[RETARDS] ¿Es éticamente aceptable posar tan CHULO con los pañales puestos?

Sir Ano de Bergerac

Sir Ano de Bergerac

La becaria de Aramís Fuster.
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Vengo del súper fascinado con el descubrimiento de este producto. Hay algo en la chulería del modelo que me perturba. Va demasiado digno para ir en pañales ¿no? Entiendo que quieren repetir la jugada de Dove dignificando el cuerpo de las gordas, pero creo que esto ha sido pasarse de rosca.

Además, no creáis que se conforman con los ancianos como público objetivo. También contratan a auténticos FUCKERS que ayudan a consolidar la idea de que se puede ir en pañales y ser sexy o viril al mismo tiempo.


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En otra audacia comercial nueva, sortean utilizar la palabra pañal sustituyéndola por la dinámica y tecnológica Fit-flex underwear®



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Ah, por cierto, también los negros se cagan encima.


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Qué coño. También puedes cagarte encima mientras juegas al golf a tope de daiquiris ¿Why not?


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Y bien saben estos piratas cómo camelar a un público homosexual con infinidad de esfínteres desgarrados y disfuncionales de tanta perversión.




Como broche final, os invito a que visualicéis esta melodramática historia de superación de la que Spielberg ya tiene los derechos de producción para una serie de 7 temporadas.
 
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Casi follo con el anuncio.

Ed: Joder, que cagada del subconsciente, iba a poner lloro.
 
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Estoy cachas y necesito pañales.

No prob.
 
Me gustaría saber cuántas posibilidades tendríamos de follar con una tía recién conocida que ya la tenemos medio en pelotas en casa y al quitarnos la ropa quedarnos calzando unos fascinantes Depend Fix Flex Underwear. No por eso follaríamos menos que llevando esa noche unos fashion slips Kalvin Klein de 40€.
 
¿Posarán igual las que pierden orín?
 
Venga Masho.

Cagarse encima nunca fue tan Guay.

Ademas tiene el agregado de que parece que tuvieras mas rabo por el relleno absorbente.
 
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Pues a mi me vendrían de puta madre para el tasis
 
Para matar el hambre bebo bastante agua y mi jefe me mira mal cada vez que voy al baño, más o menos cada 4 horas.
¿Me servirían para no levantarme de la silla de 8 a 16?
 
Pues yo no lo veo tan mal. Imaginad una tarde de chiringuito, una cerveza tras otra, si te levantas te quitan la silla... Puedes estar observando el mar, a las tías en tanga, meándote encima y cada vez marcando un paquetón más y más enorme... es un inventazo. Y más en este foro, que para picar unas olivas el forero medio se trasiega entre 3 y 4 litros de cerveza antes de ponerse en serio...
 
Ya me imagino poniendo la misma cara de satisfacción que cuando me meo sentado en la piscina de mi vecino, pero en la oficina.

:trollface:
 
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Poco cachondeo con la incontinencia, en pocos años ya nos toca a nosotros, creo tengo los primeros síntomas.
-En condiciones normales cuando acabo de mear y ya me subo los gayumbos se me escapa siempre 1 gotita dejando la vergonzosa mancha en el tejido.
-Cuando tomo orfidales durante varios días seguidos se me escapan siempre 2 gotitas, pero esta vez antes de sacarme el penis para mear.
-Y 3 gotitas me salen también cuando en el Oriental Paradise me meten el dedo en el culo.
 
¿Por qué posan tan chulos y a su vez esconden media cara? Tan orgullosos no estarán.
La sonrisilla del golfista es una incógnita,¿se acaba de cagar mientras golpeaba a la bola o es por qué tiene un handicap 48?
 
elsapodelacabezaaplastada rebuznó:
La sonrisilla del golfista es una incógnita,¿se acaba de cagar mientras golpeaba a la bola o es por qué tiene un handicap 48?
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O ha cagado o sabe que se va a cagar. La sensación de saber que te puedes cagar encima en cualquier momento sin tener que ir al baño tiene como resultado que se te tatúe esas sonrisa en la cara.
 
