Me he aguantado la caca y he visto la luz

CaRlWiNsLoW

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Ayer después de comer me puse a colgar la ropa en las cuerdas de la terraza y me entraron ganas de cagar, era un apretón de intensidad media pero quería dejar la ropa tendida antes de ir al baño, así que seguí tendiendo un poco incómodo.

Hubo momentos en que casi abandono, pero aguanté.

Por fin llegué al baño y cuando ya iba a sentarme para dejarme ir decidí quedarme de pie y aguantar un poco, solo unos minutos.

Lo que a mi me parecieron unos minutos de agonía antes del gran placer, en realidad fueron un antes y un después en mi vida, porque tuve unas revelaciones:

1_ La mente contra el cuerpo. En ese preciso instante comprendí lo que nos separa de los demás animales, la voluntad de luchar contra los instintos por la promesa de un placer mayor. Me sentí poderoso luchando contra mis más bajas necesidades para obtener una recompensa, a modo del indescriptible gusto de soltarlo todo de golpe, con rabia apenas contenida.

2_ El individuo contra el sistema. Sí caballeros, yo representaba al hombre, al individuo, y el bater de Roca representaba a la gran empresa, una metáfora de la sociedad. Todo ese sentimiento de impotencia ante la rueda del grupo aplastando al individuo se me fue en un solo instante y comprendí la fuerza de un hombre de verdad, un super hombre, contra la inercia social. No todo está perdido, un hombre solo puede marcar la diferencia.

3_ Sentir algo duro en mi ano me despejó la mente. Eso lo comprendí después, pensando en mis revelaciones. Todas estás conclusiones no habrían llegado a mi mente si yo hubiese soltado el mojón cuando mi intestino así me lo hizo saber. Lo cual me indica que esa opresión fue lo que me hizo alcanzar ese estado de clarividencia. Todo esto explica porque hay tantos artistas y pensadores en el mundo gay, no podría ser de otro modo.

Entendí lo que quería decir Platón con su mito de la caverna y como llegó a sus conclusiones.

Esta ha sido la parte pasiva de mi historia, ahora quiero que seais vosotros los que os empapeis de saber y os hagais unos auténticos chamanes del conocimiento humano.

Por eso, cuando esteis en casa y os entre el apretón, quiero que aguanteis un rato hasta que ya casi no podais más, después vayais al excusado y antes de sentaros forceis un poco más la máquina.

Entonces os sentais y lo soltais todo, con premura y disfrutando del momento.

Luego compartid la experiencia con nosotros, tratando de recordar que pasó por vuestra mente en tan placentero momento.
 
Tuve una experiencia similar a la tuya hace munchos años.

Estava jugando al Civilization

civilizationV.jpg


Y me venían ganas de cagar.
Y yo que estaba metido en la partida y decía de esperar.
Y esperar
esperar
esperar

Hasta que mi culo me dijo: o ahora, o nunca.

Baje las escaleras hasta el water con ambas manos en el culo y la posesión hécica salió de mi como un geiser Yellowstoniano na más acercar mi culo a la taza.

Desde entonces tengo una "tara" con esto de la informática y si estoy ante un computer y me dan ganas de cagar, tengo que ir pero YA, o mancho la butaca.

Remake:
https://foropl.com/foro-jeneral/127585-masturbacion-anal.html
 
Aguantar lo que llevas dentro no es bueno, hay que dejar que la naturaleza fluya. Recordemos lo que le pasó a cancer de colon por no vomitar aquel fatídico dia, lo que vino después fue peor. Mira ahora donde esta el pobre.
 
La caca es nuestra amiga.

381551.jpg


Yo, que por pura perversión sodomita me he metido de todo por el culo, a saber: consoladores, bolas chinas, salchichas gordas, dedos índices, la lengua de mi perro,... puedo afirmar que de todas aquellas cosas que han subyagado mi órgano excretor, la que más exclarece mi mente es un buen zurulo de cantimpalo.

pamela_travesti_7A.jpg


ALEGRÍA
 
Yo creo que si me aguantar las ganas de giñar el tiempo suficiente, sería capaz de cagar desde la puerta del baño. Poniendo el culo ligeramente en pompa y apuntando bien, estoy seguro de que la mierda trazaría una parábola perfecta, como si fuera una bomba de Navarro.
¿Vosotros os veis con esa capacidad, o es que realmente tengo un intestino de fuerza sobrenatural?
 
