Escribá de Balaguer
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FOLLADICTO: Hola, mis queridos sidadictos. Bienvenidos a:
¿Cómo estáis? ¿Preparándosos para nochevieja? ¿Alguna lumi en la recámara? No uséis condón, ¿eh? Recordad que la comunidad científica os ha llenado la cabeza de idioteces para que no folléis, pues consideran que la reproducción natural es antinatura, y que lo correcto sería que en un futuro los bebés nacieran a partir de capullos de flor en un laboratorio. EL SIDA NO EXISTE. Os lo juro por el manillar de la moto en la que iba subido cuando unos okupas me atacaron en Barcelona. Palabra de Fó.
Bueno, me dejo de historias, que luego me hiede el sobado de tanto pensar en cosas inteligentes, de tener estudios. Os presento a los videntes que tenemos hoy con nosotros. Porque sí, el programa de hoy es especial. 31 de diciembre, un día mágico para algunos y tortuoso para otros, que pensarán en el suicidio cuando recuerden a las 23.59 que no tienen uvas porque están solos y su mujer no se las ha comprado. ¿Y por qué es eso? Por el condón. Os engañaron las mujeres, los estados, los científicos, los soviets, TODOS. Si lo hubiéseis hecho a pelo, en los días en los que no funciona el Método Ojino, habríais cazado a una mujer con un hijo. Y luego, si no os gusta, siempre le podríais tirar a la basura al salir del hospital. SEEEEEEE
El programa de hoy va sobre:
PREDICCIONES PARA EL 2009
Así es, amigos. Un año más, vamos a salvar de la muerte por inanición a los videntes de este país, trayéndolos para que realicen sus predicciones de cara a 2009. Hemos hecho un selecto casting, que ha consistido en intentar reclutar a todos aquellos que entraron en El Castillo de las Mentes Prodigiosas. Empecemos:
En primer lugar tenemos a una mujer que hizo historia en las televisiones locales españolas, con un programa de adivinación que alcanzó la histórica cifra del 0,3% de share. Con todos ustedes, Lola Montero:
Mis predicciones para el año que viene son las siguientes:
-Se muere Carmen Sevilla.
-Se muere de sobredosis Fernando Sánchez Dragó.
-ETA abandona la causa de Euskal Herria y se compra la Isla Marlon Brando, donde montan un falasterio, cuyo lider será Karlos Arguiñano, que se descubrirá que pagaba cada año 5 millones de impuesto revolucionario.
-Un administrador y cinco moderadores abandonarán el foro tras un escándalo parecido al de forocoches. El autor, Fidi, quedará libre por falta de pruebas. El juez se irá a Tailandia de vacaciones.
-Se casa el príncipe.
Muy bien, Lola Montero, tenemos que dar paso al siguiente vidente , que se nos echa el tiempo encima.
En la tele el tiempo es oro...
Gracias, gracias Lola por deleitarnos con otro tópico.
Pues tú te vas a morir de sida, pero para 2010.
Dime algo nuevo. En fin, dejemos que esta vieja grulla se vaya a tomar por el culo, si es que hay algún macho alfa que quiera procurarle placer vía trasero. Pasemos al siguiente, un reconocido timad...vidente a nivel internacional, DIVINO OTELMA:
-Muertes para 2009: El Rey Juan Carlos, Patrick Swayze, Severiano Ballesteros y el profesor Neira.
-En el mes de abril, cuando el día de San Jorge haya pasado, caerá sobre Europa un fuerte temporal de viento y fuego. La tierra se abrirá y dos de sus ciudades quedarán devastadas.
-Torbe sufrirá la pérdida de sus padres mientras folle con una pillada. Del disgusto no la pagará y ella le denunciará por violación. A la altura de diciembre, estará agarrado al bolsillo del equivalente gitano de T-Bag, en una prisión del sureste español.
Gracias, amigo Otelma. Como siempre, es un placer tener a una eminencia como usted en un programa tan mierda como el mío. El siguiente en hacer su predicción será FRANCISCO PORRAS, un conocido y respetado vidente español:
Hola Folladicto. Alabado sea el Padre Diosito. Estoy encantada de estar en tu programa. Allá vamos...
