Por orden expresa de Ilovegintonic (administrador y moderador de foros de Putalocura), voy a exponer mi experiencia hikkikomori. No me responsabilizo en absoluto de las consecuencias que pueda causar en los lectores y en sus familiares, a corto ó largo plazo, lo que a continuación leerán. Tres ladrillazos (Introducción, Parte I y Parte II) como templos, cargados de una espeluznante y escalofriante historia verídica: mi experiencia hikkikomori.
Quizás, fuí uno de los primeros casos hikkikomori en España y es posible que el primero de tan larga duración, en primicia para Putalocura.
Introducción:
Yo nunca he sido de salir mucho ni de relacionarme con la gente (y de relacionarme con hembras ni hablamos), pero esta vez me lo tomé en serio, estaba harto de todo. Mi madre ya sabía que yo era un tío muy raro con gustos y aficiones contraculturales, pero claro, soy su hijo y lo "comprende".
El caso es que meses atrás, yo apuraba los últimos coletazos de la movida punk y okupa en Valencia, año 2005, pero aquello estaba más que acabado, el Neo-Pijismo y Pijismo del Partido Popular había fagocitado el 99% de la ciudad y el 99% de las almas de la ciudad de Valencia, y sólo quedaban (y quedan) dos opciones: marcharse de la ciudad y del país ó reciclarse para sobrevivir pues por toda la ciudad de Valencia sólo había (y hay) pubs y locales para borregos sociales, y por doquier un Estado Policial draconiano y abiertamente fascista.
También había (y hay) una conspiración de todo el entramado mafioso del Partido Popular de Valencia (políticos, empresarios, fiscales, jueces y policías) para quitar de en medio a todo aquel que no vista de pijo y sea un borrego social.
Todo aquel considerado en Valencia como "desertor" de la religión del Partido Popular ("El Negociet") y del tiránico régimen capitalista de esa organización fascista y capitalista, tapadera del Opus Dei, es enemigo a perseguir por la Policía Nacional, muy especialmente.
Octubre del 2005, acabo de cumplir 22 años y yo pues todavía tenía ganas de marcheta, el caso es que un Lunes por la noche me aburría y quería moverme un poco, y me voy por el Barrio del Carmen de Valencia (en aquellos años zona antifa, okupa, gay y moderna).
Yo estaba dejando el punk antifascista como ideología, no me convencía, y entonces ya estaba tonteando con lo que hacía meses estaba combatiendo en Valencia: el Nazismo.
Me voy por el Barrio del Carmen vestido de "nazi casual" y sorprendentemente salgo vivo.
Me vuelvo a casa (Barrio Benicalap) y estoy hasta las 5:00 de la mañana en Internet (y leyendo Putalocura también), y como todavía quería andar un poco pues me voy debajo de mi casa para correr un poco: la Avenida de las Cortes Valencianas.
Y el caso es que a esas horas ya hay gente por las calles que se van a currar, pues nada, al poco de aparecer por esta avenida (cuando yo era pequeño y preadolescente era huerta y campos)... ¡tachán!, me aparece a toda pastilla un coche de la Policía Nacional detrás de mí. Salen los policías nacionales como locos con los ojos encendidos del coche, me "identifican" y al final me dejan irme, pero ¡me querían detener y llevar a Comisaría sólo por pasar por esa zona, cuando ya estaba pasando gente que iban a trabajar!, muy fuerte.
Tiempo después, me entero de que esta puta e hijaputa Policía Nacional de Valencia que hay ahora, va deteniendo gente ilegalmente por esa zona para justificar su empleo. Me libré por poco.
Era la primera vez que había tenido movida con la policía, me dió lo mismo, pero "algo", una extraña sensación apareció dentro de mí y una información secreta mística-cósmica se me despertó en mi mente, por más que quería ignorarla crecía y crecía, y no era ni más ni menos que la información sobre lo corrupta que es Valencia y España en general, y el triste y desgraciado futuro que aguarda a la gente que os quedéis en este maldito estercolero llamado España.
