Forero del todo a cienLas 10 mejores razones para ser holandés:
1. Puedes ser arrestado por cultivar drogas, pero no por consumirlas.
2. Puedes hacer bromas sobre los belgas y seguir bebiendo su cerveza.
3. a. Puedes suicidarte legalmente.
b. Puedes ser matado legalmente.
4. Eres exactamente como los alemanes, pero nadie te odia.
5. Piensas que eres una potencia mundial, pero todo el mundo cree que tu capital es Cophenague.
6. Puedes insultar a la gente escudándote en que es una costumbre nacional.
7. Puedes poner el dedo en un dique y eso salvará tu país.
8. Vives en el país con mayor densidad de población de Europa y aún no has visto a tus vecinos.
9. Si la economía va mal, culpa a los alemanes. Si la guerra comienza, culpa a los alemanes. Si pierdes las llaves, culpa a los alemanes.
10. Las bicicletas son propiedades públicas. Los candados un reto.
Las 10 mejores razones para ser belga:
1. hablas tres lenguas, ninguna de ellas inteligible.
2. Si otros países quieren comenzar una guerra tienen que hacerlo en tu país.
3. Puedes obtener cerveza de frutas y seguir llamándola cerveza.
4. Eres como
a. un holandés, pero menos eficiente
b. un francés, pero menos romántico
c. un alemán
5. Patatas fritas decentes. Buena mayonesa. La mejor cerveza. Un estupendo chocolate.
6. Nadie sabe nada sobre ti, salvo franceses y holandeses, y ambos se cachondean de ti.
7. Hay más escándalos durante una semana que en cualquier otro país en una década.
8. Puedes conducir como un loco en la carretera y nadie se alarmará por ello.
9. Todos los famosos de tu país, o son imaginarios o realmente feos y ofensivos para el sexo.
10. Desengañémonos. No es un país, ¿verdad?
Las 10 mejores razones para ser alemán:
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. Puedes circular a cualquier velocidad que en otro país te llevaría a la cárcel.
8. No tienes que aprender alemán como idioma extranjero.
9. Piensas que las Sauerkraut son deliciosas.
10. Contrariamente a lo que todo el mundo piensa, reír no está prohibido por la ley -de momento.
Las 10 mejores razones para ser inglés:
1. Las dos Guerras Mundiales y la Copa del mundo de fútbol ganadas.
2. La cerveza templada.
3. Puedes llegar a aturdir a cualquiera explicándole las reglas del cricket.
4. Puedes aceptar medianamente bien cualquier derrota en cualquier deporte si hay mobiliario urbano cerca para destrozarlo.
5. Los calzoncillos Union Jack.
6. La escasez de agua no estropea ningún verano.
7. Puedes vivir en el pasado imaginándo que aún perteneces a una potencia mundial.
8. Te bañas sólo una vez a la semana - tanto si quieres como si no, que es lo que te gustaría.
9. Ídem referido a la ropa interior.
10. También te consideras galés, escocés, irlandés...
Las 10 mejores razones para ser escocés:
1. ¡No eres inglés!
2. ¡No eres inglés!
3. ¡No eres inglés!
4. ¡No eres inglés!
5. ¡No eres inglés!
6. ¡No eres inglés!
7. ¡No eres inglés!
8. ¡No eres inglés!
9. ¡No eres inglés!
10. ¡No eres inglés!
Las 10 mejores razones para ser galés:
1. ¿Te estás riendo de mí?
Las 10 mejores razones para ser irlandés:
1. Guinness.
2. 18 críos, porque no puedes usar anticonceptivos -lo que tiene el catolicismo...
3. Puedes organizar una pelea sólo con desfilar por una calle.
4. Los Pubs nunca cierran.
5. Puedes usar los edictos papales sobre la anticoncepción aprobados en el concilio Vaticano II de 1968 para persuadir a tu novia de que no puedes follar con condón.
6. Nadie puede recordar lo que pasó anoche.
7. Puedes matar a la gente que no está de acuerdo contigo.
8. El estofado.
9. More Guinness.
10. Comer estofado y beber Guinness en un pub irlandés a las 3 de la madrugada después de un brote de violencia sectaria.
Las 10 mejores razones para ser francés:
1. Cuando hablas deprisa pareces maricón.
2. Has tenido la experiencia de ganar un mundial de fútbol por primera vez.
3. Estás acostumbrado a comer cosas como ancas de rana y caracoles. Esto en España también... ¬¬
4. Si hay una guerra puedes rendirte muy deprisa.
5. No tienes que leer los subtítulos de esas películas de los viernes a la madrugada del Channel 4.
6. Puedes probar tus propias armas nucleares en los países de otros.
7. Puedes ser feo, gordo y aún así convertirte en una estrella del cine.
8. Puedes permitir a los alemanes desfilar sin oposición por la calle más famosa de tu capital humillando así tu sentido patriótico.
