Homo antecessor putalocuriensis

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Me he quedado encerrado en la habitación, la cerradura debió quedar tocada del último portazo.

Hasta ahora sin problemas, haciendo por obligación lo que muchos hareis por costumbre, meando en una botella y escupiendo los pollos mañaneros en la papelera.

Pero ya me empiezan a dar ganas de cagar y ademas tengo hambre, y como no me voy a comer mis cagaos, vosotros, que estareis más acostumbrados a estas cosas, ¿teneis algun consejo?.

Ha sido un error llevar todo a la cocina para tener la fiesta en paz, sabía que antes o despues necesitaría alimentos y herramientas.

Soy bueno en eso de tumbar puertas, patada en la linea de flotación y ATPC. De hecho, ya he abierto esta con una patada, pero desde fuera, desde dentro es imposible, habría que tumbar el marco, y con el la pared.

El caso es que en este contexto me ha dado por pensar en porqué en un foro en el que los talibanes del diccionario campan a sus anchas, y aun dominan el cotarro, se tienen bromas del tipo de "hamijos" u "hoygan" que hasta son de uso obligatorio.

He concluido que todas esas gracietas tienen su origen en los primeros pobladores de este foro, que a diferencia de otros posteriores, que habran llegado por mil motivos, tuvieron que venir exclusivamente por la pornografía, y debieron ser unos posesos del tema para dar con este foro tan poco conocido, supongo, en sus inicios.

Y como no creo en la gran imaginación y tremendo ingenio del humano; soy de los que creen que el diluvio universal no es una simple fábula, sino la deformación del acontecimiento que supuso el desbordamiento del mar mediterraneo sobre el mar negro, por ejemplo.

Creo que las famosas gracias de palabras deformadas, son en origen la genuina forma de expresarse de los primeros especímenes que por aquí pasaron. Y que el fundamentalismo ortográfico que vivimos actualmente es un intento de adecentar el foro inversamente proporcional a las capacidades de aquellos.

 

[Pherseo]

Echale mayonesa, con eso todo entra.

 

[NSBM]

En caso de necesidad, puedes ingerir tu propia orina.
Eso sí, no puedes comerte tu propia mierda.

 

[Pherseo]

Que se lo digan a chumari alfaro

 

[BRADOCK]

La evolución. En foros angloparlantes sucedió lo mismo como reacción precisamente al talibanismo ortográmico-gramatical.

 

[Franz Ferdinand]

 

[Non-Jude]

La evolución. En foros angloparlantes sucedió lo mismo como reacción precisamente al talibanismo ortográmico-gramatical.

Por eso y porque todos los gatos hablan asi en las imagenes de 4chan.

 

[Rarito]

Uno de los pocos momentos rescatables de mi existencia fue el dia que mi vecina al coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) ropa tendida se quedo encerrada en el balcon medio en bolas. Podia haber llamado yo mismo a su familia, o a un cerrajero, pero le convenci que lo mejor era pasar a mi balcon.

El resto no os lo creeirias, asi que fin.

 

[Golpe de remo]

Yo acumulo porno para el fatídico día en que me quede encerrado en mi cuarto y sin internet. Soy previsor y astuto como un zorro.

El resto no os lo creeirias, asi que fin.

¿Era Batman?

 

[BRADOCK]

El resto no os lo creeirias, asi que fin.

¿Tu vecina no era una vecina técnicamente hablando?

Spoiler

 

[Empalador]

Creo que las famosas gracias de palabras deformadas, son en origen la genuina forma de expresarse de los primeros especímenes que por aquí pasaron. Y que el fundamentalismo ortográfico que vivimos actualmente, es un intento de adecentar el foro, inversamente proporcional a las capacidades de aquellos.

Puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que esa teoría es incorrecta.

Respecto a su confinamiento involuntario en la habitación, le recomiendo que salga por la ventana.Que viva en un edificio alto no cambia mi consejo, es mas, lo acentúa.