A mí hay cosas que "me dan lo mismo", incluso que me venga la Policía Nacional de noche a tratarme mal y tomarme por lo que no soy, así porque sí, pero es que joder, la Crisis y Decadencia Española estaban a la vuelta de la esquina, tal y como en el subforo Política se advirtió, y la gente se lo tomó a cachondeo. Entonces comencé a investigar y pensar más y más, y llegué a una terrible verdad: el fin de España había comenzado. Las señales del apocalipsis estaban apareciendo, como en la película de El Día de la Bestia.
Todo esto todavía 2005 y como en Valencia sino no eres un pijales andando como una puta maricona, eres carnaza policial y política, pues decidí y esta vez de verdad, desconectarme de todo (menos de la tv, Internet y Putalocura) y encerrarme en mí mismo, y en lo que estaba pasando realmente no sólo en la puta y cochina Valencia sino en España entera.
Antes de convertirme en hikkikomori hago una última y estratégica acción: ir de buena mañana (antes de que abrieran) al Fnac para comprar el FIFA 06 de la Playstation 2.
Parte I: El Principio del Fin
Acaban los dos últimos meses de 2005, comienza 2006 y oficialmente ya soy hikkikomori. La repercusión social y familiar es nula pues se habían eliminado los vínculos por completo, quizás se acordarían de mí los cuatro punkarras y okupas de meses atrás. Yo pasaba (y paso) por completo de mi "familia" pues no son más que residuos vivientes y tóxicos del Franquismo y de la España Profunda, y de la gente en general que una forma u otra, también lo son. Valencia es España y España dá mucho ascazo ergo Valencia también.
Mi madre (mis padres estan divorciados desde 1997) ya se intuía esto, así que siguió con lo que había hecho desde siempre: abastecerme.
Ya 2006 y yo con el FIFA06 gozando de lo lindo: partidos, goles, modo manager, fichajes etc. Estoy contento. No tengo que preocuparme de nada. Esperaré acontecimientos, no hay prisa.
Pero comienza un problema para mí: engordo como un cerdo. Mi madre no daba crédito de lo cerdo que me había puesto, pero claro, durante dos semanas a tope de bizcochos de chocolate y sillón.
Sin darme cuenta me había puesto con un panza y unas carnucias de espanto. Era la primera vez en mi vida que yo estaba gordo y seboso. A mi madre le horrorizaba. Y el olor que desprendía mi uniforme varios días seguidos con las carnes grasientas, según afirmaban los afectados, era bastante nauseabundo.
Pasan los meses de 2006 y yo con mi nueva "figura" por casa loleándome con la Hora Chanante y Smonka, haciéndome gayolas con pibones y pibitas de la tele (todavía no lo hacía pensando en chulazos como Dolph Lundgren), viendo el Mundial de Fútbol y tal. Me baño cuando me apatece y me zampo lo que quiero, no limits. Había bonanza económica y descontrol. No tengo que rendir cuentas a nadie. Debo quemar la juventud. Soy libre, es lo que busco y quiero. ¿Trabajar, currículum, vida social, novia, follar?, jajajaja, a tomá pó culo, eso para los pringuis. Soy un transgresor New Era. Cómo mola. Todo me dá igual.
A todo esto, entre tanta locura junta y mientras estoy cagando un truñazo apestoso, tengo una idea: me dá por hacer "experimentos biológicos" con las cucarachas que aparecen por las tuberías hacia donde está el cubo de la basura. Pensé:"¿por qué matarlas si se puede experimentar con ellas".
Entonces retiré el cubo de la basura y todo lo que hubiese (papeles, instrumentos de limpieza etc), y puse una cartón grande lleno de comida putrefacta y restos de basura, para que las cucarachas se establecieran en el cartón repulsivo y allí comieran lo que quisieran hasta ponerse bien grandes y gordas. Quería crear cucarachas grandes para luego inyectarles mi sangre mediante una jeringuilla, para observar si ocurría alguna clase de mutación biológica.
Esa fué mi teoría y experimento, la realidad fué que las cucarachas quieren estar entre hábitats oscuros y repugnantes para su protección, y no en "viviendas" de cartón, mientras álguien las observa. Fué un fail.
Como tienes todo el tiempo del mundo para pensar, me dió para matar el tiempo, en pensar ya no sobre mi asexualidad (sólo me masturbaba para sacar el "veneno"), sino sobre lo que me gustaba y me hacía gracia realmente, aunque sólo fuera en las formas: lo hetero ó lo gay.
