Los tacaños

[PLSTYLE]

Agarrados, avariciosos, cicateros, cutres, mezquinos, miserables, peseteros, usureros...

Quién no conoce alguno de estos seres deleznables que siempre se las arreglan para no tener suelto, para no llevar suficiente para pagar la cena, para elegir el plato más caro cuando se paga a escote, para pedir prestado y olvidarse de devolverlo.

Un tio de mi trabajo, que tiene dos pisos en alquiler dándole rentas y vive en un chalet, que tiene un trabajo extra por las tardes, currando de 8 a 20h non-stop desde hace lo menos 30 años, que tiene un asesor financiero personal para gestionar sus fondos de inversión a tuti plen. Este pavo es imposible hacer que gaste más de 12 euros en un restaurante, para desayunar come solo bocatas de chopped o salami, que obviamente trae hechos de casa, y lleva la misma ropa desde que lo conozco.
Obviamente, si hay que ir a algun sitio, él nunca pone el coche porque no lo tiene disponible, creo que su coche debe estar en el taller unos 150 días al año.

Compartid vuestras experiencias con este tipo de sujetos, explicad los surrealistas argumentos que habéis oido para justificar no aflojar un puto duro. O quién sabe, quizás alguno de vosotros es un maestro en estas lides y nos lo puede contar de primera mano.

 

[Senior Putas]

Agarrados, avariciosos, cicateros, cutres, mezquinos, miserables, peseteros, usureros...

Quién no conoce alguno de estos seres deleznables que siempre se las arreglan para no tener suelto, para no llevar suficiente para pagar la cena, para elegir el plato más caro cuando se paga a escote, para pedir prestado y olvidarse de devolverlo.

Un tio de mi trabajo, que tiene dos pisos en alquiler dándole rentas y vive en un chalet, que tiene un trabajo extra por las tardes, currando de 8 a 20h non-stop desde hace lo menos 30 años, que tiene un asesor financiero personal para gestionar sus fondos de inversión a tuti plen. Este pavo es imposible hacer que gaste más de 12 euros en un restaurante, para desayunar come solo bocatas de chopped o salami, que obviamente trae hechos de casa, y lleva la misma ropa desde que lo conozco.
Obviamente, si hay que ir a algun sitio, él nunca pone el coche porque no lo tiene disponible, creo que su coche debe estar en el taller unos 150 días al año.

Compartid vuestras experiencias con este tipo de sujetos, explicad los surrealistas argumentos que habéis oido para justificar no aflojar un puto duro. O quién sabe, quizás alguno de vosotros es un maestro en estas lides y nos lo puede contar de primera mano.

¿De qué me conoce usted?.

 

[SrEstaire]

La avaricia es un circulo del infierno y no es casualidac

 

[Blesa]

Es curioso como muchas veces, precisamente quienes podrían disfrutar más de la vida, se la complican con su avaricia.

En el bloque donde viven mis abuelos, el piso justo encima del suyo era de un matrimonio que lo compró como inversión y lo tenía vacío (genius de las finanzas). El bloque era de los que tenían un contador de agua para toda la finca, y los recibos se pagaban con la cuota de la comunidad, a escote. Pues bien, este matrimonio, que vivía en el edificio de enfrente, sintiendo que estaban derrochando por pagar algo que no usaban, llevaron una lavadora al piso vacío y lavaban allí su ropa. Durante décadas, la mujer se pasó la vida cargando bolsas de ropa sucia de su casa al piso, y bolsas de ropa húmeda del piso a su casa. No acierto a entender cómo no pensaron que el tener dada de alta la luz ya les suponía más gasto que el ahorro en agua, la verdad. Creo que era cuestión de principios. No quiero ni imaginarme las calamidades que esos dos miserables les habrán hecho pasar a sus hijos.

 

[Benito]

Agarrados, avariciosos, cicateros, cutres, mezquinos, miserables, peseteros, usureros...

Quién no conoce alguno de estos seres deleznables que siempre se las arreglan para no tener suelto, para no llevar suficiente para pagar la cena, para elegir el plato más caro cuando se paga a escote, para pedir prestado y olvidarse de devolverlo.