El capitalismo va engullendo todo aquello que sea susceptible de venderse, sin respetar muros morales o roles. Después de explotar durante décadas las posibilidades de la mujer, convirtiéndola en una zombie víctima de su imagen de muñeca aséptica (maquillaje, dieta, depilación, peluquería, manicura, push-ups, tintes y planchas para el pelo, compresas y salvaslips, fajas, mancuernas rosas, bolas chinas para el suelo pelvico, maquinas para limar las durezas, cremas para el picor vulvar, para el alivio de las almorranas, compresas para el pis, geles para el olor a coño, etc), se dirige ahora hacia el hombre, cual vampiro dispuesto a extraerle todo su jugo.

Llegará un día en que asistamos a anuncios en los que un chico le recomienda a otro una crema para dejar el ojete suave y listo para la limpieza rápida tras una cagada (o para ser desbrozado por un rabo amigo), o que cocretas peluchinizados en paro o con trabajos poco remunerados, aparecen preparando la cena a los hijos, mientras la ex se divierte en una fiesta aftwer-work de ejecutivos exitosos. La patraña de que las mujeres no se fijaban en el físico ya no tiene lugar en un mundo en el que poco a poco ellas terminan de acceder a la formación y al trabajo, y por lo tanto ya no tiene sentido dejar de explorar todas esas posibilidades en sus contrarios.

Volviendo al tema de los pañales, para el pis es más o menos facil ocultar su olor, pero me pregunto si para el caso de la caca no estarán investigando en algo parecido a la copa menstrual. Llevar el culo y las pelotas emplastecidos debe de dar un mal rollo que no veas (tal vez @mundele quiera ilustrarnos), y disimular el olor es imposible. Con una copa anal de silicona, puedes cagarte encima mientras trabajas o foreas, e ir tranquilamente después al baño a vaciar el contenido y lavarla.

Mientras ultiman este producto, yo quería saber si los Active-fit permiten el uso de mallas. @Sir Ano de Bergerac
 
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Mirad,mirad,aquí donde habito sí que hay gente que posa chula y orgullosa mostrando toda la cara,no como esos mierdas occidentales que posan chulitos pero luego muestran solo media cara.
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Eso sí,todos van en pareja. ¿Necesitan la aprobación de sus semejantes? Por favor abramos el debate y que este hilo no decaiga.
 
El bedel rebuznó:
El capitalismo va engullendo todo aquello que sea susceptible de venderse, sin respetar muros morales o roles. Después de explotar durante décadas las posibilidades de la mujer, convirtiéndola en una zombie víctima de su imagen de muñeca aséptica (maquillaje, dieta, depilación, peluquería, manicura, push-ups, tintes y planchas para el pelo, compresas y salvaslips, fajas, mancuernas rosas, bolas chinas para el suelo pelvico, maquinas para limar las durezas, cremas para el picor vulvar, para el alivio de las almorranas, compresas para el pis, geles para el olor a coño, etc), se dirige ahora hacia el hombre, cual vampiro dispuesto a extraerle todo su jugo.

Llegará un día en que asistamos a anuncios en los que un chico le recomienda a otro una crema para dejar el ojete suave y listo para la limpieza rápida tras una cagada (o para ser desbrozado por un rabo amigo), o que cocretas peluchinizados en paro o con trabajos poco remunerados, aparecen preparando la cena a los hijos, mientras la ex se divierte en una fiesta aftwer-work de ejecutivos exitosos. La patraña de que las mujeres no se fijaban en el físico ya no tiene lugar en un mundo en el que poco a poco ellas terminan de acceder a la formación y al trabajo, y por lo tanto ya no tiene sentido dejar de explorar todas esas posibilidades en sus contrarios.

Volviendo al tema de los pañales, para el pis es más o menos facil ocultar su olor, pero me pregunto si para el caso de la caca no estarán investigando en algo parecido a la copa menstrual. Llevar el culo y las pelotas emplastecidos debe de dar un mal rollo que no veas (tal vez @mundele quiera ilustrarnos), y disimular el olor es imposible. Con una copa anal de silicona, puedes cagarte encima mientras trabajas o foreas, e ir tranquilamente después al baño a vaciar el contenido y lavarla.

Mientras ultiman este producto, yo quería saber si los Active-fit permiten el uso de mallas. @Sir Ano de Bergerac
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¿Que el pis es fácil ocultar su olor? Una buena meada amarilla sin vestigios de haber bebido agua en las horas previas, da como resultado un hedor a pasillo de Argüelles que no hay dodotis que lo camufle.
Y yo por desgracia es algo que me toca oler a menudo, esos orines de anciano roto, que nada más abrir la puerta ya sabes que te ha tocado el viejo meón
 
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