En el instituto, las nenas más espabiladas habían detectado algo raro en mí, pero nunca quise hacer caso a sus necias miradas, indirectas y palabras.
Pero tras quitarme ataduras morales y conductas establecidas, al final me tuve que admitir a mí mismo que soy gay y me mola lo afeminado, y todo lo gay en general, pero siempre como algo charlotesco y transgresor, nunca entrando en lo sexual.
No es que fuese gayer y me hubiese gustado nacer hembra, pero no está mal fusionar a la fuerza propia de un hombre, maneras y estilos afeminados. Es divertido y de paso te haces menos mala persona, y más civilizado, espiritual y místico.
Llega 2007 y decido que voy a ir desnudo por casa, hasta en invierno. En bolas por casa a toda hora, no tenía frío. Debía limpiarme bien el ojete para no dejar zurraspas por donde me sentara ó tumbara. Mi madre hacía que no miraba.
Como debía tomar un poco el aire, pues salía al balcón (un primer piso) y como todo me daba igual, pues asustaba a la gente que pasaba haciendo voces extrañas rollo fantasma, sin que me vieran. Debajo del balcón pusieron un banco y a alguna que otra parejita de teens en celo e inmigrantes coloreados (especialmente negros y pakis) los asusté disfrazado de fantasma (una sábana como uniforme) y hablaba con ellos. Se quedaban atónitos, contestaban levemente y se marchaban. Una vez asusté a unas niñas de mierda que daban por saco debajo del balcón con una máscara de Freddy Krueger. Alguna vez cuando llovía, meaba por el balcón.
Por lo demás, lo mismo: una vida de vago total y mantenido caradura, y sin vistas de cambiar.
Pero algo cambia en mí: recibo nueva información metafísica sobre el Apocalipsis Español mediante visiones y sueños.
Por Benicalap (lo que veía por las ventanas, el balcón y lo que me contaba mi madre) no había nada más que inmigrantes coloreados y mierda, y primeros casos de mestizaje y mulatización (eso lo odio tremendamente).
En Putalocura, en el subforo Política ya se va comentando con más fuerza la Crisis y Decadencia Española: primeros profetas y muchos escépticos (revisad los hilos y posts del Política del 2006-2008 ).
El caso es que y tras pensarlo mucho lo veo claro: esto se acaba, el Fin ha llegado, no hay futuro.
Y decido que voy a suicidarme. Informo a mi madre de mi decisión y le digo que me suba del Mercadona (está literalmente debajo de mi casa) pastillas tranquilizantes y vodka para con la reacción matarme súbitamente. Un harakiri light.
Lo tenía todo pensado e ideado: me iba a suicidar mediante un ritual satánico haciéndome cortes por todo el cuerpo para desangrarme e invocando a las Fuerzas de las Tinieblas (había hecho la ouija días atrás una madrugada y se me había dado información metafísica de cómo hacerlo. Información dada por los Espíritus de la Oscuridad) para después tomarme las pastillas con el vodka.
Lo quería hacer lo más sórdido posible para salir en los medios de comunicación para que más gente harta de todo y de la perra Valencia, y puta España, me tomara de ejemplo. Quería ser un mártir de la Revolución y un icono de la Nueva Era.
Mi madre hizo lo que le ordené y me dijo: "tú verás lo que haces". El caso es que por las madrugadas, en mi casa pasaban cosas raras: el gato se quedaba mirando fíjamente al pasillo y en guardia alertado (y sólo estábamos el gato y yo en casa, pues mi madre por las noches dormía en casa de sus padres que eran [y son] muy mayores), encontraba en Internet sin querer "x" información sobre el Mundo de las Tinieblas, en la Tv sacaban temas chungos sobre satanismo y ciencas ocultas etc.
Era como si "algo" me estuviera preparando y adoctrinando para la Oscuridad, para el paso al Más Allá que había tomado, para que mi decisión de suicidarme y entregarme a las Tinieblas se reforzara.
