En la boca llevarás, sabor a mí...(Granada Edition)

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Caldoset

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4 Jul 2012
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Tanto tiempo disfrutamos de este amor
nuestras almas se acercaron tanto así
que yo guardo tu sabor
pero tú llevas también, sabor a mí.
Si negaras mi presencia en tu vivir
bastaría con abrazarte y conversar
tanta vida yo te di
que por fuerza tienes ya, sabor a mí.

No pretendo, ser tu dueño,
no soy nada yo no tengo vanidad
de mi vida, doy lo bueno,
soy tan pobre que otra cosa puedo dar.

Pasarán más de mil años, muchos más
yo no sé si tenga amor, la eternidad
pero allá tal como aquí,
en la boca llevarás, sabor a mí.


[h=1]Hallan orina en el café de una oficina pública en Granada[/h]
Un juzgado de Guadix (Granada) ha abierto diligencias tras la denuncia presentada por un grupo de trabajadores del Registro de la Propiedad de la ciudad accitana, al detectar orines en la cafetera de la que bebían los empleados de esta oficina pública.


La confirmación de la presencia de estos residuos orgánicos en la bebida se hizo a través de un laboratorio privado. Dos trabajadores de este Registro bebían sendos cafés cuando notaron un extraño sabor ajeno a su habitual aroma. Tras la coincidencia de ambos, decidieron ponerse en contacto con un notario de Guadix para que acudiera a levantar acta de lo ocurrido. Poco después, los empleados mandaron a un laboratorio privado la bebida sobre la que planeaban fundadas sospechas tras comprobar que desprendía un fuerte hedor a orines.


Tras esperar con cierto desasosiego los resultados del laboratorio, por fin llegaron estos con un diagnóstico claro: lo existente dentro de la cafetera, de la que se servían a diario la mayor parte de los trabajadores, tenía restos de una meada. La sospecha de los empleados se confirmó y cayó como un jarro de agua fría entre los trabajadores, que no daban crédito a lo allí sucedido.


La confirmación de que el contenido de la cafetera, además de agua y café, contenía otras ‘sustancias’ menos apetecibles impulsó a un grupo de empleados de esta oficina pública a presentar una denuncia en el cuartel de la Guardia Civil de la ciudad accitana, denuncia de la que se ha dado cuenta a un juzgado de instrucción de la localidad.

Fuente: Hallan orina en el caf de una oficina pblica en Granada. Las Provincias

Poco que comentar y mucho que preguntar a raiz de esta noticia:

- ¿Cómo sabían a la primera degustación que eran orines? ¿Acaso eran de esos de primera mañana tras cenar esparragos?

- ¿El ser de luz que compartia su amor con los demas a traves de la cafetera de la oficina añadio excrementos y lefadas para dar mas consistencia a los posos?



De momento solo quedan preguntas en el aire, pero indudablemente algun distribuidor de las cafeterias nos ama en Granada y esta dispuesto a hacernoslo saber. Apuren sus sorbos de las tacitas de plástico y sepan si han sido los elegidos o no en esta loteria estilo Willy Monka con cafeina. Todavia quedan romanticos...:121


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Para lo buenos cafeteros como yo, la importancia de empezar con un buen café el día es imprescindible. Como ese café no me lo hayan hecho con cariño y bien preparado, ya empiezo el día con mala ostia.

Ultimamente el cafe del bar donde desayuno tiene un ligero y extraño sabor caramelizado...no no creo que la guapa camarera que me lo sirve miccione en el.

Y recordad:


250px-coffee.gif
 
Me lol, hay funcionarios que trabajan, pero me acuerdo de un par de ellos que se merecerian esto.

A los que saben de medicina, me dijo una persona en el pasado que si un diabetico se bebe la orina de una persona no diabetica le puede dar un jamacuco bastante serio. cierto?

parece que ningun funcionario de esos era diabetico, si es cierto lo que me contaron
 
tomar café en el bar por la mañana es de quiero-y-no-puedo.
coño, hazte un buen café en casa, y luego a media mañana, te tomas un té verde, o un aquarius.

el arábica del mercadona (bote pequeño, tapa verde, pesa la mitad y vale el doble que el normal) está muy bien.
para los golosos, mejor acompañarlo de un buen bollo.

caca.jpg
 
cocreta2000 rebuznó:
tomar café en el bar por la mañana es de quiero-y-no-puedo.
coño, hazte un buen café en casa, y luego a media mañana, te tomas un té verde, o un aquarius.

el arábica del mercadona (bote pequeño, tapa verde, pesa la mitad y vale el doble que el normal) está muy bien.
para los golosos, mejor acompañarlo de un buen bollo.

caca.jpg

Lo mejor después de una suculenta comida:
fideos+carrefour.jpg
 
ten a mano siempre FIDEOS KUNG FU

no te dejarán colgado.
 
