El negocio que nos va a sacar de pobres

[iskariote]

Todos tenemos de vez en cuando alguna charla sobre El Negocio que nos va a sacar de pobres (TM). Un puticlub es sin duda una opción a considerar, pero requiere una inversión seria en un local y en un par de rusos que te llenen un camión de puercas. Una religión estaría bien pero a priori se tienen pocas garantías y es un mercado muy hermético, los católicos y las fans de Belén Esteban son enemigos duros de pelar. Las ONG's son la solución a los problemas del joven aunque sobradamente caradura emprendedor. Subvenciones, palmaditas en la espalda y miembras viviendo su particular cuento de hadas zarrapastrosas.

Analizando las opiniones de los foreros presentes, baremo infalible para medir la realidad certeramente, puedo llegar a varias conclusiones:

• Las ONG's que ayudan a niños pobres y/o negroides están pasadas de moda, ya no se llevan las barrigas hinchadas y menos con lo caras que son las barritas de cereales y manzana.
  
  
  
  
  Ya ni gracia te hace, lo único que consigue esta imagen es robar ancho de banda a tus descargas de porno gerontófilo-scat.
• Las reivindicaciones políticas se suelen salir de madre y cada vez crispan más, el modelo de Amnistía internacional está destinado al fracaso, nos estamos polarizando tanto que el solo hecho de haber nacido en una provincia limítrofe con la que toca odiar esta semana puede ser motivo de mal de ojo. Las consideraciones geográficas no nos convienen y nada de tener catalanes o andaluces como miembros estandarte.
• Profesióndeturno sin fronteras es una imagen de marca respetada, pero habiendo médicos en el ajo, todos los competidores quedan reducidos al absurdo. Payasos sin fronteras estuvo bien para hacer la gracia, pero ahora que Costra es moderador tiene que hacer cosas mejores. Mención especial a ingenieros sin fronteras, una asociación cuya sola existencia es una broma de mal gusto, afortunadamente sus miembros nunca terminan la carrera.
• El constante acoso en favor de lo políticamente correcto puede ser una baza a explotar. Lo está haciendo gente que se viste de cuero, se sube a un autobús descapotable y grita a los cuatro vientos que le gusta sentarse en una verga, ¿no vamos a poder hacerlo nosotros?

Propongo una asociación en beneficio de los adictos a internet, víctimas de esta enfermedad del siglo XXI y, por tanto, víctimas de todos sus usuarios, que contribuyen a la desgracia (el negocio de esta mierda se basa en hacer sentir culpable, no nos olvidemos). Internet LoLfam, por ejemplo (se admiten propuestas o mejoras en el nombre), para que podamos presentar a todos los ayudados además como miembros activos, dando un verdadero giro de guión a este mercado en decadencia. ¿A que no habéis visto a un médico sin fronteras operarse a sí mismo? ¿Y a un negro de los que ayuda Unicef diseñando la página web a través de la cual hacer donativos a su poblado en guerra por la propiedad del único pozo de agua? Son todos unos vagos y unos hipócritas, nosotros podemos ser esos damnificados que además de pedir, colaboran para que el resto reciba la misma ayuda que ellos merecieron.

Obviamente luego nos quedaremos con el dinero y nos lo gastaremos en rusas que timan por web, realimentando un ciclo de dólares y autodestrucción que ríete tú de Charlie Sheen.

¿Os hace?

 

[iskariote]

Vaya, si llego a saber que iban a separarme el post en un nuevo hilo habría puesto alguna foto más y no solamente esa tan manida. Y habría pensado un título mejor en lugar de esa puta mierda digna de un downie matriculado en bellas artes. Ah, no... espera...

 

[George Costanza]

Una academia para simios; allí les daremos instrucción militar y estacas varias. Cuando las radiaciones solares nos dejen hechos mierda, los que tengan más primates con palos serán los que partan la pana.

Ya lo estoy viendo:

 

[cocreta2000]

El LOL de la foto es que el fotógrafo cayó en depresión y se fue a hablar con Elvis, y el chaval sobrevivió.

Yahvé wins ¡¡

 

[iskariote]

Ahora que me he visto 4 capítulos de Lie to me, me siento perfectamente capacitado para analizar esta engañosa foto.

