El negocio que nos va a sacar de pobres

Cheshire´s Katua rebuznó:
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La primera impresión al ver ese calzado es que debe de fabricarse para pies con morfología parecida a esta:

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Pero sí, es cierto, luego es bastante común que las mujeres con pies normales los lleven por la calle. A diferencia de los toreros, no se ponen calcetines, y algunas enseñan hasta el espacio interdigital del pulgar. Cosa que me imagino que para los podófilos es como ver el canalillo del escote, en verano deben de ir bastante palotes.
 
Yo tengo otro negoción de puta madre.Cuando sea el sorteo de la Once en Madric,miras el número premiado en internet desde un hotel de Canarias,y como queda una hora para que salga el número,tienes unos 59 minutos para regocijarte por el pastizal que te espera.Lo que no sé es cómo no se le ha ocurrido a ningún canario antes.
 
Cimerio rebuznó:
Yo tengo otro negoción de puta madre.Cuando sea el sorteo de la Once en Madric,miras el número premiado en internet desde un hotel de Canarias,y como queda una hora para que salga el número,tienes unos 59 minutos para regocijarte por el pastizal que te espera.Lo que no sé es cómo no se le ha ocurrido a ningún canario antes.

Yo no necesito irme a Canarias, controlo el tiempo en la Matrix. La demostración es el porque no os toca nunca a vosotros, siendo la única respuesta posible, porque me toca siempre a mi.

El gobierno no lo desvela por miedo. Saben que soy mas poderoso que ellos y que los banqueros.
 
En Francia han tenido una idea genial. Han inventado unas baldosas que se ponen en la calle y nada más al pasar la gente andando, originan electricidad que se utiliza para el alumbrado. Genial.

Eso en una discoteca, poniendo todo el piso con baldosas así, funcionaría bien pues serviría para las luces y equipos de sonido.
 
oktoberfest rebuznó:
En Francia han tenido una idea genial. Han inventado unas baldosas que se ponen en la calle y nada más al pasar la gente andando, originan electricidad que se utiliza para el alumbrado. Genial.

Eso en una discoteca, poniendo todo el piso con baldosas así, funcionaría bien pues serviría para las luces y equipos de sonido.

La idea es buena, pero como siempre, pecáis de tener una mentalidad de pobre, hay que pensar más a lo grande.

¿Os imagináis ponerle un traje con esa tecnología a Michael J Fox? Tendríamos electricidad para el mundo entero, se acabaría la discusión de las nucleares y no habría que escuchar a los perroflautas alabar a las "renovables".

Si esta tecnología se extendiera, las familias se pegarían por tener al abuelo que ahora nadie quiere en sus casas, solucionando de paso el tema de la asistencia domiciliaria.

Como siempre Ruizma viene a salvar el mundo. De nada. Quiero un 10%.
 
Aguilucho Sifilítico rebuznó:
Supongo que estás de coña porque eso es exactamente lo que pasó :lol:

Busca Kevin Carter en el google

En la wikipedia dice que

Tras ello, pasó de reportero a fotógrafo de naturaleza.

Curiosa forma de referirse al porno, si es que acerté en todo.

Las formas alternativas de conseguir energía están muy de moda con la reciente alerta nucelar, así que apunto todas y quizás le mande un email a diversos departamentos de imasdé con los planos.
 
iskariote rebuznó:
Las formas alternativas de conseguir energía están muy de moda con la reciente alerta nucelar, así que apunto todas y quizás le mande un email a diversos departamentos de imasdé con los planos.

Te lo pongo más fácil: soterrar las centrales nucelares, en caso de desastre la radiación no sale, así se eliminan los riesgos y se mantienen las ventajas. 10% royalties as always.

La idea es construir el sarcófago antes de que se necesite. Se excava, se hace el armazón y se construye la central. Cuando llegue su hora, ni transportar residuos ni pollas, se pone la tapa de hormigón por encima y si te he visto no me acuerdo.
 
Cheshire´s Katua rebuznó:

No hay calzado más repulsivo en este mundo, hasta el nombre es penoso. Otros calzados ridículos como las sandalias espartanas al menos dan para unas risas pero estos...

Para mi es la peor moda femenina en años, diametralmente opuesta a la nueva moda de los leggins. Esa sí.
 
Estoy pensando en comprar Gormitis y esperar 30 años para venderlos a los gafapastas del futuro a precio de oro.E incluso pillar un par de Iphones y dejarlos en la caja también.
 
Nada como vender barajitas del mundial, un negocio en el cual el año pasado me ganaba diario en dos horas 300 euros, esto si que es un negocio lo malo es que es cada 4 años, lo que tendríamos que hacer es comenzar a matar negros y gitanos y fotografiarlos y venderlos.

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¿A qué se refiere con barajitas?¿A la coleccción entera de cromos o qué?
 
Charles Darwin rebuznó:
Nada como vender barajitas del mundial, un negocio en el cual el año pasado me ganaba diario en dos horas 300 euros, esto si que es un negocio lo malo es que es cada 4 años, lo que tendríamos que hacer es comenzar a matar negros y gitanos y fotografiarlos y venderlos.

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Enorme propuesta, sin duda. Solo que siempre he creído que son los álbumes de cierta antigüedad los que mueven "ingentes" cantidades de parné en el mercado negro.

