EN PAREJA: ¿Es el sexo un buen termómetro del estado de una relación?

[Misógino Empedernido]

Abro este hilo para mover los posts que se han realizado sobre este tema en otra parte. Luego dirán que hay banes, sin preocuparse de pensar si se respetan los temas de los hilos.

¿Puede funcionar una pareja cuando no hay relaciones sexuales entre ellos?
¿Puede mantenerse una relación sólo porque en la cama (o la encimera de la cocina, o el sofá, o el probador del Corte Inglés) se resuelven las diferencias?
¿Es saludable ser infiel a la pareja cuando baja el interés sexual por ella o es una traición?

Aquí sí.

 

[Elmer Batters]

Nada tiene que ver la honestidad con uno mismo y el estar donde uno no quiere estar ni pasar por alto lo que no se quiere pasar por alto. Más bien sería todo lo contrario.

Hablaba en tono irónico, quizás no demasiado acertado, refiiriéndome al incomprensible espíritu de abnegación y sacrificio del que muchos tiran para aguantar a la "pareja" de turno, aunque ésta les excite sexualmente lo mismo que un saco de veinte kilos de cebollas putrefactas, y que entienden como un pecado nefando el echar una canita al aire de vez en cuando, lo cual para ellos sería una gran falta de moral, honestidad, principios, honradez, ética, etc, etc, etc....

Paradójicamente, y vaya usted a saber porqué, entre éstos santos y monógamos varones he podido constatar empíricamente que en lo tocante a amistades, familia, negocios, trabajo y asuntos en los que interviene la pecunia, suelen pasarse la ética por el forro y actuar como los hijos de puta y sinvergüenzas que siempre han sido. Curioso el asunto.

 

[zabawny]

Hablaba en tono irónico, quizás no demasiado acertado, refiiriéndome al incomprensible espíritu de abnegación y sacrificio del que muchos tiran para aguantar a la "pareja" de turno, aunque ésta les excite sexualmente lo mismo que un saco de veinte kilos de cebollas putrefactas, y que entienden como un pecado nefando el echar una canita al aire de vez en cuando, lo cual para ellos sería una gran falta de moral, honestidad, principios, honradez, ética, etc, etc, etc....

Paradójicamente, y vaya usted a saber porqué, entre éstos santos y monógamos varones he podido constatar empíricamente que en lo tocante a amistades, familia, negocios, trabajo y asuntos en los que interviene la pecunia, suelen pasarse la ética por el forro y actuar como los hijos de puta y sinvergüenzas que siempre han sido. Curioso el asunto.

No sé qué pasa que quienes justificáis los cuernos por "aburrimiento" siempre acabáis tarde o temprando saliendo con ese argumento (?) de que quienes menos los ponen o menos dicen ponerlos son unos hijos de puta cum laude. ¿Has hecho algún estudio científico para llegar a esa conclusión o algo?

Me da que poco tiempo has vivido en pareja y o bien que si lo has hecho, bien pocas cosas te debían unir con ella.

Si una tía con la que vives te excita sexualmente como un saco de cebollas, es señal inequívoca de que esa relación hace aguas por todos lados. En pareja estable, lo que ocurre en la cama es siempre fiel reflejo de lo que ocurre fuera de la cama. Y si en la cama no ocurre lo que debe ocurrir, es un sacrificio y una abnegación seguir viviendo con esa tía que no te pone nada, por supuesto. Pero la verdadera "hombría" no es en ese caso andar mintiendo sucia y egoístamente a la persona con quien compartes la vida. La verdadera "hombría" es tener los huevos para acabar con esa relación.

 

[Elmer Batters]

.

Lo que pasa en la cama es eso, lo que pasa en la cama. No tiene porqué ser reflejo de nada. La tendencia a ver a la pareja como un ser asexuado y carente de interés para el fornicio es proporcional al tiempo durante el que se haya convivido con ella.
Y quizás no sepa usted una cosa: se puede amar, se puede querer muchísimo a una mujer, porque a mí me ha pasado, y no trempar con ella ni por pura casualidad. Y no porque haya engordado o envejecido o porque ya fuera un orco cuando nos conocimos; puede tratarse perfectamente de una moza de lo más atractiva con la cual nos entendamos a las mil maravillas en todos los demás aspectos de la relación. Puede usted creerlo o no creerlo, yo hablo de mi experiencia personal.