Ese niño está plantando un pino, emulando el gesto de algunas aborígenes que dan a luz en cuclillas, en esos países tienen por costumbre adoptar esa postura para librarse de lo que les sobra. Si está cabizbajo es, evidentemente, porque la foto fue realizada con precisión en el momento de máxima dilatación anal. Gracias a tan exquisito timing, al fotógrafo le llovieron ofertas de revistas para adultos y cambió el rumbo de su carrera por un lugar con más glamour y menos caca de cebra. No murió, se puso un nombre con juego de palabras obsceno y ahora es feliz haciendo closeups a vaginas maquilladas.

El buitre es un claro ejemplo de photobomb animal, podemos observar cómo tiene las alas ligeramente elevadas, como quien se encoge de hombros, es un gesto de incomodidad. El pobre bicho estaba ahí haciendo tiempo hasta que se muriese alguna alimaña y de repente no sólo se encuentra con un ojete de frente, sino que además hay un señor con bigote haciéndole fotos y con una mano en el bolsillo.

 

[[email protected]]

Un puticlub es sin duda una opción a considerar, pero requiere una inversión seria en un local y en un par de rusos que te llenen un camión de puercas.

¡Hasta la igualdad de género siempre!: La insoportable invisibilidad del cliente de prostitución II: la demanda de mujeres traficadas

Léete eso y luego me rezas dos ave marías y le vas a pedir perdón a la estatua de la virgen Bibiana.

 

[ElGordoMazapanes]

Pues eres un poco hijo de puta, yo había pensado en hacer un piso de escorts en el barrio de La Chana, pero viendo que es un pensamiento más me lo voy a tener que pensar. Pensaba poner cortinas elegantes, alfombrillas del Ikea, mesas del Leroy Merlín y a una sudamericana simpática que me llame señor y limpie los lechazos de la pared con arte, salero y sueldo mínimo. Contrataría a chicas hiper buenas de esas que pululan por Granada y bajo pseudónimos como "Liv Kristine", "Miss Monroe" o "Lady Oneto" lamerían cipotes a los excesivamente bien pagados jugadores de júrgol de la ciudad, quedándome un beneficio de, digamos, el 75%. Pero ahora ya no, porque eres un cabrón chafahuevos.

Atento estaré al hilo.

 

[JesusChristo]

Abre una joyería hombre, que eso siempre da dinero.

O un banco, y así ya matas dos pájaros de un tiro. Lo de la caja de ahorros ahora mismo no lo veo.

O compra el lote venecia, que te da tanti joielli por cento euro, luego las vendes por lo que realmente valen y vuelves a comprar más lotes venecia y asín sucesivamente. Dinero infinito, no falla.

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[Señorita Pepis]

MONTEMOS UNA GRANJA DE CERDOS.

Dentro de poco, el metano emanate de sus mierdas, que recojamos de ella, nos volverá ricos. Es una de las energías renovables (se renueva pues si muere un cerdo, tan solo hace falta que papá cerdo se folle a mama cerda - podemos ganar dinero también con dicho espectáculo - y engendren nuevos cerditos que sigan tirándose pedos) con mas futuro, y además salvamos de la destrucción el burejo de la capa de hozono.

Tu y yo lo sabíamos, la mierda es el futuro, y será 3, 2 o 1.

 

[pastanaga]

Mi idea consistiría en aprovechar el potencial de las energías renovables, pero a lo bestia.

Todo se iniciaría con el sol. Se recogería su energía con unas placas fotovoltaicas a las que se enchufaría un ventilador, con el que se generaría energía eólica. Con esa energía se movería un molino al que se le enchufaría una bomba hidráulica. La bomba enviaría agua por una tubería a cierta altura, desde donde caería pudiéndose entonces transformar la energía cinética en electricidad, que se vendería a las compañías eléctricas.

Adjunto esquema:

Al final me he quedado sin espacio y lo último lo he tenido que apretujar un poco, pero creo que se entiende la idea. Se podría poner una bombilla o un aspirador o una tele, ¿eh? Lo que se quiera que vaya con electricidad, sólo que la bombilla es más fácil de representar.

