Forero del todo a cienHola niños y niñas, viendo tal y como está la vida hoy en día se me antoja bastante difícil pagar una hipoteca no teniendo novia para compartir gastos y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) yendo a trabajar cristianamente todos los días, pero por suerte siempre está la popular opción de convertirte en un Señor del Mal, beber brandy en una copa y celebrar ejecuciones en el prime-time. Aunque la titulación requerida no es muy exigente para ser un genocida medio aceptable, el mayor problema es que como todo oficio que se precie tiene sus gajes, en este caso los héroes y demás escoria que se creen con derecho a votar, ir por las calles cuando hay toque de queda, echarte la culpa de la crisis y manifestarse :53.
Pues bien, navegando por los mares de la información me he encontrado con esta web:
Evil Overlord, Inc.
En ella se explica cómo ser la envidia en las fiestas del Sindicato de Megalómanos en 100 sencillos pasos en inglés, y yo que me aburría me he puesto unas horillas a traducirlos al sánscrito para todos vosotros, hijos de la LOGSE con delirios de grandeza :1.
100 Pasos a seguir para poder dominar el mundo sin complejos.
1. Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visores de plexiglás transparentes, en lugar de unos que oculten sus caras.
2. Mis conductos de ventilación seran demasiado estrechos como para poder arrastrarse a través de ellos.
3. Mi noble hermanastro al que usurpé el trono será eliminado, en vez de mantenerlo prisionero en secreto en una celda olvidada de mis mazmorras.
4. Dispararles no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será custodiado en la Montaña de la Desesperación, más allá del Rio de Fuego y vigilado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja de seguridad. Lo mismo se aplica al artefacto que es mi única debilidad.
6. No me regodearé cuando tenga a mis enemigos a mi merced antes de matarlos.
7. Cuando haya capturado a mi enemigo y me diga "Antes de matarme, ¿por qué no me explicas de que va todo esto?", responderé "No" y le dispararé. Mejor pensado, primero le dispararé y entonces diré "No".
8. Tras secuestrar a la hermosa princesa, nos casaremos inmediatamente en una sencilla ceremonia civil, no en una fastuosa boda al cabo de tres semanas, mientras en ese periodo de tiempo la fase final de mi plan se va al garete.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es absolutamente necesario no será un enorme botón rojo en el que ponga "Peligro: No pulsar". En lugar de eso, el botón "Peligro: No pulsar" activará una lluvia de balas sobre aquél que sea lo suficientemente estúpido como para no hacer caso de la advertencia. Igualmente, el interruptor ON/OFF no estará claramente etiquetado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en la sala de operaciones de mi cuartel general. Un pequeño hotel en las afueras de mis dominios puede servir igual.
11. Me aseguraré de tener una posición de superioridad. Así, no me será necesario demostrarla dejando pistas en forma de acertijos en manos de mis débiles enemigos para demostrarles que no son una amenaza para mí.
12. Uno de mis consejeros sera un niño de cinco años corriente. Cualquier fallo en mis planes que el pueda detectar será corregido antes de ponerlos en práctica.
13. Todos los enemigos que sean abatidos serán incinerados, o como mínimo se vaciarán unos cuantos cargadores en ellos, en lugar de darlos por muertos en el fondo del acantilado. Las proclamas de sus muertes así como las correspondientes celebraciones se aplazarán hasta haber aplicado el método mencionado.
14. El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarro, o a cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca utilizaré un artefacto con una cuenta atrás digital. Si no hay más remedio que utilizar uno de esos artefactos, lo programaré para que se active cuando la cuenta llegue a 117 y el héroe apenas haya empezado a poner en marcha su plan.
16. Nunca pronunciaré la frase "Pero antes de matarte, hay una cosa que quiero saber".
17. Cuando contrate gente para que sean mis consejeros, de vez en cuando escucharé sus consejos.
18. No tendré ningún hijo. Aunque su risiblemente trazado plan para usurpar mi poder fracasaría con facilidad, sería una distracción fatal en algún momento crucial.