9. No tienes por qué limpiarte con papel higiénico, simplemente cagas en la calle.
10. Todo el mundo piensa que eres un amante sensacional, aún cuando no lo eres.
Las 10 mejores razones para ser estadounidense:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Las 10 mejores razones para ser italiano:
1. Tienes un conocimiento profundo de los tipos de pasta.
2. No te avergüenza tener sarro.
3. No tienes que preocuparte de las devoluciones de hacienda.
4. Una gloriosa historia militar antes del 400 d.C.
5. Puedes llevar gafas de sol dentro de los edificios.
6. Estabilidad política férrea.
7. Horarios laborables flexibles.
8. Las leyes son sólo sugerencias.
9. Puedes pasarte horas trenzándole el pelo del sobaco a tu chica.
10. El país se mueve gracias a los asesinos sicilianos.
Las 10 mejores razones para ser español:
1. Una gloriosa historia matando indígenas americanos.
2. El resto de Europa cree que África empieza en los Pirineos.
3. Tienes tus playas invadidas por alemanas, inglesas, danesas, suecas...
4. Reconquistaste el pais a los moros y dentro de poco te tocará hacerlo de nuevo
5. Todas las celebraciones, incluso las religiosas, vienen acompañadas de alcohol.
6. Tienes un clima soleado pero solo vives de noche
7. La única forma de conseguir una mujer decente es vistiéndote estúpidamente con medias ajustadas rosas y poniéndote delante de un toro.
8. Estás acostumbrado a comer testículos de toro.
9. Si un americano quisiera matarte, mandaria a su sicario a mexico.
10. Apoyásteis a Argentina en la guerra de las Malvinas.
Las 10 mejores razones para ser Madrileño:
1-Eres de los pocos españoles que no tiene problemas en reconocer su nacionalidad.
2-No tienes partidos regionalistas absurdos.
3- Puedes comportarte como un chulo empedernido, porque es lo que todo el mundo espera de ti.
4- Puedes tener una gran vida nocturna.
5- Tan solo la mitad de tus conciudadanos son realmente madrileños
6- Inventas chistes sobre el resto de comunidades.
7-Puedes perderte en Lavapies y te sale mas barato que viajar a Sudáfrica.
8-Tienes menos vagabundos que barcelona, pero los tuyos se hacen notar doble.
9- Cuando el resto de provincias se independicen, serás de los pocos españoles que queden.
10- La gran mayoría de los medios de comunicación nacionales emiten por y para ti.
1. Puedes ser arrestado por cultivar drogas, pero no por consumirlas.
2. Puedes hacer bromas sobre los belgas y seguir bebiendo su cerveza.
3. a. Puedes suicidarte legalmente.
b. Puedes ser matado legalmente.
4. Eres exactamente como los alemanes, pero nadie te odia.
5. Piensas que eres una potencia mundial, pero todo el mundo cree que tu capital es Cophenague.
6. Puedes insultar a la gente escudándote en que es una costumbre nacional.
7. Puedes poner el dedo en un dique y eso salvará tu país.
8. Vives en el país con mayor densidad de población de Europa y aún no has visto a tus vecinos.
9. Si la economía va mal, culpa a los alemanes. Si la guerra comienza, culpa a los alemanes. Si pierdes las llaves, culpa a los alemanes.
10. Las bicicletas son propiedades públicas. Los candados un reto.
Las 10 mejores razones para ser belga:
1. hablas tres lenguas, ninguna de ellas inteligible.
2. Si otros países quieren comenzar una guerra tienen que hacerlo en tu país.
3. Puedes obtener cerveza de frutas y seguir llamándola cerveza.
4. Eres como
a. un holandés, pero menos eficiente
b. un francés, pero menos romántico
c. un alemán
5. Patatas fritas decentes. Buena mayonesa. La mejor cerveza. Un estupendo chocolate.
6. Nadie sabe nada sobre ti, salvo franceses y holandeses, y ambos se cachondean de ti.
7. Hay más escándalos durante una semana que en cualquier otro país en una década.
8. Puedes conducir como un loco en la carretera y nadie se alarmará por ello.
9. Todos los famosos de tu país, o son imaginarios o realmente feos y ofensivos para el sexo.
10. Desengañémonos. No es un país, ¿verdad?
Las 10 mejores razones para ser alemán:
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. Puedes circular a cualquier velocidad que en otro país te llevaría a la cárcel.
8. No tienes que aprender alemán como idioma extranjero.
9. Piensas que las Sauerkraut son deliciosas.
10. Contrariamente a lo que todo el mundo piensa, reír no está prohibido por la ley -de momento.
Las 10 mejores razones para ser inglés:
1. Las dos Guerras Mundiales y la Copa del mundo de fútbol ganadas.
2. La cerveza templada.
3. Puedes llegar a aturdir a cualquiera explicándole las reglas del cricket.
4. Puedes aceptar medianamente bien cualquier derrota en cualquier deporte si hay mobiliario urbano cerca para destrozarlo.