En definitiva, estaríamos acumulando uno tras otro todo el potencial de las energías naturales sin ningún consumo adicional, por lo que el negocio da dinero desde el minuto cero y no haría falta ni sobornar al funcionario de turno ni llevar contabilidad paralela ni nada para que fuese rentable.

 

[Señorita Pepis]

Mi idea consistiría en aprovechar el potencial de las energías renovables, pero a lo bestia.

Todo se iniciaría con el sol. Se recogería su energía con unas placas fotovoltaicas a las que se enchufaría un ventilador, con el que se generaría energía eólica. Con esa energía se movería un molino al que se le enchufaría una bomba hidráulica. La bomba enviaría agua por una tubería a cierta altura, desde donde caería pudiéndose entonces transformar la energía cinética en electricidad, que se vendería a las compañías eléctricas.

Adjunto esquema:

Al final me he quedado sin espacio y lo último lo he tenido que apretujar un poco, pero creo que se entiende la idea. Se podría poner una bombilla o un aspirador o una tele, ¿eh? Lo que se quiera que vaya con electricidad, sólo que la bombilla es más fácil de representar.

En definitiva, estaríamos acumulando uno tras otro todo el potencial de las energías naturales sin ningún consumo adicional, por lo que el negocio da dinero desde el minuto cero y no haría falta ni sobornar al funcionario de turno ni llevar contabilidad paralela ni nada para que fuese rentable.

Todo eso está muy bien, pero mi PC tiene una fuente de 1000 MW, necesarios para jugar fluidamente al comecacas y al space hinbaders.

 

[pastanaga]

Todo eso está muy bien, pero mi PC tiene una fuente de 1000 MW, necesarios para jugar fluidamente al comecacas y al space hinbaders.

Para casos así se puede acercar la bombilla a las placas fotovoltaicas para retraalimentar el sistema, pero sin pasarse de cerca porque como el sistema tiene efectos mutliplicativos pueden saltar los plomos.

 

[Cachondo Mental]

Todos tenemos de vez en cuando alguna charla sobre El Negocio que nos va a sacar de pobres

¿Salir de pobres?. Como no te hagas de algún partido político y te metan a alcalde, lo veo difícil. Sin embargo, hay tipos que han sido muy listos y se lo saben montar de puta madre.

Un ejemplo lo tenemos en el empresario valenciano Enrique Bañuelos. En la época del boom del ladrillo fué presidente de Astroc y sus acciones en bolsa subían realmente hacia arriba de forma ASTRONÓMICA.

Creo que pinchó y se arruinó y ahora el tío se ha ido a Brasil y se está forrando de nuevo. Hay que ser emprendedor y ver dónde está el potencial.

 

[iskariote]

Me gusta mucho. Es más, si le añadimos un Magnetrón en paralelo, hacemos un powerpoint y se lo mandamos a iberdrola y al CERN.

El tema del partido político no es mala idea, pero está algo explotado y con la brasa que están dando los de ETA siglo XXI va a estar difícil colarse en la parrilla de las subvenciones.

 

[Uncle Meat]

Está muy bien. Pero si, en lugar de bombear agua, bombeara queroxeno, no te digo ná.

 

[Señorita Pepis]

Está muy bien. Pero si, en lugar de bombear agua, bombeara queroxeno, no te digo ná.

En cuestión de bombas, el napalm es lo mas.


Yo inventaría una bomba que evite que te canses follando.

 

[pastanaga]

Dentro del mundo de internet, veo dos nichos enormes que no es que no estén explotados, pero no convenientemente.

El primero consiste en subirse a la estela de Facebook. Está muy bien, la gente te ve en fotos en la pantalla, tienes contacto con antiguos compañeros de colegio que te metían de piños en el patio y todo eso, pero a la que quieres ligar/truñir con chatis te encuentras con los mismos obstáculos que en todas partes: Hay que dedicarle tiempo a las conversaciones, las pocas que hacen algo de caso son las gordas, nunca se sabe si el esfuerzo va a tener recompensa o no, etc.

