HILO LIGUE FICCIÓN

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lemikox

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25 Ago 2009
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Me siento de puta madre.

Estoy acompañado de una morena de bandera; veo como sus ojos se iluminan cada vez que me mira. Soy su mundo. Soy el puto amo.
Me acerco a la barra y pido un gintoni. No tienen Tanqueray. Puto antro. Aprovecho para entrar al baño a ponerme un tirito, cierro la puerta como puedo porque, como siempre, el puto pestillo está roto. Saco la bolsa. Puto pestillo. Puto antro. Alguien intenta entrar y me golpea, el retrete acepta gustoso la bolsa. Puto pestillo.
Salgo del baño, veo a un cani de mierda y paso por su lado. No me aparto. Le golpeo el hombro y se le derrama el cubata. Me mira amenazante, esa mirada entre desafiante y chulesca del que se sabe arropado por otros tantos como él, le devuelvo el eye of the tiger mientras recojo mi gintoni y vuelvo a la mesa con mi chica.

Le doy un trago. Es Nordic. Se me están empezando a hinchar las pelotas.
Noto como el cani habla con sus amigos mientras me mira y me señala. Estoy empezando a ponerme nervioso. Quiero levantarme y soltarle cuatro hostias pero no tengo cojones. Son seis y yo estoy solo, bueno, con mi chica; esa chica que sólo tiene ojos para mí.

- Nos vamos.
- ¿Qué?, pero si tienes el cacharro sin empezar.
- Que nos vamos. No me gusta el gintoni, no me gusta la música y no me gusta el bar. Me voy, ¿vienes o te quedas?
- Voy, voy...

Salimos de ese antro. Ella se agarra a mi brazo con fuerza; le gusta y se siente protegida. Andamos veinte pasos y oigo el primer insulto. Mierda.

- ¡Cabrón, hijodeputa!

Quiero darme media vuelta pero no me atrevo. Noto como la adrenalina empieza a correr por mis venas. Vuelven a insultar. Me quiero parar y volverme pero no llego a decidirme porque uno de ellos se coloca delante de nosotros.

- Oye, hijoputa, ¿no vas a hablar con mi amigo?
- No, aparta.
- Mi colega sólo quiere hablar - y el muy cabrón sonríe burlonamente-.

Noto como el cani de mierda está detrás de mí, supongo que el resto de sus amigos están a tres o cuatro metros. Dudo. No he terminado de girarme noventa grados cuando recibo un puñetazo descomunal en el pómulo, ayudado por la inercia del golpe doy dos pasos hacia delante y aparto al tipo de un manotazo. Corro. Tengo miedo. Soy un mierda. Ya no soy un hombre. Oigo los insultos y entre todos destaca un "COBARDE" que se me queda grabado a fuego. Sigo corriendo. No miro atrás. He recorrido dos manzanas y me encuetro perdido, no reconozco ni mi propia ciudad. No hay nadie en las calles. El miedo no desaparece y me descontrolo. Empiezo a gritar "¡socorro, que alguien me ayude, socorro!".

Miro hacia atrás y veo que me persiguen dos a pocos metros, el resto está a más distancia. Cruzo otra manzana y solo queda uno, el de la sonrisa burlona, el cani del baño no está. Sigo corriendo mientras le suplico que pare, que no le he hecho nada. Me contesta dándome una patada que hace que casi me caiga. No puedo más pero sigo corriendo.
"SOY UN MIERDA, SOY UN MIERDA, SOY UN MIERDA" son las tres putas palabras que recorren mi cabeza. Me martillean una y otra vez. Quiero parar y hacerle frente pero tengo miedo.
¿Qué voy a ver cuando me mire en el espejo?, ¿a un cobarde inmaculado o a un valiente hostiado? Soy un mierda.
BASTA. ¡BASTA YA!

Me paro en seco y suelto el brazo; un leve gesto, sin fuerza y con poca decisión pero impacta en la cara del hijoputa. Oigo su gemido, huelo su miedo. Él no es un hombre; yo sí. Ahora sí lo soy. Pasé mi prueba. Voy hacia él y ataco con rabia. Le calzó tres buenas hostias, la última le hace comer asfalto.