19. No tendré ninguna hija. Sería tan hermosa como malvada, pero una miradita a las duras facciones del héroe y traicionaría a su propio padre.
20. A pesar de que se ha demostrado su efecto aliviador del estrés, no me permitiré caer en rachas de carcajadas maníacas. Estando ocupado en esas labores es muy fácil no ver desenlaces inesperados que alguien más centrado podría prevenir.
21. Contrataré un hábil diseñador de moda para crear los uniformes de mis Legiones del Terror, en contraposición a trajes cutres que las haga parecer tropas de asalto nazis, legionarios romanos, o salvajes hordas de mongoles. Todas ellas fueron derrotadas y quiero que mis tropas tengan una mentalidad más optimista.
22. No importa cuánto me tiente la promesa de poder ilimitado, no consumiré ninguna fuente de poder que sea más grande que mi cabeza.
23. Tendré un depósito especial de armas rudimentarias y entrenaré a mis tropas en su manejo. De esta forma aunque el héroe se las arregle para mi neutralizar mi generador o inutilizar las armas de energía, mis tropas no serán aplastadas por un puñado de salvajes con lanzas y piedras.
24. Evaluaré de forma realista mis fuerzas y debilidades. A pesar de que esto le quitará parte de la gracia al trabajo, al menos no pronunciaré la frase "No puede ser! SOY INVENCIBLE!!!" (Normalmente tras decir esta frase la muerte suele ser instantánea).
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré un artefacto que sea completamente indestructible excepto por un punto minúsculo y virtualmente inaccesible.
26. No importa lo atractivos que sean algunos miembros rebeldes, probablemente haya gente igual de guapa que no esté intentando matarme desesperadamente. Además, me lo pensaré 2 veces antes de mandar algún prisionero a mi dormitorio.
27. Nunca construiré una sola copia de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control redundantes y generadores de reserva. Por la misma razón siempre llevaré encima al menos 2 armas cargadas.
28. Mi monstruosa mascota estará encerrada en una jaula de la que no pueda escapar ni en la que yo pueda caer accidentalmente.
29. Me vestiré con colores luminosos y alegres, confundiendo así a mis enemigos.
30. Todos los hechiceros torpes, escuderos patosos, bardos sin talento y ladrones cobardicas del reino serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos se rendirán y abandonarán su cruzada si no viven momentos cómicos para aliviarse.
31. Todas las jóvenes taberneras ingenuas y de pechos generosos de mi reino serán sustituidas por otras hoscas y cansadas de vivir, que no traerán refuerzos en el último momento ni crearán un trasfondo romántico para el héroe o su compañero.
32. No seré presa de una ataque de ira y mataré al mensajero que me trae malas noticias sólo para demostrar lo realmente malo que soy. No es fácil encontrar buenos mensajeros.
33. No haré llevar a las mujeres más importantes de mi organización ajustadas armaduras pectorales de acero inoxidable. La moral es más alta con una vestimenta más informal. Igualmente, los trajes hechos enteramente de cuero negro estarán reservados para eventos formales.
34. Nunca me transformaré en serpiente. Nunca sirve de nada.
35. Nunca me dejaré barba de chivo. En los viejos tiempos te hacía parecer diabólico, pero ahora pareces un inconformista de la Generación X.
36. Nunca encerraré a miembros de la misma facción en la misma ala de la mazmorra ni en la misma celda. Si son prisioneros importantes yo tendré la única llave de la celda en vez de repartir copias de la llave a cada uno de los guardias de la prisión.
37. Si mi lugarteniente de toda confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, creeré lo que me dice. Al fin y al cabo, es mi lugarteniente de toda confianza.
38. Si un enemigo al que acabo de matar tiene un joven vasallo o hijo en alguna parte, los encontraré y los haré matar inmediatamente, en vez de dejarlos crecer con sentimientos de venganza hacia mí siendo yo anciano.