La gente como Cachondo hoy en día no quiere eso. Desea ir al grano, y no de cualquier cosecha: Jovencitas que estén buenas para elegir, pim, pam, follar, y si tengo ganas de repetir ya te avisaré. Lo más cerca que hemos estado de eso fue con los Contactos Cerdos de Torbe, pero incluso allí había que mantener una conversación de dos o tres SMS hasta concertar la cita, y eso es un engorro.

Mi proyecto: Un Facebook del sexo. Pero uno que funcione de verdad, no como los timos esos que hay por ahí. Te das de alta, te salen los perfiles de tías de tu ciudad (unos mil, pero mínimo cien) con sus datos básicos (mínimo cinco fotos sin la típica trampa de que sea una gorda y lo disimule con el ángulo o que sean fotos de hace unos años, altura, medidas, traga sí/no, anal sí/no, tatuajes/piercings, tiene sitio sí/no, horario preferible), sin competencia de fibrados ni pagafantas eliges la que más te gusta, le mandas un MP con lugar y hora de la cita, y ya puedes apagar el ordenador.

Triunfa seguro. Pero seguro, ¿eh? Decidme si no conocéis por lo menos a una persona que se apuntaría. Pues ya está.

El segundo negocio consiste en comprar un dominio de internet tipo sex.com y esperar a que te lo compren por el doble de dinero al cabo de unos meses. Alguien dirá: "No, porque para hacerlo necesitas 10 millones de euros, y entonces es que no eres pobre." Quien salga con eso no tiene NI PUTA IDEA de cómo funciona el mundo. No hace falta tener ese dinero, se puede pedir un préstamo al banco y ya está. Al cabo de unos meses, en cuanto te lo recompran, cancelas el crédito y te queda toda la diferencia neta. Diez milloncetes en unos meses por un par de operaciones no está nada mal.

 

[Cachondo Mental]

El segundo negocio consiste en comprar un dominio de internet tipo sex.com y esperar a que te lo compren por el doble de dinero al cabo de unos meses. Alguien dirá: "No, porque para hacerlo necesitas 10 millones de euros, y entonces es que no eres pobre." Quien salga con eso no tiene NI PUTA IDEA de cómo funciona el mundo. No hace falta tener ese dinero, se puede pedir un préstamo al banco y ya está. Al cabo de unos meses, en cuanto te lo recompran, cancelas el crédito y te queda toda la diferencia neta. Diez milloncetes en unos meses por un par de operaciones no está nada mal.

¿Otra burbuja tecnológica?. Esto que dices es algo parecido a lo de dar el clásico pelotazo con la vivienda, como en los tiempos del boom.

Yo propongo un negocio: montar una fábrica de medidores de radioactividad. Millones de gente los van a necesitar...

 

[Ruizma]

Os equivocáis en el enfoque, la gracia no está en crear el mejor producto, el dinero está en generar la mejor demanda, aunque el producto sea una puta mierda, si no me creéis mirad a Apple.

El orden sería algo así:

-Creas un producto de mierda, que sea barato y que lo pueda hacer un chino manco y ciego, por ejemplo, unos zapatos con imanes.

-Os preguntaréis con razón que quién coño va a querer comprarse unos zapatos con imanes. La respuesta es fácil, los querrá quien tú desees que los quiera.

-En una primera etapa y tras patentar el producto, se pasa a su producción. Cuando el stock acumulado sea suficiente, comienzas a publicitarlo ensalzando las cualidades que los imanes tienen para mejorar la salud del portador, pues además de limar los callos (mentira), mejorar la circulación (mentira) y eliminar el olor de los pies (mentira), se quedan pegadas las monedas del suelo, así no te tienes que agachar a recogerlas cuando se te caen y puedes esperar a llegar a casa y cogerlas juntas. (Ahora me diréis que las monedas no se pegan a los imanes, lo cual es cierto, pero ellos eso no lo saben. En el anuncio se han de poner monedas de algún país donde sí tengan propiedades magnéticas).

-Tras pasar la etapa de vender humo a ilusos, y las ventas hayan alcanzado un punto muerto, se le ha de imbuir una nueva propiedad al producto, aprovechando el factor miedo. Lo que antes era únicamente beneficioso para la salud, ahora puede salvártela. Los imanes de los zapatos atraen la radioactividad, centrando esta en los pies y así manteniéndola alejada de los órganos vitales, previniendo así el cáncer o el sida.

