Esas anekdotas del kurro...

Insomnio

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¿y kien no ha vivido momentos inolvidables en su trabajo?

Rekuerdo kuando trabajaba de repartidor en el telepizza.Montado en akella "moto" (por llamarla asi) ke se kai a trozos ,literalmente hablando.
Kada vez que pillabas un bache podias oir los tornillos soltandose.

Una vez escuche un golpe tras de mi, y la moto comenzo a hacer un ruido estridente. Mire hacia atras y vi que se habia caido el tubo de escape! xDDDDD Y lo mejor es que cuando frene , EL FARO DE LA MOTO TAMBIEN SE CAYO DEL SUELO. Me dio la risa floja y alli me quede, descojonado de la risa mientras un coche de la poli se acercaba apreguntarme si estaba bien.

Y en otra ocasion se cayo el cajon (con las pizzas dentro) y el coche que llevaba detras casi se lo lleva por delante. Cuando me baje de la moto la tia que conducia el coche me empezo a insultar como si fuese culpa mia XD
 

Insomnio

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-La averia, el remolke y el triceratops-

Rekordando kosas kuriosas me he dado kuenta ke no he kontado la primera vez ke sufri una averia y la moto me dejo tirado. Fue en la zona maaaaaaas alejada de la tienda, y fue kuando regresaba de entregar el pedido. Era medio dia y de pronto, la moto nº 17 , simplemente, se paro... Akello no arrankaba ni a patadas, y gasolina tenia. Komprobe ke no habia nada obstruyendo el tubo de la sopa, en efekto, estaba bien. Sake el movil y llame a la tienda. "Yepayayo ke soy yo, estoy en la 5º puñeta y esto no se mueve, me toka arrastrar asi ke tardare en regresar"
¿Y kual es mi sorpresa kuando el enkargado me dice ke no me preokupe, ke me esper ahi porke ya me envian a alguien" (¿?¿?¿?)
Y en efekto, a los 5 minutos aparece un kompañero en moto. Venia partiendose de risa. Se para a mi lado y sin dejar de reir, abre el kajon y saka......UNA KUERDA!!!!!!(¿??¿?¿?¿?¿?¿)
Me puso la moto en modo "bici" y ato mi manillar a pulpo de su kajon...Yo no hacia mas ke pensar komo pretendia "remolkarme" sin meternos la joxtia del siglo.
Kuando por fin se le paso la risa me komento ke no regresabamos a la tienda, sino ke me llevaba MAS LEJOS AUN.
Resulta ke esa misma mañana le habia tokado kuponear una kalle. (La famosa "SIERRA DEL AGUA" esa en la ke todos los rottwilers, pastores alemanes y demas chuchos , siempre se saltaban las verjas y te perseguian komo kosakos.)Y un perro se habia saltado la verja, por lo ke habia salido por pies dejando toda la kalle inundada de papelotes, y ahora le tokaba rekogerlo todo.
Lo graciosillo era ke habian llamado los de la kalle para kejarse y el propio repartidor, tras explikar lo sucedido, le pido ke hablase kon los vecino y ke guardasen a los perros , porke si no el no hiba otra vez para ahi...y le habian hecho kaso y todo...
Total, remolkandome a 2 por hora y haciendo malabarismo para no kaernos. La entrada al barrio al kehibamos era una kuesta abajo impresionante. Frenando, frenando, al llegar abajo y acelerar el de nuevo, le metio mucho gas, se tenso demasiado la kuerda y el pobre repartraka sale volando. Por suerte kae de pie, pero decide ke la kuerda la va aseguir usando la madre del topo. En fin, ke kitamos la kuerda de marras y me veo en la obligacion de ir; agarrado a su kajon kon una mano, intentando mantenerme rekto kon la otra, y sujetando el manillar praktikamente kon las rodillas para mantenerme de pie.
Logramos llegar a la kalle y rekogimos todos los papelitos. Y al regresar, mi kompañero, el muy ·$##~%&|@ decide ke es buena idea ir por otra kalle ke tambiene ra una kuesta impresionante, pero esta vez hacia arriba. Yo kreia ke me kedaba sin brazo , y kuando estaba a punto de soltarme, aparece de detras de unso setos un pedazo perrako ke parecia un mastodonte y nos empieza a perseguir. El otro ke acelera y el perro justo a mi lado intentando kazarme un pie. No se komo me las arregle para mantenerme agarrado, pero falto el kanto de un duro para kaerme y perderme en el estomago de akel animal. Nos persiguio durante 5 eteeeeernos minutos en los ke lo uniko ke intente fue mantenerme rekto (y acertarle en un ojo kon la bota al puto perrito) Kuando al fn llegamos a la tienda, teniamos al enkargado esperandonos fuera kon kara de mala leche ¿y por ke? PORKE HABIAMOS TARDADO UNA HORA!!!Menudos mordiskos me tube ke dar en la lengua para no partirme de risa, porke ante mi tenia un kabezon teñido de rojo hablandome sobre "el tiempo estipulado para hacer un pedido"

En FIN...
 