Un tio de mi trabajo, que tiene dos pisos en alquiler dándole rentas y vive en un chalet, que tiene un trabajo extra por las tardes, currando de 8 a 20h non-stop desde hace lo menos 30 años, que tiene un asesor financiero personal para gestionar sus fondos de inversión a tuti plen. Este pavo es imposible hacer que gaste más de 12 euros en un restaurante, para desayunar come solo bocatas de chopped o salami, que obviamente trae hechos de casa, y lleva la misma ropa desde que lo conozco.
Obviamente, si hay que ir a algun sitio, él nunca pone el coche porque no lo tiene disponible, creo que su coche debe estar en el taller unos 150 días al año.

Compartid vuestras experiencias con este tipo de sujetos, explicad los surrealistas argumentos que habéis oido para justificar no aflojar un puto duro. O quién sabe, quizás alguno de vosotros es un maestro en estas lides y nos lo puede contar de primera mano.

yo aparte de la originaria que conte de la que es fruto este hilo, tengo una cojonuda, el forrado agarrado envidioso de lo pobre.


Resulta que tengo un colega, de cuando curraba en dmr consulting hace como 9 años o por ahi, que prospero muy mucho, aparte, le compro la casa el suegro, y el coche tambien, bueno, no comprao, de leasing.

El caso es que cuando le dieron a elegir, el tio se pillo un passat cc a tope de extras, con su techo solar, los asientos de cuero y demas mierdas, ahi "arrebañando".

Hace un par de años, nos fuimos de despedida de soltero, obviamente, el no se podia llevar su coche porque lo tenia su mujer que se iba al pueblo, mentira, porque la tiene mi piva en el whasap y le dijo que no se iba a ningun lao, que porque preguntaba.

El caso es que nos fuimos con mi coche, que es un trasto infumablemente incomodo comparado con el suyo, y cuando fui a buscarle yo ya iba medio trufa, asique le dije "conduce tu, va puesto el gps con lo del radar, como me salte una multa te descamocho, pero si no pita, date el gusto que quieras, despiertame si te cansas" y me quede frito.

Al rato me despierta, yo como un gato en un taller "capasao capasao", "vamos a por cerveza a la gasolinera", "ah, bien bien".

Compramos, bebemos, y mientras me empieza este "pero tu el coche lo pediste asi de encargo?"

"no, lo pille en noviembre, que se lo tenian que quitar de encima y tal por?"

"Esque va plano"

"el que?"

"el coche"

"ya pero como que plano"

"en las curvas, va plano, le apretes lo que le apretes no cabecea, plano"

"que nos has intentao matar o que?"

Y al mes y medio, con la mujer preñada, vendio el passat y se pillo un fr de segunda mano el torrija, pese a que le insistimos en que yo le dejaba el mio para que se subiese a navacerrada como si fuese de perico, pero nada.

 

[Cáncer de Colon]

Yo sólo uso un cuadradito de papel de WC para limpiarme el anus tras cagar, y si veo que no ha quedado demasiado sucio lo guardo en un cajón para la próxima vez.

 

[Cáncer de Colon]

Porsupu utilizo también el turulo de cartón (me da para tres limpiadas) y sólo tiro de la cadena 2 veces por semana (mañana toca).

 

[Benito]

Porsupu utilizo también el turulo de cartón (me da para tres limpiadas) y sólo tiro de la cadena 2 veces por semana (mañana toca).

cada vez que voy al trono me dice mi abuela "comodon, yo me limpiaba con una piedra".

 

[Blesa]

cada vez que voy al trono me dice mi abuela "comodon, yo me limpiaba con una piedra".

El mío lo mismo. Que digo yo, reciclarían las piedras? por que vale que el campo es grande y tal, pero andando por el monte tampoco te encuentras piedras cada dos por tres, encima de tamaño suficiente para cogerla con la mano y no mancharte al restregar, pero no tan gorda que no la puedas mover, y sin aristas y suave. Imagino que serían cantos rodados, y para eso hace falta un río. Para mí que es algo que les tocó hacer alguna vez y lo sacan a colación siempre que pueden.