Oigo insultos; viene la otra parte de la carnaza. Son cuatro pero yo soy inmortal, ahora soy inmortal. Quieren recogerle del suelo pero no se atreven, no se esperaban esto, lo veo en sus caras. Sorpresa. El cazador cazado.
El más grande se acerca, le pego una patada en la rodilla y le conecto un directo. Le rompo la nariz.
Mi primera pelea real. Dos años haciendo kick-boxing han servido de algo, una cosa es entrenarse entre colegas y otra golpearte en la calle. Me siento de puta madre, me siento vivo. Quiero verles sangrar... por cobardes. Ellos no son hombres.

Doy dos pasos y retroceden, busco al del baño y no le veo, da igual, luego volveré a por él. Es mi ciudad. El del suelo se pone de rodillas y le doy una patada en la cara. Bocata de asfalto. Ya no hay insultos. Son unos mierdas. Me acerco a uno de ellos y noto un fuerte dolor en la espalda. Caigo de bruces contra el suelo. Me van a reventar. Lo sé. Ha sido el cani del baño atacando por la espalda. Me llueven patadas, puñetazos, rodillazos y hasta escupitajos.
Aparece un coche y se bajan cuatro maromos que les dicen algo a los canis hijosdeputa y dejan de pegarme. Puto espejo. Puto ego. Puto orgullo. Alguno se despide con una patada y entre todos repasan a mi madre.

Los maromos me recogen y me preguntan si estoy bien. Me han reventado la cara, destrozado las costillas y tengo magulladoras por todo el cuerpo. Sí, colega, de putifa.
Les digo que me acercan al hospital y ellos aceptan. Llegamos al hospital y me hacen un parte de lesiones. Voy a coger el móvil para llamar a mi chica pero está roto, como su dueño; al menos tengo el corazón entero.

Salgo de allí y voy a por el coche. Quiero irme a casa y dormir. Tengo que pasar por la zona de fiesta y supongo que mi chica aún puede estar esperando a que vuelva. De los canis no me preocupo, si tienen algo de cabeza no estarán por miedo a la policía. Ni rastro de ellos, ni de mi chica.

Cojo el coche y doy una última pasada por la zona. La veo, se está riendo mientras habla con alguien. CAGONDIOS. Es él. Es el cani de mierda, el del baño. No puede ser... pero lo es. COBARDE. Esa palabra me la dijo ella. No podía ser... pero lo era.

Me siento de puta madre.
 
Este soy yo:

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Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Este es el rapiñas que nos deja ZP.

¿Me estás llamando ZP? ¿A que te parto la cara?

Si no te gusta ahora el Rapiñas, haz algo aparte de protestar. En este hilo, por ejemplo, invéntate una historia buena de ligue-ficción.
 
ilovegintonic rebuznó:
Si no te gusta ahora el Rapiñas, haz algo aparte de protestar. En este hilo, por ejemplo, invéntate una historia buena de ligue-ficción.

Ah, que los hilos que abren los foreros sobre follar cada día con una y pasear en un mercedes no son de ficción. :lol:

Del único que me lo creo es de mí
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Al final voy a acabar convertido en otro veterano cascarrabias.

Jaja, hola, soy la realidad llamando a tu puerta: su delfín aquí no eres tú, es mister4. Eso de venir aquí, postear poniendo el foro de vuelta y media y no volver, es una estrategia muy equivocada. Aprende de mister4, que es a día de hoy muchísimo mejor forero que tú. Una pena que no se prodigue más, porque sería un excelente moderador. Que conste que me caes bien, Sir Ano, aprecio tu debilidad por el arte y eso ya hace que te mire con otros ojos, pero es una estrategia equivocada.

Perdón por el forochat.
 
Jaja, hola, soy la realidad llamando a tu puerta: su delfín aquí no eres tú, es mister4. Eso de venir aquí, postear poniendo el foro de vuelta y media y no volver, es una estrategia muy equivocada. Aprende de mister4, que es a día de hoy muchísimo mejor forero que tú. Una pena que no se prodigue más, porque sería un excelente moderador. Que conste que me caes bien, Sir Ano, aprecio tu debilidad por el arte y eso ya hace que te mire con otros ojos, pero es una estrategia equivocada.