El mercado negro por excelencia, por cierto, es la plaza donde acaba el Rastro de Madrid, paraíso terrenal del frikismo y de la pedofilia unlimited. Si nunca se han pasado por la Ronda de Toledo un sunday morning se lo recomiendo sin duda: niños con mazos desbocándoles las muñecas, padres desconfiados, madres ultraprotectoras, roleros de cartas Magic y puretas ávidos de efebos, compartiendo espacio y tiempo rodeados de gitanos, tenderetes donde te puedes comprar el DNI de Tejero y lecheras policiales a tuttiplén. Los maceteros y alcorques repletos de archivadores desplegados con millares de cromos clasificados por Editorial, colección o año de Liga española. Niños regateando con viejos decrépitos por el valor al alza de la sección de Fichajes del álbum de Panini que, por uno, no terminé el año pasado.

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Una vez pregunté a uno de esos abuelos pederastas por el precio de un flamante álbum de La Pandilla Basura, mi mito infantil, en espléndido estado. "32 euros" me dijo, "tu puta madre" le contesté. Al cabo de dos o tres meses, lo compré por eBay por 35, y con las esquinas lijadas. :sad:
 
Charles Darwin rebuznó:
Nada como vender barajitas del mundial, un negocio en el cual el año pasado me ganaba diario en dos horas 300 euros, esto si que es un negocio lo malo es que es cada 4 años, lo que tendríamos que hacer es comenzar a matar negros y gitanos y fotografiarlos y venderlos.

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Sería como montar un Fórum y Afinsa pero en lugar de sellos, cromos de futbolistas...
 
Ahora que se acerca el verano es hora de pensar en esa gran fuente de riqueza (y de ligues para Cachondo Mental) que representa el turismo. Si el extranjero se siente a gusto, repetirá, convencerá a sus conocidos para que vengan, alargará su estancia, será más generoso con las propinas, etcétera, cosa que redunda en definitiva en más dinero gastado, que es lo que nos interesa.

Es por lo tanto por el bien común por lo que hay que cuidar al visitante. Muchos de ellos vienen por el sol y y la playa, así que el mantenimiento de nuestras costas es una inversión muy rentable. Donde hay rentabilidad hay negocio, es la primera ley del management :1.

La presencia de organismos marinos en las proximidades de la costa es una de las circunstancias que más ahuyentan la clientela. No es del agrado de nadie que no se pueda nadar por culpa de las algas ni que una araña de mar te pueda dejar la planta del pie como un colador. Por encima de los demás, el animal más temido y repugnado por los bañistas es sin duda el pez polla. Mientras haya peces polla por nuestras playas, o mientras la gente crea que puede haberlos, nuestro país está perdiendo dinero a espuertas.

Los foreros tenemos una sana curiosidad científica y no nos importa su visión. Es más, nos gusta estudiar su etología en vídeos o sus variedades fenotípicas en fotografías, pero tenemos que admitir que esta prestancia no es la mayoritaria. Para agravarlo, hay mucha leyenda negra sobre estos animales. Por ejemplo, en contra de la idea generalizada, los peces polla no pican como las medusas. Normalmente, lo que pica son los huevos. Mucha gente siente repelús sólo de pensar en tener que tocar alguna de estas criaturas, y no hablemos ya de comerlas. Justa o injustamente, hay que reducir su presencia y difundir el logro públicamente.

Lo primero no se consigue actuando directamente sobre la plaga, sino con medidas indirectas:
  • Eliminar el bacalao de nuestro litoral. Es mucho más fácil la captura del abadejo que la del pez polla, y su aroma atrae a estos últimos.
  • Verter depósitos de bromuro en el mar. Sin ser letal, aletarga la actividad de nuestros especímenes.

Nuestro negocio, obviamente, no está ahí. Nosotros buscamos un negocio, no un trabajo, así que esas tareas que requieren esfuerzo se las dejaremos a otros que sean más tontos. Nosotros vamos a sacar partido de la promoción. Igual que se entregan banderas azules como reconocimiento a la calidad de las playas, se monta un organismo que reparta distintivos de garantía a los ayuntamientos que combatan eficientemente la plaga con las medidas anteriores. Por la auditoría se cobran dos mil euros, recuperados por el consistorio fácilmente en un mes gracias al empuje en el turismo que supone el reconocimiento.

Hay otros beneficios aparte del pecunario. El día de la firma del contrato se visita la localidad y se disfruta de una buena mariscada a costa de las arcas locales. Hay que aguantar al pesado del alcalde durante el ágape, sí, pero con un poco de suerte acabaremos invitados también por la tarjeta de crédito municipal en el club de la carretera del lugar, así que vale la pena el esfuerzo. Cuando nos pregunten que cuándo hacemos la auditoría, se les contesta que naturalmente no será ese día, sino sin previo aviso y secretamente, como los de la Guía Michelin, y fuera problema.

Si multiplicamos los 2.000 euros anuales por... pongamos un millón de municipios costeros, nos sale, mucho ojito: DOS MIL MILLONES DE EUROS AL AÑO. FUCK YEAH!
 
Mejor aún.Vendemos Castilla-La Mancha a Taiwán y/o a la ciudac de Hong Kong,y a esperar que la pueblen y la levanten.Luego,les echamos con la excusa de una inspección de sanidad,y nos quedamos con las ciudades resultantes.
 
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