 

[Benito]

El mío lo mismo. Que digo yo, reciclarían las piedras? por que vale que el campo es grande y tal, pero andando por el monte tampoco te encuentras piedras cada dos por tres, encima de tamaño suficiente para cogerla con la mano y no mancharte al restregar, pero no tan gorda que no la puedas mover, y sin aristas y suave. Imagino que serían cantos rodados, y para eso hace falta un río. Para mí que es algo que les tocó hacer alguna vez y lo sacan a colación siempre que pueden.

mi abuela es de soria, no se podia alejar mas de seis metros de la casa para cagar sin tener que volverse con el refajo bajado como un mostro de hellraiser, fijo que se limpio su caca, con su propia caca que estaba antes ya en una piedra con estratos de truño.

te hablo de una mujer que se tenia que ir al pueblo de al lado con una cantara de 30 litros a por agua y se la traia en el camocho ayudada de un trapo haciendo de cojin.

yo a mi tio en las nocheviejas que nos ponemos kurda lo reto a boberias, a mi abuela no, que si le digo que se suba un mercancias al salon se lo sube en la cabeza y a ver quien deja eso luego en el suelo.

Teniamos mi frigorifico en el sotano, y entre que se mudaron y no, hicieron obra y... no cabia, fisicamente era imposible que un balay de metro ochenta girase en esa esquina, "anda trae", pillo el carretillo, "empuja" le dijo a mi madre cuando ya lo tenia orientado...

y lo saco en oblicuo, cosa que no se nos habia ocurrido a nadie.

"si esque estais apollardaos", y se subio a casa a ver a la terelu.

 

[Enemas_de_fabada]

Mis abuelos, rama paterna, siempre fueron bastante agarrados y mi padre vino con ese chip que ha tardado media vida en suavizarlo, hasta el punto de que hoy día es en ese sentido casi parece una persona normal.

Durante años se junto con un amigo suyo que era bastante peor que el. Parecían este par:

El notas ese cuando entraba en un bar pedía una caña para los dos, que así cunde más. Encima tenia los cojonazos de pedir “dos vasos pequeños” para repartir y escanciaba a partes iguales. Si quedaban en su casa, lo mismo, se sacaba una lata de cerveza marca blanca y dos vasos, “que yo no tengo mucha sed”.
Cuando llevaba a su mujer e hijas de vacaciones, pillaba hotel con desayuno buffet y las obligaba a meterse en los bolsos bollos y fiambre para hacer luego con ello la comida. Ellas se morían de vergüenza, pero lo llevaban con resignación en plan “el es así”.

cada vez que voy al trono me dice mi abuela "comodon, yo me limpiaba con una piedra".

Joder, luego dicen que si el sexo anal lo metió sion en el porno para hacernos a todos maricones. Lo que pasa es que a ver quien tenia cojones a metérsela por ahí a una mujer que llevaba compresas de esparto y para quien la depilación seria cosa de putas afrancesadas.

 

[Domingo Perez de Oña]

cada vez que voy al trono me dice mi abuela "comodon, yo me limpiaba con una piedra".

Joder, luego dicen que si el sexo anal lo metió sion en el porno para hacernos a todos maricones. Lo que pasa es que a ver quien tenia cojones a metérsela por ahí a una mujer que llevaba compresas de esparto y para quien la depilación seria cosa de putas afrancesadas.

Para eso estaba el abuelo Guardia Siví. Que esos eran hombres de verdad.

 

[Moporday]

Yo conocí a una señora, muy buena y que casi siempre nos regalaba canicas, chicles o cosas así a mis primos y a mi, que estando forrada venía a casa de mis abuelos a dejar sus congelados en la nevera para no comprarse una ella. La gente de otra época era un poco rara con esas cosas.

 

[Benito]

Mis abuelos, rama paterna, siempre fueron bastante agarrados y mi padre vino con ese chip que ha tardado media vida en suavizarlo, hasta el punto de que hoy día es en ese sentido casi parece una persona normal.