Nada mejor que una cucharita sopera de DULPHALAC, para que no te de tiempo aguantarte.
images
 
Yo tengo un problema (en realidad varios), mi caca es bastante dura de esas que casi no hay que limpiarse el ano porque no deja manchas, eso puede parecer una ventaja pero el contrapunto es que suelo atrancar los waters que utilizo.

En casa tengo un palo metalico en forma de L que me ayuda a despejar y ayudar que todo fluya, pero logicamente en wateres ajenos no tengo herramientas de ayuda. Todo esto nos lleva a que cuando estoy en el trabajo y me da un apreton tengo que aguantarme varias horas, hasta llegar a casa y poder aliviarme. Supongo que parece gracioso, pero que te entren ganas de cagar justo cuado empiezas las jornada laboral y tener que aguantarte 4 o 5 horas (depende de si es por la mañana o por la tarde) es poco menos que una tortura medieval.

Aun recuerdo con si fuese ayer aquella calurosa tarde de agosto en que me aguante durante 3 horas y media hasta que pude llegar a casa. La ultima media hora fue horrorosa, tenia escalofrios, temblores y sudores. Pero lo mejor, sin duda, es llegar a casa bajarse los pantalones y parir, porque aquello no era cagar, era parir.
 
Oxido rebuznó:
Yo tengo un problema (en realidad varios), mi caca es bastante dura de esas que casi no hay que limpiarse el ano porque no deja manchas, eso puede parecer una ventaja pero el contrapunto es que suelo atrancar los waters que utilizo.

A mi eso de cagar sin manchar me pasa pocas veces, pero cuando ocurre lo celebro con alegría, eso significa que he debido de comer bien esa semana.

Esto me plantea una duda, ¿cómo haceis para tener una mierda dura? Quiero decir ¿notais que os sale más dura según que cosas comeis?

Respecto al tema de las cagadas atasca bateres creo tener la solución.

¿Has probado a cortarlas según cae con la fuerza de tu recto? Así saldrían más pequeños y podrían pasar a través del inodoro, todo esto combinado con tirar de la cadena en mitad del proceso puede hacer que lleves una vida normal fuera de casa.

Prueba y nos cuentas.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
A mi eso de cagar sin manchar me pasa pocas veces, pero cuando ocurre lo celebro con alegría, eso significa que he debido de comer bien esa semana.

Esto me plantea una duda, ¿cómo haceis para tener una mierda dura? Quiero decir ¿notais que os sale más dura según que cosas comeis?

Respecto al tema de las cagadas atasca bateres creo tener la solución.

¿Has probado a cortarlas según cae con la fuerza de tu recto? Así saldrían más pequeños y podrían pasar a través del inodoro, todo esto combinado con tirar de la cadena en mitad del proceso puede hacer que lleves una vida normal fuera de casa.

Prueba y nos cuentas.
Para cagar duro basta con no comer fibra ni verduras.

Sobre lo que dices de cortar la mierda con la fuerza del esfínter, es una solución, pero da bastante asquito, puesto que al hacer fuerza cortante, la mitad inferior cae debido al efecto de la gravedad, pero la mitad superior, debido a una extraña fuerza de succión, se mete de nuevo para dentro en el recto y eso da una sensación bastante gñé. Además que lo mejor es que salga de una sola pieza, luego levantarse con la cabeza bien alta y paso firme, y admirar el colosal cagarro.
 
Eso me ha recordado al post que hizo ¿Timothy Leary? sobre cagar pa´dentro.

Mi post es un velado homenaje.
 
Yo quiero que me quieras como yo a ti te quiero
Le das mucha importansia a la peste de mis peos
Será de las tajá que cojo que hieden a carburo
Pero yo lo sigo disiendo: ¡cómo los míos ninguno!

Yo quiero que te sientas lo bien que yo me siento,
Al levantar las sábanas y respirar por dentro.
No sé de qué te quejas, si hieden a gloria bendita,
¡ quién pudiera meterlos en una botellita!

Yo quiero que te exites como yo me exito,
Cuando el aire de mis peos, invade mis hosicos.
Yo quiero que comprendas
Lo contenta que me pongo,
Cuando después de peerme, respiro a fondo.
 
seraae rebuznó:
Yo quiero que me quieras como yo a ti te quiero
Le das mucha importansia a la peste de mis peos
Será de las tajá que cojo que hieden a carburo
Pero yo lo sigo disiendo: ¡cómo los míos ninguno!