-Et voilá, todas putas y todos ricos. El de Geox se comerá sus zapatos con agujeros, pues lo IN son los imanes.


Esto más o menos sería el guión a trazar para la correcta consolidación de una mierda de producto. Como siempre, exijo un 10% de royalties.

 

[Señorita Pepis]

Yo montaría un restaurante de sushi, que ahora está muy bien visto. El pescadero que importa del Japón tiene unos magníficos animales fosforescentes, con 6 ojos (incluyendo el del culo).

Aunque si de verdad queremos ganar dinero, apuntarsus voluntarios a liquidar Fuck U Shima. 4600 l€uros diarios. Se puede ganar mas metiendose pilas recargables por el culoo mejor, una batería de coche eléctrico.

Yo no lo hago porque mi mujer me ha dicho que en la cama no duermo si emito luz fluorescente, que se desvela.

 

[Cierres metálicos]

Decidme si no conocéis por lo menos a una persona que se apuntaría.

Se apuntarían tíos (90%) y el resto gordas y orcos.

No hace falta tener ese dinero, se puede pedir un préstamo al banco y ya está.

Claro, claro, a todo el mundo le dan diez millones de euros por el morro para comprar páginas güeb. Ya si es para otra cosa te piden alguna garantía.



¡Anda ya!

 

[Cheshire´s Katua]

Yo si fuera una tirada sin futuro y tuviera espíritu emprendedor, me dedicaría a la venta de manoletinas en la puerta de las discotecas. Ya hace tiempo que se dan como detalle en las bodas y está causando furor la idea:

El dolor de pies femenino es un universo a explotar, creedme. Negociando bien con un chino, le puedes sacar las manoletinas a 1,50 euros el par. No pesan y espachurradas en bolsas de basura caben unas cuantas. El precio de venta dependería de la altura de los tacones de la fulana:

5-7 cm -> 3 euros
7-9 cm -> 4 euros
9-11 cm -> 5 euros
>11 cm -> 6 euros

Si el tacón medio un sábado por la noche viene a ser de unos 8 cm, pongamos un beneficio de unos 3 euros por par de manoletinas, que a razón de unas 100 fulanas con dolor de pies por noche, andando como avestruces desesperadas por encontrar un taxi libre, son 300 euros limpios para la saca. Esto se hace tres días a la semana y vísperas de festivos y tenemos unos 13 días de negocio al mes, que nos da un total de 3.900 euros. Poniendo varios puestos de manoletinas y subcontratando a tantos vendedores sin papeles como PdV (puntos de venta), podemos sacar, no sé, 3.500 por puesto, y con 10 puestos que tengamos son 35.000 del ala. A esto le restamos unos 5.000 que invertiremos en subcontratar gitanos para asegurarnos de que se respeta el monopolio. Al final las fulanas llevarían su propias manoletinas en el bolso para volver a casa, y ahí es donde entraría el negocio paralelo del robo de manoletinas (unos 2.000 euros/mes a los mismos gitanos que eliminan la posible competencia). Todo esto es bastante flexible, claro, son meras aproximaciones pero, sinceramente, creo que funcionaría.

 

[Cierres metálicos]

Yo si fuera una tirada sin futuro y tuviera espíritu emprendedor

Bastante incongruente eso que dices.

 

[Herodes]

Ya lo tengo, si en Miyajima se vendían toriis por doquier, sólo hay que extrapolarlo a lo que marca en nuestra sociedad la frontera entre el espacio sagrado y profano.

Y en nuestro sintoísmo, creo que lo que mejor marca esa frontera es un cartel de estos.

Montaré un tenderete con réplicas de esto para los guiris.

 

[Grandilocuente]

Y luego dicen que no hay creatividad en este país. Menos MBA's de prestigiosas universidades y mas ideas frescas que reactiven la economía.

El zanahoria, el supermán y la gorda Kakatúa pasen por mi despacho y les auguro unos benefícios FUKUSHIMICOS.

A ver si tengo un poco de tiempo libre y os ilumino un poco de nuevo que veo este foro con un poco de COSTRA.