 

[Moporday]

Yo una vez sufrí un ataque intestinal en pleno metro, me tuve que bajar en la boca de metro de campamento por los retortijones y me colé en el primer garito que encontré. Bajé unas escaleras hasta un salón vacío donde habían un par de mesas de billar y una máquina de dardos y encontré el servicio.

Aquello que expulsé no se podía denominar sólido, llevaba tanto tiempo reteniéndolo que lancé una nube marrón de heces gaseosas impregnando de gotitas de mierda todo el blanco del señor roca.

Total, que al salir la puerta no abría y estuve 10 minutos intentando abrirla de buenas maneras hasta que se me hincharon las pelotas y de una patada la abrí cargándome parte del marco. Gracias al señor arriba no se oía nada con la música y me fuí como si nada.

 

[Error de syntaxis]

Sólo hay que ver posts anteriores al 2005 para darse cuenta de que antes todo el mundo se pasaba la ortografía por el ojals. Incluso alguno de los usuarios que actualmente van de literatos (como Rubén) hace un par de años se hacían difíciles de distinguir de un cani SMSero cualquiera.

 

[Moporday]

Sólo hay que ver posts anteriores al 2005 para darse cuenta de que antes todo el mundo se pasaba la ortografía por el ojals. Incluso alguno de los usuarios que actualmente van de literatos (como Rubén) hace un par de años se hacían difíciles de distinguir de un cani SMSero cualquiera.

Normal, en el 2004 o asín, cuando empezábamos en el mundo de los foros y entrábamos en la internec de ramos a pascuas, ni tecleábamos tan putamentamente rápido ni sabíamos poner acentos con el teclado ni nos fijábamos en los errores ortográficos. La masa hijoputezca que nos encontramos nos educó igual que ahora hacemos nosotros con la escoria tercermundista que entra.

 

[Error de syntaxis]

Agradecería que en el futuro evitaras referirte a los inmigrantes que provienen de países subdesarrollados como "escoria tercermundista", porque yo soy uno de ellos y podrías herir mi sensibilidad y/o hacer que me sintiera ofendido.
El diálogo es la base de la convivencia ;)

Saludos :16

 

[Moporday]

Yo me refería a los futuros cuasi-ingenieros informáticos que trabajan/jaran en prosegur.

 

[Kokillo]

Agradecería que en el futuro evitaras referirte a los inmigrantes que provienen de países subdesarrollados como "escoria tercermundista", porque yo soy uno de ellos y podrías herir mi sensibilidad y/o hacer que me sintiera ofendido.
El diálogo es la base de la convivencia ;)

Saludos :16

Bechis.

 

[ElGordoMazapanes]

Eso sí, no puedes comerte tu propia mierda.

Tantos DVDS de documentales y tantos comentarios de Diane Fossey diciendoq ue somos increíblemente similares a los gorilas para que vengas tú ahora y me jodas de ésta manera.

Los gorilas también ingieren sus propias heces e incluso las de otros gorilas. A otros simios se les ha observado comer deposiciones de caballo debido a su contenido en sal. A los monos también se les ha observado comer deposiciones de elefante.

Edito: GG Allin también solía comer (y dar de comer) su mierda, y vivió estupendamente y lleno de carbohidratos, un miura.

 

[Main man]

Yo una vez sufrí un ataque intestinal en pleno metro.

A mí me pasó lo propio pero estallé hacia arriba. Fue hace mucho tiempo, era un fin de año y venía bonito de copas, camino de casa. Con mi americana, pantalón de pinza y demás. El caso es que me dio la arcada más grotesca que imaginarse pueda dentro del metro y al poco de arrancar de una estación. La arcada fue seguida de un regurgitar que haría llorar de envidia al Vesubio y gracias a Dios pude cerrar la boca a tiempo para no hacer un Jackson Pollock sobre la puerta del vagón. Aguanté toda la empanada dentro de la boca hasta que, por fin, en la estación de España se abrieron las puertas y salté al andén para abalanzarme sobre la primera papelera que tenía a mi alcance para arrojar en ella la vida.