Yo mientras tanto, de distintos tipos de seres (años después me enteré que son alienígenas transdimensionales telepáticos ó espíritus del Más Allá que intentan influenciar en la Tierra, en la cuál tienen monopolios y asuntos pendientes), recibía información metafísica de toda clase mediante la telepatía y flashes mentales.
Hubo un ser metafísico (todavía desconozco si fué humano, alien ó espíritu) que telepáticamente contactó conmigo y fué el que al final hizo que no me suicidara: me informó que dentro de mí habita el alma reencarnada de un ser muy poderoso (por eso desde pequeño he dado la nota y he causado envidias sin motivo aparente) y que estudiara al III Reich y al Nazismo porque eso volverá, y a Adolf Hitler y a Heinrich Himmler, que ellos fueron más ó menos como yo y que saben de mi existencia, y me tienen en gran consideración (ellos, Adolf y Heinrich, siguen existiendo en el Plano Existencial Metafísico).
Este ser metafísico me dijo que no me suicidara, que tengo que liarla parda y que todavía tenía una gran misión que cumplir en la Tierra que cambiará el rumbo de la Historia, que me quedaba todavía mucho antes de abandonar el Plano Existencial Físico.
También me dijo que los Judíos e Illuminati Sionistas (interracialistas, pro-mestizaje, pro-mulatización, pro-disgenesia etc) en general, son demonios y diablos malignos disfrazados de corderos y falsos ángeles, y que para estos seres malignos con forma humana (ZP, Rajoy, González-Sinde, Cospedal etc), España es un vertedero de chusma y un juguete más para su propio beneficio.
El caso es que hago caso a este metafísico ser y me olvido de suicidarme. Me convence la movida. Tengo que luchar por escapar del hoyo (Benicalap) y de la mierda (España).
Pero sigo de hikkikomori, no tenía plan de vida. Y me convierto en un nazi-hikkikomori sin más estímulo que seguir ampliando conocimientos e ir forjando una mentalidad fuerte y de claras convicciones, y ambiciones, para el Futuro.
Parte II: El Fin ha comenzado
Llega 2008 y en Putalocura, aparece el blog de Luis Carlos Campos Nieto: ContraperiodismoMatrix.
En este blog se habla de todo lo que me interesa a mí y más, y me hago seguidor. Simultáneamente sigo leyendo los subforos de Putalocura, en donde los apocalípticos hilos y posts sobre los diabólicos políticos españoles y las malignas mujeres españolas no hacen sino confirmar mis sospechas: el fin de España está cerca, un fin no literal sino en la práctica, que es peor.
Ya en pleno 2008, con pseudobesidad (comía como un puto cerdo) y frikismo exacerbado non stop, mi mente comienza un proceso acelerado de concentración y comprensión de datos sobre Antropología, Espiritualidad, Biología, Ciencia, Tecnología, Industria Armamentística, Política, Conspiraciones etc.
Mi madre comienza a cambiar, ya me ve como un problema: un ser muerto en vida y sin vistas de cambiar, acomodado y pasota, y mentalmente especialmente cambiado.
Me ve como a un loco: sólo hablo de próximas crisis y decadencia total, alienígenas, misterios de la Humanidad, conspiraciones, neurociencia, Illuminatis etc.
Pasan los meses y mi rutina es la misma, y noto como el cuerpo se vuelve rígido y el organismo muere lentamente, pero se mantiene.
Mi madre me comenta que escucha rumores sobre mí en el vecindario, que habían vecinas que le preguntaban sobre mí porque hacía mucho tiempo que no me veían. Yo alguna vez escuché a gente comentar algo por el pasillo del piso sobre un fuerte y hediondo olor que hacía en mi casa: yo.
Mientras España se muere socialmente y económicamente, y la Selección Española de Fútbol gana la Eurocopa 2008. Yo continúo a lo mío: Internet y Televisión, y metido a saco en el tema de la contrainformación, la Historia Oculta de la Humanidad, las conspiraciones, las ciencias misteriosas y los alienígenas, y ésto último era lo que más miedo daba a mi madre, no que fuera verdad que existen civilizaciones extraterrestres y alienígenas, que eso le dá lo mismo, sino que yo fuera un "Carlos Jesús" de ésos que se creen todo eso y lo dicen abiertamente. Eso aterraba a mi madre mucho más que llevara tres años sin salir a la calle ó qué iba a ser de mí con semejante estilo de vida.