Mire, yo creo que pasado el tiempo inicial de euforia, no hay quien trempe en condiciones. Y todo eso de las "fantasías" y del "sexo guarro" y de que "te la chupe sin pedírselo" y del "sabe lo que me gusta en la cama", no son más que pamplinas y despropósitos cuyo dudoso efecto terapéutico se basa en el autoengaño y en la sugestión.

El miedo, el terror a no volver a pillar cacho en una buena temporada, y la errónea y muy destructiva creencia de que cuando una tía toma la decisión de liarse con nosotros ES ALGO QUE TENEMOS QUE AGRADECERLE, es lo que muchos llaman moral, principios y ética.

Y muchos no entienden, no quieren ni les interesa entender, que si a su actual pareja la hubieran conocido en otras circusntancias, en otro momento, o liada con cualquier subnormal, lo único que hubiesen recibido de ella sería un desplante o un número de teléfono falso.

 

[zabawny]

Lo que pasa en la cama es eso, lo que pasa en la cama. No tiene por qué ser reflejo de nada. La tendencia a ver a la pareja como un ser asexuado y carente de interés para el fornicio es proporcional al tiempo durante el que se haya convivido con ella.

Mi experiencia me dice que sí es el reflejo del estado de la relación, pero evidentemente eso es solo mi experiencia personal. Cada uno cuenta la feria como le va en ella. Lo segundo que usted apunta, la ratio entre interés sexual y tiempo de conocimiento/convivencia, también lo percibo a la inversa que usted, y también a la inversa que usted lo constato en mi vida cotidiana. Quizá sea porque, pese al habitual reproche que se nos hace desde el frente femenino, la sexualidad masculina no es tan simple como se cree, y haya tantas sexualidades masculinas como realidades personales. Antes que hombres somos personas.

Y quizás no sepa usted una cosa: se puede amar, se puede querer muchísimo a una mujer, porque a mí me ha pasado, y no trempar con ella ni por pura casualidad. Y no porque haya engordado o envejecido o porque ya fuera un orco cuando nos conocimos; puede tratarse perfectamente de una moza de lo más atractiva con la cual nos entendamos a las mil maravillas en todos los demás aspectos de la relación. Puede usted creerlo o no creerlo, yo hablo de mi experiencia personal.

Le creo. Efectivamente, se puede amar así, sin trempar, a una mujer que en otro tiempo le ponía a uno verraco hasta la locura. Cuando eso ocurre, ese es justamente el momento, decimos algunos, de ser consecuente y de ser leal a uno mismo y a la otra persona. Pero tenga usted por seguro que ese destrempe de que habla no lo provoca el mero paso del tiempo.

Y no, no hay amor en vivir con una mujer a la que "amas" pero no te pone, y follarte a otra a escondidas de la primera. Eso no es más que cobardía y egoísmo.

Mire, yo creo que pasado el tiempo inicial de euforia, no hay quien trempe en condiciones. Y todo eso de las "fantasías" y del "sexo guarro" y de que "te la chupe sin pedírselo" y del "sabe lo que me gusta en la cama", no son más que pamplinas y despropósitos cuyo dudoso efecto terapéutico se basa en el autoengaño y en la sugestión.

Mi experiencia me dice lo contrario. Respétemela al igual que yo respeto la suya. Usted trempa cada vez menos con sus parejas estables y yo trempo cada vez más con mis parejas estables. Ni usted ni yo somos mejores ni peores por eso.

El miedo, el terror a no volver a pillar cacho en una buena temporada, y la errónea y muy destructiva creencia de que cuando una tía toma la decisión de liarse con nosotros ES ALGO QUE TENEMOS QUE AGRADECERLE, es lo que muchos llaman moral, principios y ética.

Una cosa es ser un calzonazos que como cree estar en deuda con la señorita que ha accedido malamente a saciar su libido, opta por aguantar carros y carretas y arrastrarse hasta la náusea por ella. Creo que casi todos los que pululamos por aquí (me incluyo) habremos caído en eso alguna vez. Despreciable, efectivamente.

Otra cosa muy distinta es ser desleal por no tener los cojones de decir la verdad a quien amas o al menos dices amar. Igualmente despreciable.

Creo que confunde usted ambos conceptos.