ShitDwarf

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27 Jul 2003
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Pues yo no recuerdo nada digno de mencion, ya que las anecdotas raras me pasan a diario. Trabajo en post venta de Media Markt, y me han amenazado con rajarme, con esperarme a la salida, con denunciarme, un tio me presento a su hija y dijo que era un buen partido, me llaman para que les ayude a pasarse un juego... veridico: "estoy en la fase en la que los zombis te comen los tobillos, ¿QUE HAGO?. Me han dicho: "reprogramame el windows pa que no falle tanto", "he metido 5 disquetes en la unidad y no sale ninguno" la razon es que se vendio ese pc con el defecto de que no tenia disketera y solo estaba el hueco. Me han intentado pegar, me han gritado e insultado... y muchas cosas mas para llenar folios y folios, yo creo que voy a hacer un corto con todas estas anecdotas, seria curioso.
 
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falleramayor

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Entre las innumerables anécdotas durante la venta de móviles (podría hacer un libro... uno no se llega a imaginar las cosas tan extrañas que pueden ocurrir), se me quedó grabada en la mente la anécdota hace 5 años, llevando un mes trabajando para Movistar, no sabía cómo aguantarme la risa.

Un móvil de goma

Un señor de unos 40 años visiblemente cabreado, golpea su móvil contra el mostrador.
- A ver qué pasa, este móvil no funciona, yo lo compre aquí, qué solución me das, a ver?
- Dígame qué le ocurre a su móvil?
- Que no funciona!
- Cuando lo compró?
- Lo compré aquí, no se cuándo
- Tiene el ticket de compra?
- Si lo compre aquíiiiiiiii
- Pero tiene el ticket?
Ya más cabreado, la vena de la frente le palpitaba...
- Mire, es que es que yo trabajo en la obra, y se me ha caído el móvil de 30 metros y no le ha pasado nada, y ahora se me ha caído de 5 metros y no funciona!

Yo no sabía si reír o llorar... Encima se puso chulito y entre gritos me amenazó con que tenía un amigo que trabajaba en el diario "Las Provincias" y no sé qué iba a publicar... Jo jo jo
Cómo estas, mil anécdotas, y más de una amenaza de muerte durante dos años de trabajo con móviles. Es lo peor que se puede vender, corre riesgo tu vida!
 

PUTO

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Yo lo que tuve fué un curro que era una anécdota todo él:

Por si alguien voló el año pasado a USA, que sepa que durante medio año a así, incluido el aniversario del 11-ese, YO! estaba trabajando para la seguridad de las compañías aéreas llanquis que volaban de Madrí a USA, BUSCANDO BOOOOOOOooooooOOOMBAS! y pasajeros sospechosos.
je,je,je,ja,ja,ja,ji,ji,ji,jo,jo,jo,jú!
Así que si alguno voló el año pasao con Delta, American Airlines, o sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) Continental, que sepa que no "voló" gracias a los terroristas, porque lo que es por mí, el curro me la sudaba, como al 50% de mis compis ETT´s.


porquenomesalelafirma?
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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Yo Trabaje a principios de verano en la empresa uni2 de telecomunicaciones. Me hacian ir con traje y corbata para caerles bien a las viejecillas ke me abrian la puerta. Iba casa por casa, asike os podeis imaginar lo ke era akello.

Un dia a eso de la 1:30 de la tarde, llamo a la puerta de una casa, y al rato, cuando me voy a pirar porke no abria nadie, oigo un ostion tremendo dentro de la casa, y un tio gritando OSTIA PUTA!!! ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!! y yo flipando. Me acuerdo ke el tio salió, y ante mi asombro, salio con un cuchillo gigante en la mano, manchado con algo ke parecia sangre. Del miedo ke me dio, note como empezaba a salir una retaila de pedos de mi culo, precediendo a un mojon ke empujaba con furia, hasta ke el hombre me dijo con toda la trankilidad del mundo: -Buenas tardes, ¿que desea?. Yo con mi carpeta de comercial cojida a modo de bate de beisbol le dije: -Deseo ke suelte usted ese cuchillo por favor. Luego resulto ke el tio estaba untando tomate con el cuchillo gigante en una pizza ke se estaba haciendo, y se habia tropezado y caido cuando fue a abrirme. Ke risa cuando se lo conte a mis colegas.
 