Yo quiero que te sientas lo bien que yo me siento,
Al levantar las sábanas y respirar por dentro.
No sé de qué te quejas, si hieden a gloria bendita,
¡ quién pudiera meterlos en una botellita!

Yo quiero que te exites como yo me exito,
Cuando el aire de mis peos, invade mis hosicos.
Yo quiero que comprendas
Lo contenta que me pongo,
Cuando después de peerme, respiro a fondo.






seraae
 
Durante el concurso en el que descubrimos lo que era capaz de hacer Yonki Amanerado llegué hasta la mismísima final, ahi os quea esa cagá. Pues bien, en las semis estuve una mañana aguantándome la mierda para poder echar un buen ñurzo y asi poder acceder al olimpo reservado sólo para los más grandes.

Pues bien, despues de aguantarme durante unas 3 horas (suelo cagar a las 8 y lo hice sobre las 11) y sufrir algún que otro retortijón de los gordos al fin encontré el sitio para evacuar, en plena autovía que esa era mi intención, la de hacerlo en la calle.

El resultado no fue tan grande como lo esperado, quizás por los nervios o el miedo a ser pillado pues dias antes buscando una ubicación para hacer la prueba me pararon los guardias y me pidieron los papeles, pero al menos he pasado a la historia de este nuestro lodazal pues se ha usado la foto en algún hilo.

[
IMG]http://s3.subirimagenes.com:81/privadas/1212392foto0032.jpg[/IMG]

Sin embargo, para la gran final no hizo falta que me aguantara ni nada, salí la noche anterior, me puse fino de brugalescola y a la mañana siguiente eché mierda como para rebocar dos Yonkis enteros.
 
Pues yo ultimamente cuando cago me huele a moro.

Cágame en el pecho, por favor..
 
Hacer un PERFECT cagando te alegra el día de un modo desproporcionado. Te sientes menos animal cuando echas un truño y no hay ni rastro de mierda en tu peludo ojete.

Respecto a atascar toilettes, es curioso. Ahora en la plena adulthez no me ocurre, pero cuando era pequeñín era habitual en mí embozar vateres. Expulsaba mierdas del tamaño de un brazo de gitano, unos manolos admirados por toda la familia. Mi hermano también sufría el mismo defecto de excreción, por lo que dos engendros destruyendo cañerías era demasiado.

Por ello, mis padre tomaron cartas en el asunto, y prepararon el KIT

traces_kit_bed_26_05_a.jpg


Un pequeño maletín para no sufrir la verguenza generalizada fuera del circulo familiar. Y ya de paso, para evitar el olor a mierda que se generaba en casa cada vez que alguien giñaba.

El kit consistía en un alambre flexible para llegar a cada rincón del WC. Unos guantes de fregar por la posibilidad de meter la mano hasta el codo (con ellos también podrías salvar y guardar tan titánica obra maestra).

Por último, un bote de amoníaco, para deshacer completamente la materia más tenaz.

En un principio eran mis padres los encargados de luchar contra la HYDRA, pero con el paso del tiempo nos enseñaron a ocuparnos de nuestras propias heces orgullosamente.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
¿Has probado a cortarlas según cae con la fuerza de tu recto? Así saldrían más pequeños y podrían pasar a través del inodoro, todo esto combinado con tirar de la cadena en mitad del proceso puede hacer que lleves una vida normal fuera de casa.

Entonces el culo se mancha y la cagada ya no es limpia, como nos comentaba.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
Esto me plantea una duda, ¿cómo haceis para tener una mierda dura? Quiero decir ¿notais que os sale más dura según que cosas comeis?

Evidentemente es todo por mi alimentacion, nunca como verduras y las veces que como fruta se cuentan con los dedos de una mano. Tampoco como comida integral o que tenga extra fibra. Son mariconadas.

CaRlWiNsLoW rebuznó:
¿Has probado a cortarlas según cae con la fuerza de tu recto? Así saldrían más pequeños y podrían pasar a través del inodoro, todo esto combinado con tirar de la cadena en mitad del proceso puede hacer que lleves una vida normal fuera de casa.