Claro que mister4 es mucho mejor forero que yo. Si lo único que me divierte últimamente es tocar los cojones :lol:
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Claro que mister4 es mucho mejor forero que yo. Si lo único que me divierte últimamente es tocar los cojones :lol:

Mientras no te de por tocar las narices podemos estar tranquilos.
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Si lo único que me divierte últimamente es tocar los cojones :lol:

Entonces estás atravesando la misma crisis que yo. En mi caso es porque me ha dado muy poco el aire este mes de septiembre. Han montado una carpa oktoberfest en mi núcleo urbano y mañana iré a tomarme un codillo con chucrut (las salchichas me violentan, como a Ned Flanders) y un par de jarras de cerveza para refrescar la cabeza. ¿Qué te pasa a ti? ¿Te has peleado con la novia? Son frecuentes las crisis postveraniegas en las parejas.

Espero que por ser viernes nuit ILG nos consienta este pequeño forochatillo entre HOMBRES.
 
Aprende de mister4, que es a día de hoy muchísimo mejor forero que tú. Una pena que no se prodigue más, porque sería un excelente moderador.

Eres un hijo de la grandísima puta. Para un forero bueno que hay y lo quieres destruir haciéndole moderador.

Toziano Vecellio rebuznó:
Si lo único que me divierte últimamente es tocar los cojones :lol:

Cierto. Me da a mi en tu nariz que te van a hacer mod.
 
Lemi, no jodas tu propio hilo, hombre.

Va, ligue ficción. Filimbi que no escriba ni un puto post, no queremos abusones.
 
ilovegintonic rebuznó:
Lemi, no jodas tu propio hilo, hombre.

Va, ligue ficción. Filimbi que no escriba ni un puto post, no queremos abusones.

Ahora no ligo nada, pero porque llevo con novia bastante tiempo, sino no tenéis nada que hacer. Al menos no tengo taras, ni voy por ahí diciendo que no soy un usuario raso :lol:
 
Nueces rebuznó:
Entonces estás atravesando la misma crisis que yo. En mi caso es porque me ha dado muy poco el aire este mes de septiembre. Han montado una carpa oktoberfest en mi núcleo urbano y mañana iré a tomarme un codillo con chucrut (las salchichas me violentan, como a Ned Flanders) y un par de jarras de cerveza para refrescar la cabeza. ¿Qué te pasa a ti? ¿Te has peleado con la novia? Son frecuentes las crisis postveraniegas en las parejas.

Espero que por ser viernes nuit ILG nos consienta este pequeño forochatillo entre HOMBRES.


Estoy aburrido, ha sido un verano muy monótono y aún me cuesta salir de él.

Eso y que otros años esta época del año era mágica. Follaba como un condenao y se echa de menos.

Filimbi rebuznó:
Ahora no ligo nada, pero porque llevo con novia bastante tiempo, sino no tenéis nada que hacer. Al menos no tengo taras, ni voy por ahí diciendo que no soy un usuario raso :lol:

Deberíamos de hacer de este lugar un sitio habitable de nuevo.
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Deberíamos de hacer de este lugar un sitio habitable de nuevo.

Sí, y la mejor manera, qué duda cabe, es forochatear en TODOS LOS HILOS. Da igual todo, que esto parezca una multi de msn, ¿vale?

Venga, adelante: forochat por doquier. El que se atenga al hilo, el que intente hacer de este lugar un sitio habitable a través del debate, de la inteligencia o del humor se va a llevar un ban como un piano. Aquí y ahora forochateemos todos, en este hilo y en el de arriba y en el de abajo, contémonos que si hay una carpa de la oktoberfest, que si tengo una contractura en la espalda o directamente vayamos al ey tio que pasa.
 
SLK dice: Pues llevamos un tiempo juntos. Niandra y yo. Poco, pero el suficiente como para estar bastante a gusto el uno con el otro.

Hemos decidido pirarnos del foro supongo que por razones obvias, aparte de porque va bien desconectar de él cuando te quemas. Ella quiere despedirse de las foreras, yo ya sabéis que me sudáis todos la polla, pero de paso os esparzo por la cara el trofeo que me he llevado y sumamos unos puntos más de hamez a mi larga y laureada trayectoria.

Está muy buena. Nunca sabréis cuanto, pero está casi tan buena como yo.

No sé por qué nadie lo ha puesto aquí.
 
¿Es este el hilo de los ligues de ficción?

OK, ayer no follé con una armenia de 23 años.
 