Y muchos no entienden, no quieren ni les interesa entender, que si a su actual pareja la hubieran conocido en otras circusntancias, en otro momento, o liada con cualquier subnormal, lo único que hubiesen recibido de ella sería un desplante o un número de teléfono falso.

De eso sí que no me cabe ninguna duda. Lo cual no obsta para que, con el tiempo, pueda nacer afecto sincero por parte de la señorita en cuestión. Exactamente igual que a la inversa.

 

[Niandra]

Lo que pasa en la cama es eso, lo que pasa en la cama. No tiene porqué ser reflejo de nada. La tendencia a ver a la pareja como un ser asexuado y carente de interés para el fornicio es proporcional al tiempo durante el que se haya convivido con ella.

Lamento no estar de acuerdo, pero yo también creo que lo que ocurre en la cama es un buen reflejo de la relación. Si el sexo va mal por X razones, la relación empieza a hacer aguas. Más rápida o más lentamente, pero empieza a pudrirse. Y no hablo necesariamente de tirarse los platos a la cabeza, si no que acabas compartiendo tu vida con una especie de amigo asexuado al que no tocas ni ganas, y eso para mí es que la relación ha muerto.

Por otro lado, si la relación va mal por discusiones, celos o cosas por el estilo, es lógico que el sexo se resienta, y ahí se entra en un bucle difícil de parar. No es ser superficial, pero el sexo es el 50% de una relación, si no más. Y sin ese pilar fundamental, el edificio empieza a caer.

 

[Ñordi Urtado]

Hablaba en tono irónico, quizás no demasiado acertado, refiiriéndome al incomprensible espíritu de abnegación y sacrificio del que muchos tiran para aguantar a la "pareja" de turno, aunque ésta les excite sexualmente lo mismo que un saco de veinte kilos de cebollas putrefactas, y que entienden como un pecado nefando el echar una canita al aire de vez en cuando, lo cual para ellos sería una gran falta de moral, honestidad, principios, honradez, ética, etc, etc, etc...

No había entendido el sentido de lo que comentaba en un principio, ahora me queda clara la cosa. Yo he llegado a la conclusión de que a veces esos principios son un disfraz para ocultar otros factores, disfraz que desaparece en cuanto se sale fuera del ámbito parejil, como bien comenta ustec.

La tendencia a ver a la pareja como un ser asexuado y carente de interés para el fornicio es proporcional al tiempo durante el que se haya convivido con ella.
Y quizás no sepa usted una cosa: se puede amar, se puede querer muchísimo a una mujer, porque a mí me ha pasado, y no trempar con ella ni por pura casualidad. Y no porque haya engordado o envejecido o porque ya fuera un orco cuando nos conocimos; puede tratarse perfectamente de una moza de lo más atractiva con la cual nos entendamos a las mil maravillas en todos los demás aspectos de la relación. Puede usted creerlo o no creerlo, yo hablo de mi experiencia personal.

No puedo estar más de acuerdo. Esta situación de la que habla ustec me ha venido sucediendo desde hace mucho tiempo atrás, llegando incluso a culpabilizarme sobremanera. También es posible que una mujer me excite sobremanera y que ni con tiempo de por medio me produzca algo que se parezca al hamor, sí a veces lo contrario. Creo que en los primeros post hablaba algo acerca de este tema y aunque creo que es un asunto complicado, también quiero creer que no es algo tan inusual, solo que es un tema difícil de tratar sin que caigan chuzos de punta. Ya se sabe.

El miedo, el terror a no volver a pillar cacho en una buena temporada, y la errónea y muy destructiva creencia de que cuando una tía toma la decisión de liarse con nosotros ES ALGO QUE TENEMOS QUE AGRADECERLE

Clavao.

 

[Spade]

¿Es el sexo un buen termómetro del estado de una relación?


Sí.

 

[Victor I]

Por supuesto mi voto es para Elmer, que una vez más, cuando llega el momento de quitarse las caretas y dejar en la estantería las novelas románticas demuestra una coherencia que mejor repartida haría descender a niveles ridículos las cifras de separaciones y divorcios. Confundir sexo y pareja es propio de redactoras del Cosmopolitan, no de personas que conocen los placeres y las desdichas de la convivencia. La relación de pareja es polifacética y es sexo es una de su múltiples caras. Ni de lejos es la más importante ni la más invulnerable. Follar esta bien, pero es algo que puede hacer un perro o una comadreja, no lo convirtamos, por mucho que el rabo apriete, en la prueba que mide la calidad de nuestros afectos.