Prueba y nos cuentas.

La mierda tiene que salir de una pieza, hay que mostrarla con orgullo y satisfaccion, ademas me gusta comparar tamaños. Y como dice Mil Mierdas, al cortala con el ojete la suciedad se multiplica por mil. Ademas, el mundo fuera de casa es peligroso, es mejor pasar el menor tiempo posible en la calle

Ou_Fak rebuznó:


manuel_manquina.jpg


QUE PROFESIONAL
 
El secreto para aguantarse es ser taxativo y firme con el organismo anal desde el primer momento en que nos activa los procesos de defecacion masiva en lo que es la parte del cortex cerebral anterior derecho. Uno tiene que decir que no, y es no. Si empiezas ya con el tonteo de me aguanto un rato, a disfrutar en pequeñas dosis el anhelo de paz espiritual que te espera, acabaras o cagandote encima o en cualquier lugar cochambroso, malamente y a disgusto.

Fuerza, voluntad y autocontrol, y se te pueden ir las ganas incluso hasta el dia siguiente.

desventajas? puede costarte sudor y lagrimas soltar todo el cagao que extriñes durante, pero tambien es de hombres afrontarlo y superarlo con exito.
 
Hombre, existen muchas formas de hacer nuestras necesidades... Recuerdo con cierto cariño como llegue a escuchar como lo hacian nuestros mayores... "En medio del campo y nos limpiamos con piedrecitas..." pero eso no viene al caso...

Solo quería añadir al post un par de apreciaciones... ¿Porque todo el mundo tras hacer el esfuerzo se gira para ver el potentoso monumento expuesto?

¿Que pasa con los pedos con premio?... Sí amigos míos sí... A veces, existe la posibilidad de que de pronto te viene una ventosidad y apretas el culo, para que salga de la forma mas silenciosa posible, para que así poder negar la autoría del mismo y echarle la culpa al gordo de turno...
Pues resulta que existen dos tipos de pedos silenciosos con pegatina...

1. Aquel que somos conscientes en todo momento de el pedo llevaba premio y nos aseguramos irnos al baño para limpiar de manera correcta nuestro apreciado ano.

2. Aquel que nos tiramos y nos reímos porque le hemos echado la culpa al gordo cabrón de al lado, pero que luego al sentarnos y sentir algo pegajoso nos damos cuenta del error y lo que es peor, el gayumbo de Calvin Klein de 60 € sucios con otra cosa que no es lefa de paja...

Dicho de otro modo y como se que hay gente que aunque lea no lo va a entender, aclarare el hecho que los pedos con premio no son otra cosa que mierda pura... una pequeña porcion, pero en definitiva mierda...

¡Dios Salve a los bideles, cleenex, papel higienico , piedras del campo y cualquier cosa que resulte para salvaguardar los 60 € del Calvin Klein!
 
general cobarde rebuznó:
Fuerza, voluntad y autocontrol, y se te pueden ir las ganas incluso hasta el dia siguiente.

desventajas? puede costarte sudor y lagrimas soltar todo el cagao que extriñes durante, pero tambien es de hombres afrontarlo y superarlo con exito.

Mi excelso dominio y autocontrol de esfínteres me ha permitido llegar a cagar 2 veces en un mes estando de viaje. Me duché 3 veces para romper el ratio 1 : 1 de defecaciones-ducha y tan contento. Son años y años de entrenamiento, pero saber que eres tú el que (más o menos) decide cuando se ha de soltar lastre, te da una libertad y autosuficiencia que el resto no conocen.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
He aguantado la caca y he visto la luz

Siga así y lo que verá en unos años será esto
hemorroides-trombosadas-300x236.jpg

Cuando llegue ese momento, por el amor de Lol, postee fotos antes y después de la operación.
 
Hijos de puta a ver si tenéis más imaginación con los TAGS y no repitáis los que os salen automáticamente. Porque en este hilo estoy viendo 3 tags que inventé yo.
 
CaRlWiNsLoW rebuznó:
Esto me plantea una duda, ¿cómo haceis para tener una mierda dura? Quiero decir ¿notais que os sale más dura según que cosas comeis?

La Strómboli de Telepolla me atasca en grado sumo.Siempre como una o dos naranjas después porque si no,no sale en dos días.
Foto0219.jpg

Cagarros duros como guijarros.
 
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