Bonita historia. Lo que más me ha gustado ha sido lo del pestillo de la puerta del servicio. Que bueno !! enhorabuena . ¿ tienes algún blog ? me gustaría seguirlo
 
POLICLETO Y LAS GÓRGONAS


“Yo gallardo y calavera”. Me movía como una serpiente de oro en medio de la masa efervescente. Zigzagueaba como un relámpago en la oscuridad, exhibiendo prodigiosos escorzos renacentistas en el extrarradio madrileño, buscando el contacto y el derribo, olfateando el estro de las hembras núbiles para apacentar mi bestia lujuriosa entre sus piernas. Era un Príapo enloquecido, sin moral, tan sólo con ganas de aplacar mis ganas. La estética era para los museos y los diseñadores maricas, la noche y mi herida estaban en llamas, yo quería carne donde enterrar mi carne, quería cuerpos accesibles, directos, dionisiacos. Quería un provocar un paro cardiaco, asfixia y tristeza a la hora de partir.

Ellas eran tres y yo era trino: el hombre, el héroe y la leyenda. Estábamos destinados. Eran las Tres Desgracias, hiperbólicas, descomunales, características, como una hidra de tres vaginas imposibles de cercenar. No había que malgastar piropos ni lisonjas, había que jugar la partida con determinación, orinar sobre mi territorio, compensar su oronda adiposidad con mi relampagueante brillantez. No merecían otra cosa que mi tedioso y estomagante discurso, no merecían otra cosa que pedantería y reiteración. Las miré, me miraron, sonreí, se asustaron, avancé y se pusieron en guardia. Estaba ocurriendo, era antinatural y monstruoso, estaba pisoteando el trabajo mil millonario de mis genes, pero la vorágine de la autodestrucción y la imbecilidad me había poseído. Era carne latiendo, sangre enfurecida, reconcentrada y feroz

- Quiero marcaros el útero con el rejón de mi capullo. Prometo llevaros al paroxismo del placer, os prometo delirio y confusión. No será ni siquiera una noche, os daré unas horas y orgasmos infinitos. Me dais asco pero os necesito y por eso os desprecio aún más, por ser el espejo donde medir mi bajeza, mi debilidad, mi drama sicalíptico.
- ¿Pero que coño estás diciendo atontao?
- Tenéis una oportunidad, pero quiero el lote completo, tres bestias y un gladiador. Embestirme en manada, no me importa, soy recio como un tótem, acepto el envite.
- Anda, anda, tira, que te meto una guantá que pongo bailando jotas
- Sea lo que sea, eso no puede ser un “no”. No estoy de acuerdo, la naturaleza no está de acuerda, mi Dios no está de acuerdo, tu Dios, San Antonio patrón de las bestias (o San Francisco) tampoco. No blasfemes, mujer, no te está permitida tanta soberbia.
- Será pesao el tío guarro este, date un garbeo y que te el aire. Como sigas dando la tabarra esta noche te vas a la cama con el hocico caliente.
- ¿Pero, como osas, pérfida villana? ¡Perseo, Aquiles, Teseo minotauroicida, yo os invoco!
- Que si, mermao, que si, que si te portas bien y te estás callado te regalo un balón de playa. Hala, circula, a casita que ya es tarde. Paja y a dormir.
- ¿Me estas diciendo que esta noche no voy a refocilarme con ninguna hembra?
-Claro que vas a follar
-¡Lo sabía!
-Pero con tu puta madre. Vamos nenas, que este es capaz de cascársela aquí mismo y dar el espectáculo.
 
El Profeta rebuznó:
mi drama sicalíptico.

:121

Disculpa mi intromisión en tu vida privada. ¿Te ganas la vida escribiendo? ¿No has pensado nunca escribir e intentar colarlo en algún medio o publicarlo? Solo con una selección de los mejores posts de tus clones ya tendrías para el primer libro.
 
El Profeta rebuznó:
- Quiero marcaros el útero con el rejón de mi capullo. Prometo llevaros al paroxismo del placer, os prometo delirio y confusión. No será ni siquiera una noche, os daré unas horas y orgasmos infinitos. Me dais asco pero os necesito y por eso os desprecio aún más, por ser el espejo donde medir mi bajeza, mi debilidad, mi drama sicalíptico.

Apoteósico!!!!

alejandro-talavante.jpg
 
Yo sería un pésimo moderador, os quiero demasiado.

ilovegintonic rebuznó:
contémonos que si hay una carpa de la oktoberfest

¿Estuviste? En Pilares, digo. Yo soy casi un asiduo, me encanta la cerveza cara de dudosa calidad.

El Profeta ha destruido el hilo, iba a poner una historia fantasiosa pero me ha desanimado el no poder superarlo.
 
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