Fóllameme menos y hazme reír, dame tu mano, comparte tu lecho y tus anhelos, escucha los míos y dame la fe que me falta, hazme sentir que estas ahí cuando necesito que estés ahí, dame paz, dame calidez, dame reposo, acepta mis defectos sin convertirte en una mártir ni esforzarte en redimirme. Llena las calles vacías, resarce mi pecho conmovido, alivia los horrores de toda una vida que pasé esperándote. Chúpamela menos y quiéreme más, quiéreme mejor, quiéreme como si fuera el milagro que necesitabas. Eso es una pareja, lo demás exhibicionismo, atletas sexuales, gentes libidinosas, concupiscentes, sátiros y fulanas, niñatos erectos contra putas ninfómanas.

 

[Niandra]

Fóllameme menos y hazme reír, dame tu mano, comparte tu lecho y tus anhelos, escucha los míos y dame la fe que me falta, hazme sentir que estas ahí cuando necesito que estés ahí, dame paz, dame calidez, dame reposo, acepta mis defectos sin convertirte en una mártir ni esforzarte en redimirme. Llena las calles vacías, resarce mi pecho conmovido, alivia los horrores de toda una vida que pasé esperándote. Chúpamela menos y quiéreme más, quiéreme mejor, quiéreme como si fuera el milagro que necesitabas. Eso es una pareja, lo demás exhibicionismo, atletas sexuales, gentes libidinosas, concupiscentes, sátiros y fulanas, niñatos erectos contra putas ninfómanas.

Sí, eso es una pareja. Pero con sexo mínimamente notable.

 

[Gunnr30]

Paradójicamente, y vaya usted a saber porqué, entre éstos santos y monógamos varones he podido constatar empíricamente que en lo tocante a amistades, familia, negocios, trabajo y asuntos en los que interviene la pecunia, suelen pasarse la ética por el forro y actuar como los hijos de puta y sinvergüenzas que siempre han sido. Curioso el asunto.

Y quizás no sepa usted una cosa: se puede amar, se puede querer muchísimo a una mujer, porque a mí me ha pasado, y no trempar con ella ni por pura casualidad. Y no porque haya engordado o envejecido o porque ya fuera un orco cuando nos conocimos; puede tratarse perfectamente de una moza de lo más atractiva con la cual nos entendamos a las mil maravillas en todos los demás aspectos de la relación.

El miedo, el terror a no volver a pillar cacho en una buena temporada, y la errónea y muy destructiva creencia de que cuando una tía toma la decisión de liarse con nosotros ES ALGO QUE TENEMOS QUE AGRADECERLE, es lo que muchos llaman moral, principios y ética.

De nuevo el amigo Elmer ha estado soberbio. Claro, concreto y conciso.

La parte subrayada es, simplemente, de cum laude.

Usted trempa cada vez menos con sus parejas estables y yo trempo cada vez más con mis parejas estables. Ni usted ni yo somos mejores ni peores por eso.

No, son simplemente humanos.

Lamento no estar de acuerdo, pero yo también creo que lo que ocurre en la cama es un buen reflejo de la relación. Si el sexo va mal por X razones, la relación empieza a hacer aguas. Más rápida o más lentamente, pero empieza a pudrirse. Y no hablo necesariamente de tirarse los platos a la cabeza, si no que acabas compartiendo tu vida con una especie de amigo asexuado al que no tocas ni ganas, y eso para mí es que la relación ha muerto.

Sorprendente su reflexion despues de lo que expuso en otro (mi) hilo sobre mi situacion matrimonial.

Felicidades, va ustec aprendiendo. No deje de visitar este glorioso foro y si sigue asi algun dia sera una mujer sensata. Sin acritud.

No había entendido el sentido de lo que comentaba en un principio, ahora me queda clara la cosa. Yo he llegado a la conclusión de que a veces esos principios son un disfraz para ocultar otros factores, disfraz que desaparece en cuanto se sale fuera del ámbito parejil, como bien comenta ustec.

Visto en multitud de ocasiones con estos ojitos que se los coman los gusanos. Eso es la verdadera hipocresia.