Durante años se junto con un amigo suyo que era bastante peor que el. Parecían este par:

El notas ese cuando entraba en un bar pedía una caña para los dos, que así cunde más. Encima tenia los cojonazos de pedir “dos vasos pequeños” para repartir y escanciaba a partes iguales. Si quedaban en su casa, lo mismo, se sacaba una lata de cerveza marca blanca y dos vasos, “que yo no tengo mucha sed”.
Cuando llevaba a su mujer e hijas de vacaciones, pillaba hotel con desayuno buffet y las obligaba a meterse en los bolsos bollos y fiambre para hacer luego con ello la comida. Ellas se morían de vergüenza, pero lo llevaban con resignación en plan “el es así”.


Joder, luego dicen que si el sexo anal lo metió sion en el porno para hacernos a todos maricones. Lo que pasa es que a ver quien tenia cojones a metérsela por ahí a una mujer que llevaba compresas de esparto y para quien la depilación seria cosa de putas afrancesadas.

pero como se va a pedir alguien una caña para dos?

En leon, vaya, que se piden como media caña para que les pongan tapa, pero asi de motu propio?

 

[Domingo Perez de Oña]

Los cortos, que se piden cortos. No se puede ser más atontolinao. Seguro que los güiscolas no se los piden a la mitad. Ni a las lumis panchis del poligano.

 

[Benito]

Los cortos, que se piden cortos. No se puede ser más atontolinao. Seguro que los güiscolas no se los piden a la mitad. Ni a las lumis panchis del poligano.

eso, que no me acordaba como se llamaba.

a mi se me quedo cara de otro cuando llegue, aparque el coche y en el primer bar que vi "ponme dos jarras de cerveza cuando puedas" y la pava me puso un careto en plan "que pollas es una jarra" y me puso dos cañas.


me dije "igual no me ha entendido", nos fuimos a otro antro, "ponme dos jarras"... "no, caña o corto, aqui jarras no"

y el corto es como un chupito de birra, un pelin mas grande, dos sorbos.

y pensaba yo "pero aqui esta gente como se empedofa vamos a ver?"

 

[Cimmerio]

Yo sólo uso un cuadradito de papel de WC para limpiarme el anus tras cagar, y si veo que no ha quedado demasiado sucio lo guardo en un cajón para la próxima vez.

Porsupu utilizo también el turulo de cartón (me da para tres limpiadas) y sólo tiro de la cadena 2 veces por semana (mañana toca).

(Perdón por el off-topic,siniores)
Yo disfruto cagando.Pero disfruto muchísimo más dando testimonio de mis pestilentes y efímeras creaciones.
Con todo lujo de detalles.
Si tengo que relatar,Plinio el Viejo mode on,cómo he troceado una anaconda de mierda a golpe de cierre de esfínter,o incluso regulando la apertura del tercer ojo para darle forma,lo hago.
Nunca me ha importado si tengo como interlocutor a un hamijo imaginario,a un familiar,o a un millón de personas.
Creo que lo escatológico da mucho juego.Decir mucho sin ser simplón,vulgar o demasiado obvio.Paladear lo sutilmente grosero es algo que no todo el mundo sabe apreciar.
A menudo me dicen que doy demasiada información, o que soy un cerdo.Sin más.
En sus mentes,todo lo relacionado con cagar es malo.Y por eso mismo,los asuntos del "inodoro" tienen que ser algo tan secreto como la homosecsualidac en el fúmbol.
Hablar de caca es de elementos peligrosos.
¿Me estaré equivocando? ¿Debo empezar a camuflarme entre "los otros" hasta mi total reeducación?
Discuss.

 

[ilovegintonic]

Pues te preguntas lo mismo que los ingleses que vienen a España y piden una cerveza y le ponen una caña mientras que allí te ponen una jarra de más de medio litro. Se hacen la misma pregunta, y la respuesta es, claro, la misma: TE PIDES MÁS.