Esos momentos en que el ser humano tiene la íntima sensación de que sería mejor estar muerto aun en la intimidad de su propio WC, se multiplica por tres billones cuando, agarrado como un yonki a una papelera, vomitando hasta la primera papilla, las gentes de buen vivir pasan a tu lado camino de sus cosas, con el periódico o el pan bajo el brazo.

 

[Moporday]

En fin de año, volviendo en metro, le poté a una chica encima que estaba sentada a mi lado. Almenos no eran tropezones, era puro alcohol.

 

[CabezaDeSpoiler]

Yo una vez me tire de un bus medio en marcha, me corrompía por dentro. Era esa sensación estomacal que te dice que de tu culo no va a salir nada solido. Y asi fue, en un sucio callejón arrojé un esmegma liquido marron claro cuyo olor no olvidaré jamas. La mala suerte estaba ese dia de mi lado y tuve la desgracia de pisarme la corbata al levantarme. Afortunadamente tan solo cai de medio lado sobre aquello y solamente meti una mano en mi producto. Lo suficiente para hacerme vomitar lo poco que no habia salido por mi recto. Yo ahi, todo mono, revuelto con mi vómito y mis heces...En momentios asi te sientes como un escombro merecedor de un discreto funeral en cal viva. Son momentos de miseria con un punto de romanticismo extraño.

 

[Suso_VK]

Entré corriendo a un restaurante, en el peor apretón que jamas he tenido y resulto que no tenían wc propiamente dicho... me vio la necesidad en los ojos y me da un picaporte.

-Debes bajar al piso de abajo y al fondo junto a la bodega.

Con el mágico objeto en mis manos me abro paso entre el personal del sitio que sube por la escalera. Una vez abajo me encuentro solo y rodeado de tinieblas, palpo buscando un interruptor o una puerta y por fin se abré la de la bodega de la que sale un poco de luz y me muestra la mismísima puerta del cielo.

Entonces me encuentro con una puerta infranqueable y recuerdo las palabras del anciano restaurador

-La puerta está maldita, tienes que meter este picaporte mágico en el agujero para entrar.

Por fin la puerta cede a mi ingenio y entro al baño más pulcro jamás ultrajado. Expulso la maldad de mi cuerpo y apenas tengo tiempo para deleitarme con las contracciones anales antes de darme cuenta de que o no hay papel o no se donde está. Afortunadamente hay una toalla blanca que da buena cuenta de los restos del demonio. Aquello empezaba a ser dantesco, como si hubieran apuñalado y violado a un tazon de colacao. Era el momento de desaparecer pero fue entonces cuando vi la trampa preparada por aquel viejo tabernero: dentro tampoco hay picaporte, debi haber entrado con el que deje por fuera. El viejo me había engañado y ahora estaba atrapado. Me costaba pensar con claridad debido al olor y no podia pedir ayuda o me descubririan encerrado con mi propio crimen.

Empiezo a urgar en la cerradura si exito, oigo pasos al otro lado y aguanto la respiración. Por fin se me ocurre, algo que nunca habia hecho; usar una tarjeta para forzar la cerradura, subo las escaleras atropelladamente y salgo del lugar dando las gracias sin levantar la cabeza, el tabernero intuye pero demasiado tarde, atravieso la salida sabiendo que nunca más podré pisar aquel hermoso pero maldito lugar.

 

[Kokillo]

Es extraño que en mi vida haya tenido una experiencia así, de cagarme vivo en un sitio que no debía. Soy de culo prieto y las raras diarreas y cosas así que he tenido siempre me han pillado en casita, a gustito.

Si algo se acerca, fue en 2º de EGB, que pedí permiso para ir al lavabo porque me meaba vivo. Cuando saqué el minikokillo que por aquellos entonces no debería ser más grande que un pezón erecto, y empecé a mear con tanto placer no me dí cuenta que lo estaba haciendo sobre parte de la solapa de la cremmallera.

