ElSapoDeLaTrancaEmpinada
Freak
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Yo cuando cago meo. Aprovecho que estoy cagando para mear.
¿Es normal soltar el pipí a la vez que que sueltas el zorote?
- Iniciador del tema ElSapoDeLaTrancaEmpinada
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Freak total¿pero eso es normal, no? que cuando sueltas el zorote tambien se escapa la sidra.
ElSapoDeLaTrancaEmpinada
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Pensaba que era cosa mía. Deberíamos abrir encuesta.
el viejo dela montaña
Muerto por dentro
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En una ocasión me entraron sudores fríos, a chorreones. Al poco me puse a gomitar, de estas arcadas que parece que el estómago esta poseido, del esfuerzo me empecé a cagar y a mear, como el vomito era tan fuerte se me fue por la nariz y me empezaron a salir mocos también, moco de este transparente que cae a goterones, al rato también me empezó a salir sangre también de la nariz, sin contar con los lagrimones que me salían de los ojos y que se me abrió un furunculo en la espalda que me lleno la camiseta de pus.
No me invento nada, después del mal rato que pasé, el estado de mi ropa y el suelo no me importaba. Acabé en el suelo revolcado en mierda meao vómitos sudores y sangre.
No me invento nada, después del mal rato que pasé, el estado de mi ropa y el suelo no me importaba. Acabé en el suelo revolcado en mierda meao vómitos sudores y sangre.
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Apofis
No-calvo de mierda
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Yo siempre meo aparte porque me gusta aguantarme la caca, me da mucho placer.
Pero alguna vez, cuando Michael jordan ya está colgado del aro, he cagado y orinado a la vez y el pis además sale muy fuerte.
Yo llevo una semana recomendando las purgas: mear, sobre esa base de pis cagar, sobre esa base de cacapis echas un buen grumo lefoso, sobre esa base ya bastante consistente echas los mocos que tengas atascados en la garganta ( si son sanginolentos mejor) y si puedes vomitar eso ya sería la hostia.
Cada cosa por separado, a la vez es una guarrada
Pero alguna vez, cuando Michael jordan ya está colgado del aro, he cagado y orinado a la vez y el pis además sale muy fuerte.
Yo llevo una semana recomendando las purgas: mear, sobre esa base de pis cagar, sobre esa base de cacapis echas un buen grumo lefoso, sobre esa base ya bastante consistente echas los mocos que tengas atascados en la garganta ( si son sanginolentos mejor) y si puedes vomitar eso ya sería la hostia.
Cada cosa por separado, a la vez es una guarrada
Veterano
DarthMauricius
Clásico
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Vos, que sos tan audaz
y del mundo te reís.
A ver si sos capaz
de cagar sin hacer pis.
Creo que es parte de un tango o algo por el estilo jajajaja.
y del mundo te reís.
A ver si sos capaz
de cagar sin hacer pis.
Creo que es parte de un tango o algo por el estilo jajajaja.
Yo descargo el pocholate, y después la sidra, siempre, no falla.
El debate, esta en si os limpiáis hacia delante o hacia detrás, por eso he visto gente gritarse y dejarse de hablar.
En el colegio, una vez me sentía muy mal, fui al baño, y hice el mítico dragón, cague y vomite contra la pared a la vez, fue horrendo. Cuando me levante y me gire, el espectáculo era tal que en L.A. Confidencial, cuando metralleta Exley dispara la escopeta a bocajarro en el ascensor, una ventana al infierno, y un olor fuertísimo:
El debate, esta en si os limpiáis hacia delante o hacia detrás, por eso he visto gente gritarse y dejarse de hablar.
En el colegio, una vez me sentía muy mal, fui al baño, y hice el mítico dragón, cague y vomite contra la pared a la vez, fue horrendo. Cuando me levante y me gire, el espectáculo era tal que en L.A. Confidencial, cuando metralleta Exley dispara la escopeta a bocajarro en el ascensor, una ventana al infierno, y un olor fuertísimo:
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general bastardo
Tuneador en HERTE
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A veces me dan ganas pero si al caer salpica el mojon con el meado no me gusta
cocreta2000
Maricón por oposición
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1. Llegar y vacíar en 5 segundos el 90% del depósito de caca y un poco de pis.
2. Empezar a jugar con el móvil o forear.
3. Ir soltando cada poco pequeños choricitos y bolillas.
4. Piernas dormidas.
5. Aguantando el dolor y arrastrando los pues uno se levanta y se limpia el hojaldre con papel.
6. Toallita húmeda para máxima limpieza y confort.
7. Una última meada.
8. Dejar el móvil haciendo equilibrio en el borde de lavabo/bidé y lavarse las manos.
Ejecutar esto 1 ó 2 veces al día.
2. Empezar a jugar con el móvil o forear.
3. Ir soltando cada poco pequeños choricitos y bolillas.
4. Piernas dormidas.
5. Aguantando el dolor y arrastrando los pues uno se levanta y se limpia el hojaldre con papel.
6. Toallita húmeda para máxima limpieza y confort.
7. Una última meada.
8. Dejar el móvil haciendo equilibrio en el borde de lavabo/bidé y lavarse las manos.
Ejecutar esto 1 ó 2 veces al día.
Martillo de herejes
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Fracasos y caca, mis dos asuntos favoritos. Aunque mezclar ambos es peligroso y realmente insano.
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Dicen que una de las mayores fuentes de sabiduría popular puede encontrarse en las puertas de los servicios públicos de las estaciones de tren. También dicen que es uno de los lugares donde es más probable contactar con proveedores de sida, pero eso es otra historia.
En una ocasión, en una estación de la cual ni siquiera recuerdo la ubicación exacta, ni los asuntos que me habían traído hasta ese lugar, luchaba para expulsar el mal de dentro de mí en uno de esos antros ante la inoportuna manifestación de las urgencias del organismo. Mis esfínteres fueron incapaces de contenerse más y también abrieron las compuertas para la evacuación de aguas, sintiéndome un fracasado por ser incapaz de regir sobre los designios de mis propias funciones corporales. Fue entonces cuando lo vi.
Pintado en la puerta con edding, medio borrado por el paso de los siglos, al lado de "JONA TK 4EBER" y de un anuncio publicitario muy sutil que referenciaba servicios de onanismo gratis y un móvil de contacto, un viejo adagio que rezaba: "por muy tonto o listo que seas, al cagar siempre meas". Se me reveló en ese momento la verdad, que me ha acompañado desde entonces.
En una ocasión, en una estación de la cual ni siquiera recuerdo la ubicación exacta, ni los asuntos que me habían traído hasta ese lugar, luchaba para expulsar el mal de dentro de mí en uno de esos antros ante la inoportuna manifestación de las urgencias del organismo. Mis esfínteres fueron incapaces de contenerse más y también abrieron las compuertas para la evacuación de aguas, sintiéndome un fracasado por ser incapaz de regir sobre los designios de mis propias funciones corporales. Fue entonces cuando lo vi.
Pintado en la puerta con edding, medio borrado por el paso de los siglos, al lado de "JONA TK 4EBER" y de un anuncio publicitario muy sutil que referenciaba servicios de onanismo gratis y un móvil de contacto, un viejo adagio que rezaba: "por muy tonto o listo que seas, al cagar siempre meas". Se me reveló en ese momento la verdad, que me ha acompañado desde entonces.
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Frikazo
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- hediondo subnormal