Mientras tanto, recibo nuevos estímulos metafísicos: la vida de hikkikomori tiene fecha de caducidad, algo va a pasar en el Futuro y habrá que moverse.
En tanto que aparece Facebook y comienzo a ver a gente del colegio e instituto (incluso vecinos y vecinas) que hacía años que ni veía ni sabía nada de ellos ni ellas. Los analizo y estudio. No contacto con ellos ni ellas, sólo los espío en las sombras. Debo mantenerme al margen a toda costa pero sacar la máxima información a la vez, al fin y al cabo viven cerca de mí, y pueden influir en las relaciones sociales que sí me interesen en el Futuro, cuando decida salir al mundo de nuevo.
Llega el 2009. La Crisis Española comienza a cebarse de lo lindo y mi madre está un poco afectada conmigo, no es la misma. Para no alarmarla, le digo que pronto saldré, que me dé tiempo y se lo demuestro: hago una flexión (llevaba tres años sin hacer ni el más mínimo ejercicio físico considerable) y plofff, se escucha un ruido intestinal como si se desatascara algo y voy corriendo al váter a cagar una cagalera del 15, auténtico cacaceite y auténtica shit-sauce que hubiera hecho la delicia de los coprofílicos.
Continúo con mi vida hikkiko basada en ordenador, Playstation y televisión, y noto como el sistema cardiorespiratorio se resiente un poco de no aspirar aire de forma normal (entiéndase una rutina existencial) y estar mucho tiempo en un ambiente cerrado. Alguna vez salgo al balcón para que me dé el aire y de paso espío, analizo y estudio a la gente.
Notaba que no tenía estímulos en la vida, que no hay salida y que estoy condenado a pudrirme en la misma cloaca.
Es entonces cuando te enfrentas a tí mismo y a lo que te rodea en un Mortal Kombat antropológico y mental total: "¿trabajar: en qué y para qué?, ¿por qué debo vivir en una ciudad y país que detesto profundamente?, ¿por qué debo reinsertarme en un sistema cada vez más mísero y corrupto?, ¿por qué debo integrame en una sociedad tan atrasada y subdesarrollada como la valenciana?, ¿qué hago con mi vida, vivir para qué?". Son momentos mentales extremadamente duros.
Los pensamientos sobre el suicidio comenzaron de nuevo en mi mente: "¿por qué tanta preocupación y padecimiento por algo si tan fácil es acabar con todo (suicidio)?". Sólo ves un oscuro panorama y futuro, y cuando enciendes la tv ó ves el percal social por la ventana, es peor pues entiendes y comprendes la patética realidad de este país de mierda, y de su puta sociedad anclada en el medievo.
Estás de vuelta de todo y no encuentras redención. Observas el horizonte nocturno por la rendija visible al cielo del balcón y te preguntas a qué se debe la existencia Humana, y el porqué de Todo.
No es que estuviera deprimido ni amargado ni quemado, sino falto de convencimiento del porqué había que vivir. Vivir por vivir sólo conduce a ser un ignorante borrego social y luego pasa lo que pasa: desgracias, calamidades, miserias, errores y vacíos que te llevan de nuevo al punto de partida mientras los años pasas. Nunca evolucionas.
Tenía que saber el porqué de la existencia Humana y de la Civilización Humana, y para eso estaba Internet y mi cerebro para llegar a conclusiones autoconvincentes, por muy excéntricas, estrambóticas y extrañas que parecieran. Todo estímulo neuronal por muy disparatado que pudiera ser, me valía.
Me encontraba físicamente siendo una bola de grasa (algo que no me preocupaba lo más mínimo pues con ejercicio se quema grasa y de nuevo delgado ó cachas haciendo fibra y pesas) y mentalmente en el limbo más absoluto. No habían metas ni proyectos ni nada.
Todo era comer por comer, Internet por Interner, Tv por Tv y Playstation por Playstation. La rutina de siempre, pero que era mejor eso que ser una "persona normal".