Chúpamela menos y quiéreme más, quiéreme mejor, quiéreme como si fuera el milagro que necesitabas. Eso es una pareja, lo demás exhibicionismo, atletas sexuales, gentes libidinosas, concupiscentes, sátiros y fulanas, niñatos erectos contra putas ninfómanas.

¿Chupamela menos? ¿Todavia?

Hamijo Profeta, sigo sus post y habitualmente le juzgo como alguien sabio y virtuoso pero aqui creo que se equivoca.

La mayoria estamos frustados sexualmente, asi que no me joda con que encima la parienta nos reduzca la racion porque entonces la cosa no es sostenible.

No obstante, entiendo el mensaje ultimo que quiere hacernos llegar y estoy de acuerdo.

 

[Misógino Empedernido]

Follar esta bien, pero es algo que puede hacer un perro o una comadreja

¿Y usted es perro o comadreja?

Yo me considero un ser humano y, por tanto, tengo emociones y sentimientos que, cuando hago el amor con mi pareja, se ponen en lid. Debería repasar si en sus relaciones el sexo ligaba con palabras como intimidad, entrega, pasión, ternura, encuentro, etc.

Que los humanos podamos follar como comadrejas no significa que el sexo dentro de una pareja se equipare a eso.

 

[Victor I]

(...)
¿Chupamela menos? ¿Todavia?

(...).

Parto de la base de que todo hombre casado recibe una suministro constante y satisfactorio de mamadas que le permite prescindir de alguna ellas a cambio de mayores dosis de entrega amorosa y compromiso emocional. En pocas palabras, que cumple con el ideal femenino que uno busca al emparejarse

¿Y usted es perro o comadreja?

Yo me considero un ser humano y, por tanto, tengo emociones y sentimientos que, cuando hago el amor con mi pareja, se ponen en lid. Debería repasar si en sus relaciones el sexo ligaba con palabras como intimidad, entrega, pasión, ternura, encuentro, etc.

Que los humanos podamos follar como comadrejas no significa que el sexo dentro de una pareja se equipare a eso.

Yo soy un hombre enamorado que sabe que la parejas se definen más tirando de un carro en el supermercado que bailando el chachachá en posición horizontal. Decir que la frecuencia sexual determina la calidad de una relación es propio de un cani veinteañero que lleva tres meses con su "piba" y acaba de descubrir donde esta el clítoris, pero en parejas algo más talluditas, que llevan años compartiendo el tálamo y el inodoro, los recibos de la luz y el reproductor de DVD, que después de varios de convivencia se folle la mitad o una décima parte de lo que se follaba al principio no significa en modo alguno que los sentimientos y la calidad de los mismos se haya reducido en la misma proporción.

 

[mister4]

Si el sexo fuera un buen termómetro de una relación, la mitad de las relaciones en España estarían "congeladas". El sexo es un buen termómetro de una follamistad, pero para evaluar las relaciones de pareja es engañoso. Desde luego que si en la cama no se funciona, hay algo que en esta pareja no funciona en su núcleo. Pero una relación puede ser sexualmente muy satisfactoria y ser un auténtico desastre.

Existen desviaciones sexuales muy curiosas que niegan el coito a una parte de la pareja. Bizarros acuerdos parentales de sumisión y consentimiento, voyeurismo etc. Y sin embargo, si los dos aceptan ese acuerdo y son felices con él, nadie puede decir que no se quieran y que la pareja no sea exitosa, aunque sólo uno esté follando y el otro no. Al fin y al cabo el verdadero termómetro de una relación es lo feliz que haga dicha unión a los participantes. El sexo es algo que hace feliz a casi todo el mundo y por eso puede parecer una buena magnitud que estudiar, además fácil de medir y entender. Pero demasiado simplista en mi opinión.

 

[Juvenal]

Relación = Ternura + sexo guarro

Si falta uno de los dos elementos, relación kaputt.

 

[Miembro eliminado FLM]

¿Es el sexo un buen termómetro del estado de una relación?
Sí.

Yo también lo creo. Amor y sexo van ligados en una pareja; se complementan.

Mi relación más larga duró casi dos años, y la reducción de las relaciones sexuales (así como del cariño) pasado el primer año y algo, anunció el principio del fin. Más aún cuando al principio el sexo era más apasionado (y más guarro, por qué no decirlo).