greñas

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yo no tengo ninguna anecdota agradable

definitivamente yo no estoy hecho para trabajar
 

Krais

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Insomnio rebuznó:
-La averia, el remolke y el triceratops-

Rekordando kosas kuriosas me he dado kuenta ke no he kontado la primera vez ke sufri una averia y la moto me dejo tirado. Fue en la zona maaaaaaas alejada de la tienda, y fue kuando regresaba de entregar el pedido. Era medio dia y de pronto, la moto nº 17 , simplemente, se paro... Akello no arrankaba ni a patadas, y gasolina tenia. Komprobe ke no habia nada obstruyendo el tubo de la sopa, en efekto, estaba bien. Sake el movil y llame a la tienda. "Yepayayo ke soy yo, estoy en la 5º puñeta y esto no se mueve, me toka arrastrar asi ke tardare en regresar"
¿Y kual es mi sorpresa kuando el enkargado me dice ke no me preokupe, ke me esper ahi porke ya me envian a alguien" (¿?¿?¿?)
Y en efekto, a los 5 minutos aparece un kompañero en moto. Venia partiendose de risa. Se para a mi lado y sin dejar de reir, abre el kajon y saka......UNA KUERDA!!!!!!(¿??¿?¿?¿?¿?¿)
Me puso la moto en modo "bici" y ato mi manillar a pulpo de su kajon...Yo no hacia mas ke pensar komo pretendia "remolkarme" sin meternos la joxtia del siglo.
Kuando por fin se le paso la risa me komento ke no regresabamos a la tienda, sino ke me llevaba MAS LEJOS AUN.
Resulta ke esa misma mañana le habia tokado kuponear una kalle. (La famosa "SIERRA DEL AGUA" esa en la ke todos los rottwilers, pastores alemanes y demas chuchos , siempre se saltaban las verjas y te perseguian komo kosakos.)Y un perro se habia saltado la verja, por lo ke habia salido por pies dejando toda la kalle inundada de papelotes, y ahora le tokaba rekogerlo todo.
Lo graciosillo era ke habian llamado los de la kalle para kejarse y el propio repartidor, tras explikar lo sucedido, le pido ke hablase kon los vecino y ke guardasen a los perros , porke si no el no hiba otra vez para ahi...y le habian hecho kaso y todo...
Total, remolkandome a 2 por hora y haciendo malabarismo para no kaernos. La entrada al barrio al kehibamos era una kuesta abajo impresionante. Frenando, frenando, al llegar abajo y acelerar el de nuevo, le metio mucho gas, se tenso demasiado la kuerda y el pobre repartraka sale volando. Por suerte kae de pie, pero decide ke la kuerda la va aseguir usando la madre del topo. En fin, ke kitamos la kuerda de marras y me veo en la obligacion de ir; agarrado a su kajon kon una mano, intentando mantenerme rekto kon la otra, y sujetando el manillar praktikamente kon las rodillas para mantenerme de pie.
Logramos llegar a la kalle y rekogimos todos los papelitos. Y al regresar, mi kompañero, el muy ·$##~%&|@ decide ke es buena idea ir por otra kalle ke tambiene ra una kuesta impresionante, pero esta vez hacia arriba. Yo kreia ke me kedaba sin brazo , y kuando estaba a punto de soltarme, aparece de detras de unso setos un pedazo perrako ke parecia un mastodonte y nos empieza a perseguir. El otro ke acelera y el perro justo a mi lado intentando kazarme un pie. No se komo me las arregle para mantenerme agarrado, pero falto el kanto de un duro para kaerme y perderme en el estomago de akel animal. Nos persiguio durante 5 eteeeeernos minutos en los ke lo uniko ke intente fue mantenerme rekto (y acertarle en un ojo kon la bota al puto perrito) Kuando al fn llegamos a la tienda, teniamos al enkargado esperandonos fuera kon kara de mala leche ¿y por ke? PORKE HABIAMOS TARDADO UNA HORA!!!Menudos mordiskos me tube ke dar en la lengua para no partirme de risa, porke ante mi tenia un kabezon teñido de rojo hablandome sobre "el tiempo estipulado para hacer un pedido"

En FIN...

Esta historia ya la habia escuchado en alguna parte, ¿puede ser en la web no oficial del Telepizza en donde los ponen a parir, Insomnio?
 