Capitán Hediondo rebuznó:
O sea, que el maricón soy yo.

si hay foreros que han follado con travelos usted no puede ser el unico maricon
ya, ya se que ni me lee, ni me contesta salvo para darme un corte, pero aun asi yo posteo, si no lo hago, reviento.
 
Pero vamos a ver señores/as, para ser politicamente correcto, no me leen la noticia completa y eso hace llorar al niño Jesus mientras se toca el miembro con culpabilidad:

Los investigadores del Instituto Armado carecen de pistas suficientes para resolver esta investigación. La posibilidad de hallar ADN se desvanece, porque en el caso de hallarlo en alguna de las muestras solo serviría siempre y cuando el ADN allí encontrado coincidiera con el de algún delincuente que hubiera cometido alguna fechoría de gran calado, violaciones o crímenes, principalmente, que son los que se encuentran en la base de datos de ADN, con acceso para los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado. Laposibilidad de solicitar análisis de orina a los empleados de esta oficina se diluye porque tendría que contar con la autorización de los mismos.

¿Se imaginan a ustedes currantes vegetantes en su sillon mientras miran porno en un PC, entre expediente y expediente, que les venga un señor calvoroto con cuatro potes para que pongan respectivamente en cada uno: esputo, caca, semen, pipi y cacota grumosa?

Es imposible hacer una prueba de ADN a esa escala, a menos que el funcionario judicial calvoroto sea un dégustateur forero de altisimo nivel que separe no solo la raza andaluza si no que sepa separar en una sola toma: edad, rango administrativo, tamaño aprox. en kilos, reminiscencias de pajotes, consumo de risketos, alopecia, y mas añadidos genetico-topográficos...

Le imagino tomando la taza de amoroso cafe, un buche en una cucharilla de plata, impregnando todo su paladar entre los carrillos y en todas las papilas gustativas hasta escupir el rebujito resultante en un cubo metálico y dictar dicretamente, escribiendo sobre un papel de pergamino con pluma en mano... El cual, irá a misa en juicio, tribunal constitucinal, de la Haya y el del las Aguas de Valencia.

No me jodan y confiesen granadinos de mierda!

¿Quién es el autor de tan amorosas misivas gustativas?
 
Pues en mi pueblo, cuando nos sacamos sangre lo hacen en masa con todos los viejos y todas las putas juntas. Van llamando de pocos en pocos y le entregas el tubito de pipi y te da los tubitos para la sangre. El dia de autos, el lol corrio de parte de un viejales que huele a botica, se ve que cerró mal el tubito y cuando se lo dio a la enfermera -gorda, claro- derramo todo el contenido en la mesa, todos los papeles llenos de meaos, así como el suelo y las faldas de la gorda.

La risa la escucharon en asturias y el descojone despertó a varios abuelos que van al ambulatorio a dormir. Algún café habia en la mesa, es posible si.
 
vaya noticia, yo todas las mañanas me bebo el primer orin del dia, recomendado por txumari, que no se equivoca jamas.
 
Benito rebuznó:
vaya noticia, yo todas las mañanas me bebo el primer orin del dia, recomendado por txumari, que no se equivoca jamas.

Pero lo mezclas con el zumo denaranja para que refuerze el efecto laxante y antioxidante?

o bien lo viertes en la coctelera con zumo de limon y granadina?
 
El pis da mucho asco, eso de mearle a las tías en la cara,goldenshowerstyle, ¿Para qué?
Debe ser para que el tío se crea que se está corriendo todo el rato, o algo. El Scat es más matérico.
 
Gatopardo rebuznó:
Pero lo mezclas con el zumo denaranja para que refuerze el efecto laxante y antioxidante?

o bien lo viertes en la coctelera con zumo de limon y granadina?
ni una ni otra, aprovecho el empalme mañanero y me orino en la cara inmisericordemente, y lo que entra bien y lo que no, para fregar los suelos.
 