Al terminar me dí cuenta que gran parte había ido a parar al pantalón y la mancha era considerable, y los pantalones marrones, no se me olvida.

Cuando supe que no podía demorarme mucho más, volví a clase. Entré a toda hostia con el máximo disimulo posible y me senté en el pupitre.

Llegó la hora del recreo y me puse a hacerme le longui, dibujando mis cosas, la profesora me preguntó si no quería salir al patio y le dije que no tenía ganas. Recuerdo que me miró rara, pero no dijo nada. Me quedé en el pupitre y al salir ya estaba seco.

De haberse destapado el error seguro que hubiera pasado mis días puteado con el recuerdo gracias a mis amigos. De hecho, uno sí se cagó vivo en medio del patio, por aquella misma época, le salía la mierda por los zapatos y había un rastro líquido por todo el patio y aún hoy día, 27 años después se lo recordamos.

 

[farruquito]

De cagarme nunca pero cuando era pequeño estando en el colegio me saco el profesor para preguntarme alguna ostia que ahora no recuerdo,el caso es que no tenia ni puta idea y el profesor era un viejo que te daba ostias si no sabias contestarle,asi que como no tenia ni idea me quede completamente bloqueado y no se me ocurrio otra cosa que cerrar los ojos apretar fuerte y mearme vivo delante de toda la clase, aun recuerdo aun recuerdo el orin caliente bajando por mis piernas.
Total que al final el profesor se levanto se fue por una fregona y recogio el estropicio para posteriormente soltarme una buena ostia y dejarme el resto del dia con los pantalones meados.

 

[Escribá de Balaguer]

Bah, uno no sabe lo que es la verdadera emoción y el sentido de la existencia hasta que no se caga en los pantalones borracho.

Recuerdo una vez que venía de pedo, de estas veces que en vez de entrar en el pútrido baño del local en el que te encuentras, decides ir a casa a hacerlo, pues la urgencia no te parece tanta como para no aguantarte.

El caso es que llegando a unos jardines que están cerca de mi casa sentí cómo algo despertaba en mí mismo, el gremlin se había mojado, el alien se había despertado y quería salir por mi culo como fuese. No tuve más remedio que arrodillarme en medio de la calle y echar el zurrullo, que más que algo sólido parecía un tofe, un puré de patatas; o, más bien, un flash de coca cola, dado su espesor.

El caso es que hubo tres factores fatales:

1.- La inexperiencia de defecar en la vía pública.
2.- Lo golpeado que estaba.
3.- Lo anormal que soy.

Todo ello, llevó a que me defecara en el pantalón vaquero. Al darme cuenta, me horrorizé, pero, dado que no quería ir desnudo hacia mi casa, decidí embutírmelos de nuevo, sintiendo la dulce sensación de la hez caliente contra mi piel.

Es curioso cómo discurrimos cuando estamos borrachos, y lo que decidí para disimular el color marrón que imperaba sobre el azul del vaquero, fue meterme en el jardín y llenarme de barro, de tal manera que si me encontraba a algún familiar levantado le podía contar una mentira que me haría quedar como un subnormal profundo, pero al menos no como un downie que se caga encima: podría contar que había estado peleándome con mis amigos en estiercol húmedo.

El caso es que llegué a casa y me metí en la ducha con ropa, y pude ver cómo los trocitos de cacota se colaban por el desague cuan batraccios sietemesinos. Mi esponja amarilla se tornó en un color café la mar de bonito a partir de ese día. Jamás logré que volviese a tener su tonalidad original.

Por suerte, nadie se llegó a enterar de esa desgracia. Sois los primeros. Os agradezco haberme leído. Los que no, que no se preocupen, pronto rodaré el film junto a Ken Loach. No es capaz de decir que no a algo que pueda desembocar en denuncia social.

Spoiler

Hubo otra vez que estaba haciendo un concurso de pedos con mis compis de colegio, levanté las piernas, proyecté mi culo, expulsé el aire y me cagué encima. Gñé. Nosotros podemos.