¿Le pido a una tia pagar el cialis a medias? Contempla los cojones colganderos

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Jandrov rebuznó:
Las fotos pasando con el jingle de "Soul Glo", del Príncipe de Zamunda, convierten a este vídeo en pura magia.

Vaya lol.
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jajaja qué jodidamente mítico!
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Pispis rebuznó:
En la película en esa escena no hay música creo recordar, sólo es en el anuncio del potingue ese para pelo ( y yo calvo).
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en la versión del director sí o la del ayudante de cámara, no recuerdo

¿has pensado en ponerte un bisoñé o usar productos mágicos y loleantes como esto?
bald-dude.jpg
 
Pispis rebuznó:
En la película en esa escena no hay música creo recordar, sólo es en el anuncio del potingue ese para pelo ( y yo calvo).
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Por orgullo y honor, jamás confesaría a una dama que para mantener mi fuerza vital usara sucedáneos tales como Cialis o Levitra para satisfacer a una fémina. La tía se reiría de ti en tu cara, a la par que sugerirle semejante oferta darás pie a que te considere un pobre, económicamente hablando. Si no cumples, recurre a lo más socorrido: HE BEBIDO DEMASIADO.
 
Jenofonte rebuznó:
https://www.youtube.com/watch?v=ktl6L3ZwvL4
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De ahí saqué yo el audio.

Por orgullo y honor, jamás confesaría a una dama que para mantener mi fuerza vital usara sucedáneos tales como Cialis o Levitra para satisfacer a una fémina. La tía se reiría de ti en tu cara, a la par que sugerirle semejante oferta darás pie a que te considere un pobre, económicamente hablando. Si no cumples, recurre a lo más socorrido: HE BEBIDO DEMASIADO
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Se lo he dicho a una de 43 que me importa una mierda que lo sepa, si me lo paga pues mejor.
 
Opiómano rebuznó:
levi.jpg


Sería un punto que te llamaras Carlos. Ahí si que te podrian decir "Carlos, el de los cojones largos". :137
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Yo voto por:
"Fernando, el de los huevos colgando" :137:137:137:137
 
Pispis rebuznó:
Si es para disfrute de ambos veo lógico que ella ponga la mitad para que follemos ¿no?

Es un complemento más, como los preservativos sólo que eso no uso.

Aprovecho para dar a luz mi nueva película, ya que la anterior fue eclipsada por coincidir con el estreno de transformer 2 y fue un fracaso:

https://www.youtube.com/watch?v=MWk6lJzQI4M
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Muahahahahhahahah :137:137

Pispis cada vez más cerca de ser el nuevo chino :lol:

*MayteVendetta* rebuznó:
Pues no sé, a mi su cuerpo me resulta bastante atractivo, antes que una puta barriga a base de cerveza y bocadillos de fouet, me vale esto.
Sus vellos al natural también molan, que sepaís que los que os depilan si que son homogayers total. Llevarlo al natural sin que te dé verguenza luego quitarte la camiseta y ponerse a bailar, dice lo suficiente de su alter-ego.
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Pispis... ¿Has visto como la bolsa de Mercadona con el SPB les pone más que la del Carrefour y es más cool? :lol:
 
:lol::lol: Joder qué descojone. Pispis es cocacolacongasdelarisa. :121

Pispis rebuznó:
No lo sé, me hacieron una ecografía de testículos hace tiempo, una buena opción si quieres que te los toque una mujer gratis. Y no me vieron nada raro, un poco de varicocele pero es medio normal en los hombres.
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Yo una vez, después de marranear a pelo con una no muy límpia, fui a que me hicieran una revisión de células de sydra. Y me encontré una doctora de veintipocos años, embarazada de sies meses, una rubia guapísima, seria y profesional, con un toque de desprecio hacia mí. Rica, recién casada con un cirujano y engendrando su primer vástago. Plus otra rubia, algo más joven y tán guapa, vistiendo minifalda, estudiante en prácticas, para presenciar el cotarro. La doctora me preguntó si yo accedía a que la estudianta mirara, y yo, claro, firmé raudo el documento aquel.
Entonces me hizo preguntas íntimas desde su rol de ama, humillándome en mi condición de triste sexual. Un calvario moral preludio de un episodio moralizante.