5. Los calzoncillos Union Jack.
6. La escasez de agua no estropea ningún verano.
7. Puedes vivir en el pasado imaginándo que aún perteneces a una potencia mundial.
8. Te bañas sólo una vez a la semana - tanto si quieres como si no, que es lo que te gustaría.
9. Ídem referido a la ropa interior.
10. También te consideras galés, escocés, irlandés...
Las 10 mejores razones para ser escocés:
1. ¡No eres inglés!
2. ¡No eres inglés!
3. ¡No eres inglés!
4. ¡No eres inglés!
5. ¡No eres inglés!
6. ¡No eres inglés!
7. ¡No eres inglés!
8. ¡No eres inglés!
9. ¡No eres inglés!
10. ¡No eres inglés!
Las 10 mejores razones para ser galés:
1. ¿Te estás riendo de mí?
Las 10 mejores razones para ser irlandés:
1. Guinness.
2. 18 críos, porque no puedes usar anticonceptivos -lo que tiene el catolicismo...
3. Puedes organizar una pelea sólo con desfilar por una calle.
4. Los Pubs nunca cierran.
5. Puedes usar los edictos papales sobre la anticoncepción aprobados en el concilio Vaticano II de 1968 para persuadir a tu novia de que no puedes follar con condón.
6. Nadie puede recordar lo que pasó anoche.
7. Puedes matar a la gente que no está de acuerdo contigo.
8. El estofado.
9. More Guinness.
10. Comer estofado y beber Guinness en un pub irlandés a las 3 de la madrugada después de un brote de violencia sectaria.
Las 10 mejores razones para ser francés:
1. Cuando hablas deprisa pareces maricón.
2. Has tenido la experiencia de ganar un mundial de fútbol por primera vez.
3. Estás acostumbrado a comer cosas como ancas de rana y caracoles. Esto en España también... ¬¬
4. Si hay una guerra puedes rendirte muy deprisa.
5. No tienes que leer los subtítulos de esas películas de los viernes a la madrugada del Channel 4.
6. Puedes probar tus propias armas nucleares en los países de otros.
7. Puedes ser feo, gordo y aún así convertirte en una estrella del cine.
8. Puedes permitir a los alemanes desfilar sin oposición por la calle más famosa de tu capital humillando así tu sentido patriótico.
9. No tienes por qué limpiarte con papel higiénico, simplemente cagas en la calle.
10. Todo el mundo piensa que eres un amante sensacional, aún cuando no lo eres.
Las 10 mejores razones para ser estadounidense:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Las 10 mejores razones para ser italiano:
1. Tienes un conocimiento profundo de los tipos de pasta.
2. No te avergüenza tener sarro.
3. No tienes que preocuparte de las devoluciones de hacienda.
4. Una gloriosa historia militar antes del 400 d.C.
5. Puedes llevar gafas de sol dentro de los edificios.
6. Estabilidad política férrea.
7. Horarios laborables flexibles.
8. Las leyes son sólo sugerencias.
9. Puedes pasarte horas trenzándole el pelo del sobaco a tu chica.
10. El país se mueve gracias a los asesinos sicilianos.
Las 10 mejores razones para ser español:
1. Una gloriosa historia matando indígenas americanos.
2. El resto de Europa cree que África empieza en los Pirineos.
3. Tienes tus playas invadidas por alemanas, inglesas, danesas, suecas...
4. Reconquistaste el pais a los moros y dentro de poco te tocará hacerlo de nuevo
5. Todas las celebraciones, incluso las religiosas, vienen acompañadas de alcohol.
6. Tienes un clima soleado pero solo vives de noche
7. La única forma de conseguir una mujer decente es vistiéndote estúpidamente con medias ajustadas rosas y poniéndote delante de un toro.
8. Estás acostumbrado a comer testículos de toro.
9. Si un americano quisiera matarte, mandaria a su sicario a mexico.
10. Apoyásteis a Argentina en la guerra de las Malvinas.
Las 10 mejores razones para ser Madrileño:
1-Eres de los pocos españoles que no tiene problemas en reconocer su nacionalidad.
2-No tienes partidos regionalistas absurdos.
3- Puedes comportarte como un chulo empedernido, porque es lo que todo el mundo espera de ti.
4- Puedes tener una gran vida nocturna.
5- Tan solo la mitad de tus conciudadanos son realmente madrileños
6- Inventas chistes sobre el resto de comunidades.
7-Puedes perderte en Lavapies y te sale mas barato que viajar a Sudáfrica.
8-Tienes menos vagabundos que barcelona, pero los tuyos se hacen notar doble.
9- Cuando el resto de provincias se independicen, serás de los pocos españoles que queden.
10- La gran mayoría de los medios de comunicación nacionales emiten por y para ti.
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