Todo handaluc debe tener un mínimo historial delictivo por el hecho de serlo. Ser maricón en tiempos de fran.co.uk Significaba estar fichado por la pasma
 
Este tema me recuerda que nunca debes subestimar a los camareros de un bar . Quéjate después de comer porque antes puede que con una señal a la cocina te comas algo con saliva o pelotillas de culo. La mejor ofensiva en una bar es entrar la servicio y cagar por fuera o taponar el lavamanos con papel y dejar el agua abierta para que con suerte se salga , pero nunca te quejes antes de que te traigan la comida.

Prometí un día el abrir un hilo que fuera un manual al hijoputismo, creo que esta semana me pondré manos a la obra.
 
Pero no me sean tan hijoputas de tirar la piedra y esconder la mano.

Tenemos a un ser, o seres, repartiendo amor por toda Granada y sus aledaños andaluces. ¿Nadie va a valorar el esfuerzo de sus gonadas y esfinteres?¿Acaso no paladean sus cafetitos de funcionarios mierdosos buscando unos posos de amor hacia su vulgar persona?

Sincerense cabronias y rebusquen en sus paladares.
 
Estaba yo en 1º de la ESO (creo) cuando íbamos a hacer no se qué excursión mongola en el instituto, a pasar el día en el campo o al galacho de no se qué...no recuerdo. Como buenos niñatos con acné y ganas de probarlo todo entre unos cuantos se decidió comprar unas botellas de licor de manzana con alcohol, WOOOOOOOOOOOW!!! Aventura a tope!!! Vaya pedo tíiiiiiiiiiiio!! Pero claro, teníamos 12-13 años y no era plan de llevarlas a casa pues cantaba bastante el clonc clonc en la mochila. Así pues se escondieron en el parque de al lado del instituto y a la mañana siguiente se recogerían.

QUE HIZO JAMONEZ Y OTRO *HIJODEPUTA POR LA NOCHE?

Efectivamente, nos bebimos la mitad de las botellas y nos meamos para rellenar lo que quedaba. Con el inconveniente que supone mear en una botella con dosificador, lo que supone estirar el pellejillo para que abarque el cuello de la botella y no se salga ni una gota. Me río yo de los que años después hablaban de garrafón, ja!

Al día siguiente el compa y yo haciéndonos los guayses, pasábamos la botella por el bus y todo el mundo amorrado a nuestros efluvios con manzana..hasta que alguien se percató del extraño sabor y casi nos linchan. FIN.:face:



*Si el hijodeputa tiene algo que aclarar sobre la historia que lo haga ahora o calle para siempre, no recuerdo muy bien como fué y puede que me halla inventado parte o no.
 
Caldoset rebuznó:
Laposibilidad de solicitar análisis de orina a los empleados de esta oficina se diluye porque tendría que contar con la autorización de los mismos.

Entiendo que todos menos uno estarían dispuestos a cotejar su ADN con el pipí ahí encontrado, ergo es fácil: que se pongan voluntarios quienes quieran (todos menos uno supongo) y ya sabemos quién es el culpable.
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Entiendo que todos menos uno estarían dispuestos a cotejar su ADN con el pipí ahí encontrado, ergo es fácil: que se pongan voluntarios quienes quieran (todos menos uno supongo) y ya sabemos quién es el culpable.


Te sorprendería la cantidad de personas que basta que les pidas una cosa y ellos con ellos con el tema de sus derechos te dicen que no y alegan lo que nadie se espera que podría ser que todo es una excusa para ver los que toman drogas o las hembristas diciendo que es para ver si alguna esta embarazada .
 
Moderador Incógnito rebuznó:
Entiendo que todos menos uno estarían dispuestos a cotejar su ADN con el pipí ahí encontrado, ergo es fácil: que se pongan voluntarios quienes quieran (todos menos uno supongo) y ya sabemos quién es el culpable.

No.

Lo más seguro es que el/los culpables hayan recogido orín en urinarios públicos/bares de panchitos/letrinas de la estación de autobuses de su pueblo (o de el de al lado, para cubrirse más aún las espaldas). De esta manera el aporte de lulz es virtualmente indetectable.

Vamos, yo es lo que habría hecho.
 
semensatan rebuznó:
No.

Lo más seguro es que el/los culpables hayan recogido orín en urinarios públicos/bares de panchitos/letrinas de la estación de autobuses de su pueblo (o de el de al lado, para cubrirse más aún las espaldas). De esta manera el aporte de lulz es virtualmente indetectable.

Vamos, yo es lo que habría hecho.

Pero tu gozas de una cualidad natural que se llama inteligencia. Los que han meado ahí son directamente unos mongolos.
 
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