicos, sali del portal y lo primero que me encontre fue a dos personajes con peor aspecto que los hombres de haradrim de las mas oscuras tierras del este antes de una batalla campal contra los nobles caballeros del oeste pinchandose con una jeringuilla +9 en mi portal. me sentia mas confundido que willow al observar que su magia no provenia de su varita, sino de su interior. En fin, esta gente ya no sabe donde pincharse la insulina...
Llame a mi amigo Jardel para ver si me acompañaba pero me dijo que no, que preferia quedarse en casa ya que acababa de morir recientemente la reina de su granja de hormigas, y tenia que quedarse cuidando de la comunidad. Lo entendi perfectamente. Cuando se le ocurre una cosa, es muy dificil convencerle de lo contrario,
tiene la cabeza mas dura que el esqueleto de adamiantum de lobezno.
Me dirigi al cine donde se proyectaba el film y no hizo falta hacer mucha cola, ya que no habia apenas gente. Me sentia como el capitan spook tras salvar a los habitantes del planeta Ba´ku de la terrible amenaza Son´a. No sabia como la gente podia dejar pasar una proyeccion en version original de tamaña obra maestra.
Al entrar merodee un rato por los pasillos cual sombra venida del ultramundo con el unico fin de proclamar venganza entre los mortales. Entre en una sala oscura donde, al parecer, se guardaban las peliculas que no se llegaban a mostrar al publico. Me entretuve buscando joyas de entre las cajas llenas de polvo nivel +12 que alli se agolpaban.
De repente, irrumpio en la sala una pareja de jipys con el unico fin de realizar el coito alli, encima de incunables de la serie B sin ningun escrupulo. Me mantube al acecho como un goblin en la mas espesa niebla de fangorn con mi falo en mano. No se cuantas veces me llegue a masturbar, pero unas cuantas, ya que tal acto de alevosia y desparpajo me puso a cajas destempladas. Yo, que soy gamemaster de akelarre y perro viejo en esto, no dude en sacar unas fotos del momento con mi palm-calculadora programable en java, c#, delphy y pythoon de MAC para inmortalizar el momento y, si se tercia, especular con el material cual mercader de la alianza interplanetaria en la cantina de jabba the Hutt.
Me escabulli gracias a mi destreza en nivel 54 que mas de una vez me ha sacado de un apuro para ver la pelicula. Estaba en version original, y mis escasos conocimientos de japones no sirvieron de nada. Entendia menos del dialogo que a Chewbakka comiendo polvorones de la estepa +5. Una pareja, esta vez de dos chicas, estaba en la fila de delante mio. Eran japonesas y eso desperto en mi mis mas bajos instintos, ya que iban ataviadas de colegialas con coletas y todo. Una de ellas estaba tocandose por debajo de la falda (por lo que deduzco que advirtieron mi presencia) y la otra estaba como ida, con los ojos rojos y apestando a humo. Supongo que se habria mareado con el ambiente cargado y tal. Las mire un poco, porque me daba verguenza, cosa que no impidio que en todo momento tubiera mi "sable laser" alerta gracias a la que andaba toqueteandose por mi.
Al acabar la sesion camine hasta casa, y de camino, me asaltaron cual concubinas surgidas de la antigua arabia sendas mujeres, de mediana edad y con aspecto demacrado diciendome:
- El completo 15 euros.
No accedi, ya que en la cafeteria de al lado de mi casa, te dan el completo (con churros y todo) por 6 euros. No se a quien querian engañar, pero a un viejo coleccionista de artropodos disecados no, eso seguro.
Sin mas, llegue a casa. Me quite el disfraz de guerrero samuray y me acoste una noche mas pensando en aquel encontronazo. No se que hago que siempre atraigo a las mujeres.
Me encontraba yo, como de costumbre, echando una partidita de magic: the gatering con un amigo en el club de rol al que voy cuando de pronto irrumpio Jardel (barbaro enano nivel 21 con hacha +16 contra criaturas oscuras) euforico con una nueva version (japonesa) del juego de x-box el señor de los anillos.
Este juego nos le hemos pasado ya unas cuantas veces, pero en esta nueva version aparece un camino secreto en la fase 3 que no aparecia en la otra version. El caso es que fuimos lo mas pronto que nuestras botas de velocidad +8 en pantanos nos permitieron a casa de Jardel. Cuando llegamos descubrimos que alli se encontraba su hermana, la mas bella elfa que jamas haya visto (y eso que una vez le vi el tanga a Lara Croft en Tomb Raider 4).
La mire poco porque me daba verguenza asi que nos pusimos a jugar. 6 horas despues, los litros de tang que me habia tomado antes para aguantar durante la partida de rol causaron su fatidico efecto cual daga de Morgul atravesando mi vejiga nivel 3. Me meti en el baño y alli encontre unas bragas de la hermana de Jardel que no dude en robar para posteriores regocijos. Mas tarde, con mi tesoro sacarreno escondido, sali del cuchitril de Jardel, ya que tenia que ir al medico de la piel a mi revision semanal de acne.
Al acabar la consulta, fui cual corcel de las tierras de rohan al club de ajedrez a jugar unas partidas con los compañeros y a mostrarles el presente que los dioses de la fortuna habian puesto en mi mochila (donde llevo todos los libros para jugar una partida de rol improvisada). Todos se quedaron perplejos y yo me dedique a alquilar la prenda a todo el club, con lo que me saque unos ahorrillos, necesarios para comprarme la edicion coleccionista en dvd con making off, director's cut, y documentales varios de la guerra de las galaxias.
Freak total
Frikazo
Asiduo
Freak
Baneado
Veterano