Ya se que no es suficiente tiempo para establecer un axioma, pero es lo que he vivido. Es posible que en una relación más madura (a partir de los 50 años de edad), la líbido disminuya por efecto fisiológico y sólo queden la ternura y el cariño. ¿Qué más se puede pedir?

 

[zabawny]

Fóllameme menos y hazme reír, dame tu mano, comparte tu lecho y tus anhelos, escucha los míos y dame la fe que me falta, hazme sentir que estas ahí cuando necesito que estés ahí, dame paz, dame calidez, dame reposo, acepta mis defectos sin convertirte en una mártir ni esforzarte en redimirme. Llena las calles vacías, resarce mi pecho conmovido, alivia los horrores de toda una vida que pasé esperándote. Chúpamela menos y quiéreme más, quiéreme mejor, quiéreme como si fuera el milagro que necesitabas. Eso es una pareja, lo demás exhibicionismo, atletas sexuales, gentes libidinosas, concupiscentes, sátiros y fulanas, niñatos erectos contra putas ninfómanas.

Si en una pareja hay de todo eso y en ambas direcciones, es prácticamente imposible que el buen sexo, el sexo verdaderamente cómplice, no esté asegurado. No puede ir lo uno sin lo otro.

Ese tipo de deseo, el que nace de la gratitud y la complicidad, es al mismo tiempo efecto y causa de la solidez de la pareja.

Ese tipo de deseo, el que se mantiene e incluso se intensifica con el tiempo, es justamente el que desactiva el impulso de poligamia connatural al macho humano.

Otra cosa es que cada cual prefiera un deseo - el de los exhibicionistas, los sátiros y las fulanas - o el otro - el de los anhelos compartidos. No creo que ninguno sea intrínsecamente "mejor" ni "peor" que el otro, y quizá es que el tanto el uno como el otro tienen su edad o su momento o su circunstancia.

Yo soy un hombre enamorado que sabe que la parejas se definen más tirando de un carro en el supermercado que bailando el chachachá en posición horizontal. Decir que la frecuencia sexual determina la calidad de una relación es propio de un cani veinteañero que lleva tres meses con su "piba" y acaba de descubrir donde esta el clítoris, pero en parejas algo más talluditas, que llevan años compartiendo el tálamo y el inodoro, los recibos de la luz y el reproductor de DVD, que después de varios de convivencia se folle la mitad o una décima parte de lo que se follaba al principio no significa en modo alguno que los sentimientos y la calidad de los mismos se haya reducido en la misma proporción.

Obviamente, pero evaluar la calidad del sexo en una pareja de largo recorrido en función de la cantidad de polvos o mamadas es igualmente propio de canis veinteañeros. Si en la pareja no se ha reducido la calidad de los sentimientos ni la salud física o mental, tampoco se habrá reducido la calidad del sexo (salvo que se sea tan triste como para equiparar sexo a número de orgasmos).

 

[Misógino Empedernido]

Yo soy un hombre enamorado que sabe que la parejas se definen más tirando de un carro en el supermercado que bailando el chachachá en posición horizontal.

Yo no le he discutido eso, le he discutido la trivialización del sexo que ha realizado, comparando a los humanos con comadrejas.

El sexo, dentro de una pareja que se ama, adquiere dimensiones distintas al polvo que echan los canis en los lavabos de las discotecas.

Y en este hilo se está hablando de parejas.

 

[BALDO DE UBALDI]

¡Que modernos son ustedes! . Si el sexo es el termometro de la relacion de pareja..., sera en los ultimos cuarenta años, porque antes, y desde que el hombre es hombre, el sexo en las unicas parejas que tenia verdadera importancia era en las que reales, como elemento imprescindible para la reproduccion y es mantenimiento de las lineas sucesorias.

Hasta hace muy, pero que muy poco, la pareja (la familia, en general o por extension) era y es un medio de ordenacion de vida para de perpetuacion de la propia estirpe. El amor, en la pareja, es un invento bastante reciente en la humanidad y el sexo en la misma, hasta hace bien poco, incluso un signo de mal gusto (creo que es de Wilde) Se follaba con las ajenas y se yacia a efectos reproductores con la propia. Lo normal.