39. Si es absolutamente necesario que vaya a la batalla, desde luego no cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror ni me pondré a buscar a mi némesis entre las filas de su ejército.
40. No seré caballeroso ni haré gala de espíritu deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan a menudo como pueda en vez de guardarla de reserva.
41. Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todas esas máquinas del tiempo tan molestas.
42. Cuando el héroe sea capturado, me aseguraré de capturar también su perro, mono, hurón o cualquier animalito asquerosamente bonito capaz de desatar cuerdas o robar llaves que le acompañe.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la rebelde cañón y declare sentirse tan atraída por mi poder y atractivo que traicionará a sus compañeros de buena gana si la dejo echar un vistazo a mis planes.
44. Sólo contrataré cazarrecompensas que cacen por dinero. Aquellos que lo hacen por amor a la caza tienden a hacer cosas estúpidas como mostrar deportividad o dar ventaja a sus presas.
45. Me aseguraré de saber con certeza de qué es responsable cada miembro de mi organización. Por ejemplo, si mi general la caga no sacaré mi arma, le apuntaré, diré "Éste es el precio del fracaso" y súbitamente cambiaré de blanco y dispararé a cualquier otro subordinado al azar.
46. Si un consejero me dice "Pero mi señor, sólo es un hombre. Qué puede hacer un sólo hombre?", le responderé "Esto", y mataré al consejero.
47. Si me llegan noticias de que un joven impulsivo ha iniciado una cruzada para destruirme, lo mataré mientras sea un joven impulsivo en vez de esperar a que madure.
48. Trataré con respeto y amabilidad a cualquier bestia que esté sometida a mi poder con magia o tecnología. Así si el control se llega a romper algun día, no ira inmediatamente a por mí a vengarse.
49. Si averiguo el paradero de un artefacto que puede destruirme, no mandaré a todas mis tropas para sitiarlo. En lugar de eso, las mandaré a sitiar cualquier otra cosa y tranquilamente pondré un anuncio en el periódico local ofreciendo trabajo.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo exclusivo que será completamente incompatible con los SO de portátiles Apple o Intel.
Pues bien, navegando por los mares de la información me he encontrado con esta web:
Evil Overlord, Inc.
En ella se explica cómo ser la envidia en las fiestas del Sindicato de Megalómanos en 100 sencillos pasos en inglés, y yo que me aburría me he puesto unas horillas a traducirlos al sánscrito para todos vosotros, hijos de la LOGSE con delirios de grandeza :1.
100 Pasos a seguir para poder dominar el mundo sin complejos.
1. Mis Legiones del Terror llevarán cascos con visores de plexiglás transparentes, en lugar de unos que oculten sus caras.
2. Mis conductos de ventilación seran demasiado estrechos como para poder arrastrarse a través de ellos.
3. Mi noble hermanastro al que usurpé el trono será eliminado, en vez de mantenerlo prisionero en secreto en una celda olvidada de mis mazmorras.
4. Dispararles no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será custodiado en la Montaña de la Desesperación, más allá del Rio de Fuego y vigilado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi caja de seguridad. Lo mismo se aplica al artefacto que es mi única debilidad.
6. No me regodearé cuando tenga a mis enemigos a mi merced antes de matarlos.
7. Cuando haya capturado a mi enemigo y me diga "Antes de matarme, ¿por qué no me explicas de que va todo esto?", responderé "No" y le dispararé. Mejor pensado, primero le dispararé y entonces diré "No".
8. Tras secuestrar a la hermosa princesa, nos casaremos inmediatamente en una sencilla ceremonia civil, no en una fastuosa boda al cabo de tres semanas, mientras en ese periodo de tiempo la fase final de mi plan se va al garete.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es absolutamente necesario no será un enorme botón rojo en el que ponga "Peligro: No pulsar". En lugar de eso, el botón "Peligro: No pulsar" activará una lluvia de balas sobre aquél que sea lo suficientemente estúpido como para no hacer caso de la advertencia. Igualmente, el interruptor ON/OFF no estará claramente etiquetado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en la sala de operaciones de mi cuartel general. Un pequeño hotel en las afueras de mis dominios puede servir igual.