Insomnio

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5 Jun 2003
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Pozi, en el foro de esa web me dedike a postearles cientos de anekdotillas komo esta xD

Me akabo de acordar de otra...fue cuando era camarero en un Fosters Hollywood. Un tio me pidio una cerveza (hay 2 tipos, o mahou o heineken en tamaño grande o pekeño)

El: Quiero una heineken grande.
Yo: OK

Peeero kruel destino, se habia akabado el barril de heiniken y me toko kambiarlo a mi (kasi me eslomo) total, ke le pongo la dichosa cerveza...

El: Eh tu, esperate!!!
Yo:¿eing?

Y el muy gañan agarra la cerveza y LA HUELE y sin tan sikiera probarla me dice...

El:Ja!Te creias muy listo, esto es una mahou y te he pedido heineken, asi que ya mismo me la cambias...
Yo: ¿como?Oiga, acabo de cambiar el barril, asi que no me diga que eso no es lo que me ha pedido.
El:Que me cambies esta cerveza.
Yo:Ok!

Asi pues agarre la puta cerveza de marras y me meti en la cocina. Y alli me quede parado con la jarra en la mano, mirando el reloj, durante un minuto exacto. Y sali de nuevo y se la puse en la mesa.
El tio probo la cerveza y dijo "AHORA, esto si que es lo que yo he pedido"

Logicamente ese tio forma parte de mi interminable lista de "gilipollas tocapelotas a los que de postre les puse un cafe con 4 gotas de tabasco" :twisted:
 

Hot Blondie Girl

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6 Sep 2003
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Podriamos aprovechar este hilo para comentar cosas o preguntas raras que os hayan hecho en entrevistas de trabajo... yo he oido que a una le preguntaron cuantas veces a la semana se lo hacia con el novio... :shock:
 

sim

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Un hilo interesante...jajaja.
Uff, esto le pasó a mi jefe. Estábamos en Ferrol, con traje y maletines a visitar a un cliente que tenía nuestro software.
A esto que me quedé con los clientes en la trastienda hablando con ellos, y mi jefe dice: "marcho un momento al servicio".
Tarda en llegar, pero la leche, como 20 minutos, a la que vuelve todo nervioso tal. Luego en la comida me lo cuenta.
Había entrado al baño y se había puesto a cagar, pero no había papel. Tampoco tenía pañuelos de papel ni nada. Así que vió un montón de azulejos en el suelo forrados con cartón, y cogió un trozo de cartón, todo lleno de polvo, y se limpió el culo con él, pero no acertó a tener suficiente, con lo cual terminó usando la mano.
Luego me decía que no se contara a nadie... pero nadie sabe su nombre...jajajajaja.

Hay más...jajajaja
 

yaina

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Hot Blondie Girl escribio
Podriamos aprovechar este hilo para comentar cosas o preguntas raras que os hayan hecho en entrevistas de trabajo... yo he oido que a una le preguntaron cuantas veces a la semana se lo hacia con el novio...

Aunque te parezca una pregunta estupida la respuesta dice muxo de una persona, ese tipo de preguntas en una entrevista no son mu corrientes pero si que algunas empresas que necesitan un determinado grado de confidencialidad las utiliza a la hora de elegir a sus trabajadores....

Resumiendo que si tu le vas contanto los polvos semanales a cualquiera se supone que lo vas a contar to sobre el curro y esas empresas no quieren currantes asi.

he dixo :17
 

HOTWIKI

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yo la unica anecdota del curro, es cuando curraba con los carritos del alcampo que me lancé a correr con otro montaos en un carrito bajando por las cuestas del parking, NO LO HAGAIS!! yo vi mi muerte, retorcido entre los hierros de un carrito de la compra empotrao contra un pilar, menos mal que al final la esquivé que si no a ver como se lo explico a mi madre jejeje señora el imbecil de su hijo está en el hostipal por darse una hostia en un carrito de la compra :D . En serio jamas pense que estos carritos llegaran a esas velocidades.,....

 

Hot Blondie Girl

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yaina rebuznó:
Hot Blondie Girl escribio
Podriamos aprovechar este hilo para comentar cosas o preguntas raras que os hayan hecho en entrevistas de trabajo... yo he oido que a una le preguntaron cuantas veces a la semana se lo hacia con el novio...

Aunque te parezca una pregunta estupida la respuesta dice muxo de una persona, ese tipo de preguntas en una entrevista no son mu corrientes pero si que algunas empresas que necesitan un determinado grado de confidencialidad las utiliza a la hora de elegir a sus trabajadores....