Así que me puso en la canilla (me bajé gayumbos hasta medio muslo y me dijo que no hacía falta tanto), cogió mi nabo con tres dedos envueltos en latex, expuso el glande en un apoteósico pero brevísimo movimiento prepucial y con la otra mano introdujo una finísima aguja por el agujero de mi polla por unos dos o tres centímetros. Luego sacó la aguja con grandísimas rapidez y precisión y arrojó mi miembro (en un agradale estado premorcillón) sobre mi muslo izquierdo.

Debido a la gran tensión erótica del momento, si me llega a pegar una palmada en la cara interna del muslo, creo que me cago encima.

Volví a su mesa, me miró, abrió un cajón y me dio dos docenas de condones. Todas las cajas de distintos tipos y colores. Y los puso en una bolsita. Pero la jodida (era verano, llevaba una blusa blanca y se le marcaban sus pezones de embarazada), no sonrió ni por asomo. Yo pretendía estar de lleno en el papel de paciente, pero sabía que mis mejillas ardían con el rubor de la excitación, y aun podía sentir un ligero escozor en la punta, combinado con los ecos del tacto del látex sobre los flancos de mi vergüenza.


A los siete u ocho meses, cuando calculé que habría terminado su baja por maternidad, me decidí y volví a la consulta, esta vez solo movido por el cálido recuerdo de tán delicioso episodio. Y claro, había un tipo con bigote que me hizo mear en un frasquito. Tenía que ser así.
 
Niños, tened cuidado que la Aido os vigila.

c617x266_002nac09fot2.jpg


¿Pero que ez ezto? Cohones colganderos uyyuyuyuyuy mi gato hace uyuyuyuuyuyuyuy.
 
Mis padres y mis profesores me dijeron que con el tiempo sería una desgracia para la sociedad pero nunca creí que caeria tan bajo.
Mi pregunta es: Pispis, ¿Podrías colgar, nunca mejor dicho, otra vez la foto de tus cojones? :lol:
 
Scandalff rebuznó:
Pispis, ¿Podrías colgar, nunca mejor dicho, otra vez la foto de tus cojones? :lol:
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AAAJAJAJAJA lo iba a pedir yo!!

Bueno, realmente anoche iba a haberle pedido que se hiciera una foto de los cojones, pero me daba palo. :137
 
*MayteVendetta* rebuznó:
Pues no sé, a mi su cuerpo me resulta bastante atractivo, antes que una puta barriga a base de cerveza y bocadillos de fouet, me vale esto.
Sus vellos al natural también molan, que sepaís que los que os depilan si que son homogayers total. Llevarlo al natural sin que te dé verguenza luego quitarte la camiseta y ponerse a bailar, dice lo suficiente de su alter-ego.

La pena es que su rabo le quepa exactamente dentro de una caja de levitra y para mas inri, que no se le pare.
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Por 30 euros y pagando tú la mitad de la pastilla, ¿te lo tirarías?

telefunken rebuznó:
Minoxidil
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El invento ideal para que los que se rapan la cabeza puedan rapársela entera, no sólo parcialmente.
 
*MayteVendetta* rebuznó:
Tienes que estar bastante pringado para pagar por que te follen :shock:
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Pues las putas a las que me tiro no te quiero contar cómo están de jodidas...es lo que tienen los hombres que cuando piensan que ya no pueden caer más bajo siempre aparece una mujer y les da una lección al respecto.
 
liron careto rebuznó:
Pero cobrar bien que sabes, meretriz desalmada.
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FelgarPL rebuznó:
Ahora mejor, creo
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George Costanza rebuznó:
Tienes que estar bastante follado para que te peguen por pringar.
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pai-mei rebuznó:
Pues las putas a las que me tiro no te quiero contar cómo están de jodidas...es lo que tienen los hombres que cuando piensan que ya no pueden caer más bajo siempre aparece una mujer y les da una lección al respecto.
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Lo más cerca de un chocho que habeís estado todos vosotros en vuestra vida, fué cuando los parió su madre.
Flipados.
 
*MayteVendetta* rebuznó:
Lo más cerca de un chocho que habeís estado todos vosotros en vuestra vida, fué cuando los parió su madre.
Flipados.
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Jajajaja a mi me pario una mula ;)
 
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