Kultur Shock pakistaní nasal-gular

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Leger

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31 May 2009
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Hamijos, acudo a esta Santa Casa nuevamente para pedir consejo, como ya hice en alguna otra ocasión (como por ejemplo, cuando me eché una novia húngara cientóloga).

Resulta que se ha mudado hace poco al edificio un paki, que es un asqueroso de primera, y que deja toda el piso apestando a su comida llena de curry y tal. Y no queda allí sólamente: Cada día, cuando va al baño por la mañana, hace unos ruidos repugnantes con la nariz (como si se la sonara con fuerza), y peor aún, otros más fuertes vómito -style. Qué es lo que hace en el baño? Tendrá algo que ver con ser un derka-derka?

Total, que los colegas aquí (europeos todos y algún panchi) nos hemos quejado ya con la administración del wohnheim, pero estos se tocan la polla con el asunto. Así es que, hasta que consiga un piso nuevo, tengo que encontrar formas de (1) o bien persuadirle de que deje de hacer sonidos asquerosos, o (2) cobrar venganza.

Ya he tomado cartas en el asunto para el paso (1): El domingo, grabé parte del show:

IN THE BATHROOM - PAKI MUSLIM - goear.com

Lo puse luego en un CD, junto a una nota, que dejé ayer en su buzón:



Pero -aquí viene la consulta-, qué hacer si el islamista este de los cojones no se da por enterado?
Es decir, que sugieren uds para un DEFCON 1?

Podría algún material, como el que está aquí abajo, ofender al hijo de las arenas?







QUÉ HACER!!?? En un grave dilema multi-culti-alianza de civilizaciones me encuentro.
:cry:

Gracias desde ya, hamijos, por sus consejos.
Viele Grüße aus Deutschland.
 
Que sensibles que somos, todo el mundo tiene derecho a sonarse y echar un buen gapo con mocos por la mañana

Vete a vivir a una cueva perdida en el monte hijo puta
 
No hay duda de que eres forero, quejarte porque alguien haga ruido en su casa a la una del mediodia!!! Con dos cojones.
 
Leger rebuznó:
Cada día, cuando va al baño por la mañana, hace unos ruidos repugnantes con la nariz (como si se la sonara con fuerza), y peor aún, otros más fuertes vómito -style.


Zurraspas rebuznó:
Que sensibles que somos, todo el mundo tiene derecho a sonarse y echar un buen gapo con mocos por la mañana

¿Qué parte me he perdido entre lo resaltado en negrita y la hora que aparece en el papel HIJO de PUTA?
 
Hombre, en la civilización tenemos paredes hechas de material más duro que el papel que evitan este tipo de molestias.
 
Los tapones auditivos se pueden comprar en la farmacia o hacerlos de cerumen propio, son más ergonómicos y amigables con el pabellón.

O pídale por favor que se quede con el pollo dentro.

Si quiere imponerse un poco más justo en el momento expectorante del vecino, pegue martillazos en la pared para que se sienta aludido. Sus vecinos se enfadarán con usted y formará parte del problema, pero él no se podrá quejar.

Si tiene alguna duda más, no dude en ponerse en contacto con el foro.

Atentamente.
 
Leger rebuznó:


pero alguien ha oido el puto audio ?????? Leger cabrón, si la zorra de tu novia esputa en la ducha, no vengas a jodernos........ ese ruido es imposible que sea de cualquier sitio que tenga una pared entre medias.... no nos engañes cabrón, es la gorda de tu novia soltando el gargajo después de que te hayas corrido en su puta boca y se le haya quedado tu corrida atravesada, se haya puesto a vomitar del asco que le das y los tropezones de la pizza de la noche anterior unidos a tu esperma se le hayan subido hasta la nariz y no haya manera de que los saque....

como si aquí no tuviéramos experiencia en tralladas de borrachera unidas a ingestas masivas de alimentos



EDITO: Ahora que me fijo mi avatar es HORRENDO !!!!, mañana capo a mi diseñador gráfico
 
Déjale una de tus cacas con lefa en el buzón. A lo mejor te sale novio.

Eso, o la cabeza de su caballo preferido en la cama, que también da buen resultado. Quien dice caballo, dice cerdo.
 
Toneti rebuznó:
Hombre, en la civilización tenemos paredes hechas de material más duro que el papel que evitan este tipo de molestias.

Sí exacto, el PLADUR.

Tengo la teoría de que el pladur se elabora con la parte sobrante de la parte sobrante con la que se fabrica el argamasa de las croquetas. Para combatir el fuego utiliza fuego más potente, haz croquetas, gran cantidad de ellas, y úsalas para bombardearlo cuando aún estén frescas.
 
ponle jamon en el felpudo, buzon, la cerradura de la puerta...

y deja una nota "lo siguiente sera VINO, primer aviso".
 
Coge un Corán, caga encima y déjalo en su puerta -siempre en contacto con el suelo- como si recibiese el Islamabad News todos los días. También puedes dejar una revista tipo Zero en su buzón asomando, a partir de entonces a parte de paki también será oficialmente el julandrón del edificio -suponiendo que vivas en un edificio y no en una casa de adobe en medio del agro-

Quedará encantado.
 
Pégate un tiro llorón joputa, me la suda.

Pero no cierres este hilo, tiene el título más hamérrimo que he visto en esta pocilga :121
 
Si esto fuera verdad te recomendaría que averigues su teléfono y publiques un anuncio con ese telefono ofreciendo deshuesar jamones, pero como es mentira...
 
a ver, pobretón, forra tu casa de placas anecoicas de fibra de vídrio, y absorbentes de Helmoltz para alguna frecuencia molesta puntual.

podrás hacer en tu casa lo que del salga del nardo, y los vecinos no existirán para ti.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
coño, se te ve leído, ¿qué hay que poner para evitar las ondas electromagnéticas?

Aluminio.

ali2.jpg
 
cocreta2000 rebuznó:
a ver, pobretón, forra tu casa de placas anecoicas de fibra de vídrio, y absorbentes de Helmoltz para alguna frecuencia molesta puntual.

podrás hacer en tu casa lo que del salga del nardo, y los vecinos no existirán para ti.


Por la mitad de lo que cuesta eso te contratas un comando de moldavos que te mate a cuchillo al bloque entero y pinten las paredes con su sangre.
 
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