AsiduoEsta mañana como casi todas las mañanas pues me he levantado con el pie izquierdo y a fuerza de tiempo ya he llegado a acomodarme en mi condición de gafe.
Una vez pasado un mínimo aseo salgo de mi casa y me dirijo al bar de la esquina como soy un animal de costumbres al igual que el camarero ya que llevo sin hablar con él desde Pascuas que nos felicitemos las fiestas que soy, siempre me pone una manzanilla y una copa de anís para echar para abajo la garraspera y la halitosis, una vez bebido ese brebaje espiritual le dejo en la barra 1,80 euros y me voy en busca del coche con los dedos cruzados y rezando por lo bajini por que no me lo hallan robado y para que arranque a la primera que como ya empieza a refrescar pues algunas veces le cuesta.
Cojo mi volido y me voy raudo y veloz al ver si por lo menos el primer semáforo lo pillo en verde y empezamos el día en condiciones y eureka estaba en verde
y no-tenia a nadie delante, apuro la primera, meto la segunda y cuando el coche me esta pidiendo la tercera y estoy preparado para metérsela "Hamilton style" veo a un mierda con cresta de pollo, una bolsa del caprabo en una mano y un trokolo en la otra que se tira con el semáforo en rojo, piso el freno y el embrague a tope y el coche no me responde es mas parece poseído e incluso alcanza mas velocidad.
En esos momentos de angustia solo puedes pensar que opción tomar para hacerle el menos daño posible a tu ya deteriorado buga y estas eran las posibilidades.
*Intentar esquivar al punky-mierda y comerme el semáforo y llevarme por delante una vieja con un bastón.
*Dar un volantazo y montarme en la acera rompiendo parquímetros, haciendo volar cajas de frutas, ah que eso solo pasa en las películas americanas.
*O llevarme por delante al aborto de gallina cosa que hice ya que ni me dio tiempo a pensar nada mas ni pude hacer nada más.
La cosa es que le he pegado un refilón y que los hijosdeputa municipales nunca los encuentras, pero hoy estaba allí, salgo del coche con cara de preocupación y sin querer arrimarme nucho al siniestrado ya que desde lejos se podía oler que se había cagado del susto, los municipales llaman a la ambulancia y a los atestados y conforme llegan veo unA guardia civil venir en busca mía con la alcoholímetro en la mano y con una cara que decía
tengo la regla, mi marido me la pega, mi hija es una puta y mi compañero de patrulla es maricon
Total que no me da tiempo a presentarme cuando tengo la boquilla metida en la boca y estoy soplando, no veo lo que indica la pantalla, pero había juzgado malamente a la picoleta y tecleando el chisme le dice al manflorita del compañero que esta todo en regla y que la culpa es del peatón, yo en ese momento flipo y veo en esa mujer uniformada un posible revolcón con ella esposada y yo con la pistola, pero mi alegría y mis pensamientos eroticos-festivos duran poco ya que la vieja del bastón empieza a decir que yo iba a una velocidad desmesurada, eso lo dice una vieja que su velocidad media es de una baldosa por minuto, hijadeputa ella y todos los jubilados
Pues nada que al mierdapollo se lo han llevado al hospital para lavarlo a mí me han cogido todo los datos y que ya se pondrán en contacto conmigo.
Y yo os pregunto, si le paso algo a la gallinácea yo tengo un seguro que supongo se hará responsable, pero quien se hace responsable del faro y de la aleta de mi coche, mierda otra vez a ir a los desguaces.
Una vez pasado un mínimo aseo salgo de mi casa y me dirijo al bar de la esquina como soy un animal de costumbres al igual que el camarero ya que llevo sin hablar con él desde Pascuas que nos felicitemos las fiestas que soy, siempre me pone una manzanilla y una copa de anís para echar para abajo la garraspera y la halitosis, una vez bebido ese brebaje espiritual le dejo en la barra 1,80 euros y me voy en busca del coche con los dedos cruzados y rezando por lo bajini por que no me lo hallan robado y para que arranque a la primera que como ya empieza a refrescar pues algunas veces le cuesta.
Cojo mi volido y me voy raudo y veloz al ver si por lo menos el primer semáforo lo pillo en verde y empezamos el día en condiciones y eureka estaba en verde
y no-tenia a nadie delante, apuro la primera, meto la segunda y cuando el coche me esta pidiendo la tercera y estoy preparado para metérsela "Hamilton style" veo a un mierda con cresta de pollo, una bolsa del caprabo en una mano y un trokolo en la otra que se tira con el semáforo en rojo, piso el freno y el embrague a tope y el coche no me responde es mas parece poseído e incluso alcanza mas velocidad.
En esos momentos de angustia solo puedes pensar que opción tomar para hacerle el menos daño posible a tu ya deteriorado buga y estas eran las posibilidades.
*Intentar esquivar al punky-mierda y comerme el semáforo y llevarme por delante una vieja con un bastón.
*Dar un volantazo y montarme en la acera rompiendo parquímetros, haciendo volar cajas de frutas, ah que eso solo pasa en las películas americanas.
*O llevarme por delante al aborto de gallina cosa que hice ya que ni me dio tiempo a pensar nada mas ni pude hacer nada más.
La cosa es que le he pegado un refilón y que los hijosdeputa municipales nunca los encuentras, pero hoy estaba allí, salgo del coche con cara de preocupación y sin querer arrimarme nucho al siniestrado ya que desde lejos se podía oler que se había cagado del susto, los municipales llaman a la ambulancia y a los atestados y conforme llegan veo unA guardia civil venir en busca mía con la alcoholímetro en la mano y con una cara que decía
tengo la regla, mi marido me la pega, mi hija es una puta y mi compañero de patrulla es maricon
Total que no me da tiempo a presentarme cuando tengo la boquilla metida en la boca y estoy soplando, no veo lo que indica la pantalla, pero había juzgado malamente a la picoleta y tecleando el chisme le dice al manflorita del compañero que esta todo en regla y que la culpa es del peatón, yo en ese momento flipo y veo en esa mujer uniformada un posible revolcón con ella esposada y yo con la pistola, pero mi alegría y mis pensamientos eroticos-festivos duran poco ya que la vieja del bastón empieza a decir que yo iba a una velocidad desmesurada, eso lo dice una vieja que su velocidad media es de una baldosa por minuto, hijadeputa ella y todos los jubilados
Pues nada que al mierdapollo se lo han llevado al hospital para lavarlo a mí me han cogido todo los datos y que ya se pondrán en contacto conmigo.
Y yo os pregunto, si le paso algo a la gallinácea yo tengo un seguro que supongo se hará responsable, pero quien se hace responsable del faro y de la aleta de mi coche, mierda otra vez a ir a los desguaces.
Forero del todo a cien
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