11. Me aseguraré de tener una posición de superioridad. Así, no me será necesario demostrarla dejando pistas en forma de acertijos en manos de mis débiles enemigos para demostrarles que no son una amenaza para mí.
12. Uno de mis consejeros sera un niño de cinco años corriente. Cualquier fallo en mis planes que el pueda detectar será corregido antes de ponerlos en práctica.
13. Todos los enemigos que sean abatidos serán incinerados, o como mínimo se vaciarán unos cuantos cargadores en ellos, en lugar de darlos por muertos en el fondo del acantilado. Las proclamas de sus muertes así como las correspondientes celebraciones se aplazarán hasta haber aplicado el método mencionado.
14. El héroe no tiene derecho a un último beso, cigarro, o a cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca utilizaré un artefacto con una cuenta atrás digital. Si no hay más remedio que utilizar uno de esos artefactos, lo programaré para que se active cuando la cuenta llegue a 117 y el héroe apenas haya empezado a poner en marcha su plan.
16. Nunca pronunciaré la frase "Pero antes de matarte, hay una cosa que quiero saber".
17. Cuando contrate gente para que sean mis consejeros, de vez en cuando escucharé sus consejos.
18. No tendré ningún hijo. Aunque su risiblemente trazado plan para usurpar mi poder fracasaría con facilidad, sería una distracción fatal en algún momento crucial.
19. No tendré ninguna hija. Sería tan hermosa como malvada, pero una miradita a las duras facciones del héroe y traicionaría a su propio padre.
20. A pesar de que se ha demostrado su efecto aliviador del estrés, no me permitiré caer en rachas de carcajadas maníacas. Estando ocupado en esas labores es muy fácil no ver desenlaces inesperados que alguien más centrado podría prevenir.
21. Contrataré un hábil diseñador de moda para crear los uniformes de mis Legiones del Terror, en contraposición a trajes cutres que las haga parecer tropas de asalto nazis, legionarios romanos, o salvajes hordas de mongoles. Todas ellas fueron derrotadas y quiero que mis tropas tengan una mentalidad más optimista.
22. No importa cuánto me tiente la promesa de poder ilimitado, no consumiré ninguna fuente de poder que sea más grande que mi cabeza.
23. Tendré un depósito especial de armas rudimentarias y entrenaré a mis tropas en su manejo. De esta forma aunque el héroe se las arregle para mi neutralizar mi generador o inutilizar las armas de energía, mis tropas no serán aplastadas por un puñado de salvajes con lanzas y piedras.
24. Evaluaré de forma realista mis fuerzas y debilidades. A pesar de que esto le quitará parte de la gracia al trabajo, al menos no pronunciaré la frase "No puede ser! SOY INVENCIBLE!!!" (Normalmente tras decir esta frase la muerte suele ser instantánea).
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré un artefacto que sea completamente indestructible excepto por un punto minúsculo y virtualmente inaccesible.
26. No importa lo atractivos que sean algunos miembros rebeldes, probablemente haya gente igual de guapa que no esté intentando matarme desesperadamente. Además, me lo pensaré 2 veces antes de mandar algún prisionero a mi dormitorio.
27. Nunca construiré una sola copia de algo importante. Todos los sistemas importantes tendrán paneles de control redundantes y generadores de reserva. Por la misma razón siempre llevaré encima al menos 2 armas cargadas.
28. Mi monstruosa mascota estará encerrada en una jaula de la que no pueda escapar ni en la que yo pueda caer accidentalmente.
29. Me vestiré con colores luminosos y alegres, confundiendo así a mis enemigos.
30. Todos los hechiceros torpes, escuderos patosos, bardos sin talento y ladrones cobardicas del reino serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos se rendirán y abandonarán su cruzada si no viven momentos cómicos para aliviarse.
