Kilometraje vaginal

[Asam]

He visto de refilón que la Pombo esa (que sí, que estará buenísima) ha dicho que leer es una mierda, que está sobrevalorado y blao; tres millones de gilipollas tiene.

Católica fe derechas y ex novia de futbolista.
Muchas mujeres de bien ° la siguen.

° Las que liego sacan los hogos cuando se divorcian

 

[Me lo dijo Pérez]

Católica fe derechas y ex novia de futbolista.
Muchas mujeres de bien ° la siguen.

° Las que liego sacan los hogos cuando se divorcian

No me digas más: conozco a una del Opus (la segunda en mi vida) que me quiere concertar cita con su amiga de misa diaria, y que obtuvo la nulidad matrimonial, pese a tener un churumbel; divorciarse nunca, que es pecado.

 

[Trujamán]

No me digas más: conozco a una del Opus (la segunda en mi vida) que me quiere concertar cita con su amiga de misa diaria, y que obtuvo la nulidad matrimonial, pese a tener un churumbel; divorciarse nunca, que es pecado.

Le aseguro que saldría ganando más y con menos riesgos si montara una taberna de ladyboys en Pattaya.

Un flan sin pisuras.

 

[Asam]

La muchachada joven, por aquello de que toda acción tiene su reacción (murga feminista) y por llevar la contraria a sus padres, huyen de la mujer de izquierdas, promiscua y brasas y valoran petardos como la Pombo y cerebros serrín como lolalolita que no quieren hablar de chorradas políticas.


Las discotecas cierran en masa, ya que el alcohol es de pringados, hau que ir al gimnasio y ser estoico.

 

[Me lo dijo Pérez]

Le aseguro que saldría ganando más y con menos riesgos si montara una taberna de ladyboys en Pattaya.

Un flan sin pisuras.

No le digo nein,

 

[Alcaudon]

En latinas hizo mucho daño las Kardashians, culos grotescos y tetazas.

Ojalá sólo fueran las latinas.
Cuánto daño hicieron los Mom Jeans, que todavía las hacen parecer más vacaburras.

Las que liego sacan los hogos cuando se divorcian

Conservadoras hasta que se divorcian.
Feministas hasta que tienen que arreglar cualquier trasto doméstico.

 

[Me lo dijo Pérez]

Ojalá sólo fueran las latinas.
Cuánto daño hicieron los Mom Jeans, que todavía las hacen parecer más vacaburras.

Joder, he tenido que buscar el término en Internet, porque yo los he visto toda mi vida. En España, normalmente complementados con tatuajes y voz cazallera.

 

[YoHiceARoqueIII]

Es oler a puro coño (fuerte, a tope de feromonas y con trazacas de almizcle que se alojan en el paladar y vibrisas del naso) y perder todas las supuestas virtudes machirulas...

Que apeste, que los filetones se salgan de las bragas, que se depiló hace varios milenios, que las bragas son de fumadora en pipa, que está relleno de cremas de clientes....

DA IGUAL.

El celebro reptiliano/primario se adueña del cuerpo y de las dos cabezas, la del rabo que manda y la del selebro que duda...
Lo único que cuenta es desovar aka descargar el veneno y/o meter el hocico en la entrepierna como cojones se pueda.

No, nada de jugar al ajedrez, al simon dice, recordar los escritos del romanticismo alemán de finales del siglo dieciocho... ni pollas en vinagre.

Así hemos conseguido llegar hasta aquí desde hace más de 20.000 añacos...

No hay más, Señoría.

 

[Alcaudon]

Joder, he tenido que buscar el término en Internet, porque yo los he visto toda mi vida. En España, normalmente complementados con tatuajes y voz cazallera.

Lo dice la palabra, Mom Jeans, vaqueros de mamá.
Los que se llevaban hasta mediados de los noventa.
El cambio se ve palpable entre las dos primeras temporadas de Friends y el resto, cuando comienzan a bajarse las cinturas de los pantalones y a estilizar el culito.

Tengo la teoría de que los pantalones sobaqueros aparecieron en 2010, tras quince años de Y2K, cuando esas chavalas comenzaron a querer tapar sus fofeces, estrías y cicatrices de cesárea.

 

[Me lo dijo Pérez]

Lo dice la palabra, Mom Jeans, vaqueros de mamá.
Los que se llevaban hasta mediados de los noventa.
El cambio se ve palpable entre las dos primeras temporadas de Friends y el resto, cuando comienzan a bajarse las cinturas de los pantalones y a estilizar el culito.

Tengo la teoría de que los pantalones sobaqueros aparecieron en 2010, tras quince años de Y2K, cuando esas chavalas comenzaron a querer tapar sus fofeces, estrías y cicatrices de cesárea.

Sí, claro, pero la busqué porque vaya usted a saber. Además, yo los sigo viendo. Es muy común tener a una así delante de la cola del supermercado. Y feromonas pocas, porque exudan olor a tabacuzo.