La conciencia atroz de estar atrapado en un ecosistema sociocultural humano obsoleto, podrido y decadente, y que no encuentras mentalmente la salida, es algo que no se lo recomiendo a nadie. Es de suponer que mucha gente que se ha suicidado a lo largo de la historia, no superó esta terrible fase, ahí se quedaron, sólo encontraron una salida: el suicidio.
Pero una noche de verano, todo cambió, las cosas comienzan a ponerse serias. Estoy durmiendo en el sillón de la ventana hacia la calle y misteriosamente "algo" me impulsa a levantarme, y tomar conciencia rápidamente, y ahí lo veo arriba de mí: un O.V.N.I me ilumina. La luz del O.V.N.I iluminaba toda la calle, ni los gatos de la calle estaban y eso que hasta en la noche más gélida se les ve.
Se nota algo raro en el ambiente. Lo grabo en video y se lo enseño a mi madre al día siguiente. No dá crédito.
Días después subo al terrado para grabar más de cerca y comienzan a pasar cosas raras: luces de colores que se mueven por los cielos (y no eran aviones), esferas de luz en movimiento que aparecen y desaparecen, sonidos tecnológicos misteriosos en los cielos fuera de las áreas de vuelo de los aviones etc.
Lo que leía por Internet sobre O.V.N.I´s y lo que contaba Luis Carlos Campos, era real. Con este tío luego en su blog, tengo mis más y mis menos por temas raciales y políticos, y al final se lía la marimonena y me bota temporalmente de su blog. Me la suda y me la seca porque sé que la Raza Ario-Nórdica es la raza superior, y la mierda del interracialismo, el mestizaje y la mulatización no es sino un invento de los Judíos para degradar y esclavizar sociedades.
Llega 2010 y las vistas de salir ya están en marcha, quiero comenzar de cero, hace años que no tengo contacto real con nadie salvo mi madre y los casos de "El Fantasma". Continúo con mi "guerra política" en el blog de Luis Carlos Campos y sus seguidores sionistas, y hasta me quiere regalar un libro por ser un oponente de lujo. A los meses me bota definitivamente de su blog, me bloquea la IP.
Comienzo un plan de adelgazamiento para salir a la calle, para estar más ó menos presentable hasta adelgazar del todo, son años acumulando grasas y toxinas en el organismo.
Sigo espiando a la gente por Facebook y doy una mañana con la página Facebook de mi excolegio, y me veo en una foto de 8º E.G.B (1997) y más fotos de mi época. Se me ocurre la idea de acabar con la vida hikkiko precisamente haciendo una visita al excolegio para meses después. Será un renacer.
La idea de irme de España ya está tomada pero hay que comenzar a planificar (meter al otro hijo [el mafioso] de mi madre en la cárcel, vender el piso, elegir país etc), no va a ser fácil y me llevará años, pero por lo menos ya tengo una meta en la vida: irme de España.
España gana el Mundial 2010. Yo a los dos meses después: salgo de casa tras 5 años aproximadamente de reclusión de camino a mi excolegio para hacer fotos de recuerdo, recordar antiguos y buenos tiempos, y charlar con el exprofesorado. Acaba el hikkikomorismo de larga duración. Comienza una vida nueva.
* 1 Septiembre del 2010. Acaba mi vida hikkikomori de larga duración. Todavía estoy pancetas pero me dá lo mismo, hay que salir y comenzar a interactuar con gente real de nuevo. Ha llegado el momento.
Es un renacer, ahora soy más grande y más inteligente, y tengo las cosas claras en la vida. Y yo todo ilusionado con qué me voy a encontrar tras años de retiro social para comenzar la nueva vida: "¿cómo será ahora Valencia y la gente en general?". Quería darle una oportunidad a este lugar y a sus gentes. Darle una oportunidad a la Vida.
Nada más lejos de la puta, triste, dura, jodida y vomitiva realidad: decadencia absoluta, envejecimiento de la población y disgenesia, gentuza, infraseres, interracialismo, mestizaje y mulatización, todo caro y malo, pijerío y borreguismo social, miseria, corrupción, Estado Policial etc, y todo en general bastante acabado y corrompido.
Un ascazo total, pero hay que salir al mundo de nuevo y no hay marcha atrás...
Asiduo
Veterano
Frikazo