 

[Benito]

(Perdón por el off-topic,siniores)
Yo disfruto cagando.Pero disfruto muchísimo más dando testimonio de mis pestilentes y efímeras creaciones.
Con todo lujo de detalles.
Si tengo que relatar,Plinio el Viejo mode on,cómo he troceado una anaconda de mierda a golpe de cierre de esfínter,o incluso regulando la apertura del tercer ojo para darle forma,lo hago.
Nunca me ha importado si tengo como interlocutor a un hamijo imaginario,a un familiar,o a un millón de personas.
Creo que lo escatológico da mucho juego.Decir mucho sin ser simplón,vulgar o demasiado obvio.Paladear lo sutilmente grosero es algo que no todo el mundo sabe apreciar.
A menudo me dicen que doy demasiada información, o que soy un cerdo.Sin más.
En sus mentes,todo lo relacionado con cagar es malo.Y por eso mismo,los asuntos del "inodoro" tienen que ser algo tan secreto como la homosecsualidac en el fúmbol.
Hablar de caca es de elementos peligrosos.
¿Me estaré equivocando? ¿Debo empezar a camuflarme entre "los otros" hasta mi total reeducación?
Discuss.

y no te cuesques en su presencia señalando a uno y diciendo "pa ti" que te recomiendan dietas y de todo porque "dado el olor no comes bien".

 

[Domingo Perez de Oña]

Como si los cuescos de la gentuza adicta a lo verde oliese mejor que las emisiones de los burguer/pizza/durumfans

Y sobre las cervezas tamaño Torrebruno, pues como que no. Ni de coña es lo mismo tomarte 3 cortos que una buena pinta. Independientemente que el contenido sea el mismo.

 

[PLSTYLE]

Pues te preguntas lo mismo que los ingleses que vienen a España y piden una cerveza y le ponen una caña mientras que allí te ponen una jarra de más de medio litro. Se hacen la misma pregunta, y la respuesta es, claro, la misma: TE PIDES MÁS.

Se compensa con los cubatas de aquí, 3/4 de vaso de tubo de alcohol con hielo, y el resto pa mezclar. Allí se andan con dosificadores que te dejan caer un chorrito del licor de turno que parece que te estés bebiendo un refresco con azúcar.

 

[ilovegintonic]

Ya, ya, si ya lo sé cómo son allí las copas: un puto dedal de alcohol a precio de oro. Creo que sólo me tomé tres gin tonics en un año y medio que viví en Reino Unido, y porque me invitaron. A buenas horas voy a pagar (fijáos qué manera más fina de enganchar con el tema del hilo, cómo hilo, cómo hilo [otra]) ocho sterling pounds por esas putas mierdas de copas.

 

[pastanaga]

Pero bueno, ¿otro hilo sobre catalanes? Qué pesados que sois...

En Barcelona con el mismo billete puedes ir en metro, autobús y tren durante hora y cuarto, pero no cogiendo el mismo transporte dos veces (líneas de autobús distintas cuentan como distinto transporte, pero no las de metro si sales a la calle y vuelves a entrar). Cuando tengo que ir a algún sitio por algo rápido siempre consulto la web para ver si hay una ruta en metro y otra en autobús, para ir con una y volver con otra y ahorrarme un billete. Aunque haya que caminar más de 20 minutos.

 

[Tools of the trade]

¡Ay! Las abuelas y sus cosas del cagar... Con la mía había que tener cuidado a la hora de ir al baño, pues tenía un barreño que encajaba perfectamente en la taza del váter, y como fueras a cagar con prisas y no miraras, tal como soltabas lastre, éste caía sin hacer el plof habitual y al acto te subía un olor nauseabundo de otras cagadas anteriores. Los que habían pasado antes, y caían en la trampa, callaban como putas.
Ella hacía acopio de mierda para las plantas.

 

[Cimmerio]

De crío,en verano,tocaba ir al pueblo rollo "Cuéntame".
Pues bien,la mayoría de parientes me daba de vez en cuando "la paguita".
Para la época, 100 pesetas de curso legal estaba bien, y 200 daba para bacanal.
El caso es que tenía un tío que,si bien siempre invitaba a merendar,nunca me soltó moneda alguna.
Salvo una vez...
Una extrañísima alineación de los astros de Antares,Ganímedes,Maradona y Aldebarán,hicieron que,en un derroche de generosidad,me abriese la mano y, siéntense...Me dio un duro.Un durazo de curso legal...

Chicle, y a mascar despasito.Que dure.