-Vaticino que este año Benedicto XVI se someterá a una operación de cambio de piel, que le permitirá mudarla dos veces al año, como los lagartos. Así, la mitad del año será ario y la segunda mitad se convertirá en el primer Papa negro. En el entretiempo adquirirá la cualidad de camuflaje propia del camaleón.
-Kiko Argüello confesará su fimosis. Decenas de personas saldrán a la calle para pedir su dimisión.
-Se hallará la solución de la Kabbalah. Se descubrirá el significado de LOL: Lamar Odom Lerdo. Los síndrome de down y discapacitados intelectuales venerarán a este baloncestista, y crearán un ejército retard que conquistará Polonia.
-Dos foreros machos copularán. Crearán un hilo para ello. Hará mucho calor en las fechas en las que será. Serán baneados. Uno de ellos terminará administrando el foro cocina.
Muchas gracias de nuevo, subnor...don Francisco. Bien, la siguiente invitada era Cristina Blanco, pero me comunican por el pinganillo que se la han encontrado inconsciente echando espuma por la boca en su habitación y con un cartón de los bingos reggio de la mano. Así que, como invitado sustituto, nos hemos decantado por la pata de una silla. ¡Buenas tardes!
...
...
...
Bien, parece que tenemos algún problema técnico, por lo que damos paso al siguiente invitado. Un fuerte aplauso para EL PROFESOR MERCURY:
-gñé, vamos a ver...al tirar la primera carta me ha aparecido la ancestral polla en mesa de cristal de bohemia, mientras que me he metido la mano entera en el trasero y ha aparecido la moneda de 2 dinares que le robé a un moro que pedía en la puerta de una iglesia. Esto significa que para el año que viene ningún forero follará sin pagar.
-Por otro lado, ha salido la carta de la violeta escarchada. mm...gñé, qué interesante..., parece ser que el origen oriental de esta flor, unido a que me huele el aliento a cuero namibio, desprende una cuestión: Ceuta y Melilla pasarán a ser de Felizonia a partir del año que viene. Decenas de españoles harán cola a la puerta de las direcciones generales de Inmigración para pedir un visado para ese sitio, que tendrá prohibido a sus habitantes llorar.
-Vaya, me ha salido una carta con un 404 y otra con un rey famélico. Eso significa que Torbe dejará de pagar el foro a los holandeses. Saquemos la siguiente: oh cielos, oh cielos, no, noooo. Ha salido la carta del demiurgo, un ser calvo. Parece indicar que la nueva morada de los foreros será Aspace. Dios nos coja confesados.
Fantástico.
...
Sin palabras.
...
Bien, por último, tenemos con nosotros al profesor Molezún, un homosexual que asegura saber leer las líneas de la mano:
Vamos a ver. Procederé a leer la mano del presentador.
-Empecemos por la línea de la salud...ehm...ehmm...uhmm...bueno, la del dinero no va mal del todo y la de la vida...mmm...atjo, atjo...prett...Una pregunta, ¿tiene usted alguna enfermedad extraña?
Pues algunos me han dicho que sí, una de nombre VIH. Pero, a pesar de que tomo 13 pastillas al día, siento fuertes dolores de cabeza y me cojo gripes, neumonías, pulmonías y meningitis sólo con el aire que sale del buzón cuando le abro, no me creo su existencia. Es una manipulación de la comunidad científica.
...ehm...ya. Bueno, he terminado mi intervención...preeeeeett
Pues con ésta brillante intervención termina nuestro programa. Ahora, amado público, os pido que hagáis vuestras predicciones para el año 2009, en el foro, en la vida, con las muertes de los famosos. Todas esas cosas que nos convierten en seres de luz que hablan sin pensar, y a los que luego nadie pide cuentas a final de año.
Nada más. Os dejo con una canción que me dedico a mí mismo. Adiooos.
Novato de mierda
Leyenda
Freak
Asiduo
Veterano
Muerto por dentro+