31. Todas las jóvenes taberneras ingenuas y de pechos generosos de mi reino serán sustituidas por otras hoscas y cansadas de vivir, que no traerán refuerzos en el último momento ni crearán un trasfondo romántico para el héroe o su compañero.
32. No seré presa de una ataque de ira y mataré al mensajero que me trae malas noticias sólo para demostrar lo realmente malo que soy. No es fácil encontrar buenos mensajeros.
33. No haré llevar a las mujeres más importantes de mi organización ajustadas armaduras pectorales de acero inoxidable. La moral es más alta con una vestimenta más informal. Igualmente, los trajes hechos enteramente de cuero negro estarán reservados para eventos formales.
34. Nunca me transformaré en serpiente. Nunca sirve de nada.
35. Nunca me dejaré barba de chivo. En los viejos tiempos te hacía parecer diabólico, pero ahora pareces un inconformista de la Generación X.
36. Nunca encerraré a miembros de la misma facción en la misma ala de la mazmorra ni en la misma celda. Si son prisioneros importantes yo tendré la única llave de la celda en vez de repartir copias de la llave a cada uno de los guardias de la prisión.
37. Si mi lugarteniente de toda confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo una batalla, creeré lo que me dice. Al fin y al cabo, es mi lugarteniente de toda confianza.
38. Si un enemigo al que acabo de matar tiene un joven vasallo o hijo en alguna parte, los encontraré y los haré matar inmediatamente, en vez de dejarlos crecer con sentimientos de venganza hacia mí siendo yo anciano.
39. Si es absolutamente necesario que vaya a la batalla, desde luego no cabalgaré al frente de mis Legiones del Terror ni me pondré a buscar a mi némesis entre las filas de su ejército.
40. No seré caballeroso ni haré gala de espíritu deportivo. Si tengo una superarma imparable, la usaré tan a menudo como pueda en vez de guardarla de reserva.
41. Una vez mi poder esté asegurado, destruiré todas esas máquinas del tiempo tan molestas.
42. Cuando el héroe sea capturado, me aseguraré de capturar también su perro, mono, hurón o cualquier animalito asquerosamente bonito capaz de desatar cuerdas o robar llaves que le acompañe.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la rebelde cañón y declare sentirse tan atraída por mi poder y atractivo que traicionará a sus compañeros de buena gana si la dejo echar un vistazo a mis planes.
44. Sólo contrataré cazarrecompensas que cacen por dinero. Aquellos que lo hacen por amor a la caza tienden a hacer cosas estúpidas como mostrar deportividad o dar ventaja a sus presas.
45. Me aseguraré de saber con certeza de qué es responsable cada miembro de mi organización. Por ejemplo, si mi general la caga no sacaré mi arma, le apuntaré, diré "Éste es el precio del fracaso" y súbitamente cambiaré de blanco y dispararé a cualquier otro subordinado al azar.
46. Si un consejero me dice "Pero mi señor, sólo es un hombre. Qué puede hacer un sólo hombre?", le responderé "Esto", y mataré al consejero.
47. Si me llegan noticias de que un joven impulsivo ha iniciado una cruzada para destruirme, lo mataré mientras sea un joven impulsivo en vez de esperar a que madure.
48. Trataré con respeto y amabilidad a cualquier bestia que esté sometida a mi poder con magia o tecnología. Así si el control se llega a romper algun día, no ira inmediatamente a por mí a vengarse.
49. Si averiguo el paradero de un artefacto que puede destruirme, no mandaré a todas mis tropas para sitiarlo. En lugar de eso, las mandaré a sitiar cualquier otra cosa y tranquilamente pondré un anuncio en el periódico local ofreciendo trabajo.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo exclusivo que será completamente incompatible con los SO de portátiles Apple o Intel.
Clásico
Muerto por dentro+
Veterano
Freak
Novato de mierda