Y este estado de las cosas era aceptado por todos lo miembros de la pareja, es mas, de las familia que entendian, de forma cabal y practica, que la viabilidad del proyecto comun, que la supervivencia del grupo, familia, clan o lo que fuera, no podia dejarse al albur de un puñado de hormonas aunque no se supiera entonces de su existencia.

Pero llegaron las peliculas ñoñas, la "liberacion de la mujer" y quisieron convencer que el sexo con amor era mejor, no, miento, que era la unica forma de tenerlo, que el sexo era lo mas importante de la pareja, que si con el sexo no se iba bien, habia que romper ese proyecto de vida tirando por la borda el resto de aspectos de una relacion.

Mierda de propaganda americana, mierda de revistillas cosmopolitan y mierda de relaciones subordinadas a si uno se empalma con la propia o no.

El sexo es solo eso sexo, y se puede follar como un titan gozando con una perfecta desconocida, y en ese momento la quieres con locura y dejar que tus sentimientos, perversiones, ternuras, alegrias o tristezas se destapen surjan como un rio enfurecido, porque no hay servidumbres para ellas, porque la persona perfecta para volcar todo tu ser es un desconocido, alguien con quien no tienes hipotecas, obligaciones, hijos, o economias compartidas. Y luego adios, muy buenas, catarsis total que posiblemente te haga mejor persona, incluso con la propia. Ya sostuve en otro post que los cuernos habian mantenido unidos tantos matrimonios como habian roto, al menos.

Cuando hacemos del sexo el termimetro de la relacion estamos reduciendo insultantemente la dimension e importancia de la misma, estamos traicionando a nuestros ancestros y engañandonos a nosotros mismos, nos estamos creyendo nuestras fantasias vendidas desde la MTV y el Disney Channel, y estamos sembrando la futura desdicha en nuestras vidas.

El amor en la pareja es un sentimiento sobrevalorado y si lo unimos al sexo estamos haciendo oposiciones a ser infelices.

No niego que sea un bonito ideal, ni que muchos de vosotros (y sobre todo vosotras eh?;)) lo persigais y seais consecuentes en vuestro proceder con tal conviccion, pero, el dia que se acabe sed conscientes que estabais haciendoos trampas al solitario, y no hay peor dolor que el que viene del desvanecimiendo de nuestras fantasias o autoengaños cuando no somos conscientes de ellos.

 

[zabawny]

Hasta hace muy, pero que muy poco, la pareja (la familia, en general o por extension) era y es un medio de ordenacion de vida para de perpetuacion de la propia estirpe. El amor, en la pareja, es un invento bastante reciente en la humanidad y el sexo en la misma, hasta hace bien poco, incluso un signo de mal gusto (creo que es de Wilde) Se follaba con las ajenas y se yacia a efectos reproductores con la propia. Lo normal.

(...)

Cuando hacemos del sexo el termimetro de la relacion estamos reduciendo insultantemente la dimension e importancia de la misma, estamos traicionando a nuestros ancestros y engañandonos a nosotros mismos, nos estamos creyendo nuestras fantasias vendidas desde la MTV y el Disney Channel, y estamos sembrando la futura desdicha en nuestras vidas.

El amor en la pareja es un sentimiento sobrevalorado y si lo unimos al sexo estamos haciendo oposiciones a ser infelices.

En el fondo, coincidimos.

Todo depende en última instancia de lo que cada cual busque en la pareja estable.

Si lo que se busca es lo que indicas en tu primer párrafo, "un medio de ordenación de vida para la perpetuación de la propia estirpe", obviamente el sexo no será ningún termómetro para evaluar la calidad y la viabilidad de la relación. Es más, en su dimensión comunicacional, íntima, el sexo será un elemento irrelevante: lo único que exigirás de él será su dimensión fisiológica, es decir, que se te empalme lo suficiente como para penetrar y eyacular y así fecundar. En muchas épocas y sociedades, esta visión del elemento sexo en la pareja-familia es eficaz y la viabiliza a largo plazo porque, como bien dices, responde a lo que la sociedad y la mayoría de sus individuos esperan de ella.

Ahora bien, si lo que se busca en la pareja (al margen de que, simultáneamente, se pueda buscar lo otro) es alguien con quien compartir lo esencial de tu vida, el sexo en su dimensión global (genitalidad + comunicación íntima) es sin duda uno de los termómetros clave del estado de la relación.