Resumiendo que si tu le vas contanto los polvos semanales a cualquiera se supone que lo vas a contar to sobre el curro y esas empresas no quieren currantes asi.

he dixo :17

Pues yaina a mi no me ha pasado en ninguna entrevista, pero si me hacen una pregunta semejante además de dejar claro que sólo voy a hablar de trabajo, sospecharia un poco de la empresa y no me gustaria trabajar para una empresa tan poco seria (por mucho que pongan de excusa que es para ver cómo reaccionas ante situaciones límite...con esas "excusas" se permiten infinitas licencias que no les corresponden en absoluto...acordaos si no del caso Sánchez Romero...)
 

yaina

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Se de lo que hablo....era una de mis asignaturas preferidas.....la cuestion de todos modos no esta en la pregunta, que ya sabemos que de por si esta exa a mala lexe, sino de la respuesta que damos.....asi que si te encuentras alguna vez con ese tipo de preguntas ya sabes.....amablemente le dices al tio que no es de su incumbencia ylisto
Un besote wapa
 

BISHOP

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En ese tema de las preguntas que te hacen, cuando empece abuscar trabajo enlas tipica charlas sobre busqueda de emplo y todas esas mariconadas nos intentaron explicar (no termino de creermelo).
Pregunta: tienes novia, pareja...?
Si eres chico y dices si, se presupone que eres estable, estas centrado y tal.
Si eres chica y estas casada, o pareja o boda inminente significa 4 meses de baja por embarazo

A esto se le pueden dar las vueltas que se quiera pero dos formadores coincidian, eso no quiere decir que nos lo tengamos que creer ya que a todo se le pueden buscar pegas...


Por cierto no se si lo sabeis pero para buscar un buen trabajo lo mejor es tener muchos conocidos.....

Au

Deu Deu
 

Don Vito

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Sicilia,1929..................

Fue mi 1 trabajo en la vida.Se trataba de ir en una furgonetilla de esas cutres por los colegios repartiendo "cajas de mantecados" de esas que revenden los niños para irse de fin de curso.
Yo tenia un vecino que se dedicaba a eso y como aun me quedaba algo para empezar el instiputo pues me llamo a mi y a otro pibe para que sirvieramos de mano de obra barata para descargar todas las cajas de la flagoneta mientras el tipo se tokaba las pelotas.
Teniais que vernos el trio.
El conductor era de lo mas gore,el tipiko gordo seboso con el palillo en la boka y fritandole cosas a las tias por la ventanilla.
Mi compi era lo mas parecido a el "malaguita" de torrente.Un flipado del kunfu y las pelis chinacas que hasta meditaba mientras nos dirijiamos a un poblado a repartir.
Y yo porsupuesto,en esa epoka era un macarrilla de barrio con los pantalones elasticos,las j,jaiber y los pelos a lo afro.
Recuerdo varias anecdotas frikis pero una en particular.
Llegamos a un colegio de monjas y el chofer como siempre nos mando a descargar.Nosotros lñe preguntamos a la monja que adonde le dejabamos el "material" y nos indico que en el almacen que estaba en tal sitio.
En un momento dado me dio uno de mis habituales retortijones y empeze a cagarme como los mirlos y empeze a buscar un water.
Cual fue mi sorpresa al abrir una puerta y encontramne con una especie de capilla o algo asin.
Habia de todo,unos cuadritos muy wapos de cristos y virgenes,un altar con una copa que me imagino que seria pa dar el vino o algo de eso y un monton de banquitos frikis para rezar,santiguarse y esas frikadas.
Mi curiosidad pudo y empeze a cotillear esos armarillos y esos cajones.En un momento de debilidad me meti unas cuantas cosas accidentalmente en mis pantalones y me afane una copa q parecia de oro,unos rosarios pequeñines y algunas cosillas mas .
Cuando estaba en plena faena aparecio una de esas putas monjas y me grito enloquecida a lo que en medio segundo aparecieron muchas de esas tipas enbutidas en monos negros con capuchas blancas.Blanco me quede yo cuando las tipas me amenazaron con llamar a la guardia civil si no entregaba todo lo que me habia mangado que lo habia vitto una de esas warras espiandome.
Al final se lo comentaron a mi "JEFE" y este me hecho una bronca de mial pares de pelotas y me despidio .
Lo que no saben esque me escondi en las pelotas un rosario que nunca pudieron encontrar y con el cual hice vudu para que ese colegio de mierda ardiera por los 4 costados.

¿Cappicci?.............
HS!
 

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