Simplemente es mi experiencia y mi visión personales, que están sin duda influidas por Disney, pero no solo, porque yo soy mucho más que Disney. Está claro que en ningún ámbito hay tanta subjetividad en la percepción de la realidad como en de las relaciones humanas, y está claro que ahí que más en ninguna parte todos somos también nuestra circunstancia.

 

[Misógino Empedernido]

¿Es saludable ser infiel a la pareja cuando baja el interés sexual por ella o es una traición?

Cito el texto con el que inicié el hilo porque hay una cuestión que generó mucha polémica en otro hilo y que aquí no se ha debatido en absoluto.

 

[mister4]

El sexo es solo eso sexo, y se puede follar como un titan gozando con una perfecta desconocida, y en ese momento la quieres con locura y dejar que tus sentimientos, perversiones, ternuras, alegrias o tristezas se destapen surjan como un rio enfurecido, porque no hay servidumbres para ellas, porque la persona perfecta para volcar todo tu ser es un desconocido, alguien con quien no tienes hipotecas, obligaciones, hijos, o economias compartidas. Y luego adios, muy buenas, catarsis total que posiblemente te haga mejor persona, incluso con la propia. Ya sostuve en otro post que los cuernos habian mantenido unidos tantos matrimonios como habian roto, al menos.

Te hará mejor persona después, porque antes eras una mierda de persona si traicionas todo ese proyecto común y blao por un polvo anodino. Te contradices ahí, si tan importante es la pareja ¿por qué arriesgarla follando con desconocidas? Lo que dices sólo puede ser si habéis llegado a un acuerdo para permitiros infidelidades mutuas. Además no es tan ilógico pensar que una pareja que te conoce mejor te haga disfrutar más en la cama, con mi escasa experiencia es lo que afirmaría en este momento.

Cuando hacemos del sexo el termimetro de la relacion estamos reduciendo insultantemente la dimension e importancia de la misma, estamos traicionando a nuestros ancestros y engañandonos a nosotros mismos, nos estamos creyendo nuestras fantasias vendidas desde la MTV y el Disney Channel, y estamos sembrando la futura desdicha en nuestras vidas.

El amor en la pareja es un sentimiento sobrevalorado y si lo unimos al sexo estamos haciendo oposiciones a ser infelices.

No niego que sea un bonito ideal, ni que muchos de vosotros (y sobre todo vosotras eh?;)) lo persigais y seais consecuentes en vuestro proceder con tal conviccion, pero, el dia que se acabe sed conscientes que estabais haciendoos trampas al solitario, y no hay peor dolor que el que viene del desvanecimiendo de nuestras fantasias o autoengaños cuando no somos conscientes de ellos.

Al final todo esto de que el sexo es un termómetro y tal me suena a una pobre excusa para incentivar la vida sexual de las parejas. Cuando pones toda la relación, mucho más compleja, en función de algo tan simple como cuantos polvos echas a la semana, no puede ser por otra cosa más que para que intentar compensar todas las carencias de la misma follando. Si créeis en conspiraciones, quizás sea una de llas para aumentar la natalidad o algo así. Si no, bienvenidos al mundo de la cordura; será para seguir la corriente femenina de disfrutar con el sexo y demás y vender suscripciones de la Cosmopolitan en el proceso.

Edito:

¿Es saludable ser infiel a la pareja cuando baja el interés sexual por ella o es una traición?

Traición. Siempre. Ni os lo penséis, creer que le estáis haciendo un favor a la parienta cuando le ponéis los cuernos porque discutís menos y no os separáis es caer en el autoengaño que tanto criticáis.

 

[Dick W.Onion]

¿Hay alguna forma o circunstancia en la que serle infiel a la pareja no sea una traición?

 

[mister4]

¿Hay alguna forma o circunstancia en la que serle infiel a la pareja no sea una traición?

Cuando has llegado a un acuerdo con tu pareja y hay consentimiento informado de la misma. Un poco lo que le pasa Niandra en el otro hilo.

 

[Dick W.Onion]

Pero la fidelidad se mantiene en base a un acuerdo, aunque sea implícito, con lo que en ese caso no se podría considerar como tal.

Siempre se leen justificaciones sobre las infidelidades cuando es un forero quien las comete. Me gustaría ver quién puede